40、“翻江倒海”在海边。 ...
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周末，大家决定去海边游泳，当然是为了联络感情。世昌不但买了去毛液，祛除腿毛，还理了一个大光头，说是为了丑化自己形象同时减少游泳阻力。
大家准时在校门口集结完毕，整装待发。唔？雅君也来了，是啊，玩是少不了她的，她的目的只有玩吧。男生个个光鲜整洁，世昌除外，只有头上光鲜。女生个个淑女漂亮，雅君除外，穿着依然超级前卫（佛祖都能被勾魂那种）。唉，这群没出息的家伙，兄弟们又开始口水四溢了。
由于人数较多，我们分乘了三辆出租车。当雅君坐到副驾驶座上的时候，司机大叔非常殷勤的说了句，请系好安全套（应该是安全带吧）。真是令人震惊啊，雅君先是微微一笑，继而给了大叔一巴掌，随即命令开车。
车启动了。坐在后排的世昌和国安，顿时对雅君心生畏惧肃然起敬。这朵带刺玫瑰摘不得啊。
哇哦！看到大海了，我们个个欢呼雀跃，欢欣鼓舞。
广袤的大海给人一种忘忧的感觉，看到它，人世间的烦心事都会变成海鸥离你远去。当然，并不排除有些海鸥会将你引入大海，一起远去。
换装咯！
我们分别冲进男女更衣室换上泳装，男生向来不爱惜自己，直接冲向沙滩，女生们则要涂各种防晒油防晒霜之类的，自然慢很多拍。
我们五个大男人像被拴在一起的咸鱼，并排趴在一把太阳伞下看美女。
世昌用手指点着远方，六个七个的不知在数什么。我们好奇，数什么呢？
刘世昌：“这么多太平公主啊，像樱桃似的还好意思穿泳装。”
抱歉，诸位女生，世昌的想法有些狭隘，好像女生穿泳装只是为了给男人看似的。祺瑞拍了一下世昌的光头，说教道，不要抱怨这世界上有太多的太平公主，如果没有她们，这个世界就不太平了。
哦哟！祺瑞的眼神忽然变得好下流啊，嘴里还嘟囔着，看这花容月貌，这S型身材，这小蛮腰。目光所向，是一名貌如东施，腹部与臀部呈S型，虎背熊腰的大姐。
刘世昌：“什么眼神啊，她的一个屁股有你的两个大。哦！国安，你的眼神也很下流哦！”
国安色眼汪汪的说，在她后面呢，被她的身体挡住了。
果然啊，当大姐走开后，一个貌美如花冰肌玉骨千娇百媚的女孩子出现了，那身材能让人狂流鼻血，直至血竭而亡。真是受不了啊，还在那儿搔首弄姿的，太风骚了，太风骚了，只能说太风骚了，仿佛打翻了猛犸象的专用尿盆，骚气冲天，天下无双。四大名妓加起来都不及她风骚一半。
此时，世昌的眼神也从上流转移到下流去了，恨不能下流到底。
世昌咽了一口唾沫说，你们现在最想做什么？算是给大家一个过嘴瘾的机会。兄弟们顿时都变成了小□□。我和不花除外。
杨祺瑞：“我想造次，想犯罪，想上去把她打昏，然后嘿咻。”
赵国安：“棒击其首，撕其华服，沐浴春光，巫山云雨。”
祺瑞转向世昌，你呢？世昌随即一副洋洋得意，奸邪无比的样子。
刘世昌：“原来和你们的想法差不多，不过我现在改注意了。我想应该先打昏你们两个。”
杨祺瑞：“都说为了朋友两肋插刀，你小子是为了女人插朋友两刀啊。扁他。”
众人一起跳到世昌身上，世昌虽极力反抗但是徒劳。于是又大声呼救。见此情景，不花一屁股坐到了世昌的光头上，可不想却放了一颗臭蛋，臭气直冲脑门，差点窒息，兄弟们经此一熏又并排倒了下去。
刘世昌：“不花啊，不让你一次吃太多鸡蛋，你就是不听，这下倒好，我刚理的光头被你熏的像个臭鸡蛋似的。”
赵国安：“真真是天下无双，一屁毙命啊。”
杨祺瑞：“我在想，就你刚才那个屁的力度，如果是坐在沙滩上放，肯定能打出一个深洞，说不定还会打出水来呢。”
不 花：“打出屎来才好呢。”
真恶心，扁他。
不花见大势不妙，一个翻身准备爬起来逃跑，被我们七手八脚抓住了，按在地上之后，倒拖着拖回了太阳伞下。忽然，又一个臭屁冲了出来，强烈的气流直冲双目，顿时眼泪鼻涕争相涌出。
正当此时，国安一屁股坐到了不花的屁股上。或许是压力太大，把不花体内的臭气再次逼出，又一颗臭蛋爆炸了，还好，有国安的屁股捂着。
奇迹啊，借助外力也能放屁。
国安呈享受状，我的屁股感觉到了空气（臭屁）对流。真恶心啊。
不花满怀歉意的说鸡蛋吃的是有点多。不是有点多，是很多，太臭了，都可以做生化武器了。
唔？什么时候身旁多了几个靓影？是公主她们，她们已经换好泳装了。真是丢脸啊，作为全国排名第三的大学本科在读生，谈论的话题竟然是……屁，是屁，是屁啊！真是恨不得变成老鼠打个洞钻到地下去啊。
当务之急是赶快掩饰过去，怎么掩饰呢？我们在谈论螃蟹在遇到危险时会不会放屁，还是屁啊！悲哀啊，平时口若悬河出口成章的我，此时竟然连个屁都放不出来了。
公主仿佛看出了我们的尴尬，假装刚刚来到，并未听到我们的谈话。
周雅雯：“等了很久了吧。”
我有些羞愧的抬起了头，是啊，唔？
在看到公主的那一刻，真是感觉死也值了，那身材……，刚才那个小妖精，那个小骚货的身材也叫身材？相比之下，只能说是木材，自愧不如甘拜下风，趁早找个木材厂把自己卖了吧。而且公主在众美女的簇拥之下，俨然花中之王百鸟朝凤。
抱歉，忘记描述我的感受了。此时此刻，自制力极强的我，只通过流鼻血是无法释放体内的强大血压的，真是恨不能割断身体大动脉，让血液喷涌而出。
咦？右鼻孔有热流涌动，真是太没出息了。
周雅雯：“给你纸巾，你流鼻血了。”
我一边接过纸巾，一边快速转动大脑为自己开脱色责。
皇甫勋：“是这样的，刚才我们正观察螃蟹呢，一不小心被它放出的屁击中了鼻孔，公主，你是没看到啊，好大的气流啊，所以就流鼻血了。”
不花当即站了起来，我才不是螃蟹呢。
哦哟，这个笨蛋，我又没有指名道姓说是你，况且我也没想说你，难道只有你在遇到危险是会放屁啊，巧合而已嘛。
嗯？除了不花还算正常之外，其他三个败类都流鼻血了，而且是双管齐下疯拥而出啊。嘴里流出的哈喇子如瀑布般直泻地面。
真没出息啊！没见过原子弹级别的漂亮女生吗？没见过比基尼吗？为什么这二者组合在一起，你们就这副德行啊！猪狗不如啊！抱歉，我又流鼻血了，血流如注。不小心瞥了一眼雅君，差点没喷死。别看只和公主差了几分钟，身材是青出于蓝而胜于蓝啊。我当即趴在了地上，不断往鼻孔里塞沙。并不断嘟囔着，小乖乖，别这么没有出息。
公主示意我们去海里游泳，我拉起几近痴呆的兄弟们冲入大海。刚开始大家相当团结，呆在一起。忽然水中有气泡冒出，继而有几条死鱼和一只死乌龟浮出水面。正纳闷间，不花随即说了一句不好意思，我们当即四散而去。
咦？公主她们怎么还不下水？此时她们正捂着肚子躺在沙滩上，身体还在不断的颤抖，不会出事吧。
我急忙冲上岸，却发现她们个个面色绯红，原来是在笑啊，什么事情这么好笑啊，竟然笑了这么长时间。是螃蟹会放屁吗？难道螃蟹不能放屁吗？真是岂有此理，只许人类排气，不许螃蟹放屁啊。
可这毕竟只是我自己的想法，不能妄加揣测，我咳了几声，然后关切的问，公主，你们没事吧？公主笑说没事，然后引着众女生奔向大海，游泳去了。
忽然脑海中冒出一个奇怪的想法，我打算立即实施，于是奋力向离海岸较深的地方游去。差不多了，我一边胡乱拍打着海水，让自己的头一起一伏，一边向岸边呼救，救命啊，呜，公主，救命啊！
还好，我喊的声音不小不大，刚好可以被公主听到。公主发现我了，她像一条美人鱼快速向我游来，我继续向公主呼救，近了，越来越近了。
忽然，半路杀出个帖木儿不花，不花一边以更快的速度向我游来，一边喊着，老大，坚持一会儿，我来救你了。
妈呀，刚才没注意，原来不花就在离我不远处潜泳呢。糟糕，他竟然比公主先一步赶到了，真是讨厌啊。我一把把不花推开，继续向公主呼救。终于，公主赶到了。她用一只胳膊揽住我，用另一只胳膊划水，向岸游去。公主的胳膊很滑。嘻嘻……，忽然有感而发，在天愿作比翼鸟，在海愿作比鳍鱼。
忽然不花向我们喊道，喂，你们在干什么？水很浅的。
唔？不花正安然无恙的站在海水中，我表达的不够确切，水竟然只到不花的上腹部，原来这儿的海水还是很浅的啊。呀！公主竟然一把把我推开，自己游走了。向着公主远去的方向，我伸出我那绝望的右手，公主！公主回头向我微笑，哪天你真遇到危险的时候我再救你吧。
呃……！不花！不花有些歉意的游到我的身边说，要不，你再装一次。
装你个头啊，傻瓜才会再信的。可是这句话我并未出口。毕竟如果我真的遇险的话，第一个救了我的人是不花。不知何故不花转身向岸边游去，敏捷的像条鱼。
咦？水中冒泡了，并浮出了几条死鱼。原来又放臭炮了。
哎呀！腿抽筋儿了，我急忙呼救，公主听到后只是向我微笑，不花更是假装充耳不闻，很显然他以为这是我装的。呜呜，“狼来了”害死人啊。
厚德载物，自强不息。我就不信，凭自己的实力不能自救。亲娘哎，还真的不行，用不上劲儿啊，不好，灌水了。
都说沧海横流方显英雄本色，我，堂堂的香蕉门老大，皇甫世家的第一英雄，今天却要死在这该死的沧海里，悲哀啊。果然木秀于林风必摧之，我这个花样美男就要英年早逝了。老爸！老妈！公主！兄弟们！再见吧！二十年后又是一个美男！
我开始下沉了，可是我却本能的想潜泳，根本用不上劲儿啊。真该死，我这个小嘴小肺小丹田里的空气储备已所剩无几，真是一口气憋死英雄汉啊。
我开始大量喝水了，视线模糊了。
天啊，你英雄不救枉作天！地啊，你不救英雄枉作地！四海龙王，敖氏兄弟，快来救救我啊！
唔？一条美人鱼托着我浮出了水面，是公主，美女救英雄啊。视线再次清晰了，我不断的咳嗽。
皇甫勋：“公主，真是差点和你天人永别阴阳两世啊。别人都以为我在装，你为什么还要过来救我啊。”
周雅雯：“不怕一万，就怕万一。你刚才演的太真实了。”
生我者父母，爱我者公主啊！
终于上岸了。在公主的捶打下，我艰难的吐着海水，里面竟然还有一条死鱼，不会是不花的臭弹熏死的吧，顿时狂吐不止。
半小时过后，元神归位，我终于恢复了元气，腿也好了，我又活蹦乱跳上窜下跳了。此时真是恨不能冲向大海大闹龙宫大骂龙王。汝这撮龙，如此托大，哀嚎了十几声龙王都不来搭救。自己耍大牌也就罢了，派几个虾兵蟹将鼋卒鼍帅也行啊，简直没龙性啊你们！
看来关键时刻还是应该喊公主，公主才是我不离不弃的保护神。公主啊，我这条小命是你救的，以后我就是你的人了，我愿意为你当牛做马马首是瞻，你让我往东我决不往西，如果是调向了你可别怪我。
忽然想大骂不花见死不救，却不见了他的踪影。兄弟们说他去洗手间了。可是已经办个多小时了，不花这家伙还没上完厕所，不会是掉粪坑里了吧。看在他不避刀剑积极搭救我的份上，我也不避臊臭积极看望他一下。
来到洗手间，我推门而入，向里面喊道，哎，老兄，你拉完了没有啊，苍蝇都拉30回了。
忽然传出了一声女生的尖叫，继而一个人影冲了出去。搞什么一惊一乍的。唔？刚才好像是女生的声音，难道这里是……？果然啊，洗手间里没有小便池，是女洗手间！我“噌”一下窜了出去。
可是我记得门上明明是男人的头像啊。仔细一看，狂晕，是哪个缺德鬼把女士的头像刮成男的了。可怜，刚才那个女生或许刚进行了一半就被我吓回去了。
我又来到另一个理论上应该是男洗手间的洗手间门口，仔细的盯着门上的男人头像看，应给没有刮过。可是我顿时有些怀疑起了自己的眼睛，只好向里面试探性的喊了一句，是男洗手间吗？有回应了，是不花。
不 花：“老大，你傻啊，男女不分啊。还有别那么文绉绉的，厕所就说厕所，说什么洗手间啊，多说一个字也不嫌麻烦。”
放下前面的事不提，直奔主题。
皇甫勋：“我说兄弟啊，你出个恭也不用这么长时间吧，还以为你掉坑里了，正准备通知打捞队呢。”
不花嘿嘿一笑。
不 花：“主要就是想排完里面的气体，免得一会儿再出丑。”
也对，不花的尾气没有达到国IV标准，可是已经排了半小时了，还没拍完啊。不花说气倒是排完了便还没有排出来，有点便秘。真是晕掉了，既然拍不出来就别排了，不花不服。
不 花：“那可不行，你屁股里夹着东西舒服啊，万一走着走着掉出来怎么办啊。”
哦哟，真是恶心死了。我可怜的纯洁的不谙世事的小耳朵啊，你受苦了。
不花忽然眯起眼睛成舒服加大爽状，小声嘟囔着，哎哟……，千呼万唤屎出来啊，可苦了我的小粪门了，差点脱肛。一会儿又睁开眼睛看着我，老大，你带纸了没有？真是狂晕啊，还有上厕所不带纸的。唔？单间里不是有纸吗？用完了！呀呀呀，什么世道啊，果然都用完了。看来一天的运动量还挺大的。
不花解释道，本来只想排气来着，看到亲人老大来了才敢排便的。
可是你也不能先斩后奏啊，起码先问问我又没有带纸在行动啊。不花从牙缝里挤出几个字，大势所趋，民意难为，箭在弦上，不得不发。好了，不扯皮了，我去买纸，兄弟你稍安勿躁，等一下吧。
不花又特别叮嘱，要红色的那种。唔？搞笑吗？那可是卫生之中的砂纸啊，有“□□杀手”之称，想让□□吐血吗？
不花大义凛然道，只要是红色的我都喜欢，代表着我对红色革命与红色共产主义的赤诚热爱与赤胆忠心。
是受不了你啊，如果真要表现你的碧血丹心的话，那就在外敌入侵的那一刻立即参军，拿起武器保卫我们的国家，保卫我们的民族，保卫我们的红色政权，而不是在这里空口放屁。
来情绪是可以传染的，我也有些革命然。
花催促道，快点吧，老大，现在革命战士急需卫生纸。记住，一定要红色的。知道了，都说了两遍了。
可惜我们刚才那一番肺腑之言没有被党中央听到，虽然如此，我想我们可以成为精神党员了吧。
哦哟，思考太投入，不小心撞门上了。顿时头昏脑胀眼冒金星疼痛难忍，差点灵魂出窍。
天哪，难道我的精神已经感动了马恩列斯毛？不会是现在就要把我收去吧。领袖们，我觉得现在做好一名学士比做一名烈士更重要。果然，疼痛感消失了，领袖们还是蛮民主的嘛。嘘，放心了。
当不花终于出恭完毕的时候，他竟然站不起来了，原来是蹲得太久了，腿都麻了。忽然想起了自己在大海中腿抽筋儿后相当无助的时刻，那时候是多么需要人帮助啊。兄弟，挺住，我来帮你。
当走出洗手间后，我问不花有没有走错房间，不花说看到这个门开着就进去了。言下之意是男士们不怕洗手间的门开着，或者说男士们素质比较低，不愿意随手关门。
正说着，女洗手间里走出一个男生，嘴里还嘟囔着，设施怎么这么不完善啊，连个小便池都没有。
哥啊，哪是设施不完善啊，是你走错门了啊。为了不再发生误会，我们迅速通知了管理员。
啊呀！忽然外面传来了一声惨叫，好像是祺瑞的声音。我和不花迅速冲了出去，只见祺瑞脸色惨白的躺在墙角，衣衫不整。不会是开玩笑吧。
皇甫勋：“真是晕掉了，你小子搞什么鬼啊，大呼小叫的，暴露癖啊。上升到法律层次可以说你在公共场所耍流氓，还楞着干什么，怕其他人看不到啊。”
不 花：“跑到这儿晒日光浴啊，你以为这是内蒙古大草原呢，广袤空旷人烟较少啊。”
奇怪，祺瑞还是一动不动，不会是出事了吧。我们急忙挠脚心，翻眼皮，掐人中，甚至朝他脸上吐唾沫，扇巴掌，终于苏醒了。奄奄一息的说，我，我，我遭电击了。
不花大惊，连忙关切的问，啊？遭电击了？多少伏的啊？用不用交电费啊？
我一边告诉不花要以人为本，一边把祺瑞扶了起来，并帮他整理好衣服。一刻钟后，祺瑞的脸上终于有了人色了。
可是，今天阳光灿烂，没有雷电，怎么会遭电击呢？
原来这家伙实在憋不住了，走到门外已寸步难行，便不顾脸面朝着墙角小便，可不想那儿有一段露出墙皮的老化电线。可怜啊，尿是可以导电的，不会影响传宗接代吧！
不花见祺瑞已经没事了，便对他进行了一番思想政治教育。
祺瑞啊，我不得不批评你了，虽然你实在憋不住了，但也不能在墙外小便啊，这多损大学生形象啊。当然，你朝着电线小便就更不对了，万一造成短路，造成损失谁赔啊？我知道你想说你赔，可就你今天带的那几个大子儿根本不够啊，还不是要兄弟们给你垫吗？
还有，就你这智商，以后别说自己是全国排名第三的大学本科在读生。只要不是傻子就知道，你原来的所在地到大海的距离比到洗手间的距离近，既然憋不住了，不会去大海里解决啊。
不花还在说教着。祺瑞全身抖动了起来，差点眼珠一翻，口吐白沫。妈妈呀，照此下去，祺瑞没背电死，早晚也会被不花气死。我连忙打断了不花的讲话，并反其道而行之，不断夸奖祺瑞不愧是共和国的高尚公民，宁可憋死也不去大海里撒尿，不愧是蚩尤大帝的优秀传人，当代的勇士，宁可电死绝不退缩。
被我夸奖过后，祺瑞又开始喘气了，并嚷着要吃东西。不知这是不是所有死去活来死而复生的人的最先愿望。不管怎么说，想吃东西就是好兆头。
皇甫勋：“不花，快去买吃的。”
不 花：“好嘞。”
不花忽然变成了F-18，来去如飞，生怕送的晚了祺瑞会含恨终生死不瞑目。
看到不花买来的面包，祺瑞顿时双眼放光精神倍增，一把夺过了面包，张开血盆大口一阵乱咬，可是祺瑞忽然停住了，头顶生烟，眼冒凶光的看着包装纸。随后破口大骂。
杨祺瑞：“TMD，这面包的生产日期是明天。”
不 花：“凑合着吃吧，又没有过期。”
皇甫勋：“不花，你弱智附身了，那是生产日期，不是保质期。”
真是奸商啊，连运输时间都算上了，这应该是进入柜台的日期。估计是这次没计算好时间吧。可是只要没有异味就凑合着吃吧，扔了怪可惜的。唔？祺瑞张口就吐，原来已经馊了。
既然面包没法吃了就喝口水吧。
祺瑞刚喝了一口水，却发现里面有东西。是什么呢？真背啊，怎么今天倒霉的事都让祺瑞碰上了，是一只绿头的苍蝇。为了不让祺瑞把喝下去的生命之水吐出来，不花打着哈哈说什么也不是，转身吧矿泉水瓶扔了出去。
哦呀！不好，砸中了一个身长八尺体格健壮肌肉发达满脸横肉的男人，一场讨伐之战即将爆发。心惊胆战啊！唔？那个男人并没有发现是我们扔的，而且用近乎女人的声音慢慢腾腾地说，是谁这么讨厌啊，砸坏了我这个帅哥，你们赔得起嘛。
汗！虚惊一场。
唔？怎么回事？祺瑞忽然大呼“牲畜！畜牲！”
呀呀呀呀呀！苍天震怒人神共愤啊！顺着祺瑞的视线，我们看到了第一次看到的那个小妖精，而揽着她的腰的男人可以做他的爷爷了。
真是穷则独献其身，富则妻妾成群啊。宁做富人家的二奶，也不做穷人家的大奶奶啊。礼义廉耻何在啊？山呼，在钱那儿。
当我们正义愤填膺愤愤不这个时代缺少礼义廉耻的时候，忽然发现世昌在沙滩上边跳印第安舞蹈，边喊着什么。
发生什么事了？强烈的好奇心促使祺瑞可以独立行走了。
当我们靠近世昌的时候，终于看清楚他在干什么了。他在朝着一直爬上沙滩上的乌龟喊，为了祖国，向我开炮，向我开炮。哦哟，他真是无聊透顶大脑变态小脑抽风啊，闲着没事调戏一只乌龟干什么。而那只乌龟也终于没有令他失望，朝他脸上吐了一口唾沫。
世昌顿时兴奋异常，边发疯边向我们招手，太刺激了，来吧，兄弟们，我们一起喊，看能不能让这个王八吐的脱水了。
哦哟，真是受不了了。我们才不要和你同流合污沆瀣一气假扮猴子装成傻子让别人看笑话呢，假装不认识你，转身就走。
世昌以为我们没听到，大叫这离他较近的祺瑞的名字，这下倒好，附近的人都知道这个傻子还有一个叫祺瑞的朋友。祺瑞恼羞成怒怒火中烧啊，上去就要按住世昌狂殴。可是毕竟是刚从鬼门关回来的人啊，身体太虚体力不支啊，世昌一闪，祺瑞就拱到沙滩里了。
世昌有些莫名其妙，祺瑞今天这是唱的哪一出啊。
见此情景，心地善良的不花一边扶起祺瑞一边责怪世昌，都怪你抢了祺瑞的风头，否则他会激动成这样吗？完了还不忘问祺瑞一句，是吧，祺瑞。
此时的祺瑞非常想暴跳如雷，讲不花狂殴一顿，可是体力不支啊，只好口吐白沫，欲哭无泪了，差点半身不遂。
忽然我听到公主在急促的叫我，发生了什么事？我们在那一刻心照不宣迫不得已的抛弃了祺瑞，向公主那儿跑去。
不花一边跑，一边饱含兄弟之情的说，兄弟，挺住，我们不会丢下你不管让你自生自灭的，我们精神上支持你，我们心里挂念着你。
祺瑞无奈，上坟烧报纸，你们糊弄鬼去啊。
我们来到了有些花容失色峨眉微蹙的公主面前，怎么回事？公主指了指不远处，只说了句雅君，欺负人。什么？雅君怎么了？有人欺负她。真是岂有此理，敢欺负我的妹妹。唔？
苍天哪！真是不得了了，事实正好相反，或者说是我刚才理解错误，是雅君正在左右开弓的扇一个脸上有一颗大痣的身体强壮的男人的耳光。宛如红玉再世，木兰再生，颇有穆桂英之风啊。
兄弟们见雅君没事，只管看热闹，并不上前劝架。还是我去吧，毕竟让人看着怪心疼的，雅君都扇了这么长时间了，可不能闪了她的玉手啊。当然，也不能打坏了大痣的脸。
我一把抓住雅君的手，自认为声音虽低但很有威严感的说，雅君，你在看什么，还不快住手。雅君顿时眼含水晶。
周雅君：“他非礼我。”
什么？真是岂有此理，打得好。可是看这男人的衰样，不像有那个胆量啊。呀！差点忘了，偏听则暗兼听则明，不能只听雅君的片面之词。
大 痣：“我没有。”
周雅君：“你有，你用眼神非礼我。”
大痣刚要继续解释，雅君怒目而视，命令他闭嘴。之后一把甩开我的手，继续扇着，空气里流动着噼里啪啦的声音，甚至超过了心跳的频率。
此时世昌、国安，哦？！祺瑞什么时候也爬了过来。此时他们三个人正双手合十，感谢佛祖宽恕菩萨保佑，感谢雅君没有向自己发威，感谢她含沙射影指桑骂槐杀鸡儆猴杀一儆百。又惊恐又暗自庆幸那个挨扇的人不是自己。并诚心诚意向佛祖发誓，以后再也不敢拿下流的眼神看世界了。
大痣依然打不还手十分爷们的在那儿停着，真是让人看不过去了，这样下去不被扇成猪头才怪呢。我献言解围。
皇甫勋：“雅君，算了吧，打的已经够多了。”
终于停手了。唔？雅君瞪了我一眼，然后眼含泪水的跑开了。公主关切的追了上去。究竟是怎么回事啊。难道我组织她的暴行不对吗？即使真是用眼神非礼了，打的也已经够多了，再打下去估计就打成痴呆了。
唔？眼神非礼？我们还同床共枕了呢，我亲过她的脸，吮过她的手指头，还咬过她的脚。不会哪一天厚积薄发秋后算账吧。真是想想都可怕啊。我的脸被扇成什么样她才会解气啊。
可是现在必须要弄清楚究竟是怎么回事。
皇甫勋：“兄弟，究竟是怎么回事啊。”
大 痣：“大哥，我什么都没干啊，真的什么都没干啊，她不管青红皂白上来就扇我，说了些什么负心之类的莫名其妙的话……”
真是奇怪了，雅君最近好像没谈恋爱啊，是谁这么负心啊，亦或是别的大痣没听清楚。
赵国安：“阿弥陀佛，夫子保佑。孔孟荀朱程，温良恭俭让。看来你已经深深领悟了君子动口不动手的真谛。”
大痣一脸委屈，差点哭出来。
大 痣：“哪儿啊，她说如果我敢还手，就让你们……”
国安忙问，你们什么？
大痣犹豫了一下继续说道：”就让你们这群……暴徒打死我。”
其中“暴徒”二字说的声音相当小，生怕我们听到似的。唉，见过傻的，没见过你这么傻的。
或许是有什么不开心的事情想找人发泄一下？这也太恐怖了吧。
呼！一口痰从祺瑞嘴里发射出来，划出一条优美的抛物线后击中了一只刚刚爬上沙滩的小螃蟹，小螃蟹以为有危险，当场装死。
真恶心！痰可是人体除了大小便之外的第三便啊，如此随地排便真是太损国人形象了。真是恨不得抓起那只螃蟹塞进祺瑞嘴里。
吐！呀！一不小心自己也吐了一口痰，不晓得有没有伤及无辜啊。哈哈哈，真是抱歉啊，刚好又吐在那只小螃蟹身上，它大概也觉察到了此地不宜久留，呼的顶着两口痰跑掉了。
如果一个国人为了吐口痰而走进了厕所，不晓得会不会被别人说成是傻瓜。
皇甫子曰：“此乃国民素质也。”
事后，当我询问公主雅君为何无理取闹当众发飙时，公主莫名的看着我，笑而不答。难道我做错什么了吗？
作者有话说
第40章 “翻江倒海”在海边。
