《“别看……”》雨安灵

6、2016-美梦

　　从学校离开大概是前一年的十二月中旬。我离开学校，过着晨昏颠倒的日子。熬着呗，能怎样呢？快点死了就好了。我不动手，也不用再活着遭罪。熬夜拿笔记本电脑码字，一个通宵可以写两万。

　　去看了心理顾问，完全不专业、没有半点职业操守的人有什么资格敢骗人说治好我？我没病。我不能病。

　　家人去拜了佛，也问过道士，说是鬼上身。引鬼的仪式并没有任何用处。

　　我隐约猜想自己是抑郁症，但是又觉得不像。哪来那么多抑郁症？

　　——你没有病。

　　我没有病。我跟着我的心声重复，不由得脸上带了笑。

　　.

　　长发有些碍事了，我拿出剪刀理发，美工剪到底不适合精细活，我也高估了手指的灵活度。

　　——分层是这么分吗？

　　——左边好像剪长了点，现在还有点。啊，右边又长了。

　　——要怎么掏空这里多出来的一点呢？

　　纠结了许久，剪完的头发只看左半或右半都算好看，可惜合在一起就变成了左短右长，在脑后多了个左到右的台阶。

　　看着镜子里狗啃似的头发，我捧腹大笑。

　　从灵魂深处传来的笑声很柔和，精神的痛苦也因此缓和了，头痛变得钝下来。

　　.

　　一月中旬，我回了学校一趟。考场里的同学看见我不由得面露讶色，我点点头，微笑，然后早早答完卷，上交，离开。题很简单，哪怕有四分之一是在我离校后才讲也无所谓，会就答，不会答空着就行，草草答完然后退场。

　　几天后再回校，我又回到了年级第三百八十一名的位置上。一个月不摸书本，我的成绩反倒上升了。

　　——你本该如此。

　　我本该如此。

　　我微笑。是啊，我就是这样优秀，多了不起。

　　.

　　我沉迷于黑暗的世界，又畏惧黑暗。我住在家附近的一间出租屋里，不和家人见面。拿着自己的笔记本电脑看着动画，偶尔也看看小说。我的心声很有意思，这是我和潜意识的对话。

　　我问，现在饿了，吃点什么吗？

　　——随意。

　　于是我去摸了两块桃酥，油腻的味道闻一闻就没了胃口。我嘴很挑，现在除了加了过量调料的纯肉食什么也吃不下去。我不想吃东西。

　　家宴，大姨端走我面前的排骨，放了一满盘恶绿的清炒油麦菜。青草的土腥味让我连筷子都不想拿。

　　“她爱吃菜嘛，我记得她最喜欢吃油麦菜了。”

　　那是真的，我以前被投喂了纯肥肉，一大块，半生的，兑着凉水。所以初三毕业后的很长时间里都吃不了肉。

　　现在饲料里能有什么都无所谓，毕竟就算是肉也吃不了几块。

　　腥味，青菜的土腥味和肉类的血腥味……

　　我逾越地夹了四块小精排吃，吃完便饱了。我还饿着，但我吃不下更多东西。在饭桌上，这还是我第一次不守礼。

　　——家人们都很爱你，放肆一点，你还小。

　　“他们爱我，我可以吃喜欢的。我还小，可以犯错。

　　但是犯了错就会受罚。犯了错就不是完美的孩子。

　　我已经不完美了，可是我忍不了破窗效应。我不会放任破损更严重。我已经十六了，该对自己负责。”

　　无数次这样对自己说。从“家里没有钱，不能任性去学琴”到“他们很忙，不要去缠着他们不放”，再到后来，“上了初中，长大了”、“高中生该学会独立了”……

　　.

　　年后，父母在学校附近租了房子，我住在那里，自己管着自己。学校开学了，我早已经没有了刚上高中自以为能够得到朋友，能像正常人一样生活的妄想，只是默默把自己变成透明人。

　　分班前的最后一段时间里，班级同学之间相处很和谐。大家都躲着我，挺好的。

　　挺好的。

　　——不是你的错。

　　不是我的错。

　　.

　　然而，在这样一个渐渐转变的春天，万物复苏冰雪消融之际，有人永远离开了我们。

　　天使一样的女孩儿，乖巧，文静，善良……她死于过劳。

　　她的父母很心痛，我只觉得好笑。明知道她需要休息，明知道她有心脏病，还逼着她通宵学习。早干什么去了？

　　啊……那么好的人。对待我这样的人也不会带偏见。为什么不是我替她去死呢。

　　——别这么想。

　　是啊，不能想了，会忍不住追随她的。明明我才是最不该活下去的一个。

　　就在她离开的前一天，她最好的朋友还说，她该好好休息了。看吧，不负责任的老师，不负责任的家长，造成了这种结果。她的状态明显不对劲，但没人关注，而我们没有及时带来改变的力量。安琪儿失望了，飞走了。

　　我也想飞走。

　　——不，你不想。

　　为什么不？没人爱我，好孤独啊。

　　——你还有我。

　　哦，我还有我自己。

　　.

　　很快，文理分班了。早些时候说过的自由选科终究没有落实，我选进了文科点班，班级内的倒数第二，在我之后的是凭关系进入点班的艺术生。

　　我的同桌是原二班的同学，在点2是班级第二。很巧。

　　点班很令人厌恶。班级死气沉沉，任何的缺点仿佛都在比较中无形间被放大。我偏科，英语和数学这时都是我的短处，尤其是在这样一群同学里。

　　——别留在这里，回普通班吧？

　　我犹豫着同意。

　　普通班里有我认识的同学，这个班里只有一个人，我讨厌的行为做作的笨蛋。成绩不错，但那算得上什么呢。

　　第一次月考之后，我从点班离开。七班是文科寄宿班，八班是文点。我排在班级第三十六名，年级则是38/483。寄宿班的成绩很差，但是她们会很快赶超——寄宿班是个了不起的班级。就好像当初的那三个寄宿班，天资平平的大家，有一半从大榜中流和末流提升到年级前四百。

　　那位安琪儿，如果她的父母对她负责，想要提升她的成绩，这里就有一个最便捷而安全的选项。合理科学的管理，有规定的晨练和健康的膳食搭配，每一个学生都被关切地呵护着。他们有幸被校内最称职的那批老师们看见。

　　我转入了十二班。和之前那个绝望的班级同一个名字，同一间教室。只是师生换了。

　　老师和同学聪明了许多，他们不会当着我的面议论我。挺好的。严格管理的班级给我安全的假象。

　　.

　　春末，我发现我的潜意识意外地比我更会学习。英语积累的知识点渐渐足够把成绩提上来，又是恰巧学到了数学的几何部分，我最擅长的一部分。高中数学大多停留在二维，不涉及三维的函数，我的大脑还可以很容易地推演图像。

　　期中考试，我拿到了班级第六，年级四十以外。不用和点班那些人同一个考场。

　　学校的商店里进了一批宠物，是花鸟市场买来的小仓鼠。金丝熊圆滚滚的，小小一只，捧在手里很软，很暖。

　　——要养一只吗？

　　想了想，我买下了一只，还买了配套的笼子和木屑。家里人担心我养不活，事实也如此，期末到来的夏天，它病死了。

　　没什么好说的。

　　——死了就死了吧。

　　“是啊，死了就死了吧。早就料想到了，除了那些野花，我也没养活过什么。”

　　小学四年级我种过牵牛花，摩丝瓶盖装的小小一方泥土中抽枝长到了人高，开出了水粉色的花。再往前，种过芸豆，往后则种过太阳花——我们叫“死不了”。

　　.

　　期末，我成为班级第一，然后再也没离开过这个位置。年级第三十二名，按照往年标准，保持在重本线以上。我的成绩不算突出，只不过是所有科目都在及格线上。地理依旧是最擅长的，轻轻松松就可以在八十以上，政治也还可以，勉强过了九十分。

　　只是“潜意识”似乎并不怎么高兴。

　　可是我很开心啊，为什么？我的潜意识和我的情绪居然是分裂开的。

　　或者说是双重人格？

　　这样的念头出现的下一秒就被自己否认。不可能，我又没有承担什么巨大的压力和突如其来的变故。我没有病。

　　——你没有病。

　　对，我没有病。我是正常的，我是正常人。

　　.

　　暑假之后是最美好的一个学期。政治老师不愿意再带我们，把班任的位置给了英语老师。她很严格，不算年轻也不算老，刚过四十。

　　班级被带领着逐渐进步。

　　就像是两个人在学习一样，我有前所未有的专注程度，学习似乎是一件比什么都更令人愉悦的乐事，哪里不懂，我和“潜意识”也能相互完善。

　　“潜意识”会的比我想的要多。她拿了我的银行卡去操作，理财产品、基金、股票，她都玩儿得转，我渐渐能够担负起自己补课需要的钱。数学补课班是找了当初在临时班的老师，朋友们一起上课，下课后一起去玩，或者吃饭，或者单纯一起回家。私下的共处给了我更多的机会。

　　朋友。

　　这是我的朋友。

　　属于我的。

　　“潜意识”自称为“忘白”，我问她这有什么意义，她但笑不语。

　　这是我过得最好的一个暑假，我有了许多朋友，成绩也名列前茅，还有“潜意识”，我的忘白。

　　.

　　其实作为学生，一个高中生，我所体会到的远没有别人所说的那么忙碌。什么从早学到晚，一天到晚总补课，在我这里通通没有。

　　所以我有大把的时间来把注意力放在别的事上，比如追一下动漫，写一些文字……爱一个人。

　　——你要学些什么吗？绘画，或者音乐，或者别的什么。

　　“我想要些休息的途径啦，太苦了。其实我挺喜欢一个人的……就是觉得好像不太好。”

　　忘白没有给出回应。

　　“我应该挺喜欢她才对，但是我想不起来她是谁，不知道是不是以前哪次把头撞坏了呀。啊，我挺喜欢‘呀’这个字的，但是说出来是不是有种绿茶或者白莲花的感觉？是不是改了比较好。”

　　——没关系，你只要开心就好了。

　　我不应声。

　　记忆像是被盖了块毛玻璃，有些该记得的似乎很重要的事不知为何模模糊糊的。

　　这是潜意识，忘白对我的保护吗？

　　我该喜欢谁的。

　　我想问忘白，但又没能开口。最终只是让她教我些什么。

　　她带着我唱歌，还有学校的课业学习。我们学很多东西，废寝忘食也很开心。出租屋只有我，偶尔母亲会来，但也不管我。

　　不过废寝忘食有很严重的不良后果——

　　我晕倒了。

　　还摔到了头，那时刚好是十月初。

　　.

　　我穿着穿了八年的薄棉风衣，跟着家人去了省会的大医院。检测出的高密度影推断为积血，会自然消失。

　　——医大一院很专业，医生素质也很好。

　　“是啊，真的挺好的。”专业水平高，服务态度也好，设施齐全，环境也干净。

　　“要看医生的话，来这里倒是不错。”

　　——以后要考到哈尔滨来吗？

　　“你也觉得早上的司机师傅说的对？确实，来这边也挺好的。不过还是想去南方，嗯……最好是浙江吧。”

　　——去那里干什么？

　　“因为……浙江学校比较好？”这么和忘白说着，我倒不确定起来。要说好学校，北上广不才是首选？还有其他的原因？

　　水土养人倒是真的，可于我而言，这边未必不养人：夏天不需要空调，冬天室内有暖气，室外银装素裹；不需要太过费心，生活节奏不必过快，可以简单地与人推心置腹，性别歧视和婚姻观念开放……

　　为什么非要去浙江呢？

　　——为什么？

　　……

　　“因为……浙江大学。”

　　是啊，有这么一所高校。我只需努力，必然能达到这样的高度。因为有人说过我做得到。

　　因为她。

　　我心底最珍视的，不可触及的白月光。我分离后才意识到的心怀所爱。

　　我是白，而她是蓝。

　　天蓝之妄。

　　我想要……成为她最喜欢的色彩。

　　.

　　她恰好和我一个班级，我在她到班级时特意留心，看她进门，脑子里默背的课文瞬间被打乱沉寂。

　　凤眼清澈，鼻子精巧，脸颊的皮肤上带着温润的玉色，嘴角在话语间不时笑意更浓。她和同样住寝的同学们并肩走进教室，在座位上落座。

　　记忆如开闸洪水般奔涌而来。为什么会轻易拒绝名校，为什么坚决要住寝，为什么会要求学文，又克制住和人交流的恐惧找老师申请调到这个班级……

　　心动只是一瞬间的事，正如许多年前，还是小孩子，只懂得遵从心声而被她的双眼和笑打动，和她成为朋友一样。

　　烙印在心里的，没那么容易祛除，无论是甜蜜还是痛苦。

　　我不可能和她在一起，但是我还抱有私心，我想要看着她，我想给她世界上最好的。她那么好，应该得到些什么。

　　她也确实没有发现我的注视。看见她，心里就充满了幸福，就像是将死之人找到了最后的救命稻草。

　　我不能死啊，她还在呢。我的阿蓝还在呢。

　　怀抱着藏在心底的满腔爱意，我度过了2016年。最美好、最无忧无虑的日子。这是远比童年更快乐的时光。

　　有吃不完的糖果，可以肆意唱歌给和我最亲密的忘白听，名列前茅的成绩能得到相称的夸奖。我有很多很多朋友，大家不会在我面前指着我辱骂——尤其是楠，她是我第一次邀请谁来家里玩的朋友。

　　还有爱我的忘白，我爱的阿蓝。

　　我很幸福。不是自欺欺人的坚信，而是由衷的感慨。

　　只是，忘白，为什么你要叹息呢？这不好吗？还是我做了什么错事呀。

　　忘白，你又为什么要叫忘“白”呢？