《爱在瞬间》大汉神风

39、TWINS冲击波与兄弟们的爱情风波-1。

　　当我醒来的时候，差点把牙床都笑出来。兄弟们有两个是独眼青，两个像熊猫，并且脸上都贴满了叉叉似的创可贴。是不是自己看着自己太丑，实在过意不去了，便贴上了封条啊。
　　当我笑得眼泪都出来的时候兄弟们还呆若木鸡似的站着，想笑就笑啊，别憋着，憋出毛病来可不好。对了，这是哪儿啊？兄弟们说是医院。差点忘了，我光荣负伤了。
　　我又问，我躺了多长时间了，或者说我残废了多长时间了？
　　大概是被我的小小幽默情绪感染了，兄弟们开始叽叽喳喳了起来。
　　不 花：“都伤成这样了还开玩笑。”
　　哈哈，你太不了解我了，哪怕是伤得只剩下一张嘴，我还是会开玩笑的。
　　刘世昌：“你躺了一夜了，倒没什么大事，医生说是贫血加流血导致的昏厥。”
　　我就说嘛，我这个不倒翁怎么会轻易倒下啊，原来是贫血啊。
　　赵国安：“阿弥陀佛，善哉善哉，君无恙矣。”
　　祺瑞一想起国安的战斗场面就来气啊，把肚子都憋大了，恨不能豁开国安的肚脐眼以解心头之气。
　　杨祺瑞：“闭上你的鸟嘴吧，你这个没有战斗力的家伙。你起到的作用就是影响己方士气，鼓舞敌方士气。”
　　国安一听那个不服气啊，自己虽然没有战斗力，但却以自己虽然弱柳扶风但却坚强不屈的身体消耗了敌方的战斗力啊。就是站在那儿当靶子，也能消耗敌人的子弹。
　　祺瑞和国安继续争吵着。不花半怀崇拜半怀疑惑的问我，你不会真是什么香蕉门老大吧，看你的身手是久经沙场啊。
　　我忽然谦虚了起来，打着哈哈说，你还真信啊，是我编的。谦虚可不是我的风格，知道我为什么谦虚吗，因为我已经确信他们确实信了，深信不疑啊。
　　哈哈哈哈，哇哦，不小心碰到头了，差点忘了，头上挂彩了。妈妈呀，好厚的纱布啊。看起来应该怪吓人的，这大概就是医学上的夸张吧。其实伤口应该不大。
　　“我是蟑螂，我是蟑螂，跑得快，跑得快，我们喜欢脏脏，我们喜欢臭臭，真可爱，真自在。”
　　是我的手机彩铃响起，之所以这么久不接，是想向兄弟们显摆一下我的个性彩铃，那可是我自己挖空心思肝思肺思精心制作的哦，就是声音粗糙了一点，能让人一下就联想到上个世纪二三十年代的上海滩。
　　当彩铃已经循环播放了三遍的时候，兄弟们表现出了有些……厌恶，是有些厌恶的眼光，难道很难听吗？兄弟们斩钉截铁异口同声的吼“是”。乖乖，小点声，唱的这么难听又不是我的问题，是手机的问题。
　　我只好极不情愿的拿起手机，哇啊啊啊！竟然是公主打来的，赶快接。
　　皇甫勋：“喂，是公主啊，我昨天就到了。哦？你快到了，好，我马上去校门口接你。”
　　“兄弟们，快陪我去接人。”我一边喊一边猴子似的从病床上跳了下来，顾不上换衣服，穿着病号服就往外冲。
　　兄弟们瞪大眼睛看着我，仿佛我是在回光返照似的。呆了好一会儿才在后面追着我说，老大，医生说让你多躺两天，否则会留下什么后遗症的。
　　军情紧急啊，爱情紧急啊，要躺你们替我躺着吧，况且说不定是医院想多赚我几两银子，故意小题大做，小伤大包，说出一大堆医学名词来吓唬人的。（真有病的人可不要这么做啊）
　　我们呈战斗队形冲向了校门口，又列成威武的仪仗队准备夹道欢迎。
　　咦，公主怎么还没有到啊。我是翘首企盼加翘腚企盼啊，差点望穿我的两泓小秋水。
　　当一前一后两辆出租车停在校门口，公主终于出现在我的面前的时候，眼珠和泪珠差点同时窜出来。毕竟三年没见面了啊，娘子，我是说公主。
　　咦？公主用竟然快笑出泪水来了，水汪汪的大眼睛虽然临时变成了两弯新月，依旧相当迷人啊。可是你笑什么啊。哦，看到我和兄弟们负伤的样子，公主竟然以为是我搞了一个特别的欢迎仪式。
　　我连忙解释，公主，这不是化妆化出来的，都是真的。公主呵呵的笑着，抚了抚我的头说，装的还挺像。哦呀，包在头上的纱布顿时有些红了。公主大惊，这才相信。忙化喜为悲，关切的问，你们这是怎么了。
　　我连忙充满自豪眉飞色舞的说，没事，没事，昨天为了保护公民的私有财产见义勇为勇斗歹徒来着，而且个个拿着这么长的砍刀。
　　听到我有些夸张吹牛的说法，公主信以为真，眼角顿时有些湿润，我当即害怕起来，我可是有“惧哭症”的。为了不让公主哭泣，不让自己难受，我只好否认了自己的优秀事迹。
　　皇甫勋：“哈哈哈，公主，别哭了，那都是骗你的，这些都是假的，红色的是番茄酱。”
　　公主顿时破涕为笑，敲了敲我受伤的头说，让你再骗我，装的还挺像的，“番茄酱”又流出了一些。我强忍着痛，强装着笑，打断了公主的爱抚，呵呵，公主别敲了。
　　我头也不回的的招呼着，兄弟们，快来帮忙拿行李。奇怪，兄弟们竟然没有丝毫举动。哦，对了，兄弟们一定是被我刚才的勇敢举动感动了。敲敲脚趾头想一想，天下有谁像我这样爷们儿，为了不让心爱的人流泪，我宁可让自己流血。
　　可是感动归感动，帮忙拿行李先，回宿舍有的是时间感动嘛。唔？发生了什么是事？公主怎么脸红了，还有些微微颔首。我连忙回头一看。
　　呀嚯！真是不看不要紧，一看气煞人。这些家伙一个个像该死的挨千刀的野狗似的向外伸着舌头，垂涎三尺，眼冒桃心，并释放着强大的电压，里面还有502的味道，仿佛要把公主给粘住。自称谦谦君子国之儒生的国安也不例外。真是丢脸啊。
　　我用拳头“猛烈”袭去，恨不得先打断他们的身体，再打断他们的口水。唔哦？有效果了，口水断流了，只是……开始往胃里猛灌，依然张着嘴巴，伸着舌头。你们这群混蛋，要把公主当成小绵羊吃了啊。
　　经过我一阵拳打脚踢破口大骂以及往他们的脸上吐唾沫，这群没出息的家伙才稍稍缓过神来。啊耶！真恶心，不小心把唾沫吐进了世昌的嘴里，这家伙竟然没感觉，一口咽了下去。
　　我西楚霸王加燕人张飞似的吼道，快去拿行李！终于有效果了。这群败类两条腿轻飘飘的跑了过去，把公主并不多的行礼抢了个罄尽，以献殷勤。恨不得说一句，哎，美女，把衣服都脱了吧，我帮你拿着，穿着怪累的。
　　刚准备进校园，公主说了句等一下，雅君在下一辆车里。哦哟，呆在车里不赶快出来化妆呢你！
　　唔？雅君怎么会来南大？哦，是二本啊，送礼进来的。这两句当然是我和公主的耳语。
　　车门刚开，我差点吐血，恨不得双手抓住高压电线中电身亡。这是哪儿来的一根剥了一部分皮的香蕉啊。
　　只见雅君戴着一副精巧的黄边眼镜，这大概是唯一可以不被批判的地方了吧。身着黄色紧身衣，黄色超短裙，脚踏黄色性感高跟凉鞋，真是生怕别人看不到她的火辣身材和冰肌玉骨啊。
　　呀呀呀呀呀！这群没出息又没有礼貌的家伙，竟然扔下了公主的行礼冲向了雅君，干什么？献殷勤呗。可笑的是，雅君并不领情，自己拖着行李箱向我们走来。这群家伙顿时用下流的眼光目送雅君的擦肩而过，那眼神仿佛要扒了雅君的衣服。这情景真是花见花羞人见人臊，恨不得把他们的眼珠子抽烂啊。
　　我满怀关怀饱含感情的的说，欢迎你来到南海大学，可是这丫头目不斜视，只是淡淡地说，同喜同喜。那不冷不热的语调仿佛是回到了高一时代。
　　这帮没出息的家伙自讨没趣碰了一鼻子灰，见没有献到殷勤，又跑回了公主的身边，再次拿起了她的行礼。
　　真是羞煞人啊！都说要想了解一个人的品行，只需观察他的朋友就可以了。我的这群没出息的兄弟，这不是往我脸上摸黑嘛！真是恼羞成怒啊，我不但要用嘴巴狠狠地批评你们，还要拿鞭子狠狠地抽你们。
　　真是太没出息了，不管怎么说，大家都是炎黄二帝的优秀子孙，是孔孟荀朱的优秀学生。俗话说得好，“人非圣贤，孰不龌龊？”下流龌龊可以藏在心里，但一定要把礼义廉耻写在脸上，你们看我，见过世面的人就是不一样，品行操守修炼的没的说。我第一次见到公主的时候，如视鲜花，泰然自若，俨然一君子之相，哪像你们啊……
　　读者朋友们不乐意了，一边咬着西红柿一边朝我扔啊，还趁着嘴巴闲暇的时刻揭我的老底。
　　读者甲：“这不是五十步笑百步嘛。你当时也没好哪去，口干舌燥、面红耳赤、心跳加速、不知所措。”
　　读者乙：“那两条腿软的，那两只手贱的，天天给人家送花。”
　　读者丙：“而且那花来的也不地道，还偷鸡摸狗的。”
　　我又没偷人家漂亮女儿，你们管得着嘛。呀呀嚯嘿！别扔西红柿了，留着支援四川灾区吧。好好好，我委屈自己承认或许大概应该好像是有这么回事，时间太久了，记不太清楚了，别扔了，我承认还不行嘛，我该还不行嘛，你们说的都是事实，千真万确。
　　读者甲：“知错就改，善莫大焉。早承认也省了我们的麻烦，我们其实和你一个德行，甚至还不如你呢，但就是看不惯你装君子的伪君子样。”
　　NND，要不是看在你说的在理，我早就吹我们香蕉门的恐怖集结哨了。算你有理，算你走运，小子。

　　回到宿舍后，我受到了前所未有的重视，众人以我为圆心围坐一圈，色眼如炬，春心乱荡，赞美之词溢于言表。
　　刘世昌：“老大，真是对你佩服的五体投地啊，像你这种既能打漂亮架，又能泡漂亮妞的高学历高科技全能型人才已经越来越少了。老大的位子非你莫属，众望所归。”
　　哎呀，这马屁拍的，让我忽然想起了可敬可爱的阿富阿贵兄弟。
　　不 花：“在我的眼中，只有萧晴才是女人，今天我不得不承认，她俩是女人，绝色女人。”
　　国安又开始拽开古文了，真真是国色天香绝色佳人花见花羞千娇百媚，柳下惠坐怀必乱，孔夫子春心乍起。
　　亲娘亲呀！反了，反了，国安这个孔夫子的忠实卫道士竟然拿他老人家开起玩笑来了，可见红颜祸水，祸国殃民一点不错啊。
　　杨祺瑞：“今天算是开了我的花花眼球了，真是极品，PRETTY OF PRETTY,BEAUTY OF BEAUTY.”
　　之后，除了不花之外，其他兄弟都让我给他们和雅君牵线搭桥，世昌这残次品专业户也要换换口味，真是世事难料啊。我告诉他们，要想做雅君的男朋友，必须有经得起长期逛街的体力和毅力，国安这文弱书生根不红苗不正，没有那潜质啊，不得不洒泪告诉他，你光荣的第一个被PASS了。
　　当晚由于谈话太久，不知道什么时候大家在一张床上睡着了。看到了吧，男人可以几个人甚至几十个人同床共枕，前提是你得给他们一个同床共枕的理由，为了PLMM啊。
　　公主和雅君在公共场合现身后，情书便像雪片似的飞来，这群发情期的苍蝇真是讨厌得很啊。（苍蝇也喜欢花的哦）不过也不能全怪人家，毕竟“人非草木，孰不发情？”
　　排队买饭的时候，即使站在队尾，前面的人也会一一让开，双脚不自觉的站到了后面，餐厅大叔给菜的时候也是相当照顾，一边舀一边地说再来点，其实还不是为了能够多看一眼美女嘛，结果公主和雅君的餐盘菜满为患，不知道的还以为是要喂猪呢。
　　不久，学校发生了建校以来最严重的一起打群架事件，参与者纷纷声称自己才是公主和雅君的男朋友，人数足有两个加强营。这正是绝色佳人一现，天下英雄纷争。这下惊动了学校，差点惊动教委，亦或是已经惊动了教委，学校用了一些白花花的不知是什么的东西打发了教委的人，于是教委不惊动了。
　　学校严厉处分了参与打群架的学生，同时温声细语的教育了公主和雅君，以后行事要低调，不要扰乱学校秩序，甚至建议她们不妨打扮成阿拉伯女生的装束。
　　后来，校园里流传了一个相当真实的谣言，说公主的男朋友是一个全国闻名的□□老大，已经名花有主了，这主儿当然不是什么善茬，劝大家还是老实点吧。众人维诺，连带着连雅君也不敢追了。于是轰轰烈烈的大众追爱行动才骤然降温，接近冰点。
　　这可乐坏了知道内情的兄弟们，行事低调紧追不舍的追求雅君。不过渐渐的世昌退出了追求行列估计是没追上，但他却冠冕堂皇的说，还是残次品比较有安全感，漂亮女生没有一个好东西。哦呀啊，这大葡萄真酸啊！
　　祺瑞倒是锲而不舍，自己的必修课选上（更别提选修课了），雅君的选修课必上（更别提必修课了）。三天一送花（都是十一朵玫瑰），两天一送礼物，真是舍得下血本啊。
　　可是他前脚刚走，那些玫瑰就进入了垃圾桶，礼物则被雅君分给同宿舍的女生了。打扫卫生的阿姨相当疑惑的看着楼下垃圾桶里的玫瑰纳闷呢，真是奇怪了，在乡下的时候只知道韭菜是割了一茬又一茬，没想到花也能这样。大学里果然人才辈出啊。“人才辈出”这四个字还是她从自己上小学的儿子的口中听来的。
　　后来，祺瑞还是没有追上雅君，不过倒和一直帮他传话传东西的雅君的舍友好上了。真真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫啊。

　　中午，在桌子底下发现了一个女式钱包，里面有三张银行卡和一张身份证，名字是王雪，还有一张南大超市的□□，看样子有可能是南大的学生。
　　可这是男生宿舍啊，哪儿来的女生的东西啊，国安说是那天我从小偷那儿拿回钱包时里面夹的，更可恨的是祺瑞和世昌这两个词臭小子把里面的300块钱给分了，真是岂有此理，坐地分赃的时候应该叫上我啊。哦哟，这想法太自私了。我是说，这两个混蛋这么做和那两个贼有什么区别！
　　我当即向国安借了100块钱，加上我身上的200元现金，正好300。什么，我干什么去？寻找失主啊。
　　一会儿，校广播站广播了一条招领启事，同时，我非常虚伪的留下了我的学院名称、姓名和手机号。为什么？还不是想蹭顿饭嘛，如果人家愿意的话。
　　翌日，失主打来电话，坚持要请我吃饭，以表谢意。还威胁我说，如果不去就死给我看，当然这句是我想象的。盛情难却啊，只好恭敬不如从命，高尚不如贪小便宜了。
　　呀！这个现实中的MM可比身份证上的照片里的人漂亮多了。王雪连忙解释说自己的脸型没有棱角感，不上相，照片中的脸像被拉伸了似的，有点像大脸猫。然后又递给我300块钱。
　　我见钱眼开，本能的准备伸手去接。可是大脑的某根神经拽了我一下，顿时展开了强大的逻辑分析。嗯？干什么？想泡我吗？把我当鸭了？逼良为娼？300块钱就想把我打发了，我堂堂的香蕉门老大最起码也值400。一种罪恶感油然而生，不行，我是公主的人。
　　刚要准备严词拒绝，王雪笑了出来，“发什么楞啊，这钱不是我的。”不是你的？
　　王 雪：“是啊，我钱包里没有现金，那天是准备去银行取钱的，结果在去的路上被偷了。你这人真有意思，还人钱包，还给抚慰金啊。”
　　哦，原来是祺瑞和世昌骗国安呢。
　　王 雪：“哎，你有女朋友吗？”
　　我果然是大众情人啊，花见花开，人见人爱，想做我女朋友吗？晚了晚了，我已经名草有主了。我轻描淡写的回答：“有了，怎么了？”
　　王 雪：“可惜了，我看你人挺好的，本来想介绍给我的姐妹的。”
　　嗯？人挺好的，竟然没有夸我帅，我宁可让你说我是一个很坏的帅男生。什么？介绍女朋友？太好了，兄弟们有救了，世昌，国安，你们有媳妇了。
　　皇甫勋：“那你们宿舍有几个没主的姐妹？我们宿舍还有两个光棍。”
　　刚好也是两个，太好了，哪天见见面吧！
　　可以说是郎才女貌一见钟情啊，世昌和国安当即摆脱了“单身贵族”的称号。
　　BUT,爱有不测风云，情有旦夕祸福，世事难料啊。一个月后，祺瑞、国安、世昌像约好了似的，都把女朋友给甩了（他们自称，估计是被甩）。原因请听当事人陈述。
　　杨祺瑞：“我是一个不拘小节自由不羁甚至有些放浪形骸的人，可是，我的马子总嫌我是脏话制造器，还要让我改了这个引以为豪的特点，这可比要了我的命还难啊。最让我受不了的是她太粘人，简直让我窒息，如果是接吻导致的我还是能够承受的。”
　　想的美啊！
　　赵国安：“我的那个卿，不准我说古文，嫌我酸，听不懂就直说嘛，这成为了我们之间谈情说爱甜言蜜语的障碍。最令我受不了的是，她竟然把我当成了银行取款机，差点把我榨干了。我承认自己穷，但我不傻。”
　　哎，啥都不说了，据说银行卡里只剩下7分钱了。
　　刘世昌：“我还是那句话，比较喜欢残次品。我的这个女朋友太漂亮了（是有点漂亮），没有安全感，况且现在又没有卖失恋创伤保险的。”
　　兄弟们郑重承诺，虽然又做回了“单身贵族”，但绝不做“单身公害”（其实是缺少资本，没法造成公害）。
　　我假泣道，爷们儿，果然是爷们儿，一顶一的爷们儿，神经粗大，心胸宽广啊。
　　兄弟们呼啦一下围了上来，朝我媚笑着。干什么？你们要干什么？不会是要改行做同志吧，你们尽管去做，但打死我也不干。我毕竟是有头有脸的人物，传出去不好听。
　　兄弟们鄙夷的说，你想哪去了，我们是希望你帮我们牵线搭桥。原来是想和公主的宿舍联谊啊，我真是大脑欠抽，小脑欠拍，全进大粪了。
　　随即我向公主提出此事，一拍即合，她们宿舍也有怀春少女，闺中待卖，我是说待嫁。兄弟们，机会来了。读者朋友们，最近我的思想变得越来越龌龊了，不能全怪我，近墨者黑嘛，都知道这道理。谁敢说我是墨，找死啊。
　　唔？为什么不再自己班中找女朋友？是啊，文科专业女生是比较多，但是这帮家伙声称自己居心不良，心怀叵测，怕闹出“动静”（我想你们懂我的意思）来，自己在班里瞬时就臭名昭著了，毕竟男人是爱面子的嘛。
　　事实上，他们早已追过了班里的自己心仪的女生，可是落花有意流水无情啊。于是一个个被打击的差点落花流水。