《遥远的星辰》茕兔

9、第八章

　　“詹会，这个月的报表附件。”新调来的小什么同志马上就学着其他同事叫我“詹会”。不知道她有没有在私底下学他们叫我“绿豆贞女”……
　　而她究竟是小什么同志，我总记不明白。从事会计这行之后，就对数字以外的东西不再敏感了。这真是个扼杀生气的职业。
　　“知道了。你放我桌上。”我说，一副繁忙的样子，眼睛也没抬一下，直勾勾地和电脑对视着，“啊，还有，这个帮我复印一下。”
　　叫住她的时候，才匆忙地看了她一眼。呵，原来是个小美女。
　　而我的年华啊……虽然在感慨，嘴角却浮上来会心的微笑，我自己想象得出那抹微笑有多宁静、多安稳。
　　18岁那一年一切治疗都结束了。我身体上还是带着那个肿瘤的残存。在主治医生的介绍下，爸爸专程带着片子去了大城市找专家咨询。那个专家说，也有人就这样带着菌一直活了很多年的。具体是多少年？又有多少人如此幸运？我们都不再过多地去追究。那个时候我的信念只是：就活着吧，实在活不下去了再自杀，不也还来得及嘛。
　　我需要的，只是抓住那一点点希望而已。
　　佳帆，我始终记得你满脸坚定地对我说的那句话。
　　人生中，就是因为相信着有很多的后来，所以才走到了现在。
　　手机突然嗞嗞地振动起来。小屏幕上显示着一个熟悉的名字。我接起来，心中已经有了底。
　　“喂。”
　　“喂，詹莹。”对方说，“你上次让我找的那个人有点着落了。”
　　“真的？”我的眼睛里终于不再是那横竖交错的边框线与数据混杂的液晶屏幕。
　　“嗯。中午一起吃个饭再细说吧。”
　　“好。”我爽快答应。
　　其实这个人我还真是不太想见的。要不是因为拜托了佳帆的那件事……
　　他算是我的大学同学，自从工作后就一直做经济法，跟法律圈子的人比较熟，也比较吃得开。他叫范启洋。大学的时代，我们一起吃饭、一起自习、一起看电影，出没各种讲座。要说我和他算在一起过嘛，也不是。但是大学时代的同学都是那么以为的。以为我们曾经是男女朋友。
　　毕竟大学的时候我们是太形影不离了，有时候连我自己都有些迷惘。但是我心里最深的那些东西，我自己很清楚，骗不了我自己的那些东西，也骗不了他。范启洋知道的，知道他和我内心的那个世界有着很遥远的距离。可是他依然对我很好。
　　有一次我发烧，他陪我坐公车去最近的医院。我脑袋沉沉的、昏昏欲睡。就把头靠在了车窗玻璃上。
　　他开玩笑地说了句：“我的肩膀还不及公车的玻璃呢。”
　　其实我有听见的。但是我表现出沉沉睡着的样子。很多时候，我都在装傻。
　　角色扮演的很成功，但是观众却看出我是一个演员。
　　我和范启洋之间，其实从来没说清楚过，所以总是一种隐隐约约、影影绰绰的感觉。大学毕业了，我逃也似地跑了，松了一口气，一切不了了之。是他比较体贴，根本没有追来问什么究竟。
　　只是逢年过节地发个短信，也算维持联系。
　　佳帆的事，本来也不想拖他办的。只是这些年工作积累的人脉，都撒出去了，却没什么收获。最后还是想到了他。
　　打电话给他的那天，我可下了不小的决心。
　　“詹莹。”他一接电话就直接叫了我的名字。我本来就心虚，被他这么一叫更是有种差点要魂飞魄散的错觉。
　　“嗯……好久不见。”自己要讲什么，一下乱了章法。毕业至今，也很多年了。同学聚会，也经常凑巧地错过了。所以，算算好像还真的很久不见了。
　　“嗯。”他也没话接。
　　“是这样，帮我找个人……”我把沈述这个人的名字、资料告诉了他。我尽量认真地讲这个话题，以掩饰自己的心虚，心虚自己一找他就是办事。我知道他会尽心办事，无论是不是我的事。
　　其实这一面并不是一定要见的。他完全可以发一个邮件，或者电话就可以说明。
　　但是他想借机见我，我也明白，却无法、也没有理由、也不好意思拒绝。
　　我们约在我公司楼下的一家日本料理店。是他将就我的。无论是地点还是菜色。他不爱吃日本料理的，嫌它凉。我倒是爱它那种凉爽的口感。好像自从生病后，我对那些不油腻的食物比较偏好。
　　我生病的事情，也都没有对范启洋提过。只是那个时候他陪我去医院的时候，也许有听见我跟医生说的以往的病史。但或许也并没有听见。我不知道，我没有多过心。其实我不怕他知道，只是我不想提起。
　　我们坐在回转寿司的传送带旁。他推了一张名片给我。简洁的白底，印着“沈述”两个字，字体选的是什么，我不太懂，但是感觉出名片主人的性格比较张扬。不知道是不是因为佳帆那些先入为主的描述，让我产生这种感觉。
　　“在一家事务所工作。名气不是很大。好像是一个行事比较低调的人。”范启洋向我描述他了解到的沈述，“你给我的那些资料，除了名字什么也没派上用场，似乎没人知道他有美国背景。”
　　“这样。”我有些沮丧。似乎和佳帆说的并不一样，我把名片收进记事簿前又瞥了眼那两个字，突然就觉得是个性格灰暗的人。我好容易被主观影响。
　　范启洋也没问我为什么打听这个人。他就是这样的。我不说的，他从来不过问。
　　老这么沉默着也不行。所以我就想问句“你最近过得如何”之类的。
　　然后就异口同声地来了这句。跟着不约而同地选择释怀地笑笑。我们之间，默契还是有的。所以大学的时候才会臭气相投地凑到一块。只是在感情上，缺乏了一点默契。我所谓的那一点缺乏，并不是指我没爱上他的这件事，而是，他爱上我的这件事。
　　我笑到走神的当子，范启洋问我：“工作还顺利吗？辛苦吗？”
　　“嗯。辛苦是辛苦，顺利倒也顺利。”我反问他，“你呢？”
　　“一样。”他笑了笑。那个笑已经和大学时候不一样，多了不少成熟男人的内敛。而我是不是就相应地老了，笑不出年轻的纯真了。
　　要说老。我大学的时候就已经老了。我的纯真，截止到17岁的夏日。
　　“那……”我思忖着该不该问这个问题，“处对象了吗？”
　　范启洋静静地呡了口茶，也没回答我什么。我就有些后悔问了这个问题。总觉得自己的思量被他看穿，有些难堪。
　　“呃……”我大概是被自己导致的沉默惊住了，居然跟范启洋说起赵嘉祺的事，“最近有个朋友要从美国回来了，夸张算算都快有十年没见了。不知道该不该见上一面。”
　　我从来没有对他说过的。这么多年来，我从来没有对范启洋说起过赵嘉祺的事，即使是在大学最好的那四年里，我也一直守口如瓶。所以范启洋从来不曾涉足我内心深处那片荒芜的□□。今天为什么，这样地脱口而出？而脱口了我才赫然发现，自己居然在考虑要不要见赵嘉祺……
　　“是嘛。”范启洋淡淡地说，“我们也四年零九个月没见了吧。”
　　我心里一落。日子被这么精确地计算，是一件很可怕的事情。我知道的，因为我也这样计算过，从赵嘉祺离开的那一天起。只是我一直不愿意承认，承认我在奢望着那一直告诫自己不应该有的重逢。
　　嘉祺，这些年来，我多少遍地问过我自己，如果时光倒流，我是不是仍然要与你道别？我说过的，有些人，当你无法拥有的时候，也就意味着失去。嘉祺，其实我真的知道，即使时光倒流，我还是会失去你。
　　妈妈总说，等人易老。
　　因为在等待的那种煎熬里，每一分一秒都被无形地拉长了，于是在等待中的那些人，遍不知不觉地度过了更多的时光。然后年华老去……
　　我一直在想，等待一段时光成为过去，和等待一段时光的来临，究竟哪一种等待，可以让时光流逝得快一些……
　　“詹莹。”范启洋突然叫我，“抱歉，说了奇怪的话。你别介意。”
　　他一脸歉意。我才突然发现自己又走神了。
　　最近一定是有神经衰弱吧……
　　“呒。没事。只是突然间想起了一些事情。”我惭愧地笑笑。
　　“和那个朋友有关？”范启洋问。这似乎是他第一次主动地试图知道我的思路。
　　我也呡了口茶，什么也没回答上来。突然就理解了刚刚范启洋呡茶时的心情。并不是被触犯了不该提起的话题，而是哽噎在喉的千言万语，却不知道该从何说起……
　　吃完日本料理，已经快一点了。我坚持请客。最后范启洋也只能以绅士风度回礼，陪我散步到公司楼下。途中经过一片形象惨烈的绿化带。
　　范启洋不禁想起了大学里那些整天被我们当作捷径践踏的草坪，然后感慨道：“如果草地里铺条路的话，也就不会被踩死那么多了。”
　　这句话突然深深地打动了我的心。
　　是啊。嘉祺，就像如此，我们没有路走，所以感情中才会有那样的荒芜。