11、破茧 飞吧蝴蝶。 ...
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某个夜晚，我想起那个因为吃药而封笔的作者，她的文字明明那样治愈，我也能感受到她在一步步好转，可我得知她还是需要吃药的时候，我觉得有些绝望。
难道，真的好不了了吗？
我总是觉得，性格是不治之症。
我一次一次地问自己，是不是好不了了，问完后给自己判了死刑：好不了了，这一辈子都好不了了。
最严重的时候写过几封遗书，我写——
不用伤心，死亡对我来说是一种解脱，如果有一天我死了，那一定是开心的。
春天，万物复苏。
我绝望到出门希望自己莫名其妙被车撞，莫名其妙地结束生命。
人一旦过度思考、失去自己所谓的生存的意义，世界几乎是崩塌的。生命都没有意义了，那为什么要活着呢。
可自我了解这事儿想了十几年，还是害怕。
算了，我当时想，既然做不到结束生命，那我就要好好地活。
要么不活，要么好好活，在中间也不是办法。
于是我决定拯救自己，疯狂看视频，给自己做心理疏导，每天在一张纸上写自己的优点。
确实也短暂将自己拯救出来了，甚至精神状态好到了回光返照的地步。
那时候我觉得一切都会好的，没什么是改变不了的。
世界是美好的，一切都会好的。
几乎到了破茧的程度。
我真心地开始觉得，任何打不死的会让我变得更强大。
曾经困扰自己的种种问题，包括家庭、人际关系、梦想等等，突然变得都不重要了。
最难解决的家庭问题，也有所想开。
人总是容易将血缘关系看得太重，但跳开看。
也有可能我们是来人生经历的，而父母只是一对npc，不需要太投入。
那些在父母身上得到的苦痛，大概只是一种人生的修行吧， “天将降大任于斯人也，必先苦其心志”这句话也是有道理的。凡事都是福祸相依，有不好的一面也总有好的一面。那些敏感，痛苦，也是一种经历。
人际关系也是一直以来很困扰我的事，我总是把很多人看得很重要、总是渴望亲密关系又不敢进入亲密关系、总是把一件事想到最坏的结果。
敏感也导致我总是没有安全感，对很多关系都患得患失。
但那段时间倒是很敢爱，我把更多的注意力放在自己的身上，我看不见别人，我只看到真诚和勇敢去爱的自己。
我明白，人生这俩列车，总是会上来一些人，下来一些人，很少有人能陪你走到最后。我想，过去的他和现在的他又不是一个人，过去那个很好的他，是我曾经得到的珍贵的礼物，现在合不来，就散了吧。
而我这样好，还会认识更多很好的人。
至于梦想，我总觉得自己写文写成这样很失败。但是我这种人，好像不管什么事都是非黑即白，很多事，也不是只有成功和失败两个选项。
我敢坚持下去，难道不是成功吗？
我写的故事不够好，但是我写的故事是独一无二的，不是吗？
我最大的成长，是我曾经觉得这辈子都做不到的事儿——接纳自我，我竟也做到了，即便很短暂。
这真的是一件不可思议的事。
是的，我接纳这样不完美的自己了。
我能看到我的优点，我也能看到我的缺点。但是我不再因为缺点而自卑，我只是反问自己，我还有什么可以进步的地方。
未来那么多年，难道我没有机会进步吗？
其实现在我也没有好。
甚至有时候，我还是觉得他是不治之症，永远都好不了。
即便有段时间看开了，基调还是悲伤的，还是会反弹。
但不再觉得活着不好。
所以我想说，如果真的不想活了。
再等等吧。
再救救自己吧。
也许过段时间会感受到一点儿幸福，一点儿让自己愿意活下去的幸福。
那天看到一句话，infp是大后期人格。后期成长的infp会从依赖别人到依赖自己，而他们还会拥有最纯粹和浪漫的爱。
刚开始我们是一只只毛毛虫，而当我们要准备蜕变的时候，那些茧不过是我们施加给我们自己的，等我们破茧之后，我们会成为最漂亮的蝴蝶。
我们的翅膀也许脆弱，却永远不会被风折断。
所以，不要害怕。
飞吧，蝴蝶。
作者有话说
第11章 破茧
，还差 