《因为我把喜欢藏在了心底》何时烬

30、心痛

　　为了验证我的结论，我有一周没有主动找她聊天。

　　起初我非常乐观，以前她不主动找我是因为那会儿还不熟悉，但是现在我能和她出去玩，经常一起吃饭，还帮她辅导高数。

　　可是随着时间一天天过去，我开始变得焦躁不安。

　　算起来，本该是差不多跟我商量这一次高数讲题的时间，她也没有来找我，我逐渐心生绝望。

　　最后一天如期而至，我还期盼着会迎来最后的救赎。

　　我打了一天的游戏，想借助游戏来转移我的注意力，强行掩盖自己内心的彷徨。但每局游戏结束后，我都会拿起手机看她是否给我发消息。

　　一直到晚上十二点，都还是没有收到。

　　我彻夜失眠，辗转反侧。

　　想起之前在图书馆帮她整理高数题集的时候，刚巧那天大四的学长学姐拍毕业照，我坐在三楼靠窗的位置，刚好可以看见图书馆正门小广场上的人群。

　　初入大学的我还纳闷怎么那么早就拍毕业照，后来才得知，大四下学期因为工作常常整个班难以凑齐，所以会提前安排在时间还算宽裕的大四上学期。

　　我看着广场上的热闹，有一起甩学士帽的欢呼，有三两寒暄的离愁，还有终于要步入社会的意气风发。

　　一时之间，我想到三年后自己也会经历他们现在这个阶段，那时的我会作何感想，又会心生什么样的情绪。

　　那时，她早已毕业，我和她会何去何从，是至此各走天涯，杳无音信，还是几月一见，偶谈几许，抑或是有那么一丝可能，执子之手，览尽世间繁华？

　　我想大概率会是前者，她是新疆人，或许一毕业就回去了，相隔几千里，就算是再坚韧的情感也会被岁月磨平痕迹。

　　一想到我很有可能再也见不到她，我情绪低落到了极点，甚至缓缓流下了泪水，伸手去抹，反而越抹越多。

　　当时我就下定决心一定要趁还在校的两年时间里，好好享受和她在一起的时光，一定不要让三年后的自己留有遗憾。

　　但是现在，我觉得有些累了，感觉自己好像再怎么努力都得不到一个好的结果。

　　一个人走在一条望不见尽头的路上，如果没有人向他打招呼，他很容易做出掉头往回走的决定。

　　我本就缺乏独断的勇气，时间久了没有得到正反馈，我会对自己做的事产生质疑，从而放弃。

　　让一个人喜欢一个不喜欢的人本就是一件高难度的事情，除非不喜欢的那个人有可以扭转乾坤的特质，比如钞能力，或是潜力股后期变现得到改观。

　　我明显都不沾边。我对自己没有一点信心。

　　这样的我好像成了传说中的渣男，这种不坚定的喜欢似乎根本就称不上是喜欢，如果真的喜欢就不会三分钟热度，不会遇上困难就选择放弃和退缩。

　　可我确实有了到此为止的打算，想要及时止损，趁着头脑还暂时清醒，趁着还未陷入到底。

　　正当我犹豫不决之际，第二天晚上我终于收到了她的消息，说是给我带了东西，让我到宿舍门口去拿。

　　尽管迟了一天，她还是主动来找我了，那么之前说的那些都可以不作数。

　　再晚的太阳，只要一出现就会驱逐所有的黑暗。

　　我兴冲冲地直奔宿舍大门，在十字路口翘首以待。

　　等了好一会儿，她终于出现在我的视野里。一周多未见，还是要看见活生生的她，心里的那些乱七八糟才不会四处乱窜，才会心安。

　　我注意到她戴了一条黑色的围脖，好像是我之前给她买的那条。

　　半个月前，天气突然转凉了，我看见校园里有女生戴围脖，还挺好看，就想着给她也买一条。

　　不过怎么送给她成了难题，一不是她生日，二是也没有特别的节日，就这样送她围脖，好像跟直接表露心意没什么差别。

　　最后，我借口说家里亲戚在网上卖围脖，帮忙刷单买了三条款式一样但颜色不同的围脖送给她们。实际花了我大半个月的生活费，但对我来说，精神的富足要比物质食粮重要得多。

　　我期待看见围脖送到她手中时，她会露出什么神情，会不会像上两次那样，有点被感动到，从而慢慢降低了我走进她心里的门槛。

　　可惜那天她不在，我只好将围脖拿给了倩倩学姐，当时倩倩学姐对我表达了浓烈的谢意，我心中有所愧，因为她只是被顺带的工具人。

　　我一直期盼着什么时候能看见她戴上，没想到会是今天。

　　她选了那条我最中意的黑色围脖，戴着很有韩剧里女主角的那种范儿，每一帧都可以拍下来当作手机壁纸。

　　只是我没有想到，还能化成针，刺痛我的心脏。

　　在她的身边还有几个人在跟她说笑，我印象深刻，是李君隆和他的室友们。

　　国庆假期的时候，我就看见了他们一起吃饭的照片。班助生日那天，他们也在一个包间里欢快地唱歌，把我晾在了一边。

　　还有一次，我偶然得知她兼职晚班，特地在外面的广场上等到快要歇业时，才装作路过走进店里，跟她说好巧，惊讶地问她怎么这么晚了还在兼职。

　　她笑着回答说：“马上就下班啦。”

　　听到后，我尽量让自己的语气自然一些，“那我顺便等你一起回学校。”

　　我还没来得及开心几分钟，就看见李君隆和他的室友也来到了店里。

　　虽然不太熟，但毕竟是一个专业同学，经常一起上课，无奈地打了声招呼。

　　我隐隐约约察觉到事情没有那么简单，也许他像我一样，也是来接她下班的。

　　最后，确实我们四个人一起走在了回学校的路上，我心里十分不满，这本应该是我和她单独相处的美好时光。

　　我在吃醋。

　　我知道自己没法干涉她的朋友圈，也没有理由去干涉，但我一看见她和其他男的有说有笑，我心里就会特别气愤。

　　尤其是和李君隆他们在一起时，我的危机感十分强烈。

　　此前我和李君隆没有过任何来往，只是有时上课座位离得近，听见过他和同学们说话开玩笑。感觉他是一个比较活泼幽默的人，而且他长得也比我高。

　　一路上我沉默不语，周围全是他们谈笑嬉戏的声音，我觉得自己不应该在这里，而应该在车底。

　　我实在过于多余。

　　途中，她也注意到了我兴致不高，主动来问我怎么了，我说没事，她知道我是一个慢热怕生的人，也就没再多问。

　　其实我希望接下来的时间里，她都能陪我一起走，但很快她就被他们的话题吸引走了，我伤心到了极点。

　　快乐是他们的，我一个人只配与孤独为伴。

　　回想起曾经的那几幕，现在再看见她戴着我送给她的围脖，和其他人欢声笑语。我的心脏，仿佛被一双有力的大手狠狠攥住，无法挣扎，无法跳动，全身血液停滞了下来，脑袋一片空白，沉闷得一口气也呼吸不上来。

　　她脸上的笑容还是和那晚一样多，比和我在一起时加起来的总数还要多。

　　回想起我和她在一起的时候，好像大多数时间都比较正经和沉默。

　　也就是说，和我在一起的时候其实她不怎么开心快乐，只有和李君隆在一起的时候，因为他的幽默和话题感，总是能吸引她的注意力，经常引导出她脸上的笑容。

　　反而我带给她的是压力，一起出去的时候，她还需要照顾我的情绪。

　　我猛然意识到，她像是带着一个小朋友？

　　我和她之间根本不会萌发出爱情的种子，只会被当成一个还不懂事的学弟来照顾。

　　她虽然年纪比我大，但也不过是一个才十九岁的女生，或多或少也希望自己的另一半是个心智成熟，还能照顾她的人。

　　根本不会是我这个天真幼稚，连自己都缺乏安全感的人。

　　所以我能拿什么跟李君隆去竞争，完全没有一点胜算。

　　偏偏我最不擅长也不愿意竞争，我常常是主动放弃的那个人。因为我胆子小，我害怕竞争失败，与其失败后被人嘲笑，我宁愿大度地选择不参与，也就不会被人质疑能力不行。

　　我也想在她的这件事情上努力争取一回，但是，就目前形势而言，成功率趋近于零。

　　我实在没有拿得出手的优势，也没有能够被她青睐的优秀品质。

　　越想我越觉得心凉。

　　看着他们逐渐向我走近，我只想尽快逃离这里，逃到天涯海角，我不想再看见他们，多看一眼都会让我心痛到无法呼吸。

　　只有逃走，只有选择放弃，我才能止住身上的痛苦。

　　我疯也似的跑回寝室，继续点开游戏，想要通过游戏取代我脑子里刚才看到和想到的一切。

　　她给我打电话，我设置成静音，没有接。倩倩学姐也给我打电话，我也没有接，然后她又打，我还是装作没看见。

　　我很想在游戏里认真地操作，但技能总是放不中，一次次被单杀，被队友辱骂，越打越我越觉得烦躁。

　　咚咚咚。

　　我听到寝室敲门的声音，还有人叫我的名字。

　　殷强打开了门，我扭头看去，是李君隆。

　　他走进来将一包东西递给我，一边说：“张繁星她们给你带的东西，给你发消息没回，电话也没有接，让我帮忙带进来。”

　　我木讷地接过手提袋，然后心虚地解释说刚才一直在打游戏，手机放在床上设置的勿扰模式。

　　他没有多说什么，转身就离开了。

　　我杵在原地，想着他刚才说的话。他没叫她学姐，而是直呼其名，大概这就是我与他之间最大的不同，他把自己放在了平等的位置上跟她相处。

　　而我总是将自己的姿态放得十分卑微。

　　我整个人无力地瘫坐在座位上，我知道自己输得十分彻底。