《你以为，还是我以为》嗜！我就是

8、被迫长大？

　　生活里，墨守成规、按部就班就是不思进取上进？
　　与世无争不在乎物质就是不懂事？
　　安静、冷漠、就喜欢沉静在自己的世界就是太艺术家？
　　这样多的标签总是不同时刻出现来提醒你。
　　在这个世界上，每个人都是独立的个体，为什么要有比较！
　　都很清楚世界上从来都不可能出现一模一样的东西和事物。这样绝对不会发生的事情总是不停的跳脱出来提醒你。很多时候的我们总是想不通、想不明白。
　　时间的长河里怎会出现同一时间节点呢？每发生一秒出现的事与物都不同。
　　越是这种时候越能明白，人总会在这些争吵中成长的。我也便是如此！
　　在成长的道路上我总是选择与别人背道而驰的方式生活。为的不是反抗或者特立独行，是因为我在被迫成长。
　　人长大了总会离开自己的父母，我也是如此，但是家里姊妹众多的我，总是会被迫学着成熟。家庭的顾虑总是会牵绊着这样的我。孤独的我。
　　以前回家是想家了，想要回去，很期待回去，看看父母，看到熟悉的环境和熟悉的人。现在回家没有期待，没有热情，感受到的都是压迫，是任务。因为各种原因，现在回去感觉都是任务，其他姊妹也是因为各种原因没能回去，那总要有人去尽这个义务去，那我就是这个代表，总需要人回去下。从此回去变成了任务，变成了没有办法的必须。处于统一空间里总会出现各种问题，那就短暂的等待下也就如此而已。
　　被迫长大的事也不仅仅是这一点，很多时候很多事情上都是没有决定的。你住哪里与什么人相处接触也是会被限制。出现错误的事情时，没有安慰与关心只有的是责备和为什么是这样的结局。我在想你也许默不作声我还能感受到你的关注，但你传来的眼神和痛斥的言语时，我的内心波动起伏比受到的挫折的我时还要难受。事情总是选择沉默或者自己能处理尽量处理，从不敢奢求您来帮助我，看到的早已成为了定局。其实你我都懂，不管是你的无能为力还是漠不关心我都可以接受，何必牵强的让自己来接受这样的我们彼此难堪。
　　也不知道从什么时候开始，接受孤独、冷漠安静的自己。每天工作上班下班，休息时看喜欢的书、拼一拼乐高、写写字、画画、听歌、做手工等等，只要不接触其他的事物，就很安静的呆上一整天。安静的极端总是很狂躁的，越来越控制不了自己的情绪，很是极端。与人相处时只要有针对就是带刺的刺猬，谁都无法靠近谁都可以重伤，很痛苦的过程。与人接触越来越少。周边除了工作的同事就是见面很少的异地发小，没有其他社交，也不愿意走出自己安静的舒适圈。
　　成长的道路上很累，学会做很多事情，只要能完成的事情那就选择自己做。这些年养成的独立性格。生活里修理水龙头、订个书桌、打个墙安装个衣架、裁个木头、接个简单的电、换个灯泡等等这些事情都不是难事。但感情交流上越来越少，不愿意在与复杂的事情链接在一起，能避免麻烦就尽量避免，也许这就是造就我如此孤独的原因吧。
　　在我看来，生活的一切困难都难不到哪里，难的是我们在生活里的感情要怎么去应对这样复杂的心里，总是我无法说清楚的。在我看来我的成长就是被迫长大。以前的我总是想在20岁时一下老去直接到50岁60岁，不想面对那二三十年里发生的种种。看似成熟的我以为自己可以接受发生一切的未知，可还是高估了自己，能逃避尽量远离。