《上班哪有不疯的》一顿十桶饭

4、第 4 章

　　我醒了依旧是很难过，并没有和之前一样好转。我好像真的很难调节我的悲伤了。
　　今天起来依旧是想一直睡下去，我在逃避，我不知道有什么好逃避的，不就是上班吗？
　　当痛苦无法避免的时候，我就只有哭泣了，我望着我的药盒，我真的不明白，为什么会变得这么被动消极，我尝试与人说话，但是得到的依旧是痛苦，他把他的痛苦分享给我，本来，本来我是应该觉得安慰的，但是我没有，我渴望得到认同，但是更多的只是想要发泄情绪罢了。
　　我不知道该怎么办了，我不知道什么才能让我安稳，以前调节的办法不再适用现在的我，每一次对自己的剖析就是回忆一次痛苦。
　　我不再觉得年轻是一件好事，我也不想对着父母倾诉，不过是为双方都徒增烦恼罢了，我再也看不得那些苦中作乐的俏皮话，为什么，我们要苦中作乐？
　　我知道我太消沉了，我不想再这样消沉，事实上我却连早饭都开始难以下咽。
　　我再次想到了死亡，不可避免的我是追求那份安宁。但是我真的很害怕，哪怕我追求这些，可是家里该怎么办，他们要怎么面对这个脆弱的我，我已经不想给家里添负担了。
　　他们也有不好的地方，但是我割舍不了，只能相互折磨。我有时候会想如果我的家像是我想象中的那样该多好，或许他们也会想象如果我是他们想象中的那样该多好。
　　我们都不是对方想象中的那样，但是我们颤颤巍巍组成了一个家的模样。
　　所以读出书来又怎么样，我只不过是个没什么用的人，我不想再听安慰的话，曾几何时我是那么地喜欢自己，喜欢自己的一切，但是在这时候我又无比厌弃自己，或许我从很早开始就厌弃自己了。要不然怎么会在生病后情绪崩溃地这么来势汹汹？
　　我一直在逃避，拿死亡做幌子，我不知道我是对还是错，不过本来就没有什么对错，可是还是会很害怕啊，害怕失望的眼神，害怕颓唐的自己，害怕我就从此一蹶不振，害怕的吊着一口气。我不知道这口气什么时候会消失，或许一直不会消失，或许这几天消失。
　　我终究还是会变成我最讨厌的那种人吗？
　　我该怎么积极向上？我想要逃避了，躲进梦里，捂住脑袋，我知道这是行不通的，但是能让我喘息。只是今天这个办法行不通了。
　　新的一天，我又开始为我哭红的双眼找理由，扯上遮羞布，我的行为举止变得正常平和。撕开你能看到一个灵魂在扭曲的哭泣。
　　我是懦弱的，娇气的，我的情绪在反复的决堤，我的痛苦在反复的冲刷防线，我不知道溃散在什么时候，也不知道溃散的后果。我没有了计较的勇气，没有了拼搏的锐气。我变成了一滩烂泥，一滩没有人发现的烂泥。
　　我是有理智的，痛苦依旧如影随形，我不知道现在的状态还会持续多久，也不知道明天是否会奔向死亡。昨天的我在腐烂中保有一丝清明，现在却只想随着腐烂而去。
　　我开始睡觉逃避，只要我眼睛闭的够快那么就可以什么都不去想，什么都不知道。
　　所以今天起来我才会更悲伤吧，这个方法不再管用了。
　　我还是要面对生活，还是要上班，还是要收拾我七零八落的情绪。