《我与你共同走过的九年》橘子爱吃芒果

40、那一刻，我特想念若甫

　　“不会的，他也就闹着玩玩”
　　“你怎么知道？别忘了他喜欢女的，和你不同”
　　“他要是想和女的一起，早晚也会走，我们都到这份上了，说也没用”
　　“要不我问问他？”诚试图帮我。
　　“不用不用，你问了他肯定更不会说什么”
　　“那再等等看”
　　……
　　那几天，我的失落和担忧诚看在眼里，曾多次说要帮我问问若甫，都被我拒绝了。记得诚曾经说过让我放手，并且永远不要再帮他，然而现在的他却再也不这样说了。是一段绚烂的爱情让他觉得如果散场了可惜还是心疼他的朋友？我问过他，他说我已经付出了那么多，若甫也接受了那么多，是我给他带来了这么好的现状，若甫这时候放弃就是没有良知，而我这时候放弃就是不值。
　　几天的时间里，于情于理，反反复复我也考虑了很多，觉得若甫只不过是工作太忙，压力大才对我稍微冷淡的，他对莉的举动也只是一时的思想偏离，开了个小差而已。这样想着，我觉得宽慰了很多，也觉得他总会联系我，会想我。
　　一个星期的时间又过去了，若甫依然没有给我打来电话，没有发任何一条短信。宽慰的内心再次掀起波澜，多次拿起电话，差点就拨了过去，编写到一半的短信又总被我删掉。
　　诚看到了我的思念和犹疑，想了很多的方法来分散我的注意力。起初的几天，他让我跟他去他的公司，看到我心不在焉的样子就中途打发我去买什么东西，后来他会让我去他的饭店帮忙，我也就坐在饭店里发呆，傻傻地抓着手机坐着。
　　诚的父母带着孩子回老家了，这样我可以不用再每天听到孩子的哭声，觉得清静了很多，忽然非常想喝酒。
　　我们没有在诚的饭店喝酒，而是打包了几个菜带回家。我们都觉得，这次喝酒肯定会说到曾经的点点滴滴，也许难免伤感，也许难免落泪。
　　“诚，你知道吗？其实我真的很怕”酒过三巡的时候，我半耷拉着脑袋，嘴里念叨着。
　　“我也怕，继瑜”诚叹了口气。
　　“你怕什么呢？”我抬头望着他。
　　“我总觉得他会不要你”诚犹豫了一下，坚定地说。
　　“……”我不说话，端起酒杯，一饮而尽。
　　“他不要你了，你就回南京来好了”诚又接着说。
　　“瞎说什么呢？！”我咽了一口唾沫，咂摸了一下嘴。
　　“但是他是个好人”诚顿顿地说了这样一句话，给我把酒满上。
　　“是的，他很好”我举起杯，又一饮而尽。
　　“少喝点”诚轻轻地拍了一下我的胳膊，又接着说，“你觉得这么多年，他要是走了，你值得吗？”
　　“哪有什么值得不值得可以衡量啊！”我望着诚，想着我们这些年的辗转，“其实，他付出的比我多”。
　　“为什么这么说，他付出了什么？”诚有一丝不解。
　　“我付出的，是你们都能看到的精力和金钱，而他付出的是看不到的容忍和舍弃”我说着，边点上一支烟。
　　“什么意思？”诚似乎没听懂我的话。
　　“你们外人是看不到的。我和他一起，我放弃婚姻，放弃和女人在一起，是因为我做不到，我天生不喜欢女人，而他放弃的，是一生本可以获得的正常的生活，他比我累。”我猛吸一口烟，轻轻地弹了一下烟灰，散落了几丝在酒杯里，迅速地化开，直至无形。

　　我又接着说，“外人看起来，金钱和感情都是我付出的多，其实这些东西不是最可贵的，也不是最纯粹的，我付出可能就是为了获得，虽然我付出的时候没这么想，但潜意识是这样催使我去做的。”
　　“那你这样太不值得了，那还不如刚开始就找个也喜欢男人的男的”诚接过我的话说。
　　“呵呵，爱一个人有时候你自己都不知道怎么回事，不是可以去计算的，爱的时候不会考虑那么长远”我示意诚继续给我倒酒。
　　“你刚刚说什么？我是外人？”诚站着给我倒酒的时候，眼睛不看酒杯却看着我，问我，酒有点倒洒了。
　　“我和他之间，你不是外人吗？”我承认我喝的有点多，说话有点直。
　　“你尽伤我，别忘了我也刚失恋啊！再说，好歹你喜欢我在前”诚笑着，坐了下来。
　　“呵呵，你那是离婚，不是失恋”我
　　“还不都一样”诚说。
　　“不一样，你似乎从没爱过他，哪来的失恋？再说，我现在没失恋”我不知道诚能不能明白我说的话，至少前半句他应该觉得半明半暗吧。哪一个人离婚了会承认没有爱过对方呢？那不就是在否认自己曾经的无知嘛！
　　“别胡扯，我说，你现在还喜欢我吗？”诚没有再说他的婚姻，而是关注起我们的感情来。
　　“朋友式的喜欢，不是原来那样”我用手指轻轻地敲打着酒杯的边缘。
　　“太遗憾了，我以为你还喜欢我呢”诚坏笑着也把自己杯中的酒一饮而尽。
　　……
　　说到付出，我对若甫的付出，身边的所有人都看得见，晓得到，用一句直白的话来说，就是我追到了若甫。可能时至今日，依然会有人说，若甫对我的爱就是出于感激，是出于他的善良和纯真，他给我的爱不是真正意义上的爱情，至少不对等。
　　酒醉酒醒之间，梦里梦醒之际，我也曾经犹疑过，觉得若甫对我的爱始终无法做到和我的统一。但是，饭桌上，旅途里，街道上，家里，床上，他对我身体以及精神的依恋从无到有，到热烈，到迷恋，这不是爱是什么？若甫对我，也曾说过那他从不愿意说出口的三个字，他说的我都信，而且我从他的眼神里，我可以看出他无时无刻不在和我说着。
　　说到诚，这些年岁月更迭，事业辗转，我们的友情与曾经那一丝丝的爱恋早已经在或明或暗中变得固若金汤。所有的关系和事情，都可以拿来当成玩笑来说。这份坦然，又来自于哪里？
　　“诚，要是我对你一直像对若甫这样，你会不结婚而永远跟我在一起吗？”我忽然问了他这个问题，我不知道是不是想听到肯定的答案来让自己宽慰。
　　“当然会啦！你对他那么好，我都羡慕死了！”诚神采飞扬地对我说。
　　“呵呵，你不会的，因为我和他在一起，你有了比较，你才这样说。”
　　我否定了自己。
　　“不过，说真的，如果大学期间你一直对我像对他那样，我会吓死的，现在回头看看不觉得害怕，人大了，都觉得无所谓，我们结婚的也没你们好”诚说的，也是我想的。
　　所以说，若甫不是你”我示意他喝一杯。
　　“你觉得和男人接吻恶心吗？”我看着他一口喝掉了所有的酒，面露醉意，我也觉得微醉，一时兴起，问了他这个问题。
　　“要不你让我试试？”他坏笑着看着我。
　　“羡慕也不是这样羡慕的啊！”我猛地喝了一杯酒，接着说，“我也想亲你一下”。说出这句话，的确把我自己吓了一跳，我不知道为什么脑子里瞬间闪过的是欲望还是感激，或者是酒精的燥热感让我失去了自己。
　　我话音刚落，诚就站起身，走到了我旁边，一把搂着我，就吻了上来。
　　我知道，他醉了；我也知道，他累了。

　　那天，在诚的儿子婴儿床边，在曾经挂着诚的结婚照的墙边，诚吻了我。我知道，这个吻和性无关。这是两个男人酒后的一个玩笑，是诚放开自己而对我的安慰，是诚暂时忘却自己是个男人去寻求的温暖，更是两个人对曾经过去的关系的确认与释然。
　　诚坐回到自己的座位上，怔怔地看着我，我也怔怔地看着他，两个人似乎过了好久才明白刚刚发生了什么，继而大笑，“喝酒，喝酒，一醉方休吧”，我们俩不约而同地这样说着。
　　那个晚上，我和诚就睡在一起，像前几天一样。
　　我在想，如果是单纯的同学和朋友关系，应该会两人分开睡吧！如果是曾经的恋人关系，应该也会分开睡吧！我如果是直男，或者如果诚也是同志，那也应该两人是分开睡的吧，而恰恰我们是这样的关系，是朋友和兄弟，却胜过朋友和兄弟。我们在高中，就曾不止一次的同床卧榻而眠，单纯地一个拥抱都没有过。如今，再次在一起，自然没有理由虚伪的一个人折磨自己去睡沙发或者另外的房间。
　　昏昏沉沉的睡去，梦中全是若甫的笑容和话语，我追着他绕着车跑，抢他手里的车钥匙，去摸他的头，跑累了，就在车旁边抱着他。
　　嗓子觉得很干，醒来，忽然发现我是抱着诚的。他背对着我，我一只手整个环抱着他，整个身子紧贴着他的身体。我意识到诚不是若甫的时候，我赶紧抽离了手，翻过了身子。
　　诚也醒了，他转过身子，面向我，依稀中朦朦胧胧地说着什么话，就用手过来抱着我。我把他的手一把拿开，到床下倒了一杯水，站在床边咕噜咕噜地喝光。凉丝丝的水瞬间流进每一根血管，让我迅速地清醒。
　　那一刻，我特想念若甫。
　　当我再次躺回床上，看着身边躺着的诚，清晰而陌生，我试图去回忆起我和他曾经高中的点点滴滴，试图去回忆这几年的交往，却如何也找不到一丝爱情的痕迹。一段刻骨铭心的爱恋已经冲刷了我脑子里所有有关其他人的关于爱的回忆，尤其在这样的时刻，身边躺着的，是他却不是他，是他也是他。
　　诚伸过手再次想抱我，我拽过他的手，然后抓着他的胳膊放在两人中间的空地上，就这样，我抓着他的胳膊，诚在呢呢喃喃中再次睡去。
　　想起我多次醉酒回家，若甫看到我的第一反应就是赶紧倒一杯水，放那冷着，然后把我拽着坐下来。他会跑去卫生间放水，然后过来扯掉我的衣服，把我拖进卫生间，把我丢到淋浴头下。记得一次我在淋浴头下，坐在地上睡着了，他半天才发现，只能悻悻地自己也脱了衣服走到我旁边，帮我洗头，帮我擦肥皂，帮我把肥皂抹开，帮我用水冲干净。我则嘴里咕噜着自己也听不懂的话，手在他身上摸来摸去，他会装着严肃地把我手打开。从那次以后，我似乎特别迷恋醉酒后回家的场景，因为几乎每次他都会先把我脱光扔进洗手间，然后自己也赤裸着进来，最后半拖半抱着我丢到床上。
　　如那晚和诚的睡梦中一样，每次我因为喝酒，会时时的醒来。醒来的第一件事就是去摸身边的若甫，然后搂紧，然后他也醒了，问我，“渴吗？倒的水我端来给你喝”。我几乎每次都是说渴，但是又懒得坐起来。他端着水坐在床上，假装生气地看着我，最终在万般无奈之下，不是把我硬拖着坐起来，要么就是被我强逼着，自己喝一口然后吐给我。
　　如今，他和他，一个安静地睡在身边，一个睡在千里之外，想想那些和若甫间的甜蜜和美好，让我感叹此时境遇的尴尬。
　　……