《“别看……”》雨安灵

7、2017-深渊

　　又是一年开始。我买了花种，种在主卧向阳的窗台上。因为只有我住，所以我选了最宽敞明亮的主卧，床榻柔软，棉被暖香。

　　放了假，补课班也暂时没课了，待在家里闲得要命。

　　可我不想出门。

　　从早到晚躺在床上，甚至不想吃什么。说实话，我有点孤独。

　　——过年了，回家吗？

　　“不回。回去又能怎么样呢？还不是自己一个人。”

　　尤其是在人群中，众人喧闹，你却只有自己一个。那会更难捱，我受够了。

　　正月，我看着窗外漫天烟火，打开了电脑。

　　我写下文字。

　　献给你的爱之歌。我喜欢的人啊，我不想你爱我，但我想，我应该还有说话的权利。就只是说一说我的想法……甚至那很可能并不是对你说。我只是想写给我心底那段时光。

　　太痛啦。再不能叫喊的话，眼泪就忍不住啦。

　　为什么我这样孤独呢。

　　.

　　所学越来越多，会的越来越多，对高考我从未抱有恐惧，但似乎每个老师都做不到我这样从容。

　　莫名其妙的严厉。

　　莫名其妙的责骂。

　　更年期吗？（笑）

　　没有人说我，但一字一句都被加在同学们的身上。那是我的同学。

　　我的。

　　是我的。

　　听不见谩骂指责的声音，但清楚地知道有人想要从我手里夺走什么。

　　我看见时间流动，我看见世界变成碎片。这一片是我的良知，那一片是我的同学，它们随着我踏步而飘移，浮动着避让我前进的路线。

　　谩骂，嘲讽，冷漠。歧视。

　　我喜欢同性，我过于看重世人对我的看法，我将所有人看作自己来珍重地对待。于是我更敏感，更容易受伤。

　　.

　　“伤害自己好过伤害他人，伤害死物好过伤害活物，能不伤害就不伤害。”

　　——别这样。

　　“伤害自己好过伤害他人……”

　　我握着石块，一下下地往手臂上砸。

　　不疼。

　　不疼。

　　为什么不疼。

　　我骂了我珍重的同学，我还吓到了仅仅是一时不守纪律说了话的好女孩。

　　我为我无法理解正常人的情感而羞愧不已。我合该受到惩罚。

　　变青了，变紫了。有模糊的红色渗出来，皮肤翻卷。

　　忘白没有再试图阻止我，或者说，她动不了我。无论如何，我毕竟还是主导，她是“潜意识”，而身体动作的决定权在我。

　　窗台的花一株株枯萎了，只剩下一棵番茄秧，长得人高，艰难地开了两朵金色的五角星，花落后结了小小的指腹大的果子。

　　我因精神状态异常，在高三结业离校、高二开始暑假补课后长期缺席。

　　.

　　学校发了很多习题，摞在桌上，足有尺长。很重。

　　“大家啊，平时挤一挤时间，多学一点就多拿一分。”

　　“眼保健□□愿意做就做，我领着大家讲课，你学习好，又不怕落下，做你的呗。”

　　“现在的努力都是为了高考，别说一分，零点一分都能决定命运。高考完就解放了，现在亏待身体，以后有成就了也能养回来。”

　　“我骂你们都是为了你们好，天天拿小刀修理你们这些小树苗，你们以为我愿意啊。”

　　……事实证明全都是骗人的。

　　我的身体毁了。

　　最先是异性的侵犯，然后是亲属的亏待，最后崩溃于学校失格教师们的苛责。

　　肩不能扛，手不能提，胃病和心脏病不上不下，神经衰弱让我日日夜夜都在头疼，思维愚钝得还不如十岁的孩子。

　　我比不上过去的我了。

　　“忘白，怎么办呢？”

　　——别太难过。你……好好休养，会好的。一切都会好的。你会考上一流院校，你会遇到一个真正爱你的人。

　　“……哈，我不该奢望的。我根本什么都得不到。”

　　我久久地看着那一摞卷子，顺手拿起最上面的一张地理卷。一眼扫过，没有一个知识点是我不会的。

　　“浪费时间。”

　　我将它撕碎。

　　试卷散发着油墨的恶臭，纤薄的纸张碎裂时在手中微微颤动，发出脆响。

　　很美好的手感。

　　就好像亲手剖开胸膛，看着心脏上的痈疮，一点点将它们刮下来，直到挖干净所有不洁的存在——指缝里鲜血淋漓，而胸腔空荡、白骨森森。

　　皮，肉，骨。我还有着苦寒中熬出的一幅风骨。可是现在，我想，是时候放下了。

　　既然已经脏了，惹人生厌了，放任自己堕落不好吗？为什么非要硬挺着满身伤痛高傲地抬着头？

　　我可以做一个听话的，任人摆布的木偶，什么都不想，什么都不做。我认命了，我早该死了。

　　一张又一张，直到试卷变成一地碎末。

　　理智的弦跟着破碎了。

　　我拿起手机拍了一张事发现场，发进班群，给那些食人骨血的老师看，然后僵硬地缓缓站起来。骨缝间咯咯直响。

　　已经两天没有吃饭了，走进厨房，买来的干粮已经在锅里生了一层绿斑，无需打开锅盖就能闻见霉味。

　　抽出菜刀，清冷的一声“嚓”。

　　我举起这道凛厉的寒光，对着手腕劈下。

　　只可惜手中无力，最终也没能留下多大伤口。血腥的气味和剧痛让我清醒了一点，恍惚中，我听见忘白的嘶吼。

　　——你疯了吗！你不能死！

　　“我不能死……”

　　——你得活着，你要让他们看看，你活得好好的，她们是错的，她们有罪，你只不过是最无辜的人。你得活着，你别死……

　　忘白的声音带着哭腔。短暂的，破碎的世界又变回了一个整体。我咬住流血的伤口，然后吮吸。家里没有包扎的东西，堵住它就好了。

　　腥味。令人作呕。我真恶心。

　　.

　　我粗略收拾了残局，然后回卧室躺好。羽绒被轻盈柔软，窗外阳光正好。

　　我木然地看着灿金的阳光偏移，照射进室内，又渐渐转成酡红色，移走。留下满屋的黑暗。

　　我看着窗外渐渐显出黑透的蓝，深夜的月光如纱，又像霜。我听见四下无声，黑暗想把我吞噬，又不得门路。

　　小时候也是这样，父母工作不在家时，我会一个人住在主卧。我那时很怕黑，又嫌祖辈睡觉太吵。黑暗中有窗外粮库的路灯光，每隔一段时间，能听见运煤火车厚重祥和的汽笛声。长鸣入耳，不安便能被打破，我能安然入睡。

　　这么久了，还没有人发现我其实是怕黑的。

　　不止怕黑，还怕孤独，还怕逼仄狭小的空间，也会怕虫子。我怕的东西很多，我只能一一咬牙克服。

　　我不被允许求助。面对墙壁上的百足虫，放任它活在居所，我更愿意疯一把，将它拍成一滩碎裂的恶心的肢节。

　　噩梦中，我永远是最害怕最慌乱的，也永远是加害于人的。我在梦境中屠尽伤我至深的众生，我是最脆弱的主宰者。

　　我用我看不清任何东西的双眼瞪视黑夜，看着天空一点点褪色，然后在一侧泛起白，又亮起金红色的光，直到满院雀鸣，白昼彻底降临，直到不远处的高中校舍传来第二遍早铃——早七点了。

　　.

　　我翻看着手机，看着我的随笔，偶尔被某个零碎的句子吸引住。

　　“一千三百天，两千次。

　　现在我站在这里，面前是深渊，我只能向前。

　　要么飞，要么死。

　　我不怕再来一次，我不怕又一千三百天的痛苦和绝望，我不怕再收获两千次失败。”

　　我怕了吗？早就怕了。每一次试图自杀都只是软弱的证明，而自绝未遂只进一步证明了我的软弱。

　　两千次，这是我尝试像正常人一样与人交流相处的约数，没有付诸行动的都被排除在外。每一天都不止一次地尝试，似乎永远不得门路。

　　但是我真的不甘心。

　　我又回到了学校。

　　“我要学习。好不甘心啊。”

　　忘白没有回答。我知道她和我想的一样。

　　——“如果就这么退缩，没有人能证明那几个更年期老女人借学生出气有多错误了。没有人会无故替人平反，除了自己。”

　　情绪的反复无常非常致命，前一秒还在开怀大笑，后一秒就可能怒发冲冠。更没有人愿意接近我了。

　　挺好的。就这样也挺好的。

　　让我疯吧，让我朝着无底的深渊下坠吧。