《因为我把喜欢藏在了心底》何时烬

31、删除

　　张繁星：“在寝室吗？给你带了东西，等会出来拿？”

　　张繁星抖了抖你。

　　张繁星：“在吗？有空没有？”

　　张繁星：“我已经到学校门口啦。”

　　张繁星：“怎么一直不接电话？在忙什么呢？”

　　倩倩学姐：“去哪里了？电话也不接，我们就在你们宿舍门口，快出来。”

　　张繁星：“还以为你出什么事了，那不打扰你玩游戏了。”

　　倩倩学姐：“臭小子，害得我们多担心你，居然一直在埋头打游戏，又不是你繁星学姐拦着我，肯定冲进来暴打你一顿才解气！”

　　看到手机上她们给我发的消息，我的心开始软了。

　　字里行间能看得出来她们是真的关心我，我在反思自己刚才的行为是不是过分了？我不应该让她们担心，让她们不省心，像一个没长大的孩子。

　　可是我要的不是这样的关心，我很贪婪，我要的更多，我想以一个成年人的身份待在张繁星的身边，而不是只作为她的学弟。

　　我很想这样大声告诉她。

　　但我不敢。

　　而且也没有意义，因为她并不喜欢我，我能想象自己一旦说出了口，她的目光会有多么冰冷和决绝，会毫不犹豫地用最温柔的语气跟我说：谢谢你的喜欢。

　　从此以后再也不会跟我联系。

　　但我们还在一个校园里，而且还是同一个学院，两年的时间，总还是会不可避免地遇见。只要一见到她我就会想起被她拒绝的场面，时刻刷新我被当众凌辱的羞耻感，我不能承受。

　　就这样吧，毁灭吧，从此一刀两断，再也不相见。

　　但我又有点舍不得，我真的好喜欢她。

　　目光落在了桌上她给我带的零食，是刚刚李君隆拿进来的，一想起他，刚刚式微的火苗再一次升腾而起。

　　我知道，如果我此刻不壮士断腕，我会一次次地看见她和他走在一起，谈笑有意，像一根根针深深地扎在我心里，最后肯定会落得一个头破血流的下场。

　　我在等，我决定再给自己一次机会。

　　距离她最后一次给我发消息已经过去了半个小时，如果她再次给我发消息，就说明她是真的在意我。

　　毕竟她给我带了东西，我收到后肯定会礼貌地回她消息，就算还在打游戏，半个小时也差不多打完了会回她。

　　如果她的心里真的有我的位置，就应该会想为什么我过了那么久还没回她的消息，然后主动发消息问我。

　　只要她给我发消息，发什么都可以，只要她发，有这个行为就可以，我就认可。

　　但过去了一个小时，她没有发消息。

　　两个小时，依旧没有。

　　我好像已经知道答案了，只不过是我再一次不死心地确认了我反复不想承认但其实早已清楚揭示的结果。

　　她是真的不喜欢我。

　　那么，就跟她做最后的道别吧，为自己第一次的喜欢画上一个圆满的句号。

　　想说一些绝情的话，但突然想到人家压根就不知道我喜欢她，发那些有的没的完全就是在自作多情，而且她看了也会一脸懵，想想反而挺搞笑的。

　　笑自己太无能，想为自己的第一次喜欢留下一个浪漫的记号都做不到。

　　最终，在熄灯前，我佯装什么事情都没有发生，给她回了几句消息：

　　“学姐，不好意思，手机不小心开到勿扰模式了，又一直在玩游戏，没空看手机消息。”

　　“谢谢学姐的投喂，很好吃！”

　　“时间不早了，晚安。”

　　这三段话我整整编辑了一个多小时才确定好发过去。每一个字我都打得十分违心，强颜欢笑，没有任性地发泄情绪。

　　消息发出去后，我就打开了飞行模式，强迫自己不去关注她会给我回复什么。

　　戴上耳机，在音乐的旋律下，孤独地回到属于自己的那个阴暗角落里，不会有人来，但也不会被人伤害。

　　我以为自己会彻夜失眠，但睡眠质量竟格外好，完全没有在梦里遇见她，然后哭个稀里哗啦。

　　就像第二天太阳会照常升起，好像离开她也没有什么大不了。

　　我早早起床洗漱，出门帮还在睡梦中的室友们买早餐，付款的时候才关闭飞行模式，信号恢复后，马上有一条消息提醒，我强忍着冲动，先把早餐钱付了。

　　点开的时候我发现自己的手有些沉重。

　　张繁星：“没事，晚安。”

　　没有出现我期望的回复。

　　我闭上眼，做了几组深呼吸，告诉自己，没事的，已经结束了，慢慢适应就好了，时间会治愈一切。

　　接下来的几天时间里，我都在想办法找回以前的那个自己。

　　为了避免重蹈覆辙，我要摆脱自卑，我要让自己变得优秀，要摒弃癞蛤蟆能娶到天鹅的臆想，只有自己各个方面变得优秀起来才能够配得上同样优秀的女孩。

　　我想过学比尔·盖茨努力学习编程，然后辍学开公司。但经过几个月的学习，发现软件编程没有那么简单，目前还只停留在最简单的C语言学习阶段，只能完成软件底层最基础的某串代码运行，距离开发一个软件有很长的路要走，还要会页面设计，搭建服务器，数据交互，数据处理，以及市场调研。

　　我很想马上就做出一件伟大的事情来证明自己的能力，然后被她看见或者听见。

　　但经过几天的时间冷静下来后，我发现要成为一个优秀的人好难，短时间除了中彩票之外几乎不可能。

　　热情渐渐退去，最后还是回归了自己平时的生活和学习状态。

　　大致方向定了之后，我好像没有那么难过了，竟然还感觉到有一点轻松？

　　难道我不是真的喜欢她？只是在感动自己？之前做的那些困难决定其实是在卸下自己强行压上的包袱而已？

　　我明明记得电视剧里演绎的失恋都十分痛苦，是那种要死要活的折磨状，我除了当天稍微有一点，第二天就开始随着时间好了很多。

　　所以，是因为不够喜欢？

　　也许是吧，毕竟才认识不到三个月，能产生多少刻苦铭心的感情呢。

　　几天后她发消息过来商量讲解高数的时间，还说她最近新发现了一家味道很好的店，等讲完题就带我去吃。

　　我竟然还是有点想要答应，但看到后面我瞬间就冷静了下来，那家店是她跟别人出去吃发现的吗？

　　是李君隆吗？

　　一想到是他，我脑海里就再一次浮现那天晚上她和他之间的说笑。

　　于是我想答应她的想法瞬间被扑灭。

　　我打字回复说：“周三下午有课。”

　　张繁星：“那周六下午？”

　　周末该找什么理由呢？最后强行编了一句：“周六约好了跟朋友打排位。”

　　担心她再次问周日下午，我就抢先回答说：“我把这段时间的笔记给你，你对照着看，尝试自己做，有不理解的再问我。”

　　发出去我就后悔了，希望她能再坚持一下，也许我就答应了。

　　但过了十多秒后她回复说了一个“好”。

　　一时间，我既是懊恼，懊恼为什么要发那句话，但又庆幸，庆幸自己最后还是冷静地制止了去见她的行为。

　　高数笔记我特地找了个她上课的时间，假装问她在不在寝室，然后顺手给了倩倩学姐，让她帮忙转交。

　　可是真到了周三的下午，我会忍不住想，如果我不那样说，这个时候我已经和她一起在图书馆里了。

　　那样，我就还能再次拥有以前的快乐。

　　我是一个意志不太坚定的人。当初高三制定了很好的复习计划，但生了病一直反复不好，完全没有心思学，有时心血来潮，会晚自习后回到家里学到十二点，但几天之后放弃了。

　　现在，我再次后悔了自己之前做出的决定。

　　有时还会忍不住偷偷点开手机相册翻看她的照片，然后再迅速关掉。

　　十天后，我在迎新晚会的舞台上看见了她，我迟迟挪不开眼，觉得她比之前更美丽了，而且舞也跳得非常好看。

　　明明她只有一场表演，但整个迎新晚会我脑海里都是她曼妙的舞姿。

　　晚会结束后我很想去找她，但碍于和室友们走在一起，只好放弃了打算，想找她的冲动也随着时间消退了下去。

　　可好巧不巧，在散场走出会堂门口时，我看见了李君隆宿舍的一行人和她走在了一起，虽然她已经更换了服装，但是她的背影我不会看错。

　　不难想象，他们事前就有联系，约定好晚会结束后一起回宿舍，不然怎么可能这么凑巧。

　　我看不见她的正脸，但我也能脑补出她被他逗笑的样子，就像那晚一样，很美，但我的心却很痛。

　　眼不见为净，耳不听为清。

　　我强行拉着于强他们从另一个方面回宿舍，一边快步走一边解释说另一边人多。

　　一路上我忍不住会想，他们之间聊了些什么，是不是都是我和她之间没有聊过的话题。

　　很羡慕他们，我和她待在一起的时候，自己找不到什么话题，或者勉强说几句后就没了下文。

　　说不定他们还会一起去商业街续聊喝奶茶。而我以前则总是担忧表现过度，和她相处都是点到即止，保持着距离和随意。

　　越想我越是觉得烦躁，索性回到寝室后，我就打开电脑进入游戏，转移思考的内容，心不想则静。

　　在等待复活的时候，我想起什么来，迅速打开手机，把相册里保存有她的照片全部删除，然后继续游戏。