《不系之周（随笔）》周晚欲

29、Y ：很高兴，这是我最后一次给你写信

　　亲爱的Y，你知道吗？夏天适合随时随地的歌唱，冬天适合围着火炉去读厚厚的书，秋天适合在露天的阳台上小酌沉默，春天，是最适合读诗的季节。
　　而这首诗，是这整个春天，我读到过的最伤感的诗。它里面有一种浑浊的清澈，这种矛盾感和你和我都很像。

　　我曾经想，一个浑浊的人要怎样才能清澈起来？后来我给了自己答案。就像爱刹那即永恒一样，这世间几乎每个人的身上都存在着“爱恨贪嗔”，但我想它们之中没有一个，能在真正在时间的意义上取得永恒。“清澈”也一样。
　　孩童的清澈，是怀有最真的善意，少女的清澈，是藏着最深沉的秘密，而成年人的清澈，是在怀有最真的善意的同时还藏着最深沉的秘密，哪怕只有一秒。

　　很长一段时间，我都在怀疑自己的浑浊已经多于清澈了，你知道的，在被生活中的许多小细节磨损之后的灵魂，谁都不敢保证它还会是热情的。
　　我的所有意义都来自无意义，Y，我这么说你可能会觉得有点空中阁楼，鲁迅说过，人类的悲欢并不相通，但我想如果有机会我们能真正交谈一次的话，你就会懂，那种每天都为了创造什么而活着的日子是多么的“废墟”，日历每撕下一页，只会让人觉得轻松。

　　我们都需要被打动。
　　那天，我去看了《绿皮书》，男主人公每次挥拳头的时候，我都会被感动的七荤八素。
　　曾经我对你讲，面对生活里那些糟乱，我们就该硬气的挥拳啊。但又被你批评，你说不是的，拳头解决不了真正的糟乱。
　　我至今不知道咱们谁对谁错，可事实上，我几乎没有举起过拳头。

　　说到这里，我得插个话，对不起Y，真对不起，其实想写这一封信已经很久了。但没想到真正来写的时候，居然又是乱七八糟一大通，但想到你不会看到，我也稍稍放心了。
　　你知道么，社会生活真的会让人快速找到身上的优缺点，我的缺点是太呆了。
　　有很多人说过我是个灵动的女孩，但后来我发现自己不过是个多肉的女孩，怎样才能变得更好呢？在老去之前。
　　我们永远追赶不上时间，连公众号的改版速度都比我们成长的速度快。

　　这几年，我变化也挺大的。我想你也是。
　　但不变的是，我还是特别爱生气，一哄就会好的那种。还是喜欢吃辣，无辣不欢，长痘也要吃来大姨妈也要吃。还是蛮敏感蛮温柔的（哈哈姑且把自己形容为一个温柔的人你不会介意吧）。
　　这些点，希望在我小心机的提醒下，你还能记住。
　　因为，这次真的会是我最后一次与你对话。

　　距离上一次给你写东西，有好几个月了，久到我已经记不清内容。
　　我觉得每次给你写信我都有点精神分裂，我指的是情感上。我觉得我能放下你，但有点放不下自己，可从这几个月的空白里，我读懂了自己。
　　某年的春天，樱花开了一丛，我没有去欣赏过，第二年是樱花落满地，第三年我没有看到樱花……今年的春天马上就要来啦，而我已经闻到花香。
　　我不想再错过花期，秒速五厘米是什么样子，我也想看一看。

　　那天我刷抖音，有一个人讲，谁都觉得得到爱是幸福的，但人们不知道，其实被爱和去爱都一样幸福。
　　然后，我突然觉得，我们在感知一切的过程中，需要努力一点了。

　　这个三月，我失去了很多，但得到了更多。
　　我相信我的春天已经来了，有新的朋友，得到了久违的平静的生活，好电影扎堆，还买了两本书。我换了新的粉底，雅诗兰黛DW，不知道对我的皮肤友不友好，还换了新的面膜，新的水乳，把许多舍不得扔的用了很久的口红都扔掉了，又买了两支新的。

　　3月3号那天我搬家。事实上，二月份，我经历了一次突兀的开始，又匆匆结束，3月的一开始我是疲惫的丝毫没有力气的异乡人，可几天之后，一切都好了，就在搬家之后。
　　我不再住孤独又昂贵的单身公寓，不再等时常灭灯的电梯，不再因为挤公车而不吃早饭……我搬进了更有人气儿的地方，六楼，隔壁的男孩子会烧菜，他喜欢热情的招呼大家去吃饭，你看，我甚至有机会去蹭吃的。

　　那天我拿着冰凉的啤酒，酒花儿入眼，酒香入肺的那一刻，我突然决定，我不想依靠任何人，只想凭一己之力，过的开心。
　　即使不被爱，也要爱自己，我要做最爱自己的那个人。

　　我不会放纵自己再去想念哪个男孩，因为我实在想不到究竟还有没有能让我失去理智的存在。我要多读书，把去年的遗憾补回来，多看几场电影。我现在就开始期待夏天，即使整个人还是白白胖胖的也不要紧，我看中了一条漂亮的吊带裙，有时候人就是因为那点念想才会活下去。我还想买一套超级性感的泳衣呢，即使，我还不会游泳。
　　Y，你看啊，这些我都想好了。

　　所以，请祝福我把，在今后的日子里我会闪闪发光的。
　　希望你也是啊。

　　——周晚欲
　　2019-03-15