《一条女装广告引发的惨案》伊***熊

2、2

　　你已添加了「你好烦啊」，现在可以开始聊天了。

　　你好烦啊：hi
　　我：啊，hi
　　你好烦啊：好久不见
　　我：是
　　你好烦啊：买衣服吗？
　　我：...啊？
　　我：不买

　　就这样，在短短20个字的交流期间，世界末日的危机被微商击退了，人世间回归一片祥和安宁。
　　我花了20秒钟思考，最后还是没有把陈寒极拉黑。没准哪天有什么老同学折扣，卖身葬母跳楼价，王八蛋厂长跟小姨子跑了清仓价，之类的，我也不至于因为一念之差错过一个亿。小市民心态而已，很稀奇吗？
　　于是从昨天开始，在我的日常任务玩手机，多了一些可以忽略不计的任务背景，就是陈寒极在朋友圈里无论刮风下雨都雷打不动每天下午两点准时发一条的衣服广告。幸好他不刷屏，每天只发一条，可以说是不幸中的万幸了。
　　然而有一句妈卖批我还是要说。关于这一点，一开始我还没注意到什么，刚才吃完晚饭，我闲着没事干点进陈寒极的主页才发现，他卖的，都是女装。
　　其实客观评价一下，图上那个小模特长得还挺好看的，不黑不吹，有点《这个杀手不太冷》里那个小女孩的神韵。这部电影我看了两遍，应该是我为数不多二刷的商业片。我甚至觉得如果我早一点看到这部电影，比如说4岁？5岁？我可能会因为过度迷恋这个小女孩顺利获得「成为异性恋」的终极成就。
　　不过那时候我显然是p也看不懂。所以假设无用。
　　扯远了，总之我觉得陈寒极这人有点毛病。我也发现了除非陈寒极转行卖男装，否则就算再过一百万年，我还是连错过一个亿的机会都没有。
　　但我还是没拉黑他，毕竟将某某加入黑名单和半夜醒来去上厕所一样，对我来说都是一种冲动行为，选择了不去放水，憋过劲儿了我还是能睡着，不至于尿床。现在这种冲动欲｀望过了，陈寒极在列表里躺着也无所谓，占个列表还是要比憋尿容易多了。每天一条广告而已。
　　况且那个小模特还真挺好看，每天养养眼，也能陶冶一下我作为基佬应有的审美情操。
　　我翻了一遍他的朋友圈，欣赏了一圈小模特的美颜，除了看得有点腻了之外，还有一点意外收获，陈寒极发过一条动态，看起来是一个奇特的爱好。给人取了外号写在纸上，让别人猜。
　　了不起的陈寒极。

　　刷完了这批朋友圈，我晚饭消食消得差不多了，体会到了一点空虚感，于是又去削了半个大西瓜。
　　吃完又躺床上去了。

　　这是在床上躺尸的第九天，徐旭东看起来非常思念我，并且对我的尸体模式忍无可忍深恶痛绝，在他对微信发誓要将我从床上刨出来的三十二分钟后，外面响起了噼里啪啦的锤门声。不知道为什么，徐旭东知道我爸妈不在家，不然他锤门不会锤得这么肆无忌惮，不遗余力。
　　我没动，给他回了条微信。

　　我：听见了，别锤了。

　　于是果然不锤了。取而代之的是外面音量大到可以扰民的嘶吼：“傅止安你开门啊！我知道你在家！”

　　我：也别吼，我再躺两分钟。
　　毒奶杀手嘘嘘东：哦。

　　果然不吼了，不然我得被邻居投诉。
　　我躺在床上，打算享受这最后的两分钟。
　　但是这时的心态跟徐旭东砸门之前已经有了很大不同！我在倒计时开始的那一个刹那，意识到我失去了对时间和床的绝对支配权！作为一个休闲主义者，我认为在这段“我好丧”的时间里，躺在床上应该是我生活的最优化状态。网吧应该是想去才去，飞应该是想起才起，黑应该是想开才开，被强迫被控制的开黑，那开的不叫黑，叫寂寞。
　　躺尸是我的选择！我的自由！尸体模式是我的归宿！
　　所以说，这条傻狗怎么能以朋友的名义把我拽向他主观定义的积极生活？其实只是个大一点的牢笼。牢笼！还是网吧里被烟草和泡面熏得一塌糊涂的牢笼！
　　大清都亡了！现在要做的是把社会主义核心价值观倒背如流！认真做一条体制化的走狗！
　　等我把这些事情想完，打算找个借口义正言辞地拒绝徐旭东对我发出的网吧组队邀请，并摸手机打算建议一下徐旭东背诵社会主义核心价值观的时候，才发现，已经过去十分钟了。
　　与此同时，外面好像有了一点响动——应该是钥匙插在门锁里转动的声音。
　　然后是门开的声音。
　　门关上了。
　　脚步声。
　　卧室门开了。
　　徐旭东进来了。
　　我起来了。
　　我们一起出去了。

　　夏天的夜晚来得很慢，已经七点了天还染着点亮色。站在家门口，我看着徐旭东摆弄他那个颜色很骚的小电瓶车。夏夜的风吹凉了我让徐旭东背诵核心价值观的冲动。有个手举变形金刚的小屁孩高喊着为了正义从我们身边跑过。正义，正义。妈的。徐旭东这条狗。
　　“你哪来的钥匙？”我问他。
　　“你爸妈在隔壁的隔壁的隔壁搓麻将，我去向他们要的。”
　　“你倒是比我更像他们儿子。”我诚恳道。
　　徐旭东还处在对我的毁约感到不满的状态，于是没有给我好脸色看。
　　我还不想给他好脸色呢，打破别人生活宗旨的独裁者，暴君！虽然这么想着，但是我还是对他露出了嘿嘿的笑容，真是没有骨气。我心想。
　　徐旭东挑了一下眉，也笑。

　　徐旭东骑着个小破电瓶，带着我一路风驰电掣，进了我们常去的那家网吧开了间包厢。
　　穿梭过重重烟味缭绕，我觉得此刻行走在这里的我很荒唐，想念家里的床。
　　虽然跟他一起来了网吧，但为了表示我对他蔑视我的人生教条的不满，我斩钉截铁地拒绝了跟他一起打lol，并点开浏览器搜索播放观摩起了今日的新闻联播。
　　“你宁愿看新闻联播都不陪我打撸？”徐旭东一把鼻涕一把泪，“你这个负心汉。”
　　我不理他，于是徐旭东只好独闯英雄联盟了。

　　即使是在包厢里还是有些似有若无的烟味，我怀疑是徐旭东这个人形烟灰缸散发出来的。虽然徐旭东不抽烟，但是他应该总窝在网吧里，以至于每次回家的头号要务就是洗澡，好让自己闻起来不像根堕落的烟枪。
　　不过他这些自我清洁也像是自我安慰，因为他家里基本没人管他，全年处于被放养状态，估计也就我和他的女朋友们会关心他的肺部健康状态。
　　徐旭东的黑眼圈很有向国宝萌物看齐的决心，不过我自己也没好到哪去。
　　这个包厢的沙发低于网吧平均水平，这已经是我摸到的第五个烟蒂摁出来的洞了。
　　我忍不住把手指伸进去挖了一下，抠了半天，抠出来了一小坨棉花，随手扔给徐旭安，嘴上说着：“送你一朵花。”
　　徐旭安没理我的棉花，自顾自地在那边叽叽歪歪，一边喷天喷大地一边对着他身边的新闻联播忠实观众做着游戏现场直播。
　　“一旦毒中他，肯定伤害爆炸。但是他毒到我，我也爆炸。我们两个伤害模式是差不多的，哈哈。”徐旭东看我专注新闻无动于衷，很不满，锤了我一拳，“傅止安你别看新闻了，来注意我装逼的技巧，一波骚操作带走他！”
　　天降技能，伤害果然爆炸，只不过被炸的是徐旭东。
　　我对此可以说是毫不意外，徐旭东的信心就像校长的简要讲话，是无穷无尽且毫不具备欺骗性的。有时候他也会存在超神状态，不过跟天狗食日一样难遇。
　　“这波是？！真的！怎么会出现这种情况的？！ ”徐旭东表情一愣，心态崩了，“不可能呀！我蛇女玩得非常好的！我以前从来没有失误过这种R闪！”
　　“小徐啊，别打扰你爸爸看新闻。”
　　“看什么新闻有什么好看？？”徐旭东鬼哭狼嚎，“我从来没有失误过这种R闪！！”
　　忠实观众不理他了，继续看新闻联播，今天新闻质量真的6，比徐旭东扑街好看多了。
　　如果能在家看，那就再好不过了，坐沙发毕竟还是没有躺在床上舒服啊。
　　思及至此，我很想把徐旭东的嘴堵上。
　　好气。
　　过了大概半个小时，新闻联播结束了，我打开昨日份的新闻联播。熟悉的开头曲再次响起，与此同时：
　　“安安安安来来来来，我不吹牛`逼现在一打五都没有问题，诶诶诶，一发喷——boom！看我让他俩体验什么叫绝望。绝望！”
　　徐旭东又进入了“老子就是未来的MVP”模式，于是我暂停了新闻，眼睁睁地看着他义无反顾责无旁贷地冲进了技能标记圈里，干净利落地送出一颗人头。
　　“我才是真的绝望，看着你的操作，太绝望了 。”
　　徐旭东作萎靡状。
　　我也终于看腻了新闻联播，点进b站鬼畜区随便找了个鬼畜洗脑循环，然后摸出手机刷起了朋友圈。
　　于是这个晚上，我边刷着朋友圈边围观着徐旭东在“我好强”和“我好丧”之间流畅地切换。我怀疑这人是要精神分裂了。
　　在徐旭东送出第106人头之后，他终于表现出了一点疲惫，用力咳了几声，摘下耳机问我，我是觉得老坛酸菜面好吃还是鲜虾鱼板面好吃。
　　“差不多吧。你饿了？”
　　其实我喜欢吃番茄牛肉面，不过我也知道这家网吧没有。番茄牛肉面应该统治世界的。
　　徐旭东摇头，“我只是想做个测评，到底哪款好吃。”
　　我无语，很自觉地起身陪他去前台买泡面了。
　　我多顺了一听可乐，被徐旭东揶揄。这位小朋友总是宣称可乐杀精，对我的发育无益，其实我知道他家冰箱冷藏柜里塞的都是可乐。口是心非，表里不一。徐旭东如果少喝点可乐，说不定能突破一米七的大关。
　　不过这话我从来没跟他说过，可能会被揍。
　　当我们又回到电脑前面时，面前多了两碗泡面，还没泡好。徐旭东的那碗是鲜虾鱼板面，我这碗是红烧牛肉面，没买老坛酸菜面，因为我们两个都不喜欢。
　　“等待泡面的这三分钟，是世界上最神圣的三分钟。”徐旭东这时与我相对而坐，目光炯炯。
　　“我泡面只用1分钟，我喜欢吃硬一点的面。”我面无表情，“你知道的啊。”
　　“我知道，所以你的神圣时间比我少两分钟，这算是你的损失。”徐旭东边说这话，边掀开一点泡面的盖子，袅袅白雾溢了出来，他把盖一撕，拿起勺子搅动了几下泡面，说，“算了，还是吃吧，我真的好饿。”
　　我无语凝噎。
　　泡面的香气洗劫了整个房间，原来丝丝缕缕的烟草味被残暴镇压了。然后我们开始大快朵颐。徐旭东手捧着泡面碗，大热天的也不嫌烫。此情此景跟每一个在网吧通宵的光景都很像，只不过以前我们穿的都是春夏秋冬装校服，给我们的母校城南中学打着非同一般的广告。
　　“泡面是孤独的食物。”徐旭东先我一步解决，又开始投身演艺事业，“安安，有时候在网吧待久了我会觉得……”
　　“你少说两句。”我还在喝汤，汤是泡面的灵魂，如果是番茄牛肉面就更好了，“话说你那学妹呢？”
　　“唉，分了，”徐旭东嬉皮笑脸，“这次是和平分手哦。话说，安安，什么时候给我找个嫂子啊？”
　　我总感觉徐旭东这厮最近好像有那么一点不太对劲，对我惨无人道的感情生活表现出一种惨无人道的关心。
　　“干嘛？”我问，“好吃不过饺子？”
　　“好玩不过嫂子。啊呸，可爱不过老子。不是，你什么毛病？”徐旭东撇嘴，躲开我的目光，“大发慈悲关心一下你的感情生活。”
　　“哦，嫂子嘛，总会有的，急什么。”
　　“没有嫂子的第18年，想她。”
　　“……”
　　“你是不是想绿我？”
　　“要想生活过得去，头上总得顶点绿。”徐旭东又对着电脑屏幕找虐去了，脸被屏幕映得发白，面无表情地又冒出一句，“安安，你有什么事就跟我说。”
　　“哦。”
　　徐旭东见我全无对话兴趣，全身心投入他的伟大活动中去了：送人人头，手有余香。
　　我起身，把两个已经被吃干抹净的泡面碗收了起来，起身出门扔到了外面的垃圾桶里。
　　回来的时候，徐旭东正在跟敌军对喷，喷着喷着不说话了。
　　“要不要开窗通个风？”
　　徐旭东胡乱应了两声，忽然扭头问我——虽然我没转身看他——但是我觉得他扭头了。他问：“安安，你的□□号多少来着？1234123后面什么？”
　　我这时站在窗边，外面是千日一色的夜景，吹进来的是微凉的风，连带着刚才吃泡面出的汗都迅速降温，正摸着手机看微信，被陈寒极在朋友圈里新发的一张自拍照吸引了目光，没别的意思，纯粹是因为这自拍的背景板好像有点眼熟，总觉得在哪见过。
　　于是我头也不抬地回徐旭东：“123412312。”
　　人间惨剧就这么发生了。

　　又萌又虎一米75：浙省找炮友+□□123412312。
　　韩红是我小姨妈：？？？
　　一百万头老母猪：？？？
　　包养宇宙第一美少女：北京找18cm小狼狗加我微信么么哒

　　“哇徐旭东你这条狗！我□□号你都爆？”我对徐旭东的行为模式感到很迷，“这□□我再也不上了。”
　　“我给我自己找嫂子！”徐旭东理直气壮，气吞山河。
　　“嫂你大爷的嫂！找嫂子也就算了，你还找一次性嫂子？？”
　　徐旭东乐了：“你又不上□□。”
　　“怎么不用？哪不用了？我这个□□号100级！”我一怒而起，蓄力暴击徐旭东。
　　“哈哈哈哈哈诶诶诶哥哥哥别别别！”电光火石之间，徐旭东突然表情扭曲面无人色，大吼，“啊啊啊！我耳机漏电了啊！！”
　　啧，我就知道，徐旭东不顾底层人民感受违反社会公德把我从床上扒出来肯定是会遭报应的。

　　等我们从网吧出来，已经凌晨1点钟了，身上烟味和泡面味的混合攻击型气体可以把徐旭东的桃花通通熏跑。
　　我问徐旭东：“你怎么跟我爸妈说的？怎么他们一个电话都没打过来？”
　　“没说什么啊，就说带你去我家玩，晚上在我家住。”徐旭东还没从被耳机电击的惨案中恢复过来，一脸的颓。
　　“可能你才是他们亲儿子。”
　　“那去吃夜宵吗？被电了以后忽然又觉得好饿。”
　　“晚上饿了吃点屎不好吗？非要吃夜宵？”
　　“只能吃屎吗？”
　　“还可以吃翔。”
　　“为什么要勒令我吃你？”
　　“哇，我们同类残杀相食啊。”
　　虽然这么说着，但是我还是伸手拦了一辆机不可失失不再来的出租车，跟他一起去夜市。
　　等出租车开始玩起了极速漂移的时候，徐旭东突然发问：
　　“我们不是有电瓶车吗？”
　　“哦，对哦。”