41、兄弟们的爱情风波-2。 ...
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通过多次类似海边之行的联谊活动，祺瑞、国安、世昌再次找到了自己心仪的对象，并勇敢而迫不及待的跳入了爱河。此后一个月，他们开始频繁的而约会。仅仅又一个月，他们便宣告散会了。
原因如下。
祺瑞的女朋友嫌他讲话太不干净，像一个化粪池，虽然逼迫自己忍了又忍，但实在忍无可忍，甚至影响了自己的食欲，而祺瑞又没有改正的意图，没办法只好告吹。
世昌和她女朋友仿佛五行相克，八字不合。每次接吻的时候不是雷电交加大雨骤下就是狂风大作黄沙满天，要么就是频频出现意外。最后一次约会的时候乘坐公交车，二人刚要接吻，突然一个紧急刹车，世昌的嘴巴就被他的女友的超级可爱小虎牙给磕破了。现在伤口还没愈合呢。最后女友不得不含着泪说，其实你这个人挺好的，但是为了我们两个人的安全，我们还是分手吧。多么令人感动的分手啊。
国安的女友则无法忍受国安相当优美的古文似的谈情说爱，因为听不懂；以及十分粗糙的现代文的甜言蜜语，因为听得懂。最后，女孩和国安约定下次约会的时间是星期八25：00，地点在月球。
失恋过后，兄弟们说是要以自己的失态来掩饰自己的失恋。于是在酩酊大醉之后，大喊着大丈夫何患无妻，美丈夫何患无妾，喊着喊着两行浊泪流了下来。看来欺骗自己还是很难的。
忽然有一天，兄弟们聒噪着要组建一支蓝球队，动机相当不纯，不是为了强身健体，而是为了借机吸引女生的眼球以解决个人问题。我和不花只好义务服务了。
既然是为了恋爱，球队的名字也要帅气一点，让美女们一听就有种想见庐山真面目的冲动，应该叫什么呢？兄弟们聒噪。
杨祺瑞：“花花公子，名气！”
赵国安：“花花太岁，霸气！”
刘世昌：“花花大少，帅气！”
不 花：“花花肠子，臭气！”
切！！！
既然大家这么喜欢花花，我提议还不如叫“五花肉”呢，哈哈哈……，嗯？这群家伙竟然异口同声的同意了，我只是开个玩笑而已啊。无奈众意难违，大家说这个名字朗朗上口，极易传播，就是它了。
公主听到我们成立篮球队的消息后，主动要求给我们组建一支美女啦啦队，我们自然求之不得，这样我们这支队伍的名气就更大了。随之人气指数一定会迅速攀升！呵呵！
这三个光棍为了能够吸引美女眼球（世昌是为了吸引丑女眼球），并最终能够赢得美人归（世昌是赢得丑人归），真是舍得折磨自己，一有时间就苦练球技，在球场上挥汗如雨臭汗淋漓。
经过三个多月的撒旦似的训练，兄弟们信心满满相当臭屁的说，可以了，万事俱备，只欠发疯。好，那就让我们发疯发飙吧！
我们广发英雄帖，准备来个比武招亲比球招亲，为了能够吸引别人参赛观赛，我们“五花肉”队更是放出风去，号称“全帅哥球队打遍全校无敌手”。
果然啊，不服的球队纷纷前来挑战，有挑战球技的，也有挑战帅气的。美女们也纷纷前来观看比赛，有一心看比赛的，也有一心看打比赛的帅哥的。比赛终于像我们预想中的那样如火如荼的进行了。
可是，打到后来却事与愿违，兄弟们没有交到一个女性朋友，却交到了很多男性朋友。这就是男人啊，一支烟，一杯酒，一场球赛就可以成为朋友了。当然，想让他们成为敌人也容易，在他们中间空投一个PLMM。
赛后证明我们“五花肉”队的实力还是相当强的，在高手如云的强队中，我们如愿又意外的夺得了冠军。
当然那是有原因的，因为比赛进行到最后，英俊帅气的高手们都和观看比赛的单身美眉们鸳鸯蝴蝶了，而面貌对不起大众的高手们，看到自己心仪的PLMM都被前者钓走了，冲冠一怒，罢球退赛了。因此我们就是冠军了。
领奖那天，只有我们五花肉队到场，观众则只有公众的美女啦啦队。在此危难艰辛的时刻，我只想说，兄弟们，别哭，面包会有的，美女也会有的。兄弟们破涕为笑，啥时候会有啊？我坚定的说，做梦的时候！我闪！呀！这群混蛋竟然将我扑到，当着公主的面不顾我的形象，拖着我的双脚来到了校园的某处黑暗角落。然后一齐抱着我放声大哭，老大，还是你会安慰人啊。我晕，好险！
经此打击，可怜的光棍三人组买了三瓶二锅头在宿舍里借酒浇愁，品酒论诗。想了好久也没想出一首好诗来，于是只好直白的大发感慨了。
杨祺瑞：“美女们真TYYD瞎了眼了，想我祺瑞一世英雄……，唉，啥都不说了，都在酒里了。”
赵国安：“生不逢时，命途多舛，佳人难遇，奈何奈何！I BEG THE GOD THAT GIVE ME ONE NIGHT STANDING.”
杨祺瑞：“哈哈哈，国安，你纯属有病，想站一晚上就出去站啊，没人拦着你。”
哎，祺瑞啊，谁让你口口声声说爱国，不好好学夷文呢？国安是说想祈求上帝给他一次一夜情。
赵国安：“GO A HEAD.”
杨祺瑞：“GO AHEAD?去吧，我说了不拦着你。”
国安是说去你个头，不是前进。还是不告诉你的好，免得你知道了之后一不小心酒后杀人。杀人事小，杀了兄弟事也不大，关键是我们害怕连坐啊，哦，差点忘了，现在是民主社会了。
刘世昌：“曾经有一次真挚的艳遇摆在我的面前，我因为害怕而错失良机，至今后悔莫及。如果上苍能再给我一次机会，我将要对她说一声，I WANT YOU（我要你），如果非要给艳遇定个次数的话，我希望是一万次。”
经此一说，光棍三人组大幅感慨，齐呼艳遇，艳遇，我要艳遇。恰在此时，不花回来了，流着口水说，哪有腌鱼，让我尝尝。
生物界的三大欲望：食欲、□□、求生欲，三缺一了。
奇！奇！奇！实在是奇！一个星期后，艳遇竟然先后降临在了三个人的身上，难道是感动了上苍？可是好像都是悲剧哎。
世昌刚刚走出校门，忽然一名婀娜姽婳梨花带雨的美女俯到世昌的肩上开始哭泣，世昌顿时心花怒放肝花狂放，忙有三寸不烂之舌轻言软语询问原因安抚美女。
一分钟之后，美女破涕为笑，一边口口声声说着谢谢大哥，一边转身离去。世昌恨不得变成一只虱子跟随而去。
当美女一会儿消失在茫茫人海中之时，世昌忽然醒悟，大呼不好。果然啊，手机和钱包都不翼而飞了，口袋里只有一张纸条，上书“天下没有让你白抱的美女”几个大字。
世昌顿时后悔莫及欲哭无泪啊，恨不得把悔青的肠子掏出来引缳自尽上吊自杀啊，这再次论证了他所谓的漂亮的女人没一个好东西的言论。
国安那天刚好大脑抽风小脑犯病脑干得了破伤风，在篮球场上相当专注的独自练起了球技，甚至篮球场外的争吵声都没有听到。不知何时冒出了一个青纯美女，挽起国安瘟鸡似的胳膊就走，还有说有笑的关心着国安，仿佛一对小恋人。国安顿时受宠若惊，大脑当即失去了判断能力，小脑则强化了走路能力。
当他们有说有笑的来到校园的小树林时，美女淡淡的说了一声谢谢就转身离开了。国安正如痴如醉如梦似幻的时候，忽然围上了一群膀大腰圆的人。为首的大个儿当场发难。
大个儿：“小子，你就是文文的新男朋友？！敢抢我的女朋友，不想活了是吧。”
说着就要动手，国安见大事不妙，刚要逃跑，却发现无路可逃。在此危难时刻，忽然想起了安如磐石稳如泰山几个字，便想用大无畏的气势把他们镇住，用孔夫子的圣言把他们教化，于是忙说了一句君子动口不动手，话音刚落，下巴就挨了一拳，当场牙龈出血。
大个儿：“你们在树林里干什么了？快说！”
赵国安：“子曰……。”
国安带着哭腔刚说了两个字，大个儿榔头似的拳头再次落下，顿时眼冒金星，昏倒在地，昏倒之前，国安还不忘慨叹，秀才遇上兵——有理说不清啊。
真是呆瓜啊，孔夫子的话可以用来修身养性教化万民，但并不是恶人畏惧贼人害怕的和事佬啊，真是傻到家了。
大个儿见国安不经打，怕打出事来便停手了，最后还威胁已经有些昏迷的国安说，再敢找文文就把你打成门神贴在厕所门上。
大概一炷香的时间过后，国安慢慢清醒过来，当场痛哭，自己被人当成挡箭牌了，人家小两口吵架赌气呢。
兄弟们知道后怒火中烧义愤填膺，想给国安讨回公道，国安死活不肯，说是吃一堑长一智，谁让自己昏头了呢？哪儿有天上掉美女的好事啊！
祺瑞回到宿舍后，大呼小叫说自己终于找到了一个为自己量身定做如两片虎符般匹配的女朋友，此女不但美丽，而且出口成脏。唉！只能说是乌龟与王八齐飞，乌鸦与野猪一色啊！
那天他俩同时乘坐一辆公交车，由于所经路段修路，加之又是上班时间，公交车被堵了半个时辰零一刻钟。气愤之余，他俩竟然相当默契的不下车了，一直大骂了半个时辰，还一唱一和此起彼伏，司机带着哭腔给二人道歉，请二人下车。二人不睬，继续大骂。
精疲力尽之后，二人坐到了一起，一言二语三来四往，两人勾搭成友。用祺瑞自己的话说就是王八看绿豆——对上眼了。
忽然有一天，祺瑞夜未归宿，我们小人似的大呼不好，连忙趁他不在翻看他的抽屉。终于在一个角落里找到了一本祺瑞偷定的恋爱随笔。内容惊诧！
如何从恋爱发展到□□？从逛街发展到逛床？用科技含量高的生化武器吧，迷魂药□□……（祺瑞语评：TMD，烟囱里伸小手——把我往□□里引啊，这不是QJ嘛！）
此时国安叹了口气，遂吟诗半首，停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。而且在“坐”字上加了重音。国安啊，你被祺瑞毒害太深啊，圣人不耻啊！
世昌和不花也趁机批判起了国安，以示和二人划清界限。忽然，祺瑞推门而入。完了完了，全被看到了，我们未经主人同意私自翻阅别人的东西，太不应该了。祺瑞，你骂我们吧，我们可以忍。但不要打我们，因为我们人多，你会吃亏的。
可是祺瑞并没有破口大骂，而是放声大哭。
杨祺瑞：“TMD,这个臭丫头骗我童贞依旧是个处女（完了完了，出事了），可是我拿着放大镜跋山涉水翻山越岭历尽千山万水千难万险，找遍了床单的角角落落也没找到那一朵桃花啊。后来我才明白，处女就是被处理过的女人的意思啊。我当场和她对骂，竟然没有骂过她，真是岂有此理，气死我也啊！”
唉，自讨苦吃啊！
枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。
三人虽然被甩，但并不灰心，也不甘心，继而又转入了网恋。可偏偏都是见光死，既有女生死的时候，也有兄弟们死的时候，还有全死的时候。耗时又耗力，最后只得出了两条宝贵经验：
美女，就是没人要的女人。靓女，就是晾在一边的女人。
作者有话说
第41章 兄弟们的爱情风波-2。
