《解夏》夏隙

37、第 37 章

　　37.

　　我没好意思问我弟怎么没回学校，没回学校的这段时间又在哪里，一宿宿醉我头昏脑涨，精神涣散，手脚也发冷——反正日上三竿，课已经逃了，急着回去也没意义，于是又闭上眼睛，心安理得地受着我弟的照顾。

　　我弟也没催我，不一会儿，身侧一陷，被子里钻进热源，我懒得偏头去看，只做不醒。又是悉悉索索一阵，我感到我弟侧过身，视线像手指一样，在我脸上摩挲。

　　“哥，我们好久没这样躺在一起了。”

　　我转过身，背对着他，不想说话——很大一部分原因是，昨晚醉意朦胧的狼狈样子被他瞧了个透彻，有些尴尬。我很想保持下大哥的威风，但被他照顾了一夜，再逞能只会被当成笑话。

　　突然颈窝一热，他埋头过来，猫似的蹭了又蹭，发丝拂过耳畔，气息喷在皮肤上，痒痒的。我终于忍不住，伸手把他漂亮的脑袋推开，满脸苦大仇深地说：“我一身酒气，又没洗澡，你也不嫌臭。”

　　他噗嗤笑了，我嫌弃地擦了把腮边，觉得他喷出了口水，他混不计较，说：“臭吗？”又凑过来，动了动鼻子，“我怎么没闻到？”

　　“受虐狂。”

　　我骂了一句，下床去冲凉，却被他一把拉回来，整个后背砸上他的前胸，我俩都呻吟一声。我挣扎着要坐起来，他却八爪鱼似的，双臂紧紧缠住我。推脱无果，我只好强忍着别扭，重新躺回床上，由着他发疯。

　　他把我扳过来，与他面对面，我闭上眼睛，不理他，可耳朵闭不上，听他说：“哥，玩归玩，别糟蹋自己。”

　　“要你管。”

　　“我心疼。”

　　像是挨了一闷棍，我呆滞了一会儿，睁开眼睛，见他神情认真严肃，不似作假，越看着，他眼里翻涌着的东西越清晰，来不及辨别那是什么，身体率先一激灵，鸡皮疙瘩起了一层又一层，我往后挪了挪，与他拉开距离，不忘死鸭子嘴硬：“疼死你活该。”

　　他微微叹了口气：“是啊，我活该，可我就是看不得你糟蹋自己。”

　　我翻个不耐烦的白眼，不自在地动了动，他以为我又要走，竟伸手把我揽进他怀里，我叫着“你有病啊，恶不恶心，放开我”，一边对他拳打脚踢，然后他——他——他亲了我一下。

　　他亲吻我的头顶，顶礼膜拜那般虔诚。记忆中，我亲爸吻过我，在他出车祸的那天，我想此前也有，只是我不记得了；再有，就是眼前的我弟弟，他小的时候，像个精致的瓷娃娃，笑起来能甜化铁石心肠，他亲我妈、他爸，还有我，高兴亲、讨好亲、道歉亲、安慰亲，常常蹭得我满脸口水。

　　但我们已经长大了，不应该再表达亲昵，我跟他也没什么亲近可表。

　　可是他刚刚亲了我。我仿佛被按下了关机键，僵硬在他怀里，目光闪烁不定，竟不知道下一秒要回敬他什么，才能平息当下的无措。

　　他却觉得这个亲吻理所当然似的，如同人要吃晚饭一样自然，只是手臂将我禁锢得更紧了些：“那些药你吃了，回来又哭又吐的，你明明不舒服，为什么还要这样对自己，”

　　我还真不知道自己有这毛病，“又哭又吐”，还是在我弟面前——脸色被他说得阵红阵白，我推开他，给自己争取到一线空气，憋了半天憋出一句：“昨天的事儿，不准告诉我妈。”

　　他低下头，那双眼睛让我想到了春天一碰即碎的桃花。他居然会跟我谈判了：“好，但你要先答应我一个条件。”

　　“……什么？”

　　他眸色一暗，说：“不许再和涂渠来往。”

　　我惊讶地问：“你怎么知道他的名字？”

　　昨天介绍涂渠时，我只说了“这我朋友”，就像我只跟涂渠发火说了“这他妈是我弟”，根本没提名字，因为我不想我弟和他这类人有接触，多一事不如少一事。

　　“你先答应我。”

　　好家伙他胆儿肥了，敢命令我？我用力推开他，腾地坐起来，骂了句“傻逼”，掀开被子就走，他紧跟着追上来，拉住我说：“哥，你为什么不答应我，难道你真的喜欢他？”

　　简直离谱。我甩了两下手腕没甩开，于是瞪他：“放开！”

　　“你喜欢他？”
　　“姓陈的你有病啊！”
　　“你真喜欢他？”
　　“我喜欢谁关你屁事！”
　　“我是你弟弟！”
　　“放屁！你姓陈，我姓褚，我们五百年前就不是一家！你他妈少管闲事！”

　　他一下子安静了，沉郁的眸色中，有两簇幽幽的暗火默默燃起。他缓缓地说：“你说，我不是你弟弟？”

　　他的语气十分平静，平静得像死者的心电图，可是不知为何，我仍感到汗毛耸立，毛骨悚然，仿佛暴风雨安静的前夜，和缓的云层中酝酿着危险的风暴。

　　这一刻，我惊觉，不知什么时候开始，我幼小的弟弟，居然会带给我恐惧。而恐惧的源头，我竟一无所知。

　　喉咙微动，额角渗出汗珠，我警惕地关注着他的一举一动。他继续说：“既然我不是你弟弟，那我们的关系，就会有很多种可能了。”

　　我脑子里第一个冒出的念头，竟是“还会有什么关系”，遽然发现，我的思路竟被他牵着走了，实在太没面子，不禁恼羞成怒，抬手扇他个巴掌：“放开我！”

　　他的表情无动于衷，好像看穿了我的外强中干，冷哼一声，松开了手，没等我反应过来，被他一把推倒在床上。然后身上一沉，嘴上一热，被他堵了个严实。我脑袋嗡的一声，头皮炸了——我真他妈的记吃不记打，好了伤疤忘了疼，他不久前还在图书馆撒过狗疯！我怎么浪了一晚就给忘了！

　　眼前是他放大的眼睛——我们都睁着双眼，我不可置信地瞪着他，他却执拗地吻得更深，眼里蒙上一层水雾，像是受尽了天大的委屈，无处可诉，痛不欲生似的——可明明被欺负的是我！

　　我俩连推带搡，连踢带打，如同两头犯倔顶角的牛，互相角力，互不相让。我处于地理劣势，腿被他夹住，手被他钳住，动弹不得，就算有意让他断子绝孙，也无可奈何，只好用尽嘴上功夫，张口去咬，没想到他先我一步。

　　嘴唇大痛，满口的血腥更刺激我的神经——他什么都先我一步！除了出生，他什么都先我一步！他总是轻松肆意地走在我前面，在阳光下得到所有人的称赞，任凭我在他投下的影子里跑到心肺炸裂也赶不上，可他呢？永远都是手到擒来轻而易举的模样！！我讨厌他！！

　　我回敬他野兽般凶狠的撕咬，眼眶裂开了似的，睁得通红，他的嘴角也破了，我们的血和唾液混在一起，充满了尖锐与憎恨，忽然眼睛一凉，有什么冰凉的液体滴了进来，我条件反射眨了眨，然后眼眶盛放不下两个人的眼泪，融为一滴，划出眼尾。

　　身体一轻，嘴巴终于重获空气，我大口喘息着，听他焦急地说：“哥，你哭了？”

　　我白他一眼，这个傻逼，明明是他先哭的。欺负人还要哭，跟恶人先告状有什么区别！

　　“哥，对不起，我不是有意的。”

　　歇够了，我扶着床沿慢慢起身，盯着他那张梨花带雨的脸，千头万绪涌上心头，反倒盖过了恨意。我抬起手背抹掉嘴上湿乎乎的血，然后狠狠地，又给了他一巴掌。

　　他垂下头去，没再看我。正合我意，我不想再见到他。只扇巴掌并不解恨，我看到桌上的吉他，弹琴的时候能看出他很珍爱他的琴，于是我扯过吉他，抡圆了胳膊，朝他后背狠狠砸去！

　　他闷哼一声，吉他也发出哀鸣，我随手丢在地上，背对着他穿好衣服，甩门而去，一分钱也没给他留下。

　　反正他是天才，天才总有办法绝处逢生的不是吗？

　　………………………………..

　　回到学校，直到过年，我都没再和他说过一句话，他也没来找我，虽然曲晓晓是个麻烦，但和我弟一比，谁都显得可爱。不过我对她态度依旧，不想让她误会，她自讨没趣得多了，出现在我眼前的次数有所下降。

　　我刻意不去想我弟为什么要亲我，这绝不是正常的兄弟之间表达感情的方式，正常的兄弟，我想起程祎，我们一起喝酒、一起打架、一起干坏事、一起朝小姑娘吹口哨，可是我弟呢？第一次我可以说服自己因为我弟还是个小孩子，第二次不能了，因为我感受到了他不同寻常的炽热。

　　但是——我是说——他本来就不正常不是吗，一个身处垃圾高中的天才，注定不会过正常的一生。

　　转眼到了春节，学校放一周的假。假期是逃不开我弟了，但是放假第二天，我就抱了被子去睡沙发，我妈果不其然骂了我一顿，说我好好的床不睡，非得把家搞得乱糟糟；我塞着耳机，让世界只剩下音乐。我没告诉她，那是因为头天一大早，我他妈是被我弟高昂的“兴致”捅醒的。

　　我十二岁晨勃遗精，我弟过完年都十五了才开始，够晚的了。此前我还以为他是用生理机能换的智商，如今看来身体并无障碍。但他睡觉不老实，总爱缠着我，这一大早的，我生生被硌醒，大腿根儿也被他蹭湿了一块儿，我只好瞒着我妈偷偷洗了睡裤。至于他，我管他呢，我巴不得他在我妈面前出糗。

　　果然，第三天起床，我妈没再骂我，反而张罗着要给我和我弟换两张单人床。一定是我妈发现了我弟的情况。令我大失所望的是，我弟好像一点尴尬也没有，气定神闲地吃着早餐，很是无趣。

　　然后就说到了，三月份我妈要带我弟去香港考英皇八级的事，我妈催他练琴，虽然以他的资质来说，高分通过手拿把掐（我妈说是老师的原话），但也让他不要懈怠。我小学毕业就没再上过钢琴课了，也仅仅是在我妈的逼迫下，硬着头皮考了央院八级，再往上，我妈、老师、我，都没什么信心。

　　而我弟，没住校之前一直是音乐学院的教授一对一辅导，本打算中考结束的那个假期去考英皇八级，但是意外落榜打乱了计划，现在一切回到正轨，考级的事又提上了日程。

　　这一切与我无关。

　　这有限的几天，我当然是跟程祎他们厮混，作业一笔没碰，垃圾学校的垃圾学生，谁写寒假作业呀？可惜程祎忙着谈恋爱，不让我去他家看没看完的《Monster》（亏我还自掏腰包租了碟，回家我妈不让我看电视，碟白租了），我就只好跟着徐历年，去了他们的录音棚玩，赶上他们要录一首歌，是他们第一张专辑里的，我还串了把吉他。徐历年说会把我的名字写上去的，但是没工钱，出了专辑可以送我一张。

　　我也没打算要工钱。徐历年就说我这个编外人员要不要起个艺名，还是就大名直接放上去？我说我无所谓，现实中认识的人不会听这种专辑。涂渠说就叫小野猫呗，我说你他妈才是野猫；程祎也跟我一起骂他，说“小野猫”的称呼只有足蹬性感黑丝高跟鞋的大波浪美女才配得上；徐历年没有任何创造力，说那就流浪猫，我说去你妈；最后还是罗鸣来圆场，说把“野”字拆开，叫里予，写出来多文雅；程祎狂笑，说猫做不成，改当鲤鱼了。我毫不客气，跟他打了起来，但名字就这么被草率地决定了。

　　最后出的专辑，我被草率地写成了“小鲤鱼”。
　　这张专辑我就没听过。妈的，生气。

　　短暂的假期结束，回到学校继续上课，虽然没有正式开学，但我们已经搬进了高二的教室。我妈跟老师说了他要考英皇的事，所以没课的时候他可以去音乐教室练琴。

　　我忘了那天我要干什么，那是晚自习，我一直走到最高层，应该是要去天台透透风，还是怎的，总而言之，音乐教室灯火通明，我站在走廊里，听到了我弟完美的琴音。

　　他弹的是《巴赫平均律bwv847》前奏曲部分，我不知道英皇的备选曲目里有没有这首，我从不关心我弟的荣誉，我酸。但如果我是考官，我会纠结要不要给他通过。

　　我听得出他的压抑、绝望和遏制不住的疯狂，像正在沉没的泰坦尼克号，窒息、无人生还。

　　他有什么好绝望的？有什么值得他压抑和疯狂的？他那么高高在上万众瞩目，被人如珠似宝的疼爱，他还想贪婪什么？

　　细密急速又干净干脆的琴音仿佛一道无形的绳索绊住我的脚步，强迫我不得不面对那个炽热野蛮的吻。我干脆靠着墙壁，坐在地上，重新梳理那天的情境：我们言语不和的开端，是他问我喜不喜欢涂渠。

　　那么我要解决两点：第一，他知道了我是同性恋，却没有半点惊讶——或者说，我宿醉的同时，他用了整整一夜来消化他哥没法传宗接代的事实？不管是哪种，他没跟我妈乱嚼舌根，我感谢他；第二，我不喜欢涂渠，不说只是因为不喜欢我弟质问我，还威胁我。

　　那我弟，在承受了亲哥隐密之后，又因为涂渠和我一起嗑药，而断定他也不是个好人，所以不想我和涂渠有瓜葛——这倒是和“我不想让我弟和涂渠有关系”的想法同命相连，然而我避重就轻恼羞成怒，让他误会我喜欢涂渠，那么他恼怒之下，选择吻我的原因是？

　　发泄愤怒？那不如打一架来得痛快；为了留住我？我被他抓住手腕，想跑也跑不了。

　　我想破了脑袋，也想不出个所以然来，只好再次回顾一遍，忽然找到了一直被我忽略的对话：我说我不是他哥，然后他才生气的不是吗。

　　所以——他是生气，我不认他？也就是说，他想用儿时的招数，来唤起我对他的疼爱，从而挽留我？

　　这样就说得通了。我几乎气笑了：身体发育了又怎么样，脑子还停留在儿童时期，亲来亲去的也不看看自己人高马大的，快超过咱爸了。

　　心中芥蒂刹那灰飞烟灭。还是那句话，我烦他归烦他，在外面该护着还得护着，谁让他是我的冤家老弟，我妈的宝贝，他老陈家的希望。

　　于是我决定和他说开，毕竟都压抑、绝望、疯狂了，要因为这种事儿他考试没考好，我可担不起这么大的罪名。不算讲和，就是想让他知道，我烦他却一辈子也摆脱不了他的郁闷之情。

　　我去楼下超市买了两瓶饮料和两袋薯片，拎着袋子去了音乐教室找他。他还在弹bwv847，听到开门声，琴音不断，只冷冷地撩起了眼皮，又冷又艳很是好看。却在看到是我的瞬间，瞪圆了眼睛，手指一歪，弹错了一个音。

　　琴音随之戛然而止。我走过去靠着钢琴，把饮料递给他，嫌弃地说：“考试考这个吗你就瞎弹。”

　　他受宠若惊地接过，打了个磕巴：“我、我瞎弹的。”

　　我把袋子放在钢琴上，冷哼说：“要是考不好，看回来我怎么收拾你。”

　　他手足无措地看着我的动作，拘谨得像只被揪住后脖颈的猫：“哥，”他小心翼翼地观察我，“……对不起啊。”

　　我冲他冷笑：“你知道我最闹心的是什么吗？”

　　他沮丧地说：“知道。”

　　“你知道个屁，”我忍不住推他脑袋，“这个世界上你他妈最招人烦，偏偏是我弟，妈的。”

　　他愣了又愣，才慢慢咂摸过味儿来，然后笑了，眼里波光荡漾，春暖花开。

　　“哥，我也爱你。”

　　“滚。”

　　说完，我看着他，长大后头一次，看着他笑，我心里也笑了。

　　这小傻子。