《上班哪有不疯的》一顿十桶饭

3、第 3 章

　　今天再次联想到了死亡这个话题，一个人独处的时候就是喜欢这样想。但是事实上我是不想死的，我知道我生病了，不只是感冒，我的心理也有些问题了。
　　以前的我似乎很开朗，或许也没那么开朗，我从小就很喜欢哭，在没有人看见的地方哭，那会很压抑，我哭的时候一直都很压抑。
　　我需要同情，又不想被同情，我只是想要有人安慰，就像我安慰别人那样。但是我好像太会安慰人了所以她们从来都不安慰我，我在扮演一个好友，那是我还是我需要的存在呢？
　　我真的会很累很累啊，我想要什么都不想，想要什么都不知道，但是那是不可能的，我享受孤独但是我不能和世界脱节，我的生活不能只是我的生活。我不知道其他人是怎么样的，但是有时候会想到死亡，我不能描述我眼中的死亡，我也是会害怕的，害怕自己被自己蛊惑，害怕别人被自己蛊惑。有人会说杞人忧天。
　　但是语言存在的本身就不只是明智这一条路，语言是具有蛊惑性的。
　　我的父母很好，从来不说要我赚大钱，但是他们想的大概也是女孩子要赚什么钱，嫁个好人家就可以了。但是我很焦虑，我想证明自己，我不想结婚，不想将自己和别人绑在一起，在我的认知里能这样做最起码我要变得优秀，变得他们不会再遭受议论。
　　很难的，怎么会不被议论呢，于是我越来越压抑啊，越来越不想说话，我真的不优秀，我真的很难变得优秀，在这个年代连找工作都变得很难啊，我一个月就三千块钱啊，请个假还没有这些钱。
　　我知道自己的平庸，我认可自己的平庸，我知道我自己好强又摆烂，遇到事情躺平就好了。我真的想躺平吗？我只是收拾好自己的心情再次出发罢了。
　　我害怕外面的世界，没有我任何熟悉的影子，但是我得出去了，我逃避了很久，我不知道前路的对错，但是再怎么样不会比现在的状态更差了。我安慰自己，我这么对自己说，我的心情短暂的积极了起来。
　　我真的又想起了死亡，但是我不能啊，我不可以啊，哪怕我现在感觉塞了个沉甸甸的棉花在心里，它在吸水涨大。生活从来不对任何人心慈手软，我在羡慕别人的时候别人也在羡慕我，我知道这是既定的事实，我知道这并不是安慰的话语，但是在情绪崩溃的现在。
　　哪怕我知道这既定的事实我还是很难过，我依旧想到了死亡。死亡对我来说变成了一个借口，一个逃避的借口。
　　我是卑劣的我知道我不敢拥抱死亡，我知道我会努力自救，我知道，我知道我真的很难过，我知道我的心情在下雨，我也知道我只敢在路上哭泣，在阴雨连绵的天里，在汽车的嘈杂声中，我才敢放声哭泣。
　　我讨厌这个软弱的自己，我讨厌这个没有才能的自己，我讨厌这个轻言放弃的自己，我讨厌这个安于享乐的自己。归根结底我不爱我自己。
　　我的性格缺陷很明显，但是我不太愿意这么剖析自己，我觉得对我不友好。
　　我割裂了我自己，我依旧想起了死亡，那是我用于逃避的情景，我喜欢想象死亡，想象百八十年后我获得安详。我时常劝解别人不要总是提起死亡，但是事实上我的脑海里充满了死亡的念头。我不会死，我时常这么告诫我自己，我有我热爱的东西，哪怕我时常摆烂，我对学习依旧拥有热忱，哪怕我并不聪明。
　　我喜欢吃喝，喜欢看动漫看小说，多么正常的爱好。
　　但是我生病了，是生理上的，哪怕是一个感冒，但是这让我失去精力，失去胃口。因为贫穷我有个很简单粗暴的准则，那就是能吃得下就不会死，但是现在的我很饿却吃不太下，往往吃着会想吐。我逼着自己吃进去，就好像这样我就不会死去。
　　所以现在的我很难过，我吃不下饭，但是我真的很饿，所以我的情绪崩溃了，我整个人也就分崩离析。我连我最爱看的小说都提不起兴致，或者说我的思想在消亡，我的快乐在消亡。所以我在这里，在这里说话，在这里输入文字。
　　我的文字很乱。很无序，不知道到底阐述了什么，我从前也有想过好好写一本故事，我的大纲，我的人物，我的一切都准备好了，但是我的思想没有。我不知道从前的我在逃避些什么，或许是我偏激的思想，或许是我写不出来。
　　由爱故生忧由爱故生怖，我不敢轻易落笔，哪怕落笔我也会很快停更，我或许过惯了没有脑子的生活，所以我不想写出没有脑子的文字，就像现在这样。
　　我真的才22岁，但是我已经逐渐没有了方向，不仅仅只是就业的歧视，我的痛苦根源是在于一切走向了不可逆的深渊，我只能断尾求生。或许没有人觉得我是在痛苦的。但是这份痛苦从一开始就存在，从我选择了这个专业之后，从我不愿意放弃这个专业之后，我仿佛就一眼望得到头，看见了我自己在其中痛苦的浮沉。
　　我又要哭了，可是我还在上班，我不能放声大哭，在家里也不能。我为什么要有那么高的道德感呢?如果我没有的话，那我就敢在这里大声地哭。
　　我不敢轻言我的痛苦，但我确实处在痛苦之中，我尝试割开我自己，我沉浸在小说里面，让自己的情绪转变，但是我真的很痛苦。
　　为什么我不能放声大哭，明明没有人阻止我，我为什么想要合群，明明也是可以承受孤独。我不想再偷偷的哭，我想要放声哭，我太压抑了，我一直在压抑，压抑我自己，压抑我的叛逆。
　　悲伤再次占领我的脑海，我知道沉溺下去等待我的绝不是什么光明灿烂，于是我再次压抑自己的悲伤，我快要疯了，我知道，我快要疯了，除非发泄出来。所以我决定回去的路上戴好头盔不管是否有眼泪流下来。