《上班哪有不疯的》一顿十桶饭

2、第 2 章

　　本来是写自己的梦的但是啊上班之后很少有那些离奇的梦，第一篇就不改了我要正式发癫了。
　　现在的工作算不上好也算不上不好，只是比起大学当学生我更想读书了。我知道出社会后想要回去是很逃避事实的一件事情。
　　但是真的很难受啊，法定节假日没有休息，一个月六天假，一天到晚没什么事情干，早八晚六，一个月三千，没有奖金没有绩效，听起来是不是还算不错，毕竟一天到晚也没什么事情干 ，但是好痛苦啊，我没有在工作里找到任何情绪价值，有时候又会很忙，忙着帮别人的工作，而我自己呢，我自己是没什么事情做的。
　　然后我就想考研，但是我又看不下去，我感觉我在这边待的太久了有差不多一年了我的心气都被磨断了，如果说上半年我还能够积极的面对生活，那么现在的我就是很消极。这和我想象中的工作不一样。
　　我想念我的大学生活，是因为我每天也有的忙，也有朋友和饭搭子，聊天的内容也很广泛，我过得很充实，该休息的时候有的休，虽然调休确实让人诟病，但是我有了一段很长可以放空自己的时间。
　　而不是像现在一样，我坐在办公室没有人聊天，偶尔有事情做，每个星期休息的时间大概就是单双休，请病假一百块就没有了，三千的薪水真的很少，少到我付了我考研的钱就没有多少钱了，存不下钱，也是很焦虑的事情，我没有在工作中找到任何的快乐，也没有找到自己存在的价值。
　　我所期盼的就是每次可以双休的时候回家，睡睡觉，躺躺平。这和我每天的日常没有太多的不同。唯一的不同就是一个是假期一个是工作。
　　我找不到自己存在的价值了，这是件让我很恐慌的一件事情，这和考编不太一样，虽然一样可以摆烂，一样的清闲，但是考编之后是有保障的，法定节假日，福利待遇都是正规积极的。但我现在的清闲让我感到恐慌，我没有学到任何有用的东西，没有有用的交际，我只有日复一日的清闲和不知道什么时候会被轻易替换的惶恐。
　　我的合同快要结束了，说实话我是松了口气的，我在这里找不到存在感和认同感，也找不到工作的热情和必要这只会让我越来越迷失，我不记得我刚进来的目的不记得需要学习的东西，但是我必须要跳出这个怪圈，哪怕迎接我的可能是失业，找不到工作。
　　在这份工作里我真的太累了，不是工作上的累而是思想上的疲惫，况且说实话福利待遇确实不好，工资是压了一个多月才发的五月发四月份的工资。
　　和很多人比或许有人要说我矫情，但是我本来就是个矫情的人。记得最开始的时候我出校门想的是什么呢，是奋斗啊。我真的还是很年轻，我不该溺死在这样的环境里，我甚至在遗忘我曾经学过的东西，如果最后脑袋空空的我被放弃了，那我去哪里追寻我的未来？
　　我不想在这里死亡，我还记得那句为中华之崛起而读书。如果我死在这里还有别人，那我该怎么办？我真的还太年轻了，我才二十二岁，如果我溺毙于此，如果我只留一副躯壳，如果我的人生要这样走，如果我一辈子只赚每月三千块钱，如果我没有学识，如果我没有了解过本该的公平，如果我自己都不再为了未来考虑，那么我的世界将会崩塌，我想要的我追求的不过是最基本的公平啊，但是这里我看不到未来，我会溺毙于此。

作者有话说

　　不要让自己被溺毙，我们的一生本该拥有灿烂的阳光