《心机女的白月光》爱吃西多士

36、第 36 章

　　随着年龄的增长，我变得越来越依赖我哥，心理也变得矛盾。
　　我曾经无比期盼着，像我这样一无是处的人，若是能得到哥哥一点点的光，我就心满意足。可自从得到哥哥之后，我却彻底暴露贪得无厌的本性。
　　我想要他的全部，不想和别人分得他一丝一毫的真心。
　　回忆起高中三年的生活，除了繁重的学业之外，其他的时光都因为惨痛的结局笼罩在一片昏暗的色彩中，几乎每个画面都透着一丝酸楚。
　　到底是哪里出了错呢？
　　我好几次想要深究根由，但记忆越是往后便越发沉重，好在画面还算清晰，只不过如同卡带一般停在最激烈最深刻的画面，前后难以流畅地连接一起罢了。
　　不可否认，故事的走向突然急转直下偏离轨道，大概是因为高一暑假的那个夏天。
　　敏敏姐带着她6岁的表弟，哥哥带着我，我们一起去海边玩。
　　那是我第一次见到海，赤脚踩在细柔的沙子上，任由潮起潮落的海水淹过小腿，忍不住和那六岁的小男孩一样兴奋地大喊大叫
　　小男孩看见别人吃冰激凌不停地哀求敏敏姐，哥哥给了我一百元让我去附近小卖部买。
　　但最近那家小卖部的梦龙雪糕卖完了，我只好往前多走了四百多米，找到哥哥最爱吃的口味后，又给他们随便挑了几根往回走，寻找他们位置时，毫无预兆的，被那遥远的画面致予猛烈的一击。
　　在那样一个令人心神荡漾的海边，目之所及全是三五成群的人围坐一起，一层接着一层的海浪夹带着欢声笑语不间断地传入我的耳膜。
　　他们走在浅滩上，哥哥的一只手牵着敏敏姐，令一只手牵着那男孩，夕阳下的背影与这海边景色极为协调，不知为何，哥哥身边没有我的位置，我瞬间有种我是多余的感觉。
　　我拽着那袋不断滴水的冰激凌孤零零地站在原地，一股沉甸甸的压迫感从头往下俯冲凝聚在脚底，瞬间画地为牢，与他们隔着一段距离的我仿佛与这热闹的盛夏格格不入。
　　当晚我做了个熟悉的梦，我又看见那个黑色的漩涡，如同一个黑洞、但里面不是一无所有，昏暗的视线里能看见堆积如山的垃圾废物，地上流淌着发臭的污水，滋养了一朵朵含有剧毒的红花。
　　梦的中心有一个人，一直以来都是我那无赖老爸，但自从离开我爸之后就没有再出现过，可那晚的我又梦见那个黑色的漩涡，同时也看见了黑洞中心的人影。
　　我下意识地认为那是我爸，生怕他破坏我悉心照料的幸福，顿时怒海狂涛，毫无犹豫地往洞口跳，发狂一般想要把他从我的世界推开，但当我用力的时候却愕然发现，眼前这个不是我爸，而是哥哥。
　　他不可置信地回头看着我，以及我周边腐烂不堪的环境.......
　　我吓的从梦中惊醒过来，仿佛自己恶毒的内心被哥哥窥视一般，害怕地全身都在发抖。

　　大概是从那时候开始，每当敏敏姐和哥哥一同出现，我的想法就会被拖入负面。
　　看到他们带情侣挂件，用情侣套杯，用情侣头像，心脏就好像被蜜蜂蛰了一口，丝丝麻麻地痛起来。
　　我知道这是妒忌心在作祟，但我还是无法抑制地往这方向转牛角尖。
　　那天我和哥哥在饭堂吃饭，他看着手机忽然发笑，接着把手机屏幕摆在我面前，半是讪笑半是炫耀地说：“看你敏敏姐做的蛋糕.......真的笑死我了。”
　　我看了一眼，的确挺有意思的，她估计是想做一只小猪蛋糕，但是失败了，那只猪像发瘟一样面目全非。
　　应该很好笑吧……我抿嘴微笑，但眼里估计一点笑意也没有。
　　哥哥继续翻看敏敏姐发来的照片，我喝着柠檬茶，头撇向窗外。
　　每当哥哥提起敏敏姐的时候，我的心情就会像过山车那样出现失重的状态，好像上一秒还在轻柔的云端，下一秒就跌落在漆黑的深渊。

　　那算不算是爱情，我并不太清楚，但唯独可以确定的是从小物质情感极度匮乏的我，对于拥有的东西都极为珍稀，甚至于饥渴。所以，关于哥哥的一分一毫我都不想交出去！
　　一年有365天或则多一天，只要我想，几乎每一天我都可以让哥哥陪着我，但唯独2月14日那天他拒绝了我要去陪另一个女人，我在其他早恋的同学口中得知，那一天是情人节，只有情人才能一起过的节日。
　　虽然我拥有哥哥的时间足够长，但失去那么有独特的一天还是令我耿耿于怀。
　　所以我在情人节的前一天，大雪纷飞的夜晚，淋了冷水浴，又穿着单薄的衣服在操场上走了一圈，不出所料的第二天发烧咳嗽。
　　同样毫无疑问，哥哥没有赴敏敏姐的约，在属于情人的节日里陪我在医院度过一下午。
　　我记得我那天坐在铁制的椅子上打着点滴，狭小的社区卫生站里几乎坐满人，小孩子的哭喊声充斥着每个角落。
　　外面冷风呼呼响，但阳光却格外灿烂，我们坐在靠门口的位置，脚踩着金色的阳光，说着些有的没的事情，时间过的飞快。
　　三瓶点滴快打完时候，他微皱着眉向我靠近，手心贴在我额头上。
　　我愣愣地注视着他的眼睛，那褐色的眼眸在太阳光下好像幻化成奇妙的漩涡，闪着金色的柔光，无不令人怦然心动。
　　“温度是降了，”他睁着大大的眼睛疑惑不解地问我：“还很不舒服吗？你脸怎么还这么红？”
　　“不不不。”我连忙转过身去，气息不稳地回他：“就，灯照的。”
　　他拍了一下我的头，说我烧糊涂了。
　　我不好意思地低下头，乐呵乐呵地傻笑。

　　打完点滴后需要观察十分钟才可以走，我依靠在哥哥肩膀，听他讲述医学院里发生的趣事。
　　我开始听的入迷，但后面不知怎的听着他的声音出了神。
　　我不断问自己，过了今天又该怎么办？发烧这种程度的伎俩并不足以影响他们的感情，等我烧退了，一切又恢复原状。
　　那，就必须要再多承受一点苦才可以啊……
　　于是那年四月份敏敏姐和我们一起踏青郊游野餐的时候，我故意在她做的食盘里拌了一点虾米，并趁他们不注意吞了下去，效果十分显著，不到三分钟我就开始呕吐，甚至有些昏迷。
　　哥哥知道我吃虾过敏，特地嘱咐敏敏姐不能给我准备任何有关虾的配料。相比于敏敏姐的辩解，哥哥似乎更加相信呕吐不止我，认为是敏敏姐不小心添加了虾米。
　　哥哥抱起我的时候我听见他大声地质问敏敏姐，“我有没有跟说过她不能吃虾！”
　　敏敏姐估计长这么大从来没有人这么大声吼过她，气的转身就走。
　　过敏的反应很难受，但这种痛是暂时的，只需打一针吃个药就可以熬过去，可失去哥哥，我不确定我能用多久才能熬过去，或许耗尽一生也无法释怀。

　　那段时间哥哥一直闷闷不乐。
　　即便是笑着，眼神也是落寞地飘向别处。大概是怕我胡思乱想，他并没有透露过多关于他和敏敏姐的事情。
　　他们分手的消息还是我从他一位学长口中得知。那个学长叫肖南，他比哥哥大两届，是心理学在读博士。
　　我听到这消息时惊呼一声，嘴角却下意识地上扬，等我反应过来发现表情不妥之后，立即低下头，啃了一口沾满奶油的西多士，故意降低音调问了句：“为什么？”
　　肖南哥不知是有意还是无意打趣一般口吻跟我说：“你哥就是太在乎你了，所以才被人甩。”
　　我很想表现出可惜的样子，但实在遏制不住心里的欣喜若狂，只是敷衍地回了句“这样子.......”便没说话了。
　　不能怪我看不出哥哥失恋，我们只有周末才见面，见面的时候他大都是在学习或者工作，而且他在我面前又总是表现出能扛事的大人模样，从不在我面前示弱，也不会向我透露他的烦恼。我也只有十几岁，对大人不能够表露在外的情绪同样难以琢磨。
　　“你看起来好像有点开心呀。”
　　肖南哥手指轻叩桌角，淡淡地说道。
　　我愣了一下看向他，又有些心虚地移开视线，两只无处安放的手搓了搓膝盖，心慌地回答：“没有啊。”
　　好烂的回答！
　　当时我吓得神经绷紧正全神贯注地等待肖南哥进一步逼问，但他只是换了个姿势，自顾自地看手提电脑。
　　我松了一口气，冷不丁地偷瞄他，大概是因为他念心理学的原因，我对他有诸多忌讳，但哥哥与他关系好，我也就避不了会与他碰面。
　　我一直忘不了第一次见面时他看我的眼神，一点也不纯粹，带着某种想法，就像医生看病人的那种眼光。
　　那时候哥哥在咖啡馆工作，我在店里空桌上做作业。也不知道什么时候养成的习惯，每当我看完几页书就会抬头寻找哥哥的身影，找到他之后又继续低头看书，如此反复。
　　本来习以为常的事情，却在一次寻找哥哥时不小心与肖南哥对视，我才发现他留意我许久。
　　在他的注视中我惊慌地低下头，不敢与他对视。
　　哥哥说他读心理的，就喜欢这样看人，别在意，但我还是十分在意。特别是我上高中之后，他注视我的目光越发深沉，简直要洞穿我内心一般。
　　我不清楚他能看透几分，但毫无疑问，一分都是不能公诸于世的。