《白粥随记》温风散粥饧

513、2026.4.4 感觉我的存

　　感觉我的存在很像ai。
　　平时不会主动发消息，但给我发的话，我会回。
　　聊的时候很热情，但是不聊了就像消失了一样。
　　感情会存档，下次聊，下次约我出去玩，还是很热情，在我这里感情的热度一直没掉（在对方那里我就不知道掉多少了）。
　　接话我有很多种方式，你能抛梗我就能接梗，但是让我开话题，我又不会了。我不知道要说什么，你过你的、我过我的呗。
　　唯一和我培养感情的方式就是面对面，因为时间和生活会往前走，这一段时间里是我们共同面对生活，我会看到很多，我会想到很多，我会和你说很多。这是我们共同的回忆。但是把我放在家里，我又一个人，一整天不说话。这是我自己的回忆，单线的回忆。
　　回顾我的感情生活，竟然也是这样。
　　学生时代，我能喜欢你多少年，我就能暗恋你多少年，这对我的生活没有任何影响。
　　在朋友推荐下，也下载过社交软件，结局就是，修改过主页后，再也不上线。
　　我所有的恋情，都是那个被动的，被动接受，被动审核，被动开始。
　　我对别人唯一的主动就是：感觉这人不错。
　　没了。
　　我不具备推进感情的能力，我只会在确认关系后付出行动，暗信行胜于言。
　　为什么今天猛然意识到这一点，是因为我捏了一个ai模型，我在测试它，然后发现，我不知道说什么。所有故事线都是对方在主导，连它都要没话说了，一次次找话题。而我只会回答，还一次次嫌弃：它是没话说了吗？就会这两句？
　　最后发现，没话说的是我。
　　是我太独了，缺失维系感情的能力。

　　而且在我独处的日子里，我的时间几乎是静止的。因为我每天的生活是一模一样的，几年如一日，就是这些事。我喜欢稳定的生活，我要做的，只有写作一件事。
　　今天又买了一杯青团奶茶。在我的记忆里，这奶茶是前阵子出的，我很喜欢，后来因为是限定下架了，最近又上架了而已，真好。是看了一眼清明，才意识到，我记忆里的“前阵子”，已经是整整一年前了。
　　最近还在赶剧本，特别焦虑。身体不好，病了又病，每天生理心理都很痛苦，翻来覆去改，卡壳就是通宵。我感觉也就过去三四天。仔细核对过日程表，才发现已经过去整整两周了。
　　我操，我拖了两周了？
　　压力一下就翻倍了。
　　我也许知道我的灵魂为什么喜欢闭关了。
　　这个世界的时间太快了，像呼啸的带刺的风，刮骨剔肉，让我绝望焦虑，对产出没有任何帮助，只有负面效果。
　　把我关起来，不见天日，到“人工作合一”的地步，差不多就能成了，效率是最高的。
　　因为我总要把它做好的。我总要把它做完的。结果不会变。
　　无论对感情还是对工作。
　　我的病帮我选择了过程里代价最小的方式。