《遥远的星辰》茕兔

10、第九章

　　清晨起来泡一杯绿茶。晨光很好，自然的喧嚣，安静得恰如其分。
　　坐在书桌前，翻开圣经。
　　人的尽头，就是神的起头。
　　事到如今，回头再去看我信主的这一路，便轻易地看到了上帝奇妙的作为，和丰盛的恩典。而当初身在其中的那个自己，却是莽莽撞撞，混混沌沌……
　　疗程结束了，在家里养身体了一阵子。头发也长出来了。新生的嫩发，自然地卷曲着。一切从零开始。
　　同时也发现了自己那不知何时出现的、颇有中年男子风范的啤酒肚，感觉自己像一只鼓鼓的鱿鱼。一年多的时间里，吃饱睡，睡饱吃，没有运动，不需要劳动，甚至脑袋也没太转动过，于是变成了这副德性。
　　不知道还会不会算数学题，还记不记得英文的文法。突然有些沮丧。我很害怕，怕自己再也回不到那种高度，害怕面对失落。
　　休学的时候，和学校约定好的，病好了，会给我留复读的位置。
　　学校却食了言。教导主任一副为难的样子。最后还是英文老师和几个教过我的老师尽力争取，才说要勉强地插一个位置。
　　那时候自己倒是有志气啊。
　　我不愿意去！
　　父亲于是拖关系找了另一处重点学校。这就要把我送进去了。那个学校不知又收到什么风声，只说爱莫能助。
　　那时我是很无助的。也是在那个时候，我才想到了自己一直以来对上帝的抵触。我在想，是不是因为我不愿意顺服，所以才有这样的坎坷。
　　多好笑。病痛和治疗的苦难没有打倒我，而学业的不顺却轻易地制伏了我的心。
　　我记得刚生病的那阵子，有一个晚上，我对着妈妈哭得很惨。我说我想上学。那个时候我才突然间觉得，可以坐在教室里苦苦等待每一个漫长40分钟的结束，是一件多么幸福的事情。而讽刺的是，人们对幸福往往后知后觉。
　　以前数学老师就常说，世界上有三种人，一种人是先知先觉，一种人是后知后觉，一种人是不知不觉。
　　那我该庆幸自己，还好没有不知不觉吗？
　　那个时候，佳帆已经在美国，偶尔给我发个邮件。而赵嘉祺如愿以偿地去了美院。我们的短信开始频繁起来，他成了我的精神支柱。他的那些新鲜亮丽的大学生活，那些我曾经心神往之的美院的世界，他并不吝惜对我说。而那时的我，也早已没有那么多的不甘心了。
　　我开始跟着妈妈去教会做礼拜，一开始还是一副局外人的模样。但是心里没有那么多的抵触了。
　　很久以后我在给别人传福音的时候。有一个女生问我，为什么上帝要等人走到了尽头才要救他？
　　当时我哑口无言。而时光流逝，我终于听到我要的答案。
　　“就像一个人，要去救一个溺水的人，他必须先把那个人打晕。否则那个人自己会手忙脚乱，反倒妨碍了搭救。”
　　一位教会的姐妹这样告诉我的。
　　是的。那时的我就是一个溺水还妄想自救的人。所以只能被打晕。
　　不久后，我便找到了另一所学校，顺利地开始上学。只是，那仍然是父亲拖关系找的学校，所以我并没觉得是上帝的作为。
　　我开始上课的那一天，刚好是高考倒数的第100天。
　　因为自己形象怪异，所以我一直很沉默地坐在最后，尽量不再张扬。其实我想默默地努力追赶，然后一鸣惊人。我一直倾心于这种角色。以前画画也是的。用追赶洛海晨的心情，在默默地努力着。说起洛海晨，现在该算是赵嘉祺的学长了吧。同在异乡，不知道是不是会相处的好一点，互相多担待着点。
　　我是把男人的心胸想得太宽阔了。
　　有一次发短信问起赵嘉祺这件事，他居然回我说：“您老还惦记着人家啊？要不我帮您起草一封情书算了。”
　　我当时都不知道说什么好了。难道他真的看不出我的心意？还是对自己太没信心？
　　我也不懂。当时也没有把太多的精力放在这上面，只一心想考个好大学。时间已经太紧迫了，我没有时间再去准备考美院的那些事情，只能靠文化课了。
　　借着读书的机会，我和妈妈从爸爸那里搬了出来。
　　却也没有回到我日思夜想的小音岛。
　　我爱那种慢得有些边缘化的生活。我爱那些到处乱晾晒的衣服棉被和干货，和晒着它们的暖阳。爱那些走来走去都是熟悉面孔的小巷，和小巷里谁家厨房的鱼丸汤的味道。爱海风和沙滩，爱沙滩上吹海风的情侣的背影。
　　小音岛，我就这样，与你道别。
　　到市模拟考的时候，我已经能考出很好的成绩了。自己兴奋得、激动得。觉得前途一片光明，我又要去继续我的美丽人生了！
　　你看见了。我是会为一点点希望，全力以赴地做梦的女生。
　　人并不是那种知道希望越大失望越大，就会不去怀抱希望的生物。所以，人才会不断不断地失望。
　　就在我要准备高考最后一轮的复习的当口，我被一杯咖啡送进了医院。其实是不是那杯咖啡的罪过，没有人有定论。到头来我是明白，这些事的发生都是上帝的美意在其中。
　　就在我进医院前不久，高考的体检当中，我在病史上填写了所有的事实。然后这份表一路上递到省里。再要找关系去改变的时候，就已经无济于事了。因着这个缘故，我不能报考省外的大学。就是省里的大学，也可以拒收。
　　知道那个消息的时候，天知道我又是一阵多么难以遏制的不平衡。接着就发生了我进医院的事情。
　　其实是老毛病了。心脏的问题。但是一直都不是什么大问题的，所以也都没放在心上。怎么知道那天早上的一杯咖啡，让我的心跳突然加速。到中午吃饭的时候，突然觉得浑身力气像被那心一跳的瞬间抽光。
　　于是再度入院。节骨眼上。
　　我问医生，能不能开点药吃吃就好。医生说不检查哪里知道是什么问题。
　　一检查，就住院了。
　　一住院，就要手术了。
　　医生是这么说的：吃药也可以，但是没有做手术来得彻底。
　　所以是我自己选择了手术。
　　后来手术失败的时候，医生还是说吃药就可以控制，没有大碍。我一直把医生的这些话当作笑话讲给朋友听，但是其实我自己知道，是我自己的选择。并且对于那个选择，我好像从一开始就没有抱太多的期待。仿佛从一开始，就有心理准备，可以接受一切的结果。
　　手术做了有3个小时吧，微创手术，局部麻醉。所以我一直都很清醒，知道每一个细节。看着屏幕上，伸进心脏里的那两根电线像触须那样摆动着。每一次对接，我都感觉到心脏被人狠狠地捏了起来。
　　我还是怕死的一动没动，直到身体坚持不住，隐隐地抖动起来。
　　那是我第一次深切地渴望上帝的怜悯。我用那颗正在任人摆布的心脏呐喊着：主啊！我坚持不住了！求求你！快让手术结束吧！
　　然后手术结束了。
　　我还记得我被推出手术室，往病房大楼去的那一路上。经过一段露天的回廊。阳光毫不设防地射入我的眼睛，然后眼泪流下来。
　　心里很平静很平静。
　　心脏的这个问题是天生的，从母胎而来。我可以想象当妈妈知道这个结果的时候，有多么的自责。但是妈妈，我想说声谢谢。却不知道要谢什么。其实我也那么懊恼。我只是想用这样客套的方式安慰她，或者我自己也在暗暗等待，等待上帝来告诉我，我在这个世界的意义。我的幸福，或者，我对于谁来说，是一种无法取代的幸福。
　　手术的第二天，赵嘉祺突然出现在病房里，从另一个城市迢迢而来……又惊又喜又气，接着，又伤感又遗憾。
　　我只是在短信上告诉了赵嘉祺这件事情，并说不用担心。而赵嘉祺居然……居然从大学跑了回来。
　　这件事情之后，妈妈基本知道了我们的关系。虽然我们自己也不知道我们的关系。
　　甚至“友达以上，恋人未满”都是不准确的。
　　其实你知道吗。那一天我是很难过的。很难过地发现，我们在彼此的世界里，早已成为太过沉重的存在。发现那些喜怒哀乐的互相引动，以至悲喜交加。而你使我意识到自己，已经没有权力去追求那些简单平和的幸福。你对于我来说是太过美好、以至于太过哀伤的梦想。
　　你知道吗。只有那些会让你觉得幸福的人和时光，才会让你感到真正的悲伤和遗憾。
　　而你，让我如此悲伤，如此遗憾。
　　我遗憾自己这样残破的身躯，无法给你任何幸福的承诺。我甚至无法确定自己有多少的明天，我又用什么来爱你？当我拥有这种遗憾的时候，我这颗饱经风霜的心，也已经不再能给你单纯的幸福感了。
　　其实，我们早就不是17岁。不是在那个微风轻拂的教室里，对着一樽石膏，可以慢慢临摩掉一个下午的年岁了。我太心急，太心急着想要变幸福。太心急地想要再次握住你的手。当你近在眼前的那一刻，我才突然明白，我已经没有资格，和你坐着列车，一起去环球旅行了。