《因为我把喜欢藏在了心底》何时烬

29、礼貌

　　午饭过后，大家有些犯困，倩倩学姐提议去KTV开了一间超大包，因为是下午场，价格十分优惠。

　　这是我第二次来KTV，下意识会跟之前做对比。不愧是在市区，装潢要比我们学校那边的郊区好上许多，甚至还有一个很宽阔的演唱台，伫立着两个麦克风。

　　人要比上次多，还终于如愿和她待在一个包间里。

　　本应该是高兴的时刻，但莫名其妙地会想到上一次，为什么她没有来我们的包间，连吃饭也没有怎么跟我打招呼。

　　是因为上次我们之间还没有那么熟悉？

　　我想问，但还是问不出口。

　　我安慰自己，至少现在我和她在一个包间里，关系也还不错。

　　不像上次我和室友们尽情歌唱，现在我一点不想拿麦克风，我知道自己唱歌的水平，不想在她的面前出丑。

　　我是一个很容易被音乐带动情绪的人，陷入情绪之后，我的思绪很容易发散，会EMO，会胡思乱想，会天马行空。

　　沉浸在旋律曼妙的海洋里，会忍不住想，为什么自己没有天生歌喉。

　　记得小时候上音乐课，考核前，我一个人悄悄在家里放VCD，跟着学唱《丁香花》、《十万个理由》，自我感觉唱得十分优美。当时我还在自己的目标日记本上写下了：如果书读不下去，就去当明星，去唱歌。

　　长大后，我才知道自己当时的天真。读书反而是最容易的一条路，可以通过后天努力达到。但明星不是，是否长在一个人的审美点上是天生的，后天再怎么努力都很难让第一眼就不喜欢你的人喜欢上你。

　　恍惚间，我记下了她点的歌，一首倪安东的《让我爱她》，还有郭顶的《情歌两三首》。

　　是我从未听过的歌曲，但一听就喜欢上了，她的歌单风格竟和我有些相似，以慢歌偏多，有时带有一些忧郁的伤感，容易在深夜里EMO不断，偏偏我还十分享受。

　　一份歌单，我觉得自己跟她十分契合，能够玩到一起去，不用戴耳机各自听着自己的歌，音乐外放，两个人的情绪都可以得到共鸣。

　　如果我能唱歌好听，也不用专业歌手的水准，那种能参加校园歌手比赛的水平我就满足。就可以在现在的场合，在她的面前哼唱优美的曲调，唱她喜欢的歌，唱《情非得已》，唱《喜欢你》，唱《唯一》，再唱一首《勇气》。

　　可实际上，连《开不了口》我都唱不出来。

　　她唱歌的声音很轻透，音色也非常好。

　　我不懂得如何鉴赏歌曲，也听不出来唱歌的技巧，单纯从听感上来说，她唱得很好听，每一句都附和在调上，不过也能感觉得出来她不擅长唱歌，跟原唱比较起来，还是少了一些韵味。

　　不过我依旧听着如痴如醉。

　　视野中央，她坐在舞台的高凳上，双手握着立麦。包间里光线较暗，只能模糊看见她嘴唇在不断开合，整个房间都同步响起与她匹配的歌声。

　　她面朝着大家，看着我们身后墙上的歌词，我坐在角落，可以光明正大地只看她。

　　包间里时而转起的氛围灯，将整个屋子点缀成像是飘荡在茫茫宇宙中，她是北斗七星中最闪亮的那一颗玉衡星，指引着我方向。

　　我想拿出手机来记录这美好的时刻，赋予她永恒的意义，可我不好意思举起手机，害怕被他们看见，给她拍照实在过于耐人寻味。

　　“真的不去唱两首吗？”

　　她还是那么会照顾人的情绪，看见了我坐在角落，没去点歌，也没拿起麦克风跟唱。

　　“我还是不去糟蹋这么好听的音乐了，就坐在下面听也挺好。”

　　我还是有些放不开，很难在短时间里将自己不好的一面展现给不熟悉的人看，会觉得自己出丑。尽管别人可能根本没有当作一回事，但我会自行脑补别人对我的看法。

　　我知道这样想不好，过于在乎别人对自己的评价，很容易形成讨好型人格，或者说我已经就是了，但还是很难去改变。

　　多数时候我不太会把自己放置在舞台的中央，比起成为大家的焦点，我更愿意待在无人问津的角落，看着周围人来人往，通过观察别人来感知社会运行的规律。

　　旁观者清，当局者迷。多数时间我能总结出很多经验，但缺点是一旦我自身陷入之后，之前总结的理论都不再管用了。

　　而且角落待得久了，其实也很想感受站在聚光灯下是什么滋味，好奇被万千人喜欢是什么感觉。

　　我也有点想幸运地得到聚光灯下的人的青睐，向我走来。

　　因此，当我发现众人不在意我的时候，我悄悄拿出手机，关闭闪光灯，拍下了一张她拿起麦克风在台下跟唱的背影。

　　有那么一瞬间，我甚至盼望她能够回头。

　　音乐是个神奇的东西。我们从KTV出来后，我的情绪也跟着发生了变化，感性被理智代替，想的东西从捕捉流星变成了手持两元一瓶的农夫山泉。

　　公交车从市井老路到繁华高楼，我第一次切身感受到了一线城市的魅力，有很多的新奇我尝试去探索，但它们散发出的疏离感让我本能地退却，我还是更愿意将目光停留在我身边唯一熟悉的人身上。

　　只有她能够慰藉我在陌生环境里的惶恐无措。

　　但此刻，我想她也需要被人安慰。

　　昨天来的路上我才知道她晕车，这会她头靠在车窗上，双目紧闭。我知道晕车的感觉，很难受，我一般坐小汽车才晕，不曾想她竟然坐公交车也会晕。

　　我很懊恼自己没有想到提前备好晕车药。我很想为她做些什么，但我也知道晕车的时候旁人做什么都没有用，我想关心她也没好意思开口。

　　如果车上只有我们两人，我肯定会直接选择下车去买点晕车药，但在大庭广众之下我根本迈不开腿。

　　见她眉梢紧皱，我实在不忍心，话到嘴边好几次，终于我还是轻声开口问她要不要下车休息一下，买点晕车药吃。

　　她睁开眼，勉强挤出一丝笑容，“不用，没事，快要到了。”

　　如果不是还有其他人，就算她这样说我也还是会拉着她下车，不过也正是因为有其他人，我才有机会和她一起出来。

　　我没有勇气在众人面前做出明显偏护的行为，只好尊重她的意愿。

　　车有时会经过没有那么平整的路面，我们坐在车的后排，路感比较明显，晃动大时整个人还会跟着起伏。

　　她头抵在车窗上，肯定不舒服，我曾经有过经历，晃荡时还会磕碰到脑袋，很痛。

　　我想开口说我的肩膀可以借给她靠，会有偶像剧的浪漫，但显然不太适合现在的我们，我也觉得这样说出口过于胆大和暧昧，我不敢尝试。

　　车再次颠簸了一下，我察觉到她动了动，扭头看见她没有再靠在车窗上，改用手指扶着额头。

　　“磕到头了吗？”我关心地问。

　　她不好意思地点了点头。

　　在脑海中斟酌了许久的话好像终于找到了突破口，几乎是下意识地说：“可以靠在我的肩膀上。”

　　她听到后明显愣了一下，然后才摇摇头说：“不用，快下车了。”

　　其实我能猜到她会拒绝，但可能我的潜意识还是想要争取一下，机会出现了就顺势赌上一把。

　　但是很显然，赌狗是没有未来的。

　　偶像剧里面之所以能够赌赢，是因为郎有情妾有意，是因为他们是男女主角。

　　现在她是那个女主角，但我好像不是男主角。

　　从小到大虽然无数次听到过告白这两个字，并且留下深刻印象，但我从未尝试过，因为失败的后果我承受不起。我玻璃心，我好面子，告白失败我会觉得很丢人，自己一无是处，继而全面否定自己的存在。

　　为了保护自己，我绝不会轻易主动表白，我会通过不断的观察和试探，不论是有意还是无意，最终分析出她是否也对我有意思。

　　不过截至目前，还没有出现过一个人。

　　我说出的那句“可以靠在我的肩膀上”，实际是我人生中说过的最大胆的话，可我得到的回答却是最致命的。

　　我的分析结果是她并不喜欢我。

　　至少不是恋人的那种喜欢，有也只是普通朋友式的广义上的喜欢，可我要的不是这种喜欢。

　　突然，好像一切都变得明朗了起来。最初都是我一个劲儿地找她聊天，在我强行克制住自己不找她的那几天里，她一次都没有主动找过我。

　　请我吃饭也只是礼尚往来，不想欠我的人情，带我出来玩也是，因为我帮助她补习了高数。

　　所以，自始至终，她都不曾喜欢我。

　　看似对我好的那一切，原来只是出于礼貌的回应。