《“别看……”》雨安灵

5、2015-绝望

　　新的一年，我踏上了更加疯狂的道路。我不经意间在草稿纸上留下大片的涂鸦，混乱无序的画作看不出形貌，但我能清晰地读出有多悲伤。

　　黑暗的、污秽的、丑陋的……笔尖不受控制地游走，游走，纸页苍白的色彩被墨黑割裂。我被魔鬼握住了手。

　　我们搬到了新的教学楼。小学和初中毕竟不是一体，总在一起不方便管理，会带坏小孩子。于是已经在那三层的旧楼里呆了几十年的初中搬走了，而对面新建的五层教学楼里依然住着新搬去的小学师生们。

　　一校到四校的人都在。而初中搬去了二校尚未拆迁的旧楼，那是更远些的地方。

　　小学时就是在那里上课，校园里充斥着我和***的过去。在这样的地方，我们也算是握手言和了。

　　初三临近毕业，我终于可以和她正常地说几句话。我教她一些简单的日语词汇和对话，还有一些她没学懂的题。

　　.

　　可能这就是最后了，我高中一定会去市一中，而她更可能去三十一中。

　　有人拿了一本高考的志愿填报指南来学校，我们看着书上一个个大名鼎鼎的院校名，畅想未来是如何光辉灿烂。

　　除了我。我最多也只能去哈师大吧。我比不过表姐，她本科是哈师大的，一本，高录取线四分。然后又读了研，很了不起。我比不过表姐。

　　我念叨着，我也就只能朝着这里努力下去云云。到高中学文，但我偏还想考应用心理学专业。

　　而***不这样想。她指着浙江大学的名字，告诉我，“这个学校也有心理学，你往这里考吧？你肯定能考上的，你这么厉害。”

　　我看着她，一时无言。为什么对我这么有信心呢？我这样令人厌恶又一无是处的人。

　　浙江大学……国内最顶尖的学校之一。

　　浙江。那可真是个美好的地方，我向往那样的世界。黑龙江的苦寒太过压抑，而我又太含蓄，和众人豪迈干脆的性子格格不入。于是粗砺的风沙打磨外壳，孤独和寒冷融入骨髓，造就了我。

　　中考前，我咬牙带着表姐送给我的手机，和我最重要的两个朋友合了影。一个是邻家不得不渐行渐远的男孩，另一个就是她，我暗恋的人。***如果知道，会怎样想呢？

　　但这段感情，该放下了。

　　我已经够糟了，没必要拉着别人陪我一起下地狱。我不该让这么好的一个人被逼到绝境，被逼得近乎疯狂。

　　……咦？为什么我会这么干脆地放弃？

　　可能是因为……她是我心中可望不可即的白月光吧。

　　.

　　中考结束。我拿到了全科及格的成绩，以及一份市一中正招的通知书。

　　我踏上一段旅程，跟堂弟一起去探望远方的亲戚，和他一起外出游玩。

　　我似乎有什么不对劲，但又好像没什么不对劲。我易怒又善于妥协，这太奇怪了，但似乎又没什么奇怪的。

　　半个月后踏上归程，飞机往返的两回，我以为我会激动，可最终什么表现也没有，一趟旅途最终记住的只是南方便利的用水条件、连续的四十度高温、以及临水城市格外鲜美可口的鱼。我家也是临水的，但是去市场上只能买到一般的鱼，鱼肉干涩而腥苦，味道平平。

　　我从南方带回来的还有一套雕刻工具。一套锋利的金属雕刻刀和一套相对便利轻巧的木雕刀。

　　……我为什么会买这个？虽然有些兴趣，但是我不会动手雕刻的。

　　但是买都买了，我也就去路边捡了一截柳木回来。像是有什么在驱使。我思考着拿什么练手，刻个图案还是字？反正废木料很多，都是春天工人修剪柳树剩下的。小镇上没有人会特意清理路边的满地残枝，倒是方便了我。

　　我想了想，觉得先随便练练手感也不错。我有雪雕和冰雕的经验，现在只是换了材料和工具而已，先找找手感……

　　我低下头正想下手，却吓了一跳，不由得把手里的东西扔到了地上，背上浮了一层冷汗。

　　木料上是一行飘逸潇洒的行楷书。

　　“愿得所爱，愿得所伴。”

　　头忽然很晕。要命，这是什么。

　　所爱？是谁？是***还是……

　　头忽地像是被什么狠狠砸了一下，伴着剧痛猛然清醒。

　　我为什么不记得她的名字！***是谁？

　　姓名，出生年月，爱好，特长……本该在嘴边随时能如数家珍滔滔不绝的话题，现在忘得一干二净。甚至连她的身形都渐渐模糊……

　　只剩下一道缥缈的月光。沉静、内敛，又不失光芒与温度的莹莹白月光。

　　.

　　一中扩招，最终从我们校招了约四十人，差不多是一届学生的三分之一。很多熟悉的人，***也在内。但我不敢谈论。

　　雕刻刀被我收藏起来，放在窗台角落。木雕的事我没放在心上。我不敢想。

　　真的有什么会操纵我的身体。那么我以为是梦的东西会不会也是现实？我以为的自己，又真的是自己吗？

　　梦不会是现实，就如同罪行无人指证就不会落实，受害者也不再是受害者。

　　所以我还是我。那只不过是一时的记忆混乱，走神而已。

　　把木雕的事丢下，我考虑起更现实的事。

　　省重点的招生名额。

　　象征着省会城市的优越待遇，省内最有名望的学校的一流资源，这也是一个可以离开小城市、脱离噩梦的机会。

　　市重点近几年成绩不理想，暂时回不到省重点的行列，即使回去了，也远远比不过省内第一。

　　打电话给市一中的招生处，我问他，可以带手机吗？笔记本电脑呢？学校的图书馆如何呢？

　　教导主任愚昧无知，惹人发笑，仿佛学生就必定是只懂得玩，拿起手机和电脑就只会玩游戏和追星。挂断电话，我犹豫再三，还是没有打给另一个号码。

　　够了，就到这里。我怎么配得上那样的学校。

　　.

　　很快，一中开学了。

　　临时30班的大家大多来自四十三中。原本分布在三个班的大家重聚在一起，我认识其中的三十余人，小部分和我小学同班，大部分是初中同班。

　　姚也在。我最好的发小。君子之交淡如水，但一重逢，又是肝胆相照的赤诚，毫无间隙生疏。

　　开学典礼上，我被分到了唯一一个文科老师做班主任的班级。我无所谓，老师重要的是上心，所教的科目并没有大影响——初中时一个老师可以指导六门课，高中老师的学历大部分都不错。尤其是这位——211名校重点专业的硕士毕业——他是很了不起的，至少语文和外语，指导我们不成问题。

　　我看见一大群人围到主席台前还没意识到什么。

　　直到军训结束，历史老师立刻从班主任的位置上换掉，换成了一个忙于结婚生子的英语老师。

　　外行指导内行。没人在意我们班为了补偿班主任是唯一的文科班任的事，各科老师都是点班配置。家长们似乎觉得他们的孩子就该有这样更优越的配置，而文科班任是什么污点。也没人在意新班任是不是足够对我们上心，家长只要求自己表面仁至义尽。

　　他不是污点，他不该被歧视。他有认真负责的态度，勇争上流的精神，他还特意花费心血安排出了最合适的管理方案，班里的大多数学生他都用心去预先了解和接触。

　　我不服。但是有什么办法呢。

　　.

　　最初的一周，还没有什么迹象，但很快就显出了端倪。首先是课堂纪律变差——或许更早，就从值日生从不负责干活起。很快的，课堂乱成了一锅粥。

　　我找过班长和班任，甚至找过兼任化学老师的教导主任。化学老师资历老，成绩优秀，带点1点2，非点班的我们只是个意外。我赶在他下课后被放学的人流阻滞问他问题，他在我问题出口前先一步表示自己很忙没有时间。

　　没有时间。

　　班长，团支书，老师，班任……还有教导主任。政教处。

　　住宿也越来越折磨人，住宿生必须晚自习，我早早完成了作业、预复习和加练，只能拿出笔记本开始记些杂事。没多久就厌了。寝室里有小偷，还有老鼠，百足虫和蜘蛛就更常见了。室友们大多不愿意学习，又喜欢肢体接触——我有轻微的肢体接触障碍。

　　.

　　月考结束，我拿到了381/1384的成绩。是重本线以上的排名。除了化学和数学，全科都在班级前十。

　　期中考结束，我降到了四百名以后。

　　班级里只有不足十人在拼命学习，剩下的另有十几人边聊边漫不经心地听讲，其他的则恨不得把课堂当做舞会。

　　我坐在第一排。

　　听不见老师说了什么。

　　吵得下课铃都被淹没在人声里。

　　我忍无可忍，某天背上了水果刀，在早自习大家吵得人耳鸣时冲上了讲台。

　　“如果你们不能保持安静，继续这样下去，我将对班级进行强制接管。”

　　不拿出刀就没人听我好好说话。

　　一群畜牲。

　　尤其是前桌，中考恰巧排在我前一名的恶心种猪男。在课堂上放肆谈论AV和……同性恋。

　　物化女性，歧视性取向。

　　别人怎样选择是别人的自由。但是……

　　我恶心吗？

　　我的精神被人玷污，我讨厌他们难道不应该吗？降生无关选择，命运不让我成为高洁傲岸的人，可我凭什么要屈居人下摇尾乞怜做一个奴隶？

　　命运多不公平，这样的一个垃圾居然能因为出身进入当地最好的小学和初中，靠着家庭教师补课又进入这样好的高中，凭着父母的心血被供养成一团一百六十斤的肥肉，堆了一米七五这么高。

　　.

　　那之后很幸运地换来了一周的宁静，每一节课都能清楚地听见老师讲话，能好好记笔记，不用再靠自学补齐课堂上缺失的知识。

　　班长，副班，还有班主任，后来分别找我谈了话。

　　“事先沟通”、“交给老师”、“太吓人”……这样的话，仿佛他们会好好听我意见，认真管理课堂一样。我没试着沟通过吗？我的意见反馈给谁了，鬼吗？

　　我想抬手给他们两耳光，但恶念竟不需要克制，心头满是诡异的惆怅与哀痛，就好像我已经是死不瞑目的亡魂。

　　.

　　班级里的黑板永远是我擦，值日生擦的黑板太白，看不见粉笔字，沟通无果只能继续忍受。

　　某天，我发了低烧，吃过药后体温过低，不足35℃，浑身无力地趴在课桌上。

　　下一节课的老师来了，我竭力也没能抬起头。

　　“值日生呢？黑板怎么不擦呀？”数学老师清润的声音响起，像是琴音。

　　“大姐睡着了。”

　　“大姐？哦，张阑星啊，她不是上周值过日了吗？”

　　“我们值日是按星期几排的，完了大姐她擦黑板。”

　　“她不舒服吧？你们找个人替一下她啊。天天擦那不是虐待人家。”

　　“她是周四的值日生，她愿意擦我们干嘛还抢活干。”

　　我无话可说。是我的错，传达了错误的信号。

　　.

　　心头的悲痛越来越强烈，课堂的吵闹越来越严重，80分贝的日常令脆弱的神经紧绷。

　　吵闹，吵闹。偏执的疯狂。

　　我试着找些事转移注意力。下课了，就擦擦后门的窗玻璃。

　　通透的，干净的，澄澈的——Clear。我的水晶，我的太阳光火。

　　擦得干干净净的，一尘不染，仿佛那是凝结的空气，瑕疵只有肉眼难辨的微尘。

　　下课了，隔壁班的同学总喜欢来这里，往班里看。手指在玻璃上戳戳点点，留下一个个小巧的指印。

　　我敲敲门，“各位，别碰玻璃啦，我好不容易擦干净的。”

　　没人理会。可能因为并不熟，而我的语气太自来熟了。

　　“请别用手指在玻璃上来回点，好吗？”

　　门外漂亮的女生露出讽刺的笑，几双手在玻璃上来回乱摸，顷刻间就成了一团模糊。整个世界都变得朦胧，脏了。

　　玻璃脏了。我脏了。

　　我没有。

　　我有。

　　我从书包里拿出了最趁手的那把水果刀，切晚餐苹果用的。我拿着刀麻木地走出教室，隐约听见有谁惊叫着后退。她们怕了。

　　怕什么呢？我从不愿伤人。

　　不愿伤人，因为一切的失态都一定是我的错。我走到政教处门口的空地上，在那附近打水的同学看见我手里明晃晃的刀畏惧慌张地退开。政教处的老师看见了，连忙回身去喊还在室内的其他老师。

　　——不是你的错啊。

　　不是我的错啊。可是，为什么不到这一步，不让人看看我已经濒临崩溃，就没有人愿意花费出那么两三分钟的时间来好好听我说话呢？

　　我把刀刃压在喉咙旁边，脉搏最明显的地方。

　　手不由自主慢慢向下滑，偏开刀刃用刀背压在锁骨上。

　　——你别难过。

　　我哪有资格难过。

　　我只是好奇代价而已。一条命，够不够换这些人一分钟的倾听？

　　看着政教处冲出老师来慌忙地安抚我的情绪，眼泪终于找到了涌流的路。

　　我被夺走了刀。身为教导主任的化学老师终于肯分出两分钟，班主任给了我半个小时。被不公正对待的历史老师也来看了看我，如果是他，班级不至于变成这样。

　　我借口是分科表填错压力太大，把已经定下的理科改填成了文科。

　　然后，我退了寝室，离开学校，开始了一段漫长而煎熬的休养。