《你以为，还是我以为》嗜！我就是

17、不幸的爱情你能忍多久？

　　成年后越长大，越发觉自己很孤单，对生活渐渐失去了乐趣，肩上扛着责任和义务，每走到一步，心理添加一道枷锁，心中慢慢的没有了颜色，没有谁可以可怜或去同情。
　　抓不住的时光很快溜走，感慨，只是在生活最后时才有结局更加来不及醒悟。很多时候没有意义，定格的画面留下的不是永恒而是痛苦。
　　思考人生的时候总是能让一些事从梦中惊醒你。
　　就如万千世界里的这句话“既然爱情在你眼里是不幸的，那就早点的放手，免得害人害己，误人又误己。”
　　这样的结果不该是最好的结果吗？
　　我不知道在你们中年人的世界里爱情到底代表的是什么？
　　不及时回复消息？
　　代表不想联系！
　　不回家，住子女家？
　　代表你不想要自己的家！
　　有自己的朋友圈？
　　代表你在搞三搞四的！
　　想要反抗，又害怕失去一些东西。
　　在年少轻狂的我看来，那些束缚着的全部是你们的贪心。
　　我不贪心，我每天上班、下班、喜欢着自己的手工，想要做什么全部随着自己就好，不想被你们这些思想和行为所束缚了。
　　我说过很多次了，我不在乎自己有没有有房、有没有车、有没有存款，我只想要自己开开心的就好。就连开心这样的愿望我都达不到了。
　　很累的，这几年里，感情里的自己，亲情里的自己，生活中的自己，都很累。不要怕一切都会结束的，以前天天都是靠着这句话支撑着自己。
　　分手时，告诉自己一切都会好的，你不是一直都知道她会来离开你的吗？慢慢的时间一长不都挺过来了吗？
　　欠钱时，告诉自己在工作每个月还一些不就可以还清的吗？记得有一个只用了几十块钱，能忍着不吃或者一天下班晚上回去做个清水面条吃，这样的日子也挺过来了，十五万的债务不是一年也还完了。
　　那些很苦难的事情我都挺过来了，但唯独你们呀！让我一次又一次的进入深渊里，撕碎了在撕碎。
　　睡梦中让我想到了发生在30日那晚的场景。当接到您打的电话，那头的您说你被打了。我马上报警了，马不停蹄跑下了楼，在门口疯狂的打电话问您在哪里，我生怕你出现什么意外，当看见您时，您与他在争吵，您选择的这个人是我非常讨厌也非常不想见到的人。您这七八年的感情生活是我不想承认也不想去面对的事情，但是您还是让我牵扯了进去。看着他对您的态度让我很反感很讨厌，我不喜欢跟别人争论什么，完全都不想理会的人更加不想。报警后警察来了，四个警察对您们的盘问我在一旁手足无措，不知道怎么去形容当时场景里的人物。谢谢您让我体会到这些。记得上次进警察局是七年前，也是这些荒唐的事，我那可爱的父亲，让我面对人生的第一次进警察局接自己的父亲。谢谢您让我又记住那样的痛苦，我以为您们的关系结束后你自己可以找到属于自己的感情世界，但是不然，现在您生活的环境和您的感受都不是您想要的。您知道吗？当时警察问您们的关系时，您说是“夫妻关系时”您知道我有多难受吗？没有办法只能旁观着。当时的自己真的想打破他的头，不想让这样的人去诋毁您。
　　这时的自己醒了，梦醒了，但是生活还在继续。
　　最近我的情绪很不稳定，我有说过吧！
　　我是个性格极端的人，我可以忍受自己被虐待、打骂、这样贱贱的生活，忍受不了您那样的面对自己的人生。我说了很多次了吧！我说你这样的不结束自己的生活那我在承受不住的什么我会选择离开的，结束这一切。去到上帝的身旁时这样才能得到救赎呀！
　　人生在您们中年人看来，能将就生活那就继续生活呀！钱财不是身外之物，是必须品。没有不行！满脸的虚荣心，不能比别人差，不能输。
　　不，我不想成为您那样的人。我不想将就过自己的生活，宁缺毋滥就是我想法，钱财对于我来说不是必需品，我可以不要房子、车子、存款，我把我一切的来交换您的自由。但您不是这样想的，您不如我的心愿。对于我的付出你觉得麻烦，但对于我来说就是自己想要这样做的而已，为什么您不能像他们一样觉得理所当然呢！
　　曾经有一段时间，您觉得我在恨您！是的，也许我有过埋怨，但是狠还没有过，我知道您为我们的付出，我知道您不想生活如此。但当时的人心和世俗的慌妙让事情就发展成那样了。精神世界一尘不染的我容不下那些肮脏。我的悲哀就是从那时候开始的，没有太多停留就留下了如此深的印记。我知道我想弥补您，所以你选择那样的生活，那样的爱情我都接受您。但是现在您的生活是您想要的吗？我不知道，帮您回答不了。
　　我好累！在睡梦中总是在深渊上方，稍微移动一步我就掉落了下去，那里好黑，深的看不见底。这时的我又被惊醒，这样反反复复的悲痛是要从哪个时候能完全停止，我不知道。可以肯定一点的是，我的心又添加了一道枷锁。
　　不幸就结束一切的荒诞！
　　世界安宁！