《我与你共同走过的九年》橘子爱吃芒果

39、我想到了我和若甫

　　抛开这么宏观的想法，在那短暂的一个星期里，我是在生他的气，是在生自己的气，责怪于他的冷漠，自责于自己的卑劣。我无法坦然地面对他，无法理直气壮地向他索取什么或者盘问什么。
　　离开的时候，曾想过给他写一封信或者发一封邮件，说说想对他说的话，但是几行字过后，发现能说的除了抱歉就只剩下对他的抱怨。道歉和抱怨里面，我知道充斥着的都是对他的爱，然而他未尝又不知道这些呢？我这封信他该如何给我回？是说让我留下吗？可那时候我离开的理由，按我自己说的，明明是回去帮助诚而已，和我们的感情无关。
　　最终，我也没有给他写下只言片语。我离开北京的时候，把给他妈妈从美国带回来的药放在了酒店的前台，告诉他去拿回去。他说，“好的”。

　　不得不说，我到了南京，我就开始等待，等待他的电话，等待他的短信；我也开始害怕，害怕自己的离开将导致情感上更大的分离；我更加觉得后悔，后悔当初去看他的隐私。
　　我住到了诚的家里。
　　因为一段婚姻的结束，家里显得凌乱萧条了很多，满屋子奶粉的味道，地板上一团团散落的纸巾，还有一些米饭的饭粒清晰可见，床上的床单斜着滑落在床的一角，孩子的奶瓶就放在床头的凳子上。
　　诚的父母都在，他们看到我的到来显得非常亲切，因为他们记忆中的我，还是那个没心没肺，善良纯真的少年，是他儿子最好的朋友。他爸爸慌忙地从怀里拿出烟，示意要给我点上，我说有孩子在还是不抽了，他爸爸说，“我们家的孙子，没那么娇气，将来也得抽烟不是”，这逗乐了我们大家，笑哈哈地各自在沙发上拨开散乱的衣服，找个空地坐了下来。
　　在他的父母看来，我的到来纯粹是为了帮助诚，或者说打算和诚一起继续做事，将来可能会一直留在南京。他们先和我讲到了房子的问题，说诚离婚给了孩子妈妈一套房子，还说那个女人不知足，还想多要一套，说为了孩子也不能跟她吵，要不是孩子，连一分钱都不给她。我就是听着，附和着，笑着。想想当时婚礼前后，诚的母亲还曾大肆夸赞过那个女孩的容貌和性格，说会和自己很合得来，可现如今一家人已经形同陌路。
　　多少寻常的婚姻，直接或者间接的因为世俗、因为物质、因为约定俗成
　　的“男大当婚，女大当嫁”而成立，又有多少匆忙的结束？离婚率的上升，与其说是因为现代人的浮躁和世俗，不如说是因为现代人越来越追求本我。以前的岁月，父母一辈人即使没了爱情，或者自始就没有爱情，但是因为道德感的压迫，家族香火的延续，仍然会选择“将就”着过下去。现在的人们，开始学会为自己而活，开始学会不能“将就”，学会不爱的时候放自己一条生路。
　　我想到了我和若甫。
　　我和他之间的爱情是什么时候开始的？我又想到这个问题。走在小区的花坛边，站在熟悉的街道，抽着曾经抽过的“南京”，听着熟悉的方言，我想到我们的开始，想到我们经历过的每一次挣扎与爱恋。我扪心自问，向自己最真实的本我发问：他还爱我吗？或者他是否一直从未爱过我？
　　我把这两个问题连同嘴里烟丝苦涩一同咽下，然后一起吐出，我清晰地听到我最内心的声音：他是爱我的，并且现在还在爱着我。原因只有一个：我懂他。
　　早上下楼，自告奋勇地去给诚的一家子买早点，看到了熟悉的“尹氏鸡汁汤包”的招牌，走过去，买了两笼。看着老板仔细地一个个从竹笼里把包子夹出来，放进饭盒，再放进袋子，娴熟地放几双木筷进去，“阿要辣油和醋啊？”。我的思绪被迅速地拉回几年前的那天，那个纯真而倔强的若甫再次出现在我的脑海里。
　　记得大三的时候，我在市区做家教，早上经常会买这种汤包吃，第一次吃就觉得非常好吃，香香的、甜甜的，肥而不腻，这个汤包是我们老家没有的，若甫老家也应该没有。学校食堂的小笼包很明显的干涩而粗糙。我决定买了回去给他吃，让他尝尝，可转念一想，觉得这种汤包冷了就不好吃了，所以多次吃的时候总能想到他，但多次又都没买。
　　一个周末的早上，我们都躺在各自的床上，若甫说他不想吃早饭，说什么都不想吃，食堂的鸡蛋总是非常闲，豆浆也越来越像面汤。我想到了汤包，看了看他略带委屈的脸，一骨碌从床上翻起来，“我出去一下，你等我回来吃饭”。
　　70路来回市区要近两个小时，等我买了汤包回到学校的时候，已经接近上午的十点。我用手摸了摸饭盒，已经没有了一丝热气。在去往宿舍的路上，
　　又转头走向食堂，我记得食堂有微波炉可以用来加热的。此前，我从未接触过微波炉这个电器，即使食堂饭菜冷了，也从没想过要去用它。站在微波炉前面，到处找开关，就是没找到，不好意思再站那很久，觉得是一个笑话，所以就扭头出门，但是到了门口的台阶上，就又觉得丢人就丢人吧，不然这冷了的汤包怎么吃呢？！
　　由于离开饭时间还有近一个小时，食堂没有一个学生，也没见到食堂的工作人员，我就犹豫了一下，站在食堂门口的台阶上发愣。就在我站立的地方，曾经若甫清晰地对我说过，“别对我这么好，继瑜”。这句话，再一次在我的耳边响起，模糊而清晰，忽远忽近，缠缠绕绕。
　　我请了一个路过的女生帮忙，那个女生听我说完就笑了，很爽朗而明媚的笑声。她帮我热好了汤包，看了看我，欲言又止，似乎明白了这盒汤包肯定不是给我自己吃的一样。
　　我一路小跑地跑回宿舍，若甫起床了，坐在床上听着我的CD。
　　“来，赶紧吃，还是热的”我兴奋地叫他。
　　“什么啊？”他拿下耳塞，站起身。
　　“汤包，很好吃的”我把饭盒打开，把筷子拿出来，撕掉外面的塑料膜，扯开，递给他。
　　“哪买的？”他问我，接过了筷子。
　　“你吃就是了，管哪买的”我示意他赶紧吃。
　　他夹了一个，小心翼翼地咬了一口，似乎汁有点烫，他就放下了。
　　“怎么是甜的啊？这不是包子嘛”他有点惊愕的看着我。
　　“这个包子就是这样的啊，不好吃吗？”我急切地想知道他的评价。
　　“不好吃，你吃吧，太甜了”他说着就放下了筷子，还端起桌子上的水喝了好几口。
　　“再吃一口，也许就不觉得难吃了，再吃一口啊”我哀求他再吃一口，我觉得很好吃的啊。
　　“不吃了，你吃吧，太甜了”他摆着手，坐回到了床上。
　　我愣了一下，觉得有点伤心，但还是端起包子，走到他的床边，“就再吃一个”我言辞恳切。
　　“说了难吃，我不吃了”他把耳塞戴上，不再看我。
　　我怔怔地拿着饭盒，看着他，觉得胸口堵的慌。我转过头，看向窗外，心里的压抑丝毫没有减少。我端着饭盒走到阳台上，脑子里瞬间闪过的一丝苦痛，促使我把整盒汤包扔了出去，就扔在了花坛里，鹅卵石的小路上。
　　他看到我扔了汤包，刷地站了起来，放下CD，看了看我，停顿了数秒，扭头就跑出了宿舍。我看着他在楼下把汤包一个一个拣起来放进饭盒，又蹬蹬地跑了上来。他把汤包拿到洗手间的水龙头底下，一个一个的冲洗干净，然后整盒地放在桌子上，坐回了床上，不看我，不说话。
　　我站在阳台上，到了十一点我就去食堂吃饭了，没叫他，也没和他说话。
　　在食堂里，我打了菜刚坐下来，就看到他也端着饭盆向我走来，一只手里还拿着那盒被我扔过，被他洗过的汤包。
　　我想起身走开，又觉得尴尬而唐突，就没有说话，继续坐着，看着他走过来坐下。他什么话也没说，像往常吃饭时候一样。
　　他打开饭盒，用筷子把汤包夹着，一个一个放进他买的粥里，一个一个地泡着开始吃。我看着他，手里的筷子僵直地停在那，嗓子发紧，发酸，眼泪再一次开始在眼里打转。
　　我起身离开座位，连餐盘也没有收拾走，我实在无法再看下去，哪怕再多看一眼他的神情，我怕我会大声地哭出来。
　　他没有跟着出来，我就站在食堂门口的台阶上，那个熟悉的转角的台阶，我仰着头，任由身边上上下下的同学把我推搡，心里默默地念着，“即使这辈子你永远不会爱我，我也愿意为你去死”。
　　……
　　事情过去了很久，以至于我在九年的回忆里，居然没有想到它。我问自己，曾经发过的那些给自己的誓言还记得吗？很高兴，直到去年，今年，至今，我一直记得。其实，寻常的日子里，平凡而朴实的小事早让我们忘记了曾经心灵的撞击，但是这些平凡的朴实无一不渗透着浓浓的深情。当然，这些平凡和朴实里，也包含着争吵和矛盾。

　　“你就应该挑明了，直接问问他”，诚和我说。
　　“问了有什么用？他说不出个所以然”
　　“那你非等他们走一起去了，你才问？”