《家》七夜茉

2、完结

　　没见成姥姥的最后一面渐渐成了我的心结，甚至有时会在心里忍不住怨怪母亲没在她临终之前送去医院，但我知道我终是怨自己没接那通她通知姥姥去世电话的自己，我恨那时睡着的自己，恨之前无业在家时，没回家的自己，明知姥姥年岁大了，会想自己，自己也想她，然这些还是败于老家没便利的卫生间，没有好用的洗衣机，无没限制的网络，不想面对母亲怨责无用，催促找工作的压力，所以我选择了逃避，却没想到结果给了我这么大的报复。
　　清明节回家时，又回来了S市，其实当时自己真的想在家住几天，陪一陪姥姥，但可以蹭哥哥的车回来，那能为我省一百的路费，最终在那预想”最后一面”时，一股直觉袭上了我，我立即趁车没开的空档，当作怕坐车颠人，假装要回去拿个坐垫，又见了一面姥姥，她看到我返回，很是惊讶，
　　或许其中还有我没细想的惊喜，我当作四处找着，脚下却停在她身边，只以目光搜寻可作坐垫的东西，拿了一个红色小抱枕，拿起又放下，姥姥最后对我说的最后一句是“就把这拿去是喽”，随后我还是“嫌弃”地放下了，“不用了”、“我走了”似乎我以这句作结尾，强迫着想着车要开了，什么最后一面又瞎想。
　　于是我在她目送下我跑着走了，“你在家好好吃饭啊”时间长了，我这句话好像说了，又好像没说，应该是说了的，当时说过之后心里好像舒坦着。
　　但我终究这样上了离开她的车。
　　姥姥走了之后，我会时不时想到她就突然泪如泉涌，控制不住自己的情绪。
　　没见她最后一面，是我不想想起的事，甚至怨怪如今的停灵不像传统那般，而是放于冰棺中，连我回去了，手也无法触碰到她，只能隔着棺盖看到她。
　　终于有一天我做了一个梦，一个关于道别的梦，一个很正式的道别，让我觉得似乎她有所感，才托了如何宁静的梦，让我在梦中是好好陪伴她度过最终的时光。
　　如此，我好像再没有突然崩溃的时候了，心中像放下了一个石头。
　　令我欣喜的是，就算如今再梦到姥姥，她仍然是鲜活的存在于世，只是梦醒才想起她原来不在了。