《我的三十岁》长长狗狗

12、爱与喜欢的区别

　　读大一的时候，有个跟我聊的特别好的高中同学跟我表白，洋洋洒洒写了很长很长的邮件。看完邮件，手都在颤抖，很激动，毕竟虚荣心得到了满足，但是又很懊恼，我当你是可以无话不说的好朋友，你竟然都算计好了让我给你生孩子，我还是个满腔热血无处挥洒的大好青年啊！每每跟他聊天聊到很嗨的时候，他突然蹦出来一句“我好像更喜欢你了”，我就感觉很扫兴，有一种被一大口腥骚粘腻的劣质炒肝儿噎住喉咙的感觉，很上头。那时候我对于情和爱一点都不开窍，以至于直到大四我都怀疑自己会不会性取向有问题。为了检验自己的取向，就悄咪咪的躲在宿舍里偷看同寝室的女生换衣服，结果毫无感觉，看来我取向没问题。直到大四快要毕业的时候遇见许思凡，我才体验到传说中的爱情，以及情爱吧。只是无论爱情还是情爱都来的太晚，我已经错过了尽情体验的最好年纪。在我已经能够明确分辨出爱的分量的年纪，我迎来了第一段想要为他付出一切的感情，于是内心就很拧巴，由于经验的欠缺导致我只能通过激进的行动才能消解内心深处深深的失衡感。所以说在什么年纪就应该经历怎样的故事，否则等过了年纪再去经历，只会更加扭曲和错乱，搞不好最终一地鸡毛。
　　我不止一次的想过，许思凡是否只是巧合的出现在那一个顺位里，那时的我还没有能力驾驭感情，因此我错将这种迷醉失衡感当成了爱。直到后来遇见王鹏，我才逐渐学会了区分爱和喜欢。
　　认识王鹏的时候我刚换掉毕业后的第一份工作，很巧合的是他一个月前刚离职了这家公司，一个月后我一个后脚就入职了他离开的公司，所以颇为巧合，在聊天话题上也就自带谈资。那时候的我刚开启没羞没臊的生活新局面，或许还没有走出我的悲催初恋吧，但是肯定是在不知不觉中快要淡忘那种挫败感了。
　　王鹏给我描述过我们第一次见面之前的场景。我在微信上说，“我们见个面吧”。他噌一下从阁楼的沙发上弹了起来，没想到我会这么直接。然后他就开始梳洗打扮，洗澡，认真吹头发喷啫喱，换上过年新买的枣红色衬衣，配深棕色西裤，搭深色马丁靴而不是皮鞋，显得自己讲究有品位又不失休闲有活力。后边这段梳洗打扮，并不是他自己说的，是我的脑补，但是绝对八九不离十，因为那天我见到他的时候就被他英俊的背头和考究的穿着给惊掉了下巴，一整套高端相亲宴的装备，恕我消受不起。
　　认识王鹏的时候，我俩都是单身状态，所以我们可以大摇大摆的出入各种场所，约饭逛街，唱K兜风，还能互相给对方挑衣服和各种出谋划策，甚至于我还给一家老给我打电话的婚介中心推荐了我的好友王鹏，红娘听了他的各种条件之后果然掉头专攻新客户。我们俩除了每个月可能会留宿外面一两次之外，基本上每周都会见面，有时候周末待在肯德基或是哪里蹉跎时光，我看着他一勺一勺的吃草莓味儿的冰激淋，总是无比嫌弃他，但又不能奈他何。要么就下班后坐着永远堵在路上的公交车去各种商圈找好吃的，他对于探店这种事儿很在行，经常上着班突然给我来一条美食链接，那晚上就基本上不管多远都必探究竟。后来他买了车，提车那天就邀请我一起去兜风，从我家到吃饭的地方只有不到两公里，我们走了小半个小时，这件事儿还被我嘲笑了很久。他家境优渥，有房有车，从小到大一路上都有父母上下打点，想事情总是非黑即白，比我大两岁，却还像个青春期的叛逆少年一样容易感情用事。我总是笑话他啃老，虽然表面上他总不以为然，但是我知道他心里其实有点在意我这么说，有的时候能感觉到他理亏而默不作声。他是个心思挺细腻的人，很会照顾人，是一枚妥妥的绅士，但是我老感觉这小伙子空有一副好皮囊，能同甘，但不能共苦。我们在一块吃吃喝喝玩玩闹闹都可以，但是他遇到事情的时候一准首当其冲当了叛徒。
　　他有一颗年轻的心，喜欢新鲜劲儿，每次住外边都会换一家最近淘到的新去处，我们明明是醉翁之意不在酒，可是却每次都有一种探店的喜悦感。一个周末下午他临时起意要出去，然后我们兴致盎然的去了一家他新淘到的酒店，一路上就跟我剧透这家店如何好如何高评分。结果登记入住开门一看，狭小的空间和老旧的装修瞬间让我俩傻了眼，然后我没忍住扑哧一声就笑了，越笑越觉得搞笑，然后直接穿着鞋子背着背包结结实实的扑倒在松软的大床上，尴尬的他也顺势趴在了我旁边，胳膊搭在我身上，我俩笑作一团。然后就安静的并排窝在床上，不知道过了多久，四周很安静，看着窗外的落日余晖，感觉惬意而又放松。他趴在那里，整个脸都埋在松软的床榻里，左手摩挲着我的后背，像给他家的牧羊犬梳毛一般，懒懒地说，“好久没有这么踏实了，能一直这样多好”。傍晚太阳落山的时候是一天当中我最喜欢的时候，脑子转的最快，感情也最充沛，总感觉落日余晖像是一种神秘金粉一样洒落在我的身上，催促我变成一只自由翱翔的飞鸟。我侧过脸看着他脑袋上翘起的几缕头发在余晖中一闪一闪的，看不到他的眼睛。我猛地坐起来拍打他的屁股，大嚷大叫起来，“快起来出去吃饭，饿死爹了！”
　　跟王鹏狼狈为奸的那一年多的时间里，是我最轻松开心的一年。我们俩分别游荡在家里人给组织的一个个相亲局里。不同点是我是被动相亲，他是真想找个人好好过日子，共同点是分别屡遇奇人，我俩在一起的一半时间就是互相吐槽最近狗血的相亲局，当然偶尔还会有他的追求历程以及有进展的小得瑟，每当这种时候我是有点吃醋的，但是吃瓜心理往往会胜过吃醋心理。认识王鹏的时候，是我自卑与自傲冲突最激烈的时候。
　　我们认识的第二年新年的时候，我正在大学同学的老家参加她的婚礼，她家在一个很偏僻的农村，不通公交车，进出全凭运气，遇到同村人搭便车。晚上站在同学家的房顶上望着四周都是漆黑一片，没有一丝灯火，一眼望不到边的黑夜，我很伤感，想着我们一起同吃同住了四年的女孩以后的人生基本上就成定局了，我有一种莫名的惋惜感，就是那个时候，王鹏给我发了拜年短信，后面配了他们一大家子一起在北戴河过新年的照片，他问我有什么新年愿望。我站在冷风中脑子里一点美好的愿望也想不出来，遂问，你呢？过了好一会儿，我的手机亮了一下，他的信息：希望新的一年能得一妹子，睡一辈子。
　　再后来，有一天我上班的中午，他突然来找我吃饭，我们从来没有在彼此常出没的区域约见面过，我很意外，也没有细想，然后在公司后面随便吃了点就打算回公司，往回走的路上，他看起来很随意的把胳膊挂在了我肩膀上，我下意识的拿起他的胳膊放了下来，然后继续边说话边往前走。可能我的这个举动打击到了他，渐渐的，我们的联系从每天发好多信息，变成隔三两天才分享一件趣事儿，甚至于可以一整个星期都说不了三两句话。直到有一天吃饭，他突然郑重其事的告诉我，他谈恋爱了，女生认识很多年了，只是最近才确定情侣关系，是一个很乖巧很普通的好女孩。我祝福他们，但是其实内心有点吃醋。我问自己，你爱他吗？不，我没有心动的感觉。那为什么还是觉得有点伤感呢？我也不知道。后来我主动拉黑了他的微信，但是偶尔还是会偷偷回去浏览他的朋友圈，直到有一天，我看到他写的一段话，大概是与我诀别的告白吧，我突然就释然了，原来我在意的是，他是否爱上过我，而我自己却并未爱上过他。跟他在一起很舒服，但是只是一种喜欢，而不是爱，因为爱，还是会有疼痛吧。
　　送走了秦辉以后，我清晰的感觉到了那种久违的锥心的痛，很是神伤。