《上班哪有不疯的》青烨

5、第 5 章 我又在咳嗽

　　我又在咳嗽了，吃药也不曾好转，我恍惚觉得我是该咳出血来的，我不知道这样会不会痛快些。
　　这样的咳嗽已经有许多时日了，我很少去想念过去，但是我又想到了看医生的时候，他给我开了这些药，说是我真的很严重了。我也感觉到这个病真的很严重，昨天的时候咳嗽的很厉害，总感觉我要将肺都咳出来。这段话我絮絮叨叨了许久。
　　我知道我太难受了，不论是生理还是心理。但是我没钱了，很多时候不是讳疾忌医，而是真的没有多少钱去看病，我当然可以问父母要，只是这时候总会格外执拗。
　　我多少是不愿意低头的，我已经工作了，却依然还是会向家里要钱，我想脱离，想要独立，但是我没有能力啊。没人看上一个愣头青，在这个很多东西都可以替代的时候，我不知道我到底被不被需要。
　　我痛苦的根源一直找不到确切的原因，但是我是痛苦的，有时候想如果我没有思想，现在一切会不会好很多，和其他人一样，过着普通，平凡，碌碌无为的生活。
　　只是我接受了自己的平庸却不能接受自己没有思想，我不想做人云亦云的傀儡，但是很多时候我就是傀儡。谁能为我指明方向？谁能为我找到目标?
　　世界从来都不曾优待我，也不曾薄待我，相比于很多人我是幸运的，我这样麻痹自己，这样哄着自己，只有我自己知道我是嫉妒的。我嫉妒那些一出生就在罗马的人，我嫉妒那些有才华的人。这一切仅仅是因为我没有吗？不是的，这一切只是因为我太看重公平，但是如果一切都公平，那对其他人又是否是公平？
　　我不想承认，但是我确实是个婊子，我会在对比中得到快乐，这是我私德上的问题，但是我绝对不要做圣人，我不要无欲无求，我要带着我的野心攀爬，我知道世界从来不是我以为的那样，我知道我看不惯那些藏污纳垢，我知道我不能再闭耳塞听。
　　可是如今的我做不到啊，我没有能力，不知该往哪里学习，我还害怕，我看到过闪闪发光的灵魂，他们纯粹善良，熠熠生辉，我不知道我的灵魂是什么样的，但是我知道我无法变得那样理想而纯粹。
　　我是个卑劣的人，我希望得到赞颂，我希望的得到机会，我希望得到才华，我希望我能够往上爬，去改变。可是我的能力没有与我的野心相匹配，我甚至沉溺在痛苦之中。
　　我在崩溃，我在癫狂，我早就迷失了我自己，在我不知道的时候，我不知道我是否还是我自己。
　　我懦弱的将自己埋起来，我将自己割裂成两个部分，可是啊分割的两个部分再次重合了，于是我越发的癫狂，我想要疯，但是理智拉扯着我，我走不了极端，我只能在日复一日的痛苦中拼凑我自己，拼凑自己的未来。
　　我，不知道我是否还能找到未来。
　　我躺下，在我任何可以躺下的时间里，一言不发，一声不吭。我的脑子里什么都没有想，只有睡觉，只有空无。
　　当我拿起手机，我接触外界，我真的很害怕，这个世界从来没有我想象中那么好，虽然也不坏，但是就像是拉扯一样，我在被这个世界拉扯着，不在非黑即白的世界。
　　我不再想当然，我知道我面对的是什么，我控制着自己不要去绝望，但是什么都可以很轻易的打败我。一场病，一场情绪。
　　我真的太压抑了，生活真的是一件很累的事情，他们说我可能有些抑郁，是我的朋友，我不曾看过医生。但是我有感觉，我或许真的病了，但是我希望我没有。
　　我看过一个医生说抑郁症，他说很多人什么都知道，也知道自己病了，这种是很难治的，他们什么都懂但是谁都救不了。我希望这里面不要有我，我希望这只是一个平常的情绪崩溃。
　　成年的日子真的很不好过，我突然担起了责任，但是我还什么都做不好，我现在连维持开心都做不到。很难说清我到底在难过些什么。
　　如果我没有思想就好了，那样我什么都不需要知道，我又害怕我什么都不知道，那样就算我处于痛苦之中我还是浑浑噩噩。
　　我想起了那个叫做半边天的节目，里面的姐姐说，“我不要麻木”
　　我不要麻木，我不要对我的痛苦麻木，我不要是我的生活是在年复一年的浑浑噩噩中过的。
　　我的人生不长，但是我已经开始害怕了，我害怕未来的几十年，我不敢想不愿去想任何一个不好的如果。
　　我又找不到方向了，我不知道该干嘛，我的专业每个人都想逃出去，我不知道我坚持的是正确还是错误的，每个人都在劝我走，但是我害怕他们是正确的又害怕是错误的。我真的太累了。不论是未来和现在，我真的是太累了。
　　我觉得我留不下来，可是不留下来又该去做什么呢？其他的我依旧是一窍不通，我开始害怕改变和尝试。
　　我想与自己和解，但是我连为什么都不知道，于是我又开始痛苦了。
　　在日复一日的癫狂之中，我选择了观望，但是留给我的时间不多了，我知道我该有个决断，我要重拾对生活，对未来的期盼。
　　于是我愧疚，愧疚我浑浑噩噩的自我调节，愧疚每一个能让我感到快乐的东西。
　　我又为什么要愧疚呢？我责问自己，很显然我自己都觉得这是个奇怪的逻辑。
　　我想忽视我的痛苦，想忽视我那不堪重负的心灵，我想要放下这沉甸甸的情绪，但是我做不到，我无法去排解我的痛苦，我知道我快要绷紧了，我知道我快要断了，我离深渊就是一步之遥，但是我想掉下去，但是我不能掉下去。
　　我越来越压抑了，我能够感受得到，我越来越压抑，我需要大哭一场，但是压抑的太久原来连眼泪也会变得很吝啬。
　　我无法告诫你们些什么，我自己依旧沉浸在痛苦之中，我不知道这份痛苦会伴随我多久，可能会一辈子积压在心底，我无法释然，也无法逃避。
　　我是一个溺水的人，就快要溺毙在这份情绪的海里，有人说我是太闲了，或许如此，或许我忙起来就想不到这些东西了。但是那只不过是再一次的压抑。