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28、我爱过你,可也只能到此为止了 ...

  •   昨晚和老王聊了一夜,不可避免的谈到爱情。
      我们俩在高中的时候,都曾有过放不下的人,不同的是,她得到过,我从未得到。

      她形容她的那段爱情为“开始平淡无波澜,后面深刻不敢言”。
      她是中规中矩的好学生,可她的男孩,是除了打游戏之外全无爱好的人。为了让他把心思往学习上多靠一点,她与lol殊死搏斗,管着他、拘着他,毫不放松,可最后却全盘皆输。

      张嘉佳说“爱情就是,爱着,爱着,就搞了许多事情”,老王的爱情就是如此。
      连她自己都说,因为是想让他变好,所以觉得自己管着他,从来都没错,又因为被偏爱,所以觉得无论怎样作,他都不可能离开。
      可当那个人走了的时候,一切的自信心都瞬间崩塌。

      她是被偏爱都有恃无恐,我和她不同,我是得不到的永远在骚动。

      那个人,曾给过我星光:王力宏的《大城小爱》,他的打火机,他某账号的密码,他的网名,他给我的昵称,我们之间近1000张甜腻的聊天截图……

      但更多的是如陨石坠地的毁伤,比如他曾经写给他女朋友的那一大段话:
      当他的手机背景是你的照片时,当他可以随便把手机扔给你时,当他可以把你介绍给他所有的朋友时,当他可以在对他有好感的女生旁边一直牵你的手不放时,当他每次出门前都会给你说他去哪去干什么时,当他身边的人都知道你是他对象时,当一起压马路一直牵着你的手不放时,当他见过你最丑最落魄还不嫌弃你时,当他拒绝所有昧关系时,当他可以为你做到低头认错时,当他每次能容忍你的小脾气你的任性时,当你伤心失落时他会哄你开心默默陪你并给你买很多零食时,当他可以为你放下一切时,这就是大概的爱和安全感吧。

      我没想到这段话我居然存在手机里那么多年了。
      可能是因为,这种爱和安全感我从来都没有过吧。

      然而,我无数次问过我自己,如果没有过那么多事情发生,这种爱很可能会是我的吗?
      没有答案啊。
      我如今只能一撇嘴。

      我们之间有太多的阻力,不认同,和伤害,而这种东西多半是冲着我来的。
      我敏感而骄傲,有自己需要守护的东西,当困难和质疑涌来的时候,我必须竖起浑身的刺,因为我从未感觉到他有保护过我,一丁点也没有。

      他带给我的从来都是很好的甜腻,和很痛的锋利,以及很失望的安全感。
      他或许从来不知道,一个女孩承受了什么。

      以致于这种承受超过了我的负荷时,也差点摧毁我。
      我对他的感情,从开始到结束,变化的非常激烈。
      这种变化,大概是从越来越频繁登录他的□□,越来越患得患失开始的。
      我的这一点一定,让他厌烦了。
      我不知道他有没有想过为什么我会这样,但我知道,当年那个不够聪明,倔强的傻女孩只是认为只要他还是我的,我就赢了,别人再怎么觉得我们不配,我也没有输。

      《匆匆那年》是我很喜欢的青春作品,从书到电视剧到电影。

      电影版的《匆匆那年》上映那年,我很期待,从几个月前,我就跟他讲,想和他一起去看。
      他几乎都快答应我了,但这个电影上映的时候,我们俩已经彻底分割开了。
      我自己去看了,哭的不行,不知道是因为太理解方茴,还是因为知道原来某一部分的故事里我就是方茴。
      可他是不是陈寻呢,我不知道,我只知道,我们之间是有亏欠的。

      我从来都没有想过我会那么直言不讳的写出关于他的事情。
      我知道此时此刻的我,思绪万千,根本没理智可言,或许某一天看到这篇文章都会想倒抽一口凉气。
      从前给一个“Y”字的男孩写信,里面添加一点不真实的事情,当做自说自话,是不是他谁也没办法斩钉截铁的判断。
      只因为,我知道泄露私人感情,是有风险的,即使面对的只是少数人,即使所写的人他永远看不到。

      我偷偷去看过他的□□啊,还用□□搜到过他微信出来,昨天去看发现他的□□头像是他自己,颜值有点降低。于是我特别开心的对老王说,太好啦,现在他变丑了,就让丑男人归别的女生吧。
      我知道他的大学是哪一个,还在微博上问过有没有人知道这个学校的。
      我梦见过他啊,还能见过他女朋友呢……

      我把这些告诉朋友的时候,她问我为什么就是放不下?
      我一愣,因为她没有问“你有没有放下?”而是“你为什么就是放不下?”,但其实我没有。
      这些事情讲出口,其实多半是自己感动自己,我很清楚许多事我记得他未必记得。
      我说我会偷看他的□□,对着他的头像指指点点,但我忘记讲,我在看完他□□后很从容的就退出,没有回想,也没有情绪的波澜。
      我会在想起他的时候就去看他的□□啊,从来都没有克制,也不会考虑。我打听他的大学,根本就是出于好奇,原因是因为他是我曾经喜欢的人,我想到的都是过去,没有现在,更没有未来。

      他是我喜欢的于姓男孩,有什么不敢承认,毕竟我问心无愧,毫无保留。
      但我也喜欢过姓李的啊。
      以后还会有别的姓氏的男生会出现。
      可想起来,还是会心酸呢。
      非主流一点来形容,那可是曾经伤过又痊愈的伤口啊。

      老王说,其实我没什么后悔的,因为我觉得一切都是最好的安排,而且我也会遇到更好的。
      我在清凉如水的夜里,趴在被窝里“咯咯”笑出声:“那可不是,我那么好的女孩子,谁遇见肯定是转发大锦鲤了。”

      人来人往,走走停停,当然是别样的安排。我相信,我会遇到更好的。

      老王还说,曾经有人问过她“如果那个男孩回到你身边来,你还会和他在一起么”?
      老王说,会。
      单纯论喜欢,不要什么脸面和因果,会。

      她又以同样的问题问我,那你呢?
      会。
      后来我想了想,这应该是替以前的我回答的,就算那个时候全世界都反对,他也没有让我心安。
      但好像我总是吃亏了。所以会。
      最起码在他还是小鲜肉的时候,耍一下流氓吧。

      但是如果是现在的话,我可能没办法说服我自己。
      我看的出来老王对那个男孩子还是喜欢的,只不过她把这份爱,从“饼干”变成了“压缩饼干”。
      可我不同,我对他,爱是真的爱过,别扭是真的别扭,放是真的放下了。
      我爱过你,但也只能到此为止了。
      仅此而已。

      ——周晚欲
      2018-11-04

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