《升官记》羽如云

2、归宿

　　我这样的心绪不宁，虽然尽量的掩饰，但是逃不过指挥官的眼睛。他并没有问我什么，只是不要我再站在他的身后，他会派我出去做一些事情，分散我的注意力。有一次我还看到师姐，她留在驻地，经常随船出航，快两年了，她比以前更英姿飒爽，不过我看她却觉得平常了不少，只因为我现在眼界高了。虽然她还比我还高一级，已经不像第一次见面时那样的天差地别了。我们疏远了，或者说我们从来没有接近过，彼此礼貌地说两句话，问候近况，她对我现在呆的地方仿佛有些吃惊，我笑着说，我还羡慕你每天自由地在海上翱翔，不用给人端茶送水。她说，能跟着修指挥官，倒茶送水也值得。好象我非常不知好歹。我跟她说起薛师笙，她的神情还像以前一样，不近不远，没有一点动容，我想她是看不上现在的薛师笙的，她的眼里，只会有现在的修指挥官，或许若干年后的薛师笙也会升到那样高的级别，师姐眼里会有他，但是绝不是现在。但是即便如此，师姐的眼光是没有错的，即便有一天薛师笙爬到修指挥官现在的级别，他也是比不上指挥官的。薛师笙算百里挑一，象指挥官这样的人要千里万里挑一，别看四等爬得快，到了三等就慢了，能上到一等，一般人不到四五十岁是到不了的。修指挥官这这个位置上已经坐了四年了，就是说他二十八岁就到了这个位置，薛师笙现在二十四岁，才爬了六级，到一等三级，还有十二级要爬，杀了他也赶不上在三十岁前爬到。我并没有因此对师姐有任何看法，这些都是很自然的事情，师姐自己出色，要看中比自己还要出色的人，也是无可厚非。我自己不是也成天想着吃不到口的东西，到现在，我不过是运气比常人好一些，其他都和常人差不多，有什么资格评论他人。我不过是替薛师笙惋惜，我现在和他有些同病相怜，希望他好，我也会好，不过我知道他和师姐可能会好，我和我心里的人是永远也不会有机会的。师姐和薛师笙最多不过是平起平坐，我和他是地下天上，我不过是自己在痴想，无聊的时候自己安慰自己罢了。

　　我还是天天给这些梦折磨着，就是慢慢开始习惯，不再象刚开始时那样那么伤心了。这段时间风平浪静，没有任何神秘人物出现，好像要给我时间消化这些情绪。大院的日子烦闷，每天最多的就是时间了。除了给指挥官办事倒茶，我看了很多军事书，比在学校里用功多了，一半是因为没事可干，一半是因为分散自己的注意力，不要去想那些梦，也不要去想那个人。间或会回去探亲，我们一年有五天探亲假，如果首长特准，还能更多，不过回家也没什么意思，级别就上次他来了以后长了一级，现在还是绿板加两条杠，不知道要加多少杠才能见到一颗星，大家看多了也不稀奇了。还是呆在大院里，起码可以看看指挥官的背影解解闷。有一次实在无聊，我盯着他肩上中间的那颗星看，看看自己能多长时间不眨眼，如果我是阳光的话，这样长时间的聚焦肯定要把他的衣服烧起来，可惜我不是。就在我把自己看得眼花缭乱，快要一头冲倒的时候，他突然说话了，“小鬼，眼睛疼不疼？”我吓了一跳，我在他后面，他一直在办公，也没回过头，怎么会知道我在干什么？不过我看得眼昏，就是他回头我也不会觉察。我赶紧站好，回答说，“报告首长，不疼。”他回过头来看我，眼里有一丝笑意，弯弯的眼角向上翘起来，非常的柔和好看，“你是不是太闷了？”我想说不闷，怎么能跟首长随便抱怨，但是我的肩塌下来，一脸可怜巴巴的看着他。现在就是他是我的救命稻草，那个神秘的长官可能早把我忘了，上次做任务，他就带了我一小会儿，其实事情他都做掉了，就是让我去白捡了一个便宜，他要我捡，我怎么能不捡，自然捡来收得好好的，他给我的衣服，我还压在箱底，不舍得拿出来穿。指挥官没有多说话，他是惜言的人，他说的每句话都有用。当然日后他也有话多的时候，不过不是现在。

　　我才二十出头，正是活泼的年纪，这样闷在大院里，当然闷，就是没有心事也闷，别说我有一肚子的心事。我要上船出航，我要去打仗，我要，我要，我要见到他。

　　我的愿望，除了最终极的那个，总能实现。指挥官带我出航，这次不是演习，而是实战。同航的还有师姐和薛师笙。母舰上排列齐整的战斗机，看上去威风凛凛。我站在一边抬头看，感觉自己就比蚂蚁大一些。这玩艺我们在学校都学过，不过我的资格，连机修工也不够，只能在一边看看，觉得自己渺小，也不是因为它的体积，只是因为资格。我不再是指挥官的跟班，我在甲板上协助指挥交通。这个任务虽小但需要万分集中的注意力，我当然不能再想自己的心事，一天下来，居然没有时间发痴，真是不错。我在基层，和我差不多年纪的年轻新兵在一起忙碌，我这一两年给折磨得快要老掉的心又恢复了应有的青春，几乎不再有忧虑，每日只有六小时睡眠，见不到指挥官，也没有太想那个神秘的长官，倒是日日和师姐和薛师笙在一起，我想起他问我，你要和薛师笙在一起，还是和指挥官在一起。指挥官有指挥官的好处，薛师笙有薛师笙的好处，薛师笙集中心思干活，一心努力向上，和我是差不多的人，我们都心高气傲，且年轻气盛，冲动起来做事不计后果，我们比一般人出色，却不是顶尖的出色。换句话说，再怎么样，我们还是凡人，不象指挥官，已经超过常人的范围。我心里的那个他，根本就不是人。我有分秒休息的时候，会想如果不考虑感情的话，我和薛师笙比较般配，师姐和指挥官比较般配，他们两个都是不动声色的人。师姐虽然只比我高一届长两岁，但是她看上去十分成熟，不象她年纪应有的成熟，她的干练，也不是她那种年纪会有的，就象指挥官，年纪那么轻，就快要到顶峰了，也不是他那个年纪能爬到的位子。但人都是好高骛远的，如果只能在他们两个人里挑的话，我当然会挑指挥官。也不是我爱慕虚荣，两个人我一个也不爱，要挑，自然要挑条件好的那个。

　　这场战役为何开始何时结束我不知道，对于我，师姐和薛师笙来说，以我们三个人同时受伤而告终。我们在甲板上时，有个炸弹落在附近，当时的位置，薛师笙在我和师姐中间，虽然他离我要近一些，但我还是非常奇怪，他没有去保护师姐，而是扑在我身上。我没有什么大碍，只是给震昏了，身上多了些擦伤，醒来已经给空运到基地的医院，虽然比上次演习严重了很多，但是也不至于要撤离火线，也许因为我昏迷不醒，也许因为我有特殊待遇。不过不管为什么下来了，特殊待遇确实是有，我醒来的时候，第一眼看到的是他。他坐的舒服，正在吃别人送来的苹果，他说，“指挥官离不开火线，让我过来看看你。”他吃个苹果也和人家不一样，有模有样的，看得我恨不得自己是他手里的那只苹果。他已经差不多吃完了，反手抛在门边的垃圾桶里，看都不用看。他来了，表示又有好事，我要升级了。看我不转眼地看他，他说，“再看眼睛要掉出来了。”我不知道他有多大了，有时看上去比我还要年轻，有时看上去和指挥官差不多，这时的他随意舒适，好像不在医院，而在自己的家里，看上去非常的年轻，皮肤就像婴儿，在灯光下透着晶莹的光泽。我移不开眼睛，即便它们真的要掉出来。他不再管我，翻看着手里的一本杂志，轻轻地哼着我从未听过的歌，声音低柔诱惑，诱惑我进入梦乡，我不想睡，我还想看看他，但是我的眼皮沉重，慢慢合起来，沉沉地入睡。这一晚无梦，我从未睡得如此安稳舒适。我在清晨的第一声鸟鸣中醒来，转过头去看他昨天坐过的地方，他已经不在了，昨晚的一切，就像一场醒不过来的梦，我都不能确定是否真实发生过，还是我梦里的一场梦。

　　这一觉睡得我神清气爽，全身的伤痛好像都消失了，虽然没有看到他，虽然心里有些惆怅，但我也没有很大的失望，因为我知道他会走的。他是那样的不真实，仿佛只是我的一场梦，我只是在静悄悄地等，等这个梦如何结束。

　　我回头去看窗外，却看见枕边有一件衣服，肩章上加了一条杠，我又升级了。我抿着嘴笑，不是为了多出来的一条杠，而是为了昨天看到他，不是梦，因为我的伤，他亲自把衣服送过来了。笑到一半，我突然想到，也有可能，因为给他差着送衣服的人，因为什么原因，不能来送衣服了，这丝笑就凝固在脸上，化为担心。昨晚我只顾看他，忘了问薛师笙怎么样了，母舰怎么样了，师姐怎么样了。我的心急剧地跳起来，如果薛师笙因为救我出了事，我怎么和他家里人交代，我怎么和自己交待。我还害他丢了那么多级别，不然他都超过师姐了。我突然觉得对不起他，不要连说对不起的机会都没有了。我惶惑着，急急地坐起来，想出去找人问问。护士进来了，看我坐起来，说，“不要起来乱跑。”我说，“我没问题了，都好了。”她走过来，一把按住我，说，“你怎么知道你好不好，要医生说了好才好。”她给我量体温，查心跳血压，折腾了一通，就象我是重症病人。我实在等不及，问她，“有没有一个叫薛师笙的人住在这里？”她搭着我的脉说，“有啊。”我问，“他怎么样？”她看着我，笑得有些怪，“不用担心，他挺好的。”我不知道她是不是误会了，不过我理会不了这么多，继续问，“他住在那个病房？我能不能去看看他？”她笑得更是古怪，“可以，吃完了早饭，你可以过去看他，不过只能一会儿，不要耽搁医生查房。”她告诉我他的病房，一眼看到我枕边的衣服，说，“呦，谁给你送的衣服，挺好看的。”我没有回答她，而是反问她，“昨天谁来了？”她摇摇头，说，“昨晚我来查房时还没有，是不是你有什么小情人晚上偷偷溜进来啊？”她说这话时，一脸只是开开玩笑的样子，正门走进来的，她应该能看到，这个医院，不是谁都能随随便便进来的。他那样的人，怎么会不给人看到呢？也许他不想让人看到，也许他是坐着飞船，从窗里来的。我又开始胡思乱想，没有接她的话。她说完这话，检查也结束了，见我不搭话，就出去了。

　　我等不及早饭，等她一走，就去看薛师笙，我知道他没事，只是想问他为什么要救我。他完全应该救师姐。他坐在床上，手脚都绑着绑带，他这个样子还叫挺好的，我这个样子完全可以出院了。薛师笙见了我第一句话是，“我没事，都是皮外伤。”好像怕我担心。他住的病房，要四个人一起合享。我想想我住单人病房，不知是沾了谁的光。我和他说话，没有忌讳，我直截了当地问他，“为什么你不救师姐，要救我？”他笑笑，有点苦涩，“你师姐是巾帼英雄，不用我来救。”我不知道他们之间的故事，听了他的话，有些黯然，他们之间，也许真的没有可能了。不过就是两年以前，他的眼里只有师姐，只要师姐在，连看别人一眼都不舍得，今天居然走到这样一步，连这样性命关天的时候，还在想要不要。我去看师姐，她要比薛师笙好很多，她离炸弹比我们远，而且她一向会保护自己，她对我说，“薛师笙救你是指挥官的命令。”我当时以为是真的，后来有机会问指挥官，他说，“我怎么可能要一个战士牺牲自己的生命去救另外一个，哪个人的命不是命？做指挥官的，怎么能这么自私。”再到后来他说，“如果知道你有危险，要救也是我来救，怎么可能轮到他。”那时很后来的事了，我背着这个说法背了很长时间，以至于看指挥官的眼光都不一样了。到最后我也不知道这句话是怎么出来的，是师姐自己造出来的，还是薛师笙这么说的，还有可能是指挥官不好意思承认，不过这种可能性实在太小，他从来不是做了事不敢承认的人，他连和下属暧昧有损军容这种事都敢承认，这事我得留在后面慢慢说，不能现在就交待了，因为这事和我脱不了关系。

　　我在医院住了很长时间，只到皮外伤都好了才出院，医生说是因为我昏迷过，所以要观察后遗症，但是我看他们更象在观察我的皮外伤愈合的情况，我亲耳听护士在说，千万不能留了疤。如果真是这样，我想这些不会是指挥官的主意，这样做也太过分了，作为一个军人，怎么会在乎一些伤疤，他如果这样做了，早就谣言满天飞了，护士看我的眼光不知要如何古怪。要真是哪个关照的，也只有那个神秘的他了。他对我的照顾，可真是无微不至，连唱催眠曲哄我睡觉都做了，要人照顾我的这些小伤，还不是小事一桩？他到底是谁，为什么对我这样关照？都这么多次了，我知道他对我，决不是为了男女之间的原因，他绝不象无聊想吊我胃口的人，除了那天在右舷位上，他总是和我保持着距离，仿佛在提醒我不要靠得太近，不要自作多情跌入温情的陷阱。难道他是我失散的亲人？但我看不出我家族有哪个人可能生出那样出色的人来。我还是想不出个眉目来。

　　在我出院前，战事就结束了，不是有人来告诉我，一如既往，他来了一次就再没有出现过。我知道，只是因为指挥官出现在医院里，他来探望所有的伤员。如果还在打仗，他是不会离开母舰的。他又打了胜仗，但是他一点也没有因此而踌躇满志，他还是温文可亲的指挥官，干净整洁，没有一点战争的痕迹。我是他最后探视的那个伤兵，因为我的伤最轻，他却坐了很久，坐在他坐过的椅子里，不同的是指挥官坐的端正，没有他那么舒适随意。指挥官也没有给我唱催眠曲，那是个下午，不是夜色深深的晚上。指挥官问我，“小鬼，你还好吧？”我说，我很好。我确实很好。自从他来过后，我再也没有做个那个伤心的梦，他的催眠曲夜夜伴我安然入眠。他问我，“小鬼，你是不是快要过二十二岁生日了？你有什么愿望？”我的愿望，我有很多愿望，大大小小，它们之间的区别是有多现实，会不会实现。自从军校毕业，我从没庆祝过生日，要不在船上，要不在大院里，有时是因为没有时间，有时是因为没有心情。而且生日有什么好庆祝的，人越长越大，建树越来越小，本来还雄心壮志，以升级为目标，聊以宽慰无聊的人生，现在这个愿望已经退而求其次，我的终极愿望，是一辈子也达不到了。我不是不灰心失望。看着指挥官温和的眼睛，我有一刹那的恍惚，我其实也没有什么病痛，只是还在医院里，躺在病床上，云鬓散乱，感觉自己非常孱弱，就像当日由于过度的包扎，看上去好像受了重伤，我说，“我想嫁人。”我想也没想就这样顺口说出来，就像当日说疼啊，完全没有预谋，完全是没有经过大脑，完全是嘴巴自己要说的。

　　天地良心，我当时说这话的时候，没有一点想要欺骗长官，没有一点想要勾引指挥官。我是真心实意地想要嫁给他，虽然我知道我不过在发梦，我也没有什么不良想法，我只是想在他衣服上绣星，给他削苹果，做饭洗衣，我当时是纯良少女，没有任何恶意流俗的心思。我说这话的时候，看着指挥官，心里却在想着他坐在那里的样子，耳边好像还听到他哼的催眠曲。我想得神思恍惚，脸上笑得异常温情脉脉，眼睛迷茫又放出光来，后来我想，看到我这个样子，指挥官是误会了，不光是他会误会，任何人看到我这样的表情目光，都会误会的。指挥官看了我一会儿，他问，“你想要什么样的婚礼？”我好像听到了他的话，我还在继续做着梦，我看着指挥官，却没有看到他，我说，“我要顶花轿，抬我进门，我要我的新郎，抱我入洞房。”后来我想，我当时真的是着了魔了，我打小都喜欢旅游结婚，骑马游水上天入地都好，怎么会老土到要顶花轿？我在说这话之前是从来没有想过花轿这种事。我也不知道我为什么会对着指挥官发梦说这种话，为什么会没有对着别人，比如说刚刚救了我的薛师笙，事情发生，总是有原因的吧？我后来甚至想，是他那天哼催眠曲的时候，真的给我催了眠了，以至于我会说出那种话来。还是我一早就有心思要找指挥官做替代品，所以才借着这个机会让他误会？我不是这么无耻吧？我也不是有这么深的心机的人，当时的我，有什么都放在脸上，还以为自己藏得很好。我这一辈子，只有一件事藏得好，到死也没让人知道，其他的事，都是给人一眼就看出来了。

　　我也不记得后来还和指挥官乱说了什么话，我就记得开头的几句了，连他什么时候走的也记不清了。我第二天醒来的时候想到这件事，脸都红到脖子根了，我怎么会对着这么一个高级首长说这种话？我怎么也想不通，真是大白天说昏话，中了邪了。以后几天我看到指挥官，连头也不敢抬，看到他，就想起我说的话，脸就红得跟什么似的，怎么也控制不住，恨不能把我的舌头吞下去，恨不得那天从来没有发生过，我差点要求指挥官调我到其他地方去，不要再看到他，真是丢人丢到家了。他的误会就更大了。有一天他办办公，突然对我说，没事的。我一直在自责，大概又念到嘴上来了。我跟他请了假，要求回去省亲，我也没回家去，我跑到其他地方关门反省去了，我打定主意不要见他了，回去就打报告要求调去基层，要不退伍算了。我特地过了自己的生日才回去，我也不管我的假没有这么长，我可没脸在大院里过生日，万一他开玩笑给我办个生日宴会，对大家宣布，我的勤务兵郁闷过度，急于嫁人，如有适龄男兵，可以踊跃报名。我这脸往哪里搁？他也不是做不出这种事的人，看他整人的手段，什么时候拿出来整我一下也不是不可能。

　　我过了核准的假期三天才回去，心里惴惴的，我花了整个假期写了份请调报告，也不敢当面交给指挥官，准备什么时候他不在的时候，放在他桌上。他却把我叫去，叫人把门也关上了，就剩我和他两个，我还以为他要责问我为什么过期不回，他却给了我一纸批文，上面白纸黑字，同意修式铭和鞠菡笑的婚事。我看得下巴都掉下来了，不用和我开这么大的玩笑吧？我抬起头看他，这是我出了院第一次敢正眼看他。他没有半点开玩笑的意思，眼睛温和地看着我，说，“我原来打算给你这个做生日礼物，没想到你居然敢逾期才回来。”他的语气也没有半点责备的意思，他的神色有些等待和期盼，倒象在等我高兴得跳起来。我却愣在当地不知怎么办才好。

　　我压根没想到他听了我的话会去打结婚报告，不然再怎么样尴尬，我也要和他澄清事实。他这样的人，等着嫁给他的在门外早就排起了队，在大院这么长时间，只有我无聊，他可忙得很，光对付来求亲的，都够一般人头疼的。别人来说的，自己来说的，官大的，官小的，年龄大的，年龄小的，明说的，暗说的，我都见识了个遍，别说在后面我没看到的。敢来说的，都先自己掂过分量，没有一个条件差的，有几个特别花容月貌的，我都看得眼馋，当然是馋为什么自己没长得那么好，他都不动声色，该怎么回怎么回，也不得罪人家，也不答应人家。我不是不会发梦的人，只不过我的心思都用在其他人身上了，压根没想过指挥官，而且发梦归发梦，我还是很清醒地知道梦和现实的区别，我虽然也长得鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉毛是眉毛，说好听些是眉眼分明，但自问也算不上特别花容月貌，我身世清白，但是像我这样身世清白的人多得很，我也赶不上现在流行的高挑身材，我才刚够当兵的最低身高。我唯一比人家好的，就是近水楼台，没有哪个人可以像我一样时不时用指挥官身上的星做斗鸡眼的游戏。我看指挥官也是中了邪了，不然怎么会连问也不问问清楚就自作主张，不然怎么会愿意把自己当生日礼物送给我。但我看他的神色是正常的，没有象我一样眼放异光。我要怎么办，误会是自己搞出来的，现在反悔也来不及了，这报告都批下来了，如果我说不，指挥官的面子搁到哪里去？人家这么赏脸，我怎么可以这么不识趣？如果是我追他给他拒绝了，大概大家很容易接受，最多说痴人发梦，不自量力，或者根本就没人理会，这样的故事太多了。现在是反过来，不知人家要怎么说。如果就这样把指挥官得罪了，日后日子就难过了。他都不用给我穿小鞋，只要把我放逐出大院，我就没日子过了。到时连救我的人也没有，哦，当然还有那个神秘的长官，但谁知道这个不是他的安排，万一我不照着办，他就不管我了，我怎么办？我还指望我升级时或者受伤时可以看到他。

　　我低下了头，拿张纸在手里折来折去，对自己说，同意吧，你嫁不了他，指挥官是你最好的选择了。我也不是一点也不喜欢，如果不是因为他，我现在真有可能高兴得跳起来，这也是天上掉馅饼，砸在我头上，只不过这个馅饼不是我原来想要的那个。

　　这个时间等得太长了，指挥官可是有耐心的人，他不动声色，看着我迷茫，我都怀疑象他那样眉尖目明的人，早就看出不对头来了，但是他不说话，等我说话。我不能不说话，门都关着，我也逃不出去，我支支吾吾，“我没想到。”话也没说完，继续在下面扭那张纸。我又有些怕他说，没想好，再想想吧，就再不理我了。我突然感觉有些凄惶，心里空空的，怕嫁给他，又怕他不理我，眼泪就慢慢流下来了。虽然我低着头，但是他看到我的眼泪，他有些意外，问我，“你怎么了？”他这一问，我更是委屈，眼泪掉的更急，手擦都来不及。他走过来，拍着我的背，说不哭不哭。指挥官可不是只会整人，他也会哄人，不然位子怎么坐的稳。他这一拍，我更是大哭起来，一边哭，我一边上气不接下气地说，“我怕。”他轻轻地抱着我，说，“不怕，不怕，有我呢。”象哄小孩子，在他面前，我确实还是个小孩子。他的怀抱温暖而舒服，我象是找到了避风的港湾，一头栽进去，放心地大哭起来，把我这些日子郁积的幽怨和思愁都发泄出来。我也不知道自己哭了多长时间，直到哭得心里舒服了，才停下来，他的衣服早就湿透了，不过他也没有在乎，也不着急，一直轻轻地拍着我的背，只到我平静下来。我却是留恋上了这个怀抱，伸手勾住他的腰，埋在他的怀里，久久不愿放开。