《你以为，还是我以为》嗜！我就是

18、逃离不掉的现实生活

　　惊鸿未定的系数从零开始到达到崩溃的边缘。
　　逃避！
　　手机关机！
　　不看时间！
　　天黑就睡觉！
　　选择在很压抑的方式来解脱内心。
　　突然，内心的惶恐让我很害怕！重重的摔在废墟上。黑暗让我找不到前进的方向。眼前的漆黑总能牵制些你什么。
　　热血挥洒汗水，让自己精疲力尽。深深的吸一口气，越来越下沉后就可以完全逃避。
　　安静！
　　关上房门！
　　不开灯明！
　　静静看光点！
　　看着那点星火无法从抑郁的内心走出。
　　嘈杂的声音会让我有防备状态！
　　空气中的气息都让我很混乱，不干净和杂乱！
　　刺激！
　　泡进缸里！
　　密闭不呼吸！
　　窒息的感觉很少享受，很病态！
　　想要的感受！压抑！黑暗！窒息！侵略着内心最复杂的地方！
　　那天的不语，让自己死气沉沉。听着那些浮游的音乐都有让自己呕吐的感觉，头也很晕眩，内心波动瞬时带到临近点。
　　那时的自己感觉周围的环境都是死寂。不想被那样现实的生活束缚。逃离，怎么跑都跑不出去。
　　下班回家的路上手机直接关了机，不听音乐，没有开车跟同事一同乘坐公交回家，过往自己改变不了世界就只有改变自己，从乘坐公交开始。一路的形形色色就当是冒险。勇于冒险。借手机给陌生人打了一个电话，装进书包时手机掉落在地方捡起来装好放进书包，继续去赶公交。车上不是想象的那样拥挤，能在合适的区域里站着。打招呼后只有自己一个人时，找个安静的位置坐下来，到下车地点。回到家换好衣服抱着篮球下楼运动，还是不带手机，挥洒着汗水直到天黑才上楼。
　　家里的自己不是起眼的人，妈妈来自己家会问你为什么不接我电话，尽管我在关手机之前有给她发消息说我不会开机，你也不要给我打电话这些都会自动忽略看不见。看了看我收拾些东西就去了自己那边。而我还是一个人用运动来抑制自己那孤独的内心。随后又是对房间一股脑的收拾。整理衣物，把现阶段不穿的衣服叠起来，让进箱子里。挂上一件件的T恤、衬衣。整理、熨烫，安静的重复的做着这些事情。沉浸在忙碌之中才能忘记伤痛。只要多出一人来，不管是多亲近的人都可以让自己绝望。把我推入深渊的人还是最亲近的人。
　　总是在这些鸡毛蒜皮上让我一次次死亡。
　　一个28岁的人，不能有独立思想!
　　一味的为了父母、姐弟而活的人生是痛苦的。
　　想要逃离这个圈子里。多面性格的自己很是厌恶
　　一面性格：健谈、大度、忍耐、为他们着想。
　　一面性格：安静、极端、自虐。
　　一面性格：没有底线、任人践踏。
　　一面性格：腹黑、冷漠、不苟言笑。
　　这样的自己全是讨厌，面对死亡的比例又扩张了。有谁能直接替我解脱残酷的命运。
　　我的思想很复杂又脆弱。逃离痛苦的最好的方式就是直接离开这个世界。不勇敢的自己祈祷自己能得绝症、能突然意外死亡，人生活个四十岁五十岁都是多了，这样消极的人也没有遇到几个吧！心理的疾病变态到了冰点。
　　说到这里的自己还是无情的嘲笑着，无法逃离现实，想的这些都是属于幻想。慢慢的一点一点的把真实的内心说出来，告诉她们，得到的都是嘲笑与慌妙。
　　这样的想法不是突然冒出，而是一直以来的内心里的最消极的感受。
　　当安静过后的一夜未眠的浮游，太阳升起时，隐藏住自己最内心的自己，包裹住后还是残忍的过着。
　　走过的一段段路回想时还是要面对最真实的现在。现实生活最终的归属。