12、暗烧后记 人生怎么会 ...
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写暗烧前时不时有些零散的灵感，真正写的时候很多却找不到了，有一个场景是我事先设定好却没放进正文里的——
南夏买了婚纱自己一个人拍了一套婚纱照，她说就当我嫁给你了，还有京市的雪下得那么大，她的身影就那样立在雪里。
那样美好的场景，总是刻在我的脑海里。
这本书写了半年，算是我连载最久的文，有时候我自己都不知道为什么一个月就写了两三章。
但即便如此，即便有些细节可能对不上，我仍旧没有忘记前面的剧情。
我只是遇到了写作最大的瓶颈，也遇到了人生最大的瓶颈。
甚至现在仍旧有后遗症——
无法感知到一些细微的情绪，只想一个人待着，整个人变得麻木。
有一段时间在死和不死之间挣扎着，所有的痛苦就那样齐齐地涌上来，自己都不知道缘由。
或许是我太执着于找寻人生的意义，太执着于写出成绩，所以在坑掉上一本的时候我的心态已经崩了。
在完成暗烧的过程中，我不仅被写不出来、没感觉、没表达欲、突然丢失了写作的能力这些东西困扰着，也在被活不下去、难道我就一直这么差吗、我到底活着有什么意义、我不是因为爱出生这些问题困扰着。
所以我才会断更成那样，所以，暗烧对于我来说注定是我人生中很重要的一个篇章。
花了很长时间去自救，终于做到自我接纳，也终于找回写作的初心，其实写小说只是让自己感到快乐，成绩是次要的。
所以在暗烧完结前，我其实想的是，即便这本成绩很差，它其实也是我很重要的一本，因为他和我的这段崩溃自救重生破茧的经历，是密不可分的。
我也在想，我大概再写几本之后才能离开这个低谷吧。
暗烧完结的时候，我已经打算开下本去弥补我经济上的空缺。
只是我没想过，暗烧会是我目前成绩最好的一本，连载前我所抱有的对对不起角色的恐惧，压根是杞人忧天。
我一直没对这本抱有希望，第一周收益竟然还可以，想着还好没写成黑历史，也算没那么差了。
十一月一号前，图老师对我说十一月会有好运的，那天起来我看见我突然收益上涨，一直到第一次收到金榜站短（其实也没比上本好多少，最近现言太冷了。）
这本连载数据很差，甚至我没有表达欲没有好好更新的文，竟然会超过上本。
也上了上本没能去的强推。
即便没有火，但它现在是我成绩最好的书，且大大超出了我的预期，我又有什么不满足的。
回头望时，一开始我对暗烧的期待就是能进步，能上金榜，中间对它失去了希望，最后兜兜转转竟还是达到了最初的期待。
那几天晚上我有些感慨，甚至生出几分感动的情绪。人生怎么会有那么多奇妙的际遇。
偏偏强求时求不到。
当我开始放下，开始告诉自己以后都要享受故事，好成绩居然自己降临了。
这一年来，完成暗烧和完成自我救赎几乎是同步的，即便今年就写了这么一本，却让我觉得那样难忘。
甚至我的人生，今年之前和今年之后都可以划分开来。
其实暗烧，我知道有不少缺点，但实在是比以前进步太多了。
我终于舍得花笔墨去刻画伤痛，也终于能直面伤痛。
这也意味着，我再也不是那个天真的小女孩，甚至看到美好的东西被打碎会有些兴奋。
假设他们没有复合呢。
假设京市的冬天再也没有她呢。
结局写得还是有些保守，并没有让温聿秋一无所有，这已经是我能给的，最好的结局。
写结尾的时候，我在看某站分析琼瑶的还珠格格，第三部虽然所有人都觉得不好，但立意却很高。
听说当时琼瑶失去了很多东西，也感悟到人生有舍才有得。（原话忘记了）
什么是真正的圆满，难道真的什么都得到才是真正的圆满吗？
我听着也很有感悟，所以我没有让温聿秋回去。其实我大可以写温家接受南夏，但是我想，男主必须得舍弃一些东西，如果他最后还是回去了，听起来前面放弃是无效情节。
不知道你们能不能懂我的意思。
我不是想让温聿秋牺牲，而是我希望他能舍弃。
我喜欢最后结局他们隔着人潮相望，然后南夏奔向温聿秋。
最后我有些遗憾，没能写得更好，也想感谢南夏和温聿秋，他们给了我一个好的结果，告诉我只要踏实写文，或早或晚它总会带给你回馈。
其实不止写文，人生很多事都只需要在意过程，专注过程之后好的结果自然会降临。
（这些道理重新看一遍史铁生的随笔，发现他都说过。所以我跟我朋友感慨，当你人生更有阅历的时候，以前没什么感觉或者看不懂的文字会更有共鸣。）
我感谢他们让我收回了对写作的怀疑，让我能更好地创作下一本。最重要的是本无业游民终于不用无缝开文了，能去输入一下和存稿。
那么下本见了。
我想下本要认真认真再认真，在人设上更下功夫。
其实我感觉校园文很好的一点是，背景比较简单，就比较方便写细微的情感和群像。
一想到要写闪闪发光的追求梦想的少年，还有些感动呢。
会想到我的青春，即便泛善可陈，却也有那些追逐梦想的人。
他们现在和我一样，也在做着自己喜欢的事。最美好的并不是最后我们是否成功，而是当初那个诉说梦想时眼里带光的我们啊。
我觉得就像暗烧结局里温聿秋选择的人生一样，很多选择其实对于我们来说并不是世俗眼里最好的，我们却是甘之若饴。
人生苦短，何妨一试。
作者有话说
第12章 暗烧后记
，还差 