《你以为，还是我以为》嗜！我就是

9、怎么更好控制情绪

　　常言道“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”一言可以让人喜笑颜开，一言可以让人怒从中来，这就是语言的力量。
　　现在的我就是这样控制不住自己的情绪。在与人交流时对方打断不听我讲话我就能爆炸。为什么不听我讲完呢？我本就控制不住情绪了，还要跟我争执，你们为什么就不让让我呢？这样的我就活该的吗？性格固定，人格固定久了也会生病的吧！
　　真的好难过，整个世界都不友好。
　　以前的我向朋友、同事、父母都说过这样的事，现在的我在经历，如果能逃避我真的不愿意去过那些日子，真想有这样神奇的事情发生，卖掉你的时间，可笑的自己。
　　我说：“在20岁时，我就想着人的一生怎么能直接从21岁直接跳转到50岁，不去活那30年”。这样在于同龄人看来是幼稚的想法，在长辈那你就是心理有问题，需要看心理医生，哪来这么多压力，你们这个时代的人比我们那个年代好过的太多等等话语。
　　就算是年长的人也没有办法说你经历过哪些经历，确实，你们经历的我没有能经历过，那敢说我经历过的我的心理压力和想法你们也有过吗？
　　我不敢去反驳，不然就是重伤了他们，那还是伤害自己吧！这样容易点。
　　成长的悲伤，生活里的悲哀，面对世俗的恐惧这些并不是每个人的经历都可以支撑的吧！我只是这样的疑问。
　　对于我来说以前的家庭情况不会让我想这么多，但是几十年里的压力和成就那样沉闷性格的我也是那个环境，而现在呢？慢慢被改变了也是因为周围的环境。家庭条件可观、感觉上没有任何压力，现在如此消极的我究竟是怎么了？为什么呢？
　　我总是在想。
　　朋友叫我去看心理医生、父母叫我去看心理医生、兄弟姐妹叫我去看心理医生，就算听你们的，那样病了的我就会有用吗？
　　我总是在疑问和反问自己。我知道是自己心理哪里出现了问题，看医生或者把心事讲给别人听我就可以好吗？不见得，心里生病了，不是说说就好了。周围的事情不变好，那一切还是如此，还是消极的过，不想说话、不想与人交流、越寂寞、没有朋友。去年的我还可以找人说说，今年的我更加严重了，病的更厉害了。
　　虽然知道我的情绪是跟着周围的事物来的。你们总是劝我不要想多了，这样的事情不是我愿意的真的控制不了。从13年开始，父母要求我开始改变自己的外型留长发开始，我就开始心理就开始慢慢生病了。在你们认为我留长发是想要家里能拍照一张全家福，其实不是的，我知道你开始发觉我是个与别人不一样的孩子。你们应该是发觉我喜欢女孩子了吧！出于我的性格你们不说我能理解。所以听话留起长发并不是我的本意，但是我还是听从了。读书期间经历的暗恋经历让我本就很病态了，虽然看着跟个没事人一样，还是天天开开心心的，其实在很难受的时候，自己只会自虐，手上划些伤。
　　从15年的家庭变故这一年，我心理的疾病更加严重。面对父亲对母亲的谩骂能做的就是跟他无尽争吵，吵嚷过后，我还是要去看管家里店铺还是要去做饭生活，边做家务边哭，那时候开始白天看着很好一样，晚上一个人呆在房间里哭，这样的日子度过了一年。不是因为姐姐回来看管家里我想我更加的严重了，16年我离开了家，但是在我看来我发现我把姐姐推进了那个深渊，让她又开始了我那样的生活。每天能感受到她不开心，就算是我知道，但是我什么也做不了呀！精神上一直都没有放过自己。现在都21年了5年都过去了，那样的负面情绪还是一直都在，只要有争吵他们就会翻出那些旧账，让我越埋越深，深不见底。
　　让本就生病的我越发沉重，只要不工作闲下来就会想，想家里的这些事情、父母、兄弟姐妹、想朋友的变故。多好的一个姑娘呀！受了这么多年的折磨，就算好几年过去了还是过不去那道崎岖的坎。最近公司同事发生的意外，很是痛心。人的一生真的很短暂，上一秒你还在想明天吃什么，下一秒你就已经躺在插满管子在冰冷的病房里，好疼，想着就疼。当发生些事情时我们总是被提醒。提醒有时候也没有用，作为父亲的他，我们说再多都没有用，这些年一直在精神上折磨着我。姑姑打电话说他的高血压200多了，如此吓人的数据，奶奶担心他他还说奶奶多嘴，真的好笑。人不能少饮酒吗？我真的很痛恨酒。喝多了打电话来关心你，问你下班了吗？吃饭了吗？这些寒暄的事情在于你喝了酒的情况下，在我看来都是讽刺，我希望你懂事一些，为什么总是要去喝那些酒呢？还像我炫耀自己喝了几杯这样的举动。哼、可笑。但是就算是与父亲的交流只有这样我还是没办法不去管他！只要有节日放假必定回去。就算呆上几个小时我也会，就算无数争吵，心理的疙瘩早就堆成山还是会去问他，朋友、兄弟姐妹、母亲他们的责备他还是会维护。也是，所以这些年的疼也是该我自己受着的。好累！
　　去年的我还可以跟朋友诉说一下自己真实的内心。今年的我发现无法与她们交流了。大家开始有各自的生活，有父母、有家庭、有小孩、有属于自己的圈子。在我看来打扰到了。悲伤的情绪太多了让倾听的人会不舒服。家里人从倾述改变到争执，到现在的吵闹都不一定能听进去。我不想做那个谦让的人，真的很累。现在的我发现开始没有能述说心事的人了。太多的原因，不想让别人担心，不想负面情绪蔓延到别人，开始越来越安静，开始沉默。
　　现在的我听不了温柔的话，只要有一点温暖的话都会让我流下眼泪。
　　这样脆弱的我，自己都不知道是为什么？好累。
　　我总是在问自己，为什么可以做到关心朋友、爱护家人就是做不到爱惜自己、放过自己呢？现在我病的更严重了。我也不知道这样的情况会持续多久。我知道这个是错误的，就是没办法脱离。谁也救不了我。好累！
　　从开始找到突破口，在一个陌生的环境里写下自己的心事开始，更加孤独了。我也不知道自己可以坚持好久，生病的我好久能好。
　　还不能做到极端，看来自己还是有救的吧！