42、为了兄弟的母亲，捐款，旅行。 ...
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忽然，一个夜晚，愁云密布，乌鸦聒噪，不会有什么不祥的事情发生吧（乌鸦向来都是背这样的黑锅的）。果然！
国安接了一个家里的电话，虽然没有开免提，但我们依稀听清楚了，国安相依为命的母亲不小心摔伤了，是表姐在照顾她，希望她能回去看看。
挂断电话后，国安二话没说，就开始收拾东西准备去火车站，真是拦都拦不住啊。
国安家里出了事，别说是兄弟，就是同学也应该帮一把啊。因此我们当即做了一个捐款箱，先在男生宿舍筹款。其实我们倒是希望先在女生宿舍筹款的，但实在太晚了，女生宿舍的楼管肯定会用棒槌把我们打出来的。
不愧是男生啊，捐款相当踊跃，出手也很大方，有钱的出钱，没钱的典当，还不时关心一下同学，足见一片有爱之心。
男生乾：“善款可不要贪污哦，否则上厕所掉马桶里。”（太阴险了）
男生坤：“用的每一分钱又要打出清单哦，如果敢私自挪用的话，一出门就遭雷击，躲在家里遭电击。”（太毒辣了）
男生震：“这是我买内裤的钱，先捐了吧。”（我靠，你8毛钱就能买条内裤啊）
男生巽：“这是买漫画的钱。”（晕！）
男生坎：“这是买安全套的钱，暂时用保鲜膜好了。”（哭穷，你都是用25块钱一个的）
男生离：“这是开房的钱，一定要对得起自己的良心啊。”（没钱开房，不会野合吧？）
男生艮：“这是给女朋友买内衣的钱。”（败类，你知道多少码的吗？）
男生兑：“这是买卫生巾的钱。”（妈呀！你变了？）
我们同时用惊讶的眼神望着他，半天他才反应过来，给女朋友买的，你们傻啊！
同学们竟然把自己寻花问柳寻欢作乐的快活钱都捐了出来，为了同学宁可委屈自己甚至自己的女朋友，真是令人感动啊。天道浩然，神迹昭彰，好人一定会有好报的。
翌日清晨，我们早早起床，准备到我们班女生公寓门口去募捐。
可是，刚一出男生公寓门，一只狮子狗就仰着头冲我们叫，差点灵魂出窍，我们立即由睡眼朦胧变成了耳清目明。同时提高了警惕，不会是要打劫吧。哦，一只狗而已，还以为是老外说外语呢。我们放松警惕，继续前进，可是这只死狗一路尾随而来，真是讨厌啊。武力恫吓都吓不走，只好唾沫横飞的开始说教了。
世昌面带微笑，蹲了下来，“狗狗哥，乖，一边玩去，否则让你断子绝孙。”
无效。
不花假装大怒，“小样儿，杨戬家的啸天犬知道吧，被我煮着吃了。再不走，把你也煮着吃了。”小狗继续吠叫。不花又威胁道，“把你媳妇也煮着吃了。”小狗依旧不理不睬的叫。不花刚要说把你爸妈也煮着吃了，可一想媳妇都不在乎的狗狗还能在乎爸妈吗？
失败。
忽然祺瑞转身走了回去，背对着我们朝小狗扔了些东西，小狗一口接住，之后便尖叫着跑开了。究竟是什么？祺瑞说是地狱果。什么是地狱果？就是朝天椒椒啊。哪来的辣椒啊？
原来都是祺瑞这家伙惹的祸，由于我们还没吃早饭，实在太饿，在经过楼管宿舍门口的时候，祺瑞快速偷了两片馒头和两个朝天椒，不巧的是被楼管的狗发现了，所以才一直追着我们叫，忠诚啊。
走在半路上祺瑞忽然大呼小叫，原来是地上有一横幅，上书“PP课件大赛”。祺瑞大呼，惊煞人啊，难道我们的教育已经超美赶日了？我们莫名其妙不知所云。
祺瑞贼眉鼠眼的偷偷搜索比赛地点之际，忽然一个PLMM落落大方的走了过来，询问我们是否报名参加比赛，羞得祺瑞顿时变成了关公脸，大有变成蚯蚓钻到土里的架势。可是转念一想，人家一个丫头都不害羞，我还羞个鸟啊。顿时又变成了曹操脸。
祺瑞扭扭捏捏的问：“你们这个大赛啥意思啊？”
PLMM有些惊诧，“PPT,POWERPOINT你不知道？”
晕！原来少了一个缩写字母T。祺瑞顿时蔫了下去，哦，那我们不参加了。
刚要转身离开，PLMM把我们叫住了，不好意思的说，让你们等了半天了。唔？我们等什么了？哦，原来她要捐款啊。其实我们只是想让本班同学捐款的，可是她已经转身离开了。
看着她清纯的脸庞，善意的微笑，祺瑞恨不得当时就给她跪下抽自己的耳光，大骂自己，我不是人啊。想了一会儿，祺瑞举起右手，轻轻摸了一下自己的脸庞，小声嘟囔着，我不是人,我以后一定好好做人。
路上又有别的班的人陆陆续续的捐款了，意外收获啊。
当来到女生公寓门口时，我们班的女生已经结合完毕准备捐款了。女生们捐款也相当踊跃，七手八脚，七嘴八舌。
女生宫：“这是做头发的钱。”
女生商：“这是买衣服的钱。”
女生角：“这是买化妆品的钱。”
女生徵：“哎呀，我没钱了，等一下我给男朋友打个电话。”
女生羽：“这是吃饭的钱。”
嗯？真是太让人感动了，可是也不能把你饿着啊，你还是拿回去吧。
女生羽：“没事，我最近减肥，而且我男朋友那儿还有钱呢。”
真是晕啊，他还有钱呢，连买内裤的8毛钱都捐了。唉，多吃馒头少吃菜，省下钱来谈恋爱，为了和你们谈好恋爱男生们容易嘛，不仅要减肥甚至要减瘦，更有甚者枯瘦如柴了。当然也怪他们没本事，没原则。
唔？那不是雅君吗？大冷天竟然穿着超短裙，真是美丽冻人啊！不会是去购物吧，钱包里一定有不少钱，来个雁过拔毛，不，是拔孔雀毛。我连忙向雅君打招呼。
皇甫勋：“美女，不怕得性感啊？”
雅君停下了脚步，满脸疑惑。你说什么？
皇甫勋：“不怕得流行性感冒啊？”
我这么一说，把雅君逗得直乐。好，下一步。我故意在捐款箱附近晃啊晃的，如愿以偿的引起了雅君的注意。
周雅君：“你们在干什么呢？”
皇甫勋：“为同学募捐，你要捐多少啊？”
不得不说，我真是太阴险了，没有征求别人同意便直接索要捐款了，啊不，是爱心。
雅君在简单询问了一下情况后，从钱包里掏出了500元，眼睛都不眨一下便合在一起放进了捐款箱。真是让人有些小呆啊。
周雅君：“看什么看，想打劫啊。”
皇甫勋：“里面不是还有300元吗？一起捐了吧。”
周雅君：“把你卖了吧先，我走了。”
皇甫勋：“谢谢你的爱心，改天给你修座大雄宝殿。”
唔？雅君突然停住了脚步，你要干什么？瞪我！别瞪我，我是说为你著书立传，建个生祠。
在捐款过程中，依然有别的班的人来捐款。真是谢谢大家的爱心啊。
募捐过后，经清点捐款总额达349800……分（即3498元）。为了突显兄弟之情同袍之义，为了借机逃课游山玩水，为了互相监督杜绝贪污，甚至携巨款潜逃，我们决定非武装押运巨款，一起去国安的家乡。
为了保险起见，我们把钱存入了银行卡里，最后世昌毛遂自荐说是要押镖。不仅要保管银行卡，还要保管我们此行所需的所有现金，并再三保证，万无一失，否则就烤了他的屁股。
我们怎么会随便把自己的钱给别人呢，尤其是还不知根知底的兄弟，哦哟，世昌不乐意了。好，那我们这样，让政治觉悟最高的人来保管，我想我们宿舍这群败类，大概只有我的政治觉悟最高吧。
我问了一下，是少先队员的举手，唔？除了世昌都举了，原以为只有我是少先队员呢，真看不出来啊。呵呵，看来世昌连少先队员都不是啊。世昌急了，我是共青团员。晕，算你狠，算你小子政治觉悟高。最终，我们只随身携带了一些零花钱。
为了能够看好风景，同时掂量了一下我们的银子，我们决定乘坐火车，当然不是动车组，是绿皮普快。可是结果令我们大失所望啊，中国现在只注重发展具有中国特色的经济，还没有投入太多精力发展具有中国特色的城市、建筑，一路上都是色彩单调样式单一的建筑物。
无奈之下，我们选择用睡眠打发时间。
不知何时火车到站了，大家都感觉有点饿，于是四处找食吃。忽然世昌大呼小叫招呼我们过去，强烈推荐酱驴肉，说什么“天上龙肉，地上驴肉”，哎，自己想吃就直说嘛。
茶足饭饱后准备结账，世昌忽然面带惊惧的再次大呼小叫起来，说钱包不见了，不会是被小偷偷了吧。
我们真是差点抽风，恨不得一把火把世昌的屁股给烤焦了。正当我们准备发作之际，世昌忽然爆炸式的大笑起来，嘴开的再大点估计能把脸撕成两半。原来这孩子在说谎呢，真是欠扁啊，害我们一阵神经紧张。
从城市到国安的家乡赵家庄用了两个半小时，我们的交通工具由四个轮子的汽车变成了两个轮子的马车，之后又变成了没有轮子的脚丫子。一路上风景秀丽五谷飘香，快收获了吧。我们大呼，终于看到风景了！
到国安家了，只能说是一贫如洗家徒四壁啊，不过倒很整洁。我们风尘仆仆的赶来，让国安家蓬荜生辉自不敢当，不过棚壁生灰是肯定的了。
国安泪眼婆娑充满感动的说：“兄弟们，你们怎么来了？一路上辛苦了吧，快喝口水吧！”
我则故作轻松轻描淡写的说：“哪儿有啊，一路上只不过是马不停蹄人不解衣风尘仆仆脚踩风火轮披星戴月披荆斩棘风餐露宿而已。”
国安则一下扑到我的怀里，一边用我的衣领擦拭眼泪一边说：“老大，我真是太感动了。这衣服在哪儿买的？吸水性不错。”
怎么说话的口气有点像雅君啊。
其实上面的谈话和场景只是我的想象而已，下面才是真实再现。
皇甫勋：“国安，我们代表全班同学来看望你的母亲。世昌，银行卡。密码是你的生日 ，世昌，你磨蹭什么呢？”
世昌在我的催促下，面有难色的递过银行卡来，哈哈哈，不会是舍不得了吧。抱了一下别人的娃就以为自己是他亲爹了，太投入了吧。
言归正传，我刚要把银行卡递给国安，没想到这小子一把拿……应该是抢了过去，边看边说：“老大，你们怎么这么才来啊，我都等了好几天了。”
我本想把上面马不停蹄那一段说一遍，意思是我们已经很快了。可没想到国安先将了我一军。
皇甫勋：“我们一路上是……”
赵国安：“坐着普快来的吧。”
唔？竟然被猜中了，真是羞愧难当啊。不会连我们坐普快是为了看风景也知道了吧。我急忙圆场。
皇甫勋：“其实我们也想坐动车组来着，只是……”
国安满怀感动泪水磅礴的打断了我的话。
赵国安：“老大，你别说了，什么都别说了，我知道大家是想把省下的车费也给我……”
世昌忽然大惊，忙说：“对对对，都在卡里了。”
赵国安：“千言万语，谢谢大家。”
国安的表姐和母亲对我们也是千谢万谢，谢的我们都有些想自责。
睡了一夜地铺之后，兄弟们决定离开了。临行前，我们祝福国安的母亲能够快点好起来，同时希望国安能够早点返校。
出村后发现有几只乌鸦在树上讪笑，这晦气鸟不会带来什么晦气吧。偏偏这个时候，世昌这狗杂碎竟然神情沮丧的说所有的钱都丢了。我们刚要破口大骂，忽然想起上一次世昌骗我们的情景 ，我们顿时哈哈大笑起来，个个嘴咧得像河蚌似的，又骗我们的吧。
见我们不信，世昌近乎哭腔的说，不信你们搜，我们笑得更欢了，同时冲上去敲他的头，够了，别再演了，一点都不好玩。世昌急了，跳蚤似的跳到一棵歪脖子树上，朝我们吼道，我真的没骗你们，否则就让一个炸雷劈了我的女朋友。
我们很想说你演的太像了，像得跟真的似的。可是我们已经开不出这个玩笑了，因为我们分明感到这就是真的。怪不得世昌在国安家面露难色啊。顿时感觉到我们五个人的头顶上乌云密布，电闪雷鸣。
兄弟们顿时有些大脑失踪小脑失控，全不把结义时的情景放在心上，上去就要扒世昌的裤子，恨不得点一把冲天大火烧了世昌的屁股。
住手，兄弟们，冷静啊，现在还不是烧他屁股的时候。
祺瑞急了，现在不烧，什么时候烧，等气儿全消了，想烧也没那魄力了。
我继续拦住兄弟们，再等等，回去的路还长着呢，反正现在也没钱了，饿了的时候再烧吧。世昌一听差点把眼珠子跳出来，连声求饶。
好，快说吧，钱是什么时候丢的，怎么丢的？好好想。
世昌忽然记起，买完汽车票后有两个人撞了他一下，他们的东西撒了一地，他还帮着他们捡来着，应该就是那个时候。
汽车站外面就是卖酱驴肉的，肯定是在那儿露财在先，被人给盯上了，都怪世昌当时大呼小叫乱开玩笑啊，可是现在不能把这一点说出来，否则兄弟们肯定又要烧世昌的屁股的。
可是为什么世昌的钱包和银行卡没有丢呢？世昌说是买票的时候为了图方便就把现金揣到外衣口袋里了，钱包和银行卡在里面的衣服口袋里，所以才幸免于难。
听完世昌的解释，兄弟们说是要割袍断义撒尿断盟，最好用那泡尿把世昌给淹死。我劝兄弟们别冲动，不行咱就学红军来个二万五千里长征。兄弟们都不同意，好，那我们就想象办法。于是把大家的注意力转移了。
皇甫勋：“大家把自己的零花钱都拿出来。我这儿还有5块。”
不 花：“都零花了。”
刘世昌：“……。”
杨祺瑞：“TMD，我把零花钱也给世昌了。”
说完就要抽世昌的脸，想了想都是兄弟怎么下得了手啊，只好抽自己的脸了，边抽边说，让你不穿有口袋的衣服。
刘世昌：“要不我们回国安家借点？”
杨祺瑞：“借你个头啊，捐出去的钱还好意思要回来啊。”
看着这仅有的5块钱，真是恨不能它能够生育啊，最好是疯狂超生，像细菌似的无性分裂快速繁殖。可现实终究是现实，这5块钱能干什么呢？有了。
谁带着身份证？世昌举手。天哪，怎么又是世昌，看来重任只好再次落在他的屁股上了。
皇甫勋：“我们走吧，尽快找到遇到车。”
5块钱能干什么呢？3块钱够一个人坐巴士去市区，2块钱可以打一个简单的长途电话，一张身份证可以办一张银行卡，我想大家该知道我们要怎么做了吧！
终于云开雾散拨云见日啊。
一路走一路唱啊。可是在到达公路之前我们却没有遇到马车，这不仅浪费了我们半天时间，而且消耗了大量体力，饿啊！
怎么办呢？向想、时迁同志学习，自力更生，偷偷创业，向农田要食物。
不花自告奋勇，我去掰几个嫩玉米。呵呵，可那明明是高粱啊。
不花又说，那我去挖几个红薯。哈哈，可那是马铃薯，是土豆啊。
其实可以理解，不花是草原上的汉子，不了解农田中的作物。可是见我们笑他，不花急了，你们认识你们去啊。
世昌嘿嘿道，那儿有只羊，我去挤点羊奶给大家喝。
不花报复性的哈哈大笑，第一，那是公羊，没有奶。第二，就是有奶，生奶也不好喝啊。
二人开始吵嘴了，别怪他们，饿极了，又没吃的，所以找点事发泄情绪嘛。
世昌振振有词道：“小羊都觉得好喝，你还挑什么？”
不花吼道：“它是公的，没奶。”
世昌亦怒：“它没奶你朝我喉什么，我有奶吗？”
祺瑞看不过去了，朝二人骂道：“你们俩白痴啊，都这时候了还吵。”
忽然我发现了花生，还是四粒红，真是兴奋啊，急忙招呼兄弟们过来开吃。真是香甜可口啊。刚吃了个半饱，来了个农民伯伯，一边挥舞着九齿钉耙一边朝我们大喊：“臭小子们，是你们在偷花生啊，等了十天终于等到你们了。”
看来我们已经是这片花生地的第N批顾客了。可是我们实在是饿啊，好不容易逮到吃的能放过吗？于是我们分散行动，打起了游击战与麻雀站。
忽然令人震撼的一幕发生了，一个孩子骑着一头膘肥体壮肥头大耳的獾猪，带着三只枯瘦如柴势如闪电的恶狗，咆哮着向我们冲来，时不时的大喊着抓贼。
危急时刻，我们恨不能变成四架苏-37一路狂飞。不是还怕人，不是害怕猪，也不是害怕狗，只是害怕狂犬病，毕竟死亡率太高了。
于是，从侧面看我们的腿仿佛是车轮子在高速运转，世昌跑的更是夸张，自己的脚后跟都打到自己的屁股了，快马加鞭的跑到了第一位，却在不断的喊着别咬我的屁股。喊有什么用啊，狗又听不懂人话，它们只知道你的屁股最大最圆吃起来最过瘾。
当我们终于跑上公路，跑得上气不接下气的时候，发现追兵早已经不见了，而我们手里的花生已经榨出了汁。
刘世昌：“猪……猪骑士啊。”
杨祺瑞：“TNND，那哪是狗啊，……分明……是狼嘛。”
不 花：“无偿索命啊。”
我们又步行了半小时终于等到了一辆巴士，历史重任迫不得已十分无奈的落在了世昌的身上。虽然我们老大不情愿，虽然他发誓说如果再丢钱就把他的屁股和大腿切下来当火腿吃，可是毕竟只有他带着身份证啊。
我们只好千叮咛万嘱咐千威胁万恐吓，一定要小心。看着世昌迫不及待的上了车，我们有些泪眼婆娑，兄弟啊，快点回来接我们啊。
当我们伴着夕阳哭爹喊娘哭天喊地的终于看到城市的时候，世昌才从一辆公交车上杀下来，手里提着三只烧鹅腿，看样子是自己吃饱后才来的。趁着没饿死，先吃饱了再骂。
钱是世昌所谓的残次品前女友打到卡里的。
作者有话说
第42章 为了兄弟的母亲，捐款，旅行。
