《双J侦探》夜之航

40、彼此无挂也无牵 这首《

　　元秩：

　　二十年前我还不叫这个名字。

　　那时候十六七岁，青春洋溢，情窦初开，爱听恋人的歌声，爱看她的脸，觉得世间所有的美好踮起脚都触手可得，远不知道人生多的是遗憾和痛苦。

　　那天生日，我和苗默约好在学校的后街见面，等我满怀期待地赶到时，看到的却是衣衫不整的李凡把她逼到墙角的画面。

　　我冲过去，没注意藏在暗处的林声，被一脚绊倒，被踩在脚底，眼睁睁地看着所有事情发生却根本无能为力。

　　“凭什么苗默她会喜欢你这样的书呆子而不喜欢我？你们所有人都瞧不起我，你们都觉得我有病是吗？我已经够克制了，为什么还要来逼我。我做不到，我还能怎么做？告诉我，我还能怎么做！你们不是都期待这样的我吗，那你们现在过来看啊，看看什么才是真正的病态。”

　　伴随林声夹杂痛苦的狞笑和叫嚣，所有的光线和声音在脑海中一点点被淹没、被吞噬，手指深深地抠着地面，我昏迷了过去。

　　事后李凡承认了一切罪行，但污蔑我是他的帮凶，解释没有任何作用，我还是被强制退了学。

　　我永远忘不了爸妈把我领回去时那两张苍白的脸，他们自始至终相信我不会做那些事情，可善良的人的相信终究是比恶毒的人的来得廉价。

　　我是保送进的育才中学，原本可以免除所有学费，而现在不得不让他们重新挑起生活的重担，起早贪黑从西区坐两个小时的地铁去到中区，只是因为同样的工作在中区的收入会比西区多上一倍。

　　我换了名字，进了新的学校，以为日子总该渐渐平淡下来，想着以后自己工作赚钱了再努力报答他们，让他们不用生活得这么劳累。

　　平凡的心愿被一场交通事故改变，他们最终抢救无效死亡。

　　在某个瞬间，我觉得我就像是被这整个世界抛弃一样，所有我爱的、爱我的都会被残忍对待，最终离我远去。

　　命运便是这样一再篡改我的人生。

　　后来我凭借努力通过了成为警员的考核。说来可笑，林显光删除了留在育才中学的案底，我的人生履历也得以重新一片清白，虽然它本就该如此清白。

　　浅野警官有事回日本，我被临时调任到中区，巡视的地区正好是林家别墅附近。

　　如果冥冥之中有所召唤的话，我想可能这就是我的宿命。

　　深藏二十年的仇恨蹿腾而出，两个矛盾的我在不停地争吵。

　　善良的那个说：生活不是已经步入正轨了吗？慢慢找机会翻案或者索性忘掉过去，重生一样地活着，这样不是也能过得很好吗？

　　邪恶的那个我说：反正已经是一无所有，没什么好失去的了。如果你不选择复仇，你将永远缺失一块能够拼凑你之所以为你的东西。

　　邪恶战胜了善良，复仇的念头摁下理智后疯狂地滋长。

　　林家既然诬陷让我成为侵犯案的帮凶，那我就亲手设计让他们成为杀人的凶手。

　　况且他们本来就是杀人凶手，他们理所应当受到这样的惩罚，我这是在代替法律做正义的事情，没错我是正义的。

　　哪怕我杀了人，也只是为了惩戒这些恶魔，正义已经沉睡太久，必须由我来敲响警钟。

　　思索怎么样才能潜进别墅的时候，看见道路旁的那棵梧桐树。

　　案发那天我和往常一样在别墅附近巡逻，别墅的灯光已经熄灭，管家和保姆都待在自己的房间，林显光不在家，林声一整夜没有回来，这是下手的最好时候。

　　碰巧又在路上遇到一位独行的女人，我抓住稍纵即逝的机会从背后发起袭击，攀上梧桐树把人带进林家的书房，伪装成林声刚回来的样子，然后亲手将人勒死。

　　我当时别无他想，脑海里疯狂地回闪那年学校后街被林声踩在脚底看到的所有画面，手中绳索也不受控制地越勒越紧。

　　冒汗的额头、起伏的胸膛、呜咽的声响、血腥的气味、挣扎的动作……最终都消散了，只剩死一般的寂静。

　　现场处理得很干净，不会有人发现真相的，我完成了，这迟了二十年正义的审判。

　　可当我精疲力尽地瘫下身子，勉强回想刚刚做过些什么的时候，为什么没有感到一丝一毫的痛快呢？

　　我当时不知道她就是苗默，后来知道的那一刻，我一面强行在所有人面前伪装镇定，一面心刀绞般疼痛，还是倒了下去。

　　在破晓前最黑最暗的时候，我从别墅里走了出来。天空被云压得很低，像一汪无边无际的深湖，周遭一切都是静的，不知哪里来的风刮过，吹得满树的叶子沙沙作响，忽而又轰隆隆震耳欲聋。

　　突然想到多年以前，推着自行车在梧桐树下走过的少女，以及旁边那个举止斯文、眼神清澈、永远回不去的少年。

　　我茫然地停下脚步，失神无助，形容枯槁，在原地，也站成了一棵梧桐树。

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　　苗默：

　　路过的人，如果你尚有一杯茶的空当，请听一棵受过伤、普通又静默的禾苗的故事。

　　我的青春很奇怪，它有最好最亮的光，也有最坏最黑的暗。

　　最亮的光，来自一个男生。

　　一点也不在乎别人怎么想、怎么看，他骑车载着我，在下坡道上突然加速，故意回头咧嘴嘲笑我的害怕和胆怯，轰轰烈烈又熠熠生辉。

　　我后来的人生，人们常常逼迫我要过上正常的日子才算好，和他在一起是我一生中难得不牵连起“正常”的时刻。

　　那时候不知道人生的意义，不知道未来，甚至不知道自己是谁、别人是谁，在什么都不知道的年纪，却能拥有人生最珍贵的东西。

　　早知道那么珍贵，当时就该贪恋地多看一眼他笑时上翘的嘴角，至少收藏一张回忆，也好在这样无比“正常”的人生里得到一丝充满叛逆的慰藉。

　　不知与不觉，甚至掺杂着不幸和恶意，我的青春悉数散尽。

　　成长就像蚕的羽化，直至失去原本的模样，面目全非才肯破茧。

　　最坏最黑的暗，来自一个禽兽。

　　他嫉妒、残忍、癫狂，变态地享受着侵占的乐趣，指使人糟践和侵犯我，偏偏还要让我深爱的人目睹这一切。

　　无数个晚上，我屈辱地躲在被子里，像是被遗弃的玩具，没日没夜地哭泣，梦里都是他们狰狞的嘴脸。我像是突然失去自我，突然失去存在的价值和意义，挥之不去的黑夜永恒地笼罩在我头顶，恐惧、怀疑、否定，我从来没有从这段绝望的梦魇里逃离过。

　　事后休学，又是何时重新打开反锁的房门呢？以致错过了案件的调查取证，或许林家本也没打算让我参与这桩有关我自己的案件。

　　回来才知道他已经退学，他会怪我没能站出来替他证明吗？

　　我的爱人，后来我无数次想要去为你证明，家人听也没听千方百计地阻止我，他们说踏踏实实过好这样的日子就够了。

　　可悲吗，没人相信我说的话。

　　或许清白两个字与我早无缘了。

　　二十年后再次见到你，你变了很多，我竟还爱着。飞蛾扑火，不知道是一种幸还是一种不幸。

　　年轻的时候敢爱，是因为我觉得自己值得拥有美好的一切。现在万千重山，我配不上你了，我没有多少火焰可供彼此燃烧了。

　　我安慰自己，青春只是人生中很短暂的一个阶段，没必要频频回望，我还有魏来要照顾，我要往前看了。

　　话说到这里总该释怀了吧。

　　真的，释怀了吗？

　　偶尔看到路上穿着校服未必是情侣的学生，还是会叹息：

　　我没有嫁给我最爱的男孩。

　　逆来顺受的日子里，冰雹似的拳头打在我身上，家人以世俗之见劝诫我隐忍，以无谓的牺牲换我的愧疚，以孩子的成长绑架我的决定。

　　明明是我自己的人生我却什么也决定不了，世俗的观念告诉我一定要这么做，一定要那么做，它们一层层地把我包裹，最后积累成茧。
　　仿若独自站在雪地，天与地之间空无所有，彻底的惘然和绝望。

　　我善良又胆小，做过最勇敢的事情只是一遍又一遍地跑去你巡逻的街道看你。

　　我常常觉得就算是样貌普普通通的男生，一脸认真地做一件事像是骑自行车也充满魅力。

　　认真做一件事，哪怕是杀人吗？

　　你是想向林家复仇吗？我替你留下的痕迹，能让你如愿吗？你心中还有多少的怨恨，为什么要用这种方式复仇呢？

　　如果不是我，你会选择伤害另一个完全无辜的女生，只是为了让林家付出应有的代价，是吗？你这么做，和他们林家父子又有什么区别呢？

　　我望向你时你也望向我，视线交错，可惜不是一个方向。

　　喘息中无数记忆闪回，我仿佛看到那个曾经如一张白纸一样无暇的少年，周围亮堂堂的像是在蒸腾升华的光，那样温暖闪烁的阳光下，他正在对我笑啊。

　　你会带我走吗？

　　眼角的泪是为我而流的吗？为当时的我，还是现在的我呢？

　　我曾经轰轰烈烈爱过的人，我没有想要呼救只是想张嘴为你轻唱。可是啊，无论我如何祈祷多一分钟，都得不到任何怜悯，再没有空气从口鼻处吸入可供我继续哼下去了。

　　如果此生再也没有机会和你在一起，那么就这一次，最后一次，请让我明明拥在你怀里，你却全然不知，唱不完也得落幕。

　　空灵缥缈，支离破碎。

　　这首《匆匆那年》。