《你以为，还是我以为》嗜！我就是

10、是我想，还是你想

　　把复杂的生活过简单！
　　以为这样的事情很简单，其实不然。
　　我的生活如此，你的生活也是如此！
　　生活中很多不愉快的事情总能提醒你。
　　确实是我想事情太过于简单了，我只是想要一家人安好就好。而你们给我撰写的故事比小说、电影、电视剧都来得精彩。我不是什么不懂的小孩，是一个20多岁的成年人了，你们那样的计谋能得逞？确实，卸下防备的我还是相信了亲密的人，比小说、电影、电视剧都狗血的剧情确实也让我困扰了一段时间，确实很复杂，那想简单就可以的吗？
　　不行。
　　简单的人际关系、简单的生活方式等等这些都是我想要的简单的生活方式，但是你们总是能让我简单的生活里增加些复杂性。
　　感谢！
　　时间总是能把一个人的耐心一点点磨灭到没有的，而后这样的我越发的自我。
　　有人回去尽义务，那我就选择不回去，这样心理也没有那么多悲伤了。生活总是可以让你知道什么会让你磨灭内心疾苦。成抑郁。
　　当这样的语无伦次的次数太多时，那心里的空虚又增加几分。
　　出去游玩看到的展览、景色都是占时的进入到心里，当时间点沉淀到一定的点时，掏空了我无尽的思想。我总是敏感的感受这个世界。
　　当看到喜欢的人发的结婚照片时，心里扑腾了一下，好疼。这样的不自觉也确实是无法控制的。确实是我想了，那时的你想要怎么？
　　不知道！
　　从什么时候开始？
　　自己改变了想法。
　　变了，开始学会了自私，不在考虑别人的感受。
　　与朋友交谈时毫无保留的把自己的想法暴露，理解你的人永远都理解你，不理解的那又没有什么了。她知道我的全部经历，细小细微的情节我都可以给她讲，她是一个很好的倾听着，也很感谢有这样的人出现。在生病的我的心里有一丝丝的慰藉。
　　有个很好的如同亲人的室友，她的日子也很苦。很多事情改变了她原有的美好回忆与生活，但是风雨过后总能见到彩虹这样的心境在她眼里尽量保持。这是在我看来的。
　　疾苦的人总可以找到相似的人群。在室友心里，那些伤口确实无法修复，但是尽量不要记起。我想要她过的更好，但是生活的现实不是我许个愿望都可以实现的。身处其中的我们总能感受到更加多的残酷。
　　在现在的和平年代里，出现的各种复杂都是我们自己内心的恐惧，看着外表下如此灿烂夺目的人其实内心里的落寞不曾有多少人懂。在室友眼里向前看就好，总是可以好好面对的。在室友这件事情上，我总是无法想明白，生活的百态为什么会如此发展，好想开辟另外一条路让她走的更加顺畅一点，但愿望总是很难实现。
　　生活里的苦，让我很多次哭泣。就默默的。
　　从什么时刻开始不在阳光，不知道！
　　开始慢慢的接受这样的自己是从什么时候开始也不知道。
　　我想自己可以好好的面对生活里的灿烂，但是总会有些苦要提前来到你的面前，让你面对，让你退步。
　　确实，你很厉害！我产生的所有迟疑都是对你的肯定。对你在牵绊着我的内心的肯定。
　　开始暴躁、开始荒谬、开始迟疑、开始逃避。每一次的归途都是在逃避现实。逃避远离那些负面的情绪。不管是何总情绪都可以让我开始悲伤。
　　喜欢的事物提不起兴趣，面对很安静的环境，内心无法在火热起来，慢慢接受孤独的自己。
　　不想要在接触多余的人和事。知己就那几人就好，朋友就那几个就好，发小就是他们就好。一切的自然也就如此。
　　我承认是我想的很多，不是别人左右自己而是一直都是自己在迟疑自己。