《白粥随记》温风散粥饧

514、2026.4.5 梦魇和久违

　　我发现ENTJ和九型人格8w9的核心恐惧，它的崩溃点、绝望点，都围绕无法达成掌控的失控感。
　　我昨天非常久违的激烈的躁狂发作，诱因是一件非常小的事情，但细捋过逻辑，我知道自己为什么被压垮，而后暴怒发火。
　　它小到一句话就能概括：我奶奶又一次在深夜进入我的房间，把我吓醒。就这些。
　　但我炸了，气哭，咆哮，砸东西。
　　为什么呢？

　　一步步来。
　　先说背景：奶奶上了年纪，我没有要事的情况下，会住在奶奶家陪她，虽然我独处寡言的性子未必能帮她缓解多少孤独，但也算尽孝。所以近来我很长一段时间都和她住在同一屋檐下。
　　然后我们捋事情发生的前因后果。
　　首先是关于我的睡眠。
　　自从2020年11月确诊躁郁之后，我就在每天吃药，到现在已经吃了快六年。我没有正常人类的睡眠。我渴望正常的睡眠，但是我没有。我不会感觉到困意，然后安稳入睡。我只要不吃药，就会一直醒着，三十小时，五十小时，七十小时，无数次发烧的时候两种药冲突，不能□□神类药物，就煎熬地痛苦地醒着。
　　我永远要靠药物入睡。我会在服用药物后，药劲上来，感受到身体各部门下班，最后昏迷。
　　这就是我的睡眠。
　　然后再说关于药物。
　　它会让我昏睡，并且短时间醒不过来。如果没有睡够至少六个小时，就强制叫醒的话，会非常严重地贫血、低血糖、低血压，痛苦至极，因为身体各部门还没上班，所以我会很快又昏迷，无论是站着还是坐着、室内还是室外。
　　在此基础之上，可见药效有多强、我□□上有多难醒。这造成我非常容易“鬼压床”。我已经习惯了清醒梦，我知道我在做梦，但我醒不过来，就每天玩盗梦空间；我也习惯了梦魇，我知道现在是噩梦、是假的，但我醒不过来，只能承受，也就是鬼压床。
　　一个每天都做长时间清醒梦的人，是很难分清现实和梦境的，唯一的判断标准，就是我能不能操控它。
　　而我的梦魇是什么呢：我经常梦见，我的房间不断进来人。
　　这已经是固定戏码了，无论我睡在哪里，总会有人推门走进，可能是我奶奶，可能是我妈妈，可能是与我同住的好友，可能是我不认识的人，一个、几个、无数个，反复涌入，靠在我身边观察我。特别真实，我分不清真伪。只能靠呼唤对方的名字，靠意志强行操控，去判断，对方是真人，还是下一秒就要侵略我领地的怪物。
　　这个症状很久了，连赭识都知道。之前我们同睡一床，她坐起来的时候，凌晨夜色从窗帘外投进来，照出她披头散发的剪影，一片漆黑，我半梦半醒不知道她是谁，只能一遍遍呓语试探：“妈？妈妈？妈！”
　　我希望她回应我。
　　她不明就里，没有回应我，我彻底吓醒，起床气把无辜的她一通骂。
　　可见这个症状多顽固。
　　回到奶奶家这个场景。
　　我奶奶是ESFJ，每天Fe功能大爆发，具体掌控欲有多重此处不赘述，但可以想象，她对于照顾她领地内的人有多深的执念——那是她的价值来源。这里只讲和这段故事有关的事。
　　她会在每天晚上一遍遍推门走进我的房间，看看我睡了没有。如果没睡，就问我为什么没睡，然后走近，强制给我盖被子。如果睡了，就悄悄走近，强制给我盖被子，把我的手放进被子，把我的眼镜、两部手机、充电线都放在固定的位置。（这导致我每次迷迷糊糊醒来都找不到眼镜也找不到手机，因为我放的位置是我所熟悉的固定位置，她放的位置我潜意识至今没习惯。）
　　如果只是醒来找不到东西，那是小事。但更重要的是，我会被她弄醒。我领地意识也很重，有其他人进入我会非常敏感，再结合我的梦魇，我无法判断她是真实存在的，还是我的梦魇。
　　所以她会一次次吓醒我。
　　我经常感觉到一片漆黑里，旁边有人偷偷潜入、蹑手蹑脚，窥视我，轻轻捏住我的手，摆弄我枕侧。
　　然后我就要轻喊一声，猛然睁开眼，胸口心脏狂跳，跳得比兔子还快，薄薄一层肌肤下面突突突突直跳，轻轻一摸就能摸到疯狂泵血的频率，震得指尖都是抖的。
　　“你吓我一跳。”我只能这样说。
　　“你也吓我一跳。”她也说。
　　于是每一次，我都要强撑着起床气和不清醒的神智，去向她解释这个逻辑，解释我的睡眠、解释我的药物、解释我的梦魇，然后用逻辑和证据告诉她，你这样为什么会吓醒我，以及你应该怎么做：不要再进来了。
　　但是她的处理方式也很简单。
　　她认为有动静会把我吵醒，于是一次比一次声音更小，更加悄悄地潜入。
　　可这只会让我下一次被吓得更惨。
　　因为我根本就没有听到有人靠近的动静！旁边凭空多出一个人影摆弄我！不是更吓人吗！
　　我说：“你要进你就光明正大进，踩着脚步，让我知道你来了！要么你就别进，不然会吓到我！”
　　她的逻辑是：“我就是怕吓到你，所以我才不敢出声。”
　　我重复：“你要进你就光明正大进，踩着脚步，让我知道你来了！要么你就别进，不然会吓到我！”
　　她还是那句话：“我就是怕吓到你，所以我才不敢出声。”
　　死循环，她听不懂。
　　这并不是一次两次，而是我和她一起生活的每一次，她每晚都会进，进很多次。
　　而我每次被吵醒后，都是刚刚睡醒、药劲没彻底起效的时候，常常会导致我要花很久才能重新入睡，二度入睡之后又是更深的梦魇，因为药效也更顽固。
　　关于我的梦魇，我从心理学的科学角度想过很多办法。
　　这种梦魇，本质上是对于领地意识方面的安全感缺乏，担心被侵入。按理来说，只要做一个小动作，就能安抚：睡前，亲自关上门，强化领地意识，就够了。
　　如果是我为别人做心理咨询，我也会这样建议她。
　　但想通这一点后，我反而倍感绝望——因为这个动作，在我所处的环境，无效。
　　因为关上的门会被理直气壮打开，因为我没有锁门的资格。
　　唯一的办法就是，她不要再进来。
　　可是她不听。
　　我每一晚都冗长地解释一遍说过的话，她每一次还会再犯。
　　就在昨晚，她再一次把我吓醒，非常严重，我整个人都在被狂跳的心脏带动着发抖，手背青筋直跳，不是心理上的恐惧，是生理上的应激。
　　“你吓我一跳，”我再次重复一遍我的睡眠、我的梦魇、为什么会吓到我、你该怎么做我就不会被吓到，我恼火地说：“你要进你就光明正大进，踩着脚步，让我知道你来了！要么你就别进，不然会吓到我！”
　　“我就是怕吓到你，所以我才不敢出声。”
　　“怕吓到我就不要进了！”我又徒劳重复一遍理由。
　　她说：“你最近确实越来越严重了，每次都吓到我。”
　　我气笑了：“吓到你你就不要进了！”
　　她离开了。
　　我躺在床上，心跳无法平复，郁结的怒火也无法平复。
　　这一次，我已经三十小时没睡，而且偏头痛困扰着我，我煎熬地好不容易睡去，又被弄醒，被迫醒来感受那无法消退的头痛，痛得又睡不着了。
　　我气笑了，又气哭了。
　　我明明已经理清了逻辑体系，我明明已经找到了解决办法，可是这个解决办法却无法被执行。
　　明明只要她不再进来，我的梦魇就会渐渐消失，但是我穷尽所有办法，都无法做到。
　　她只会频繁吓到我，让我的梦魇越来越顽固，到头来，还成了我的错，还变成了我越来越频繁地吓到她。
　　就像我糟烂的人生一样。
　　我明明已经想尽办法，绞尽脑汁，我明明已经知道如何解决，但就是无法推进、就是无法执行。
　　永远是这样，所有事都是这样。
　　像我和妈妈永远解决不了的矛盾，我一生都在为其奔走，想方设法沟通解决，没用。
　　像我徒劳无法触碰的理想，穷极一生去绕路、绕路、再绕路，也被天灾人祸打压窒息。
　　我明明知道该怎样做，我明明已经推导出了办法。
　　但我做不到。
　　大事做不到，连梦魇这么小的事，也做不到，也掌控不了。
　　连这么小的事都做不到！！！
　　我明明知道怎么办！
　　可我为什么做不到！！！
　　这种失控感，让我绝望，让我想去死。
　　让我痛哭。
　　更痛的是，正是因为它太小，我的理智剥夺了我感性的资格。
　　奶奶有什么错？
　　她只是想关心你。
　　她那么爱你，你要对她发火吗？
　　她该多寒心。
　　有朝一日她离世后，你不会骂自己吗？
　　你该贪恋这种温情才对。
　　你该珍惜她的爱才对。
　　你不能不知好歹。
　　这种PUA，这种向内的压迫，反而让我郁结更重。
　　手抖得更厉害，这次不是心跳作怪，是气急无法压抑。
　　我坐起身，一遍遍平复，也一遍遍火上浇油。
　　我不应该发火。
　　我不应该暴躁。
　　我不应该像个疯子。
　　我应该保持理智。
　　我应该冷静。
　　我应该躺下，继续睡。
　　咣！！！
　　我摔了一个瓶子。
　　够了，可以了，就这样吧。
　　别吓到她了。
　　别吓到邻居了。
　　十点了，大家都在睡觉。
　　咣！！！！！
　　我又摔了一个瓶子。
　　好了，可以了。
　　不要再继续了。
　　你有病吗？
　　你发火，她怎么想？
　　但是我真的受不了了！！！
　　我想把这个世界炸了！！！
　　我猛地拎起折叠桌，咣当！！！砸在地上。
　　这个程度的声响，终于让我觉得痛快。
　　奶奶猛地推门走进：“你够了没有！”
　　我彻底炸了：“没够！我没够！！！”
　　她摔门离去，我还在吼：“我没够！！！”
　　人在崩溃的时候，嘶吼的声音，声带像撕裂，可以同时发出两种以上的声线，像个怪物。
　　我哭着指天骂地：“不就响了一声吗！楼上会死吗！楼下会死吗！不就被吵醒一次吗，会死吗！！我只是想睡觉我有什么错！我只是不想做噩梦，我有什么错！为什么我做不到！为什么我让你不要再进来，就是做不到！你一眼不看着我，我会死在这屋吗！！！我做错了什么！！！我只是摔个桌子而已，吵到你了吗！吵到邻居了吗！吵到又怎么样！会死吗！！！一次而已！就受不了了吗！！！我那么想睡觉！我那么想睡个好觉！！！我六年都没有睡好觉了！！！为什么不让我睡觉！！！！我明明知道怎么办！为什么做不到！！！这么简单的小事为什么做不到！！！！为什么就是不肯让我睡觉！！！！！我只是不想再做噩梦，我做错了什么！！！为什么做不到！！！！”
　　嘶吼过后，就是剧烈的声带疼痛，嗓子里面揉了沙子一样扎着疼，我一遍遍把折叠桌拎起来，又一遍遍把桌子摔在地上，咣当作响，不得安宁，砸得我指关节要碎掉，也不觉得痛，只是暴力破坏。
　　我没有摔那些易碎品，已经很理智了。还要我做什么。
　　我没抄刀把手剁掉，已经很理智了。还要我做什么。
　　一通宣泄后，才觉得累，才终于能躺回床上，喘着气，渐渐睡去。

　　今天睡醒，看见手上的青肿，麻木地没什么太大反应。
　　我只能安静地望着天花板，复盘这一切。
　　我知道，这来自于失控感的绝望。
　　我也知道，和激素有关系。生理期的前一天，情绪波动大。再加上今天就是清明，清明前后，总会因为想起父亲离世，情绪波动也大。没办法的事。
　　没办法的事。
　　我总是有很多没办法。