《寻找一颗心》三野

8、第二篇 心篇 第四十一节

　　第四十一节 且以永日，大繁至简
　　来武汉64天，工作了54天，今年是特别的一年，特别到平淡无奇。以至于我都以为自己在做梦，一个幸福患者的梦。
　　三点一线的生活是我曾幻想的，现在实现了。以一颗快乐的心态掠过影子，掠过水，掠过山，掠过路，掠过曾经有过的不快乐;奔向快乐逍遥自由的日子。这是何种转变？我现在可以以平常心接受一切，想方设法给自己制造快乐。其实，会发现快乐是自己的。因为我做到了傻，做到了接受一切，所以我也是芸芸众生的一员。
　　理想的路是艰难的，随着时间的走丢，有的人会耻笑曾经，也有的人会放弃;这些都是容易的。不容易的是你要做到继续傻下去，坚持下去，终会有所建树！
　　每一天，我都会微笑着走下去！谁又能放弃？爱我的人寥寥无几，我爱的以数以几十亿计。只是因为存在，所以有必要精彩！夕阳透过树叶折射着别样的光芒，那一缕缕清风徐徐着，佛乱着行者的心。犹如每天遇到一个给老人让座的姑娘，善良永远那么美好！而小孩子的笑脸也是积极的，一路风景万千，唯爱，唯美长存！
　　鉴定了生活，发现生活就是存在并精彩的活下去！简单即是美！唯有归于简单，把简单做到不简单，那这样的人又是多么的强大？

　　第四十二节 岁月安好，愿父安好
　　起点，每天都有起点，不论何如，一步错，不等于步步错。一次的迷失不等于一辈子的迷失-------题记。
　　我走在出发的路上，我在铸造我的城。这可能需要十年，二十年，甚至三十年。但不论我是悲伤还是快乐也一直在努力。不为结果，只是努力过，就像高考一般，我参加过，我知道她的意义。
　　我经常写一些煽情的话，当然，在自己看来。不知为何，我想起了父亲，那些关于叛逆的岁月依然历历在目。父亲只是半个幸福的人，在我看来，因为我以为一个男人上辈子有一个爱自己疼自己的母亲，下辈子有一个明白自己不为一切关心自己的老婆，那这辈子值了。
　　父亲给我打电话关于高考。他和老姐帮助我参加了高考，那一天他风尘仆仆的从乡下赶到城里，给我送一些东西，下了一辆斑驳不堪的公车，他穿着一身朴素略破旧的衣服，和我形成了显明的对比，我看到风吹着他渐渐满头的白发，心里颤抖了一下，不知为何，我突然发现时间过的真快，谁也阻挡不住岁月在他脸上刻画的皱纹，他那黝黑的皮肤包裹着显而易见的骨头，他略驼着背一步步向我走来，那一年，他六十岁。我二十岁，别人像他这般年纪孙儿都十七八九了，而他却耕着那几亩田地，为了我。我也曾劝说过，随着年纪的增长他种的田地越来越多，母亲说趁父亲还做的了，为我多做一点是一点，否则，我也会走父亲的路。也许是自信，也许是无知，我始终不相信这些。这就交给时间来处理吧。
　　筷子兄弟的父亲是沉重的忧伤的，迪克牛仔的父亲是平民的田园的，朱自清的父亲是背影，我的父亲是淡泊的，我没有记忆，因为他刻在了我的生命里。
　　三月的日子，是那般蓄意待发，又是那样寒风凛冽，又或是温暖的不知是什么季节。我失去了奶奶，父亲失去了母亲，这一年，父亲六十一，父亲的母亲八十五。我看到了父亲守着自己的母亲落泪，数落着她，喂她什么东西也不吃。然后也就没什么眼泪了。我也没什么眼泪了，命运的齿轮在我们的生命里刻画出了伤与痛，剩下无限残骨和回忆渗透在爱里。
　　我记得他打过我一次，在他失去自己父亲的时候，那时候他的悲伤我仍然有些记忆，但我在那时候无知的叛逆过，我记得父亲为我流过眼泪，在我弃学的时候。在我二十一岁，他六十一的时候我们不再像当初那般了，我还是会给他打电话，说一些无关痛痒的琐事。岁月教会了我们平淡的以爱度日，是你的，在你该得到的时候总和如期而至。
　　有女同学联系我打错了电话，父亲接了之后就迅速的给我打来说有女同学联系你，我知道他的意思，他也期盼我早些恋爱成婚，我知道。我也知道这可能还需要五年，十年，二十年。毕竟我们的年纪还太小，还承受不起太多的东西。
　　我曾经常悲伤的说我爱的数以几十亿计，爱我的人寥寥无几。现在，我觉得有这寥寥无几的几个，也甚是安慰。
　　我试着不论什么时候都要学着微笑，每天告诉自己要微笑，因为微笑着就乐观了，也就成了芸芸众生的一员。
　　今天，今年，我过的很好，我正努力为了那些打过我，我恨过的人努力。至少，这也是正能量的传递。

　　第四十三节 泥沙俱下的生活
　　你去了西安，我去了武汉
　　每天，不同，而又相同。在这个和平又动荡的年代里我们努力的扮演着属于自己的角色。我们习惯了斗争，习惯了名利，习惯了空气，习惯了逐角的快感。我们练就了百毒不倾的本领，以同样的无情残酷冷漠对待一切，于是乎，就麻木的奔波逐角于世间。
　　每个人都有属于自己的路，而每个故事是那么不同而又是那么相同。相逢有时，在岁月的长河里我感谢老天让我在最美的年华里遇见了你，我们的关系普通而又平实，普通的只是同学关系，平实的是我知道你在哪里。在花开的季节，夕阳西下的时候，你在五楼的窗户旁趴着，拉开窗户仅剩的阳光照射在你清澈的眼里，你也会偶尔叹息相逢别离的苦楚，分班换坐位的迷茫，但你的笑容永远刻在一个普通我的眼里。
　　如果说我的曾经都是疼痛愁楚，那么那短暂的光阴会是我最快乐的时光，我们都年少无知，无所畏惧的为了梦想努力着，还记得吗？你打着伞漫步在蒙蒙的细雨里，背着公式，单词，文言文。我趴在五楼的窗户上看着你在楼下来回盘桓，为了吸引你的注意光着上身在瓢泼大雨的操场上奔跑，你和我说把衣服换了上课，而大家都笑我哗众取宠。是啊！至少你这样对待过我。至少那个岁月曾经有你！
　　你和我说你报考了西安的学校，我说好啊好啊，西安挺好的！千年古都，历史名城！有时候只是想你，那种思念不是同学，不是情侣，就好像是亲人一般有你在的时候踏实厚重，知道一些关乎于励志的理想意义。而没有你的日子里，我没有了那种踏实厚重，也不知了其他意义。我用微笑着的面容抽烟，喝酒，工作，学习。精神上轻飘飘的，而我只能用麻痹的神经支撑着□□苦熬着，习惯了熬夜，习惯了工作，学习，生活，习惯了忘记你又或是想不起来。
　　我在武汉，过着朝九晚五的生活，我没事的时候遐想于过去未来。在生活里我们都是每个单独的个体常意，我们努力的经营着自己。只是为了等待在某个时间某个空间我们的不期而遇。我们时常回忆那些短暂而快乐的时光，不是因为存在的必然性，而是因为快乐美好是永恒的追求。
　　生命中拥有的太多了，也失去的太多了，我们就若一杯水循环往复，我们各奔前程，各自成家立业养子然后白发苍苍的坐在或躺在那里追忆一生，那些酸甜苦辣又算什么？和死亡比起来。
　　我在武汉某一角寻找自己的路，你在西安应还是那般天真活泼，一身正气，不为我，不为谁所动吧！我在路上，你在哪里？

　　第四十四节 放下，怎么放的下？
　　经常把梦和现实混乱，所以我以为自己是一个混沌的人。流转于世间为了常人所为的。那现实又或许是一个梦，我消耗了今天，不知还待尽多少流年？恍然二十一年。我时常悲伤，不知为何。也许是房子，车子，爱人吧。那么我得到了这些就会快乐？
　　我总会记住一些特别的日子，比如死亡。我想象不到那种感觉，也没了感觉。只是正常的下班上班。我觉得不过瘾，所以一有机会就抓住悲伤哀愁的小辫子细细数落分析感受一番。
　　我养过一只乌龟，那是在长沙的时候，因为乌龟寿命长易养活，我只是每天给他换水喂食，没事儿的时候让他在外面溜溜弯儿，最后也是把他丢在长沙了，也不知他如今如何？我想正若我一般吧，每天吃饭，睡觉，上班，没事儿的时候感慨感慨牢骚牢骚。最后丢在世间，如今也不知是个什么结果吧。
　　我也会做些带有押韵字脚的诗啊歌词啊什么的，以此来证明原来自己存在过。谁又不会做些这样的事情呢
　　也许吧！放下，别轻易的说放下，试问谁又能真正的放下？说少室山的高僧放下了一切，那他们又为何讲经论道？不是为了传播佛学？为了普渡世人，那世人还是该怎样怎样，所以儒家一直盛行到今天。因为儒家尊从真。何为真？真就是现在的你，总有活下去的方式方法，总有忙不完的人生信条。
　　放下，放下是你的贪欲，是你的一切卑微又不和谐的东西，可正是和谐与不和谐同在，这个世间才会生生不息，这也是放不下的了。
　　放下，就是今天你爱上了一个姑娘，而那个姑娘对你一见倾心就是放下。为何呢？正所谓拿的起，才是放的下了。
　　放下，就是贪慕爱上美，不畏路途的艰险，一路追随。这样的放下俨然不是一种拿的起。
　　凡事都需千手千眼所看到的摸过的，经历过的，才是拿的起过。伤痕存在是因为曾经受过伤害，而他们又是见证了你的过去和未来。凡事都需经历，经历过才有机会放下。就像冰花的窗户上你用手指写了一些字，画了一些人，你写过画过，才练就了你的故事。才会融化于心，融化于物，融化于你看得见看不见的地方。
　　就算一切都和天空一样简单。可是，天空也有白云，还有鸟儿；甚至是人造的飞机飞来飞去，我们可以说飞机也是天空的一部分；可是，这一部分又显得那样突兀了。飞机排放的尾气划出一道横线，这一道横线随着飞机的离去也慢慢的渗进天空里，成了云，成了天空的一部分；区别天空，划分几个区域，也划分不出天空所拥有的一切，我们又何尝不是天空的一部分？
　　所以，不用过分追求极致。我们也做不到极致，就算是在某个领域做到了极致，也不过是一个人或一部分人认可罢了，谁又可以让六十亿人都认可呢？就算是宗教也划分了许许多多的教派，每个人每个名族信奉的又是不同的了；我们可以拥有追求极致的心，但不用过分追求极致。
　　所以，用心拿的起，心也自会放的下。

　　第四十五节 岁月之重量
　　父之重量，重若泰山。
　　我，写过很多关于父亲的故事；这些天老是联想到父亲，故此一序。
　　深夜里，夜风冷冷的吹佛着野芷湖的湖面，倒影着城市之光，流动的世界里烟花般的烂漫时刻存在。总也不过精彩一瞬，经历或多或少阻挡了一些阴谋。秋，想必老家的树叶早已漫天飞舞，庄稼地里的叶子随风飘飘落落散漫在人间各个角落；我记忆中的北方应该是风，是满地的枯黄落叶，是晨雾里水库上一层薄薄的结冰，是雨里夹杂着雪花在时冷时热灰色的天色里；是一辆破烂的驴车拉着满车的玉米在泥泞的路上坎坷的前行!
　　最多不过是一个老人在黑暗里矗立着拐杖，站在黑色的庙宇前等待着儿女归家的搀扶。回家办一些上学的手续，父亲和一个表姑说胸口疼痛，我说带他去市里医院看看，他宛然拒绝了；回家一天多，母亲教育的很是深刻，对于我来说只是在常年累月的摩擦中制造了无数伤痕，这些年来，我也懂得了不反驳和沉默。
　　第二天早晨，我背起书包离开了家，和父亲电话里说我走了，和母亲说我走了。我在等车的时候，父亲穿着单薄破烂的衣衫骑着车追了过来，也没说太多。只一句：
　　“我这卡里还有点钱，你拿着吧！”
　　我揪着心说：“不用了，够，我这里有”。
　　其实，我知道那是老姐给父亲的私房钱让他吃点好的，父亲也一直没有动，只是为了我。这一年，父亲六十一，我二十一；我们彼此明白了解。
　　姊之重量，夜路明灯。
　　老姐，她给了我三次重塑人生的机会。八年前她让我回家，让我今天不至于感到那么孤单；这三年，让我有了一些人生斩获，在人生价值和道路她让我看清了前路；今年，她又助我进修。而在生活，无时无刻的指引关心照顾让我有时也甚是痛心。她用单薄的身体和坚强的意志抹去了很多贫瘠，也帮我开辟了很多次道路。十一那天我在火车站和她约定见面，也不知是我长高了，还是她累瘦了，我心莫名酸楚。而我们的笑脸同时存在，岁月教会了我们处世的心态。我本是想看他们离去的背影，最后还是笑着说：老姐，那天你也写一篇文章《弟弟的背影》。再回眸，老姐还是在那里笑着看着我和我招手。
　　吾之重量，轻重相宜。
　　我，每天有很多别人的琐事，忙忙碌碌一天也就过了。我淡然快乐之心态一直在这里，亦正亦邪是我本色吧。心里健康课老师教大家如何心里健康，身体健康，心里尚可商议，身体在学校也可商议；一旦踏入社会，承担起自己的责任，这些理论难道不是无稽之谈？就拿老师孩子留学来说，一年二十万的花费，我们这些普罗大众谁又有几个二十万？这二十万需用多少汗水？所以，理论只可参考，若拿理论当做现实那是在做梦。我通常会心里嘀咕：孩子，醒醒吧!该吃饭了！
　　一切事物只有经得住岁月的考验才是足够的重量！我在这里，笑看岁月的沧桑变化。

　　第四十六节 听说，北方在下雪
　　我以为自己很会写东西，其实呢天知道。我们听一段音乐，就会想起一段故事。故事是乏味的，最多不过是愁绪徒增而已。
　　记得十二岁那年，北方的天是灰色朦胧的，沟沟刹刹里的杨柳树是干枯的，枝杈在风里如挥刀似的飒飒作响，在如今看来那样渺小的校园在那时节是如此的大。大到我们每天卡时间放学，第四节课大家热热闹闹聊完以后，看准手里的表，一起倒数“三、二、一”。
　　然后，迈着轻盈的步伐走出校园。连心都是那样激动，想着奶奶家里姐姐买的小电视，然后到房顶鼓岛一番，激动的看着简单的几个电视台。如今，房屋早已荒废，野草也布满小院，甚至，院墙什么的早已破败不堪入目。
　　我记得，巷子西头有一个祭祀死人的庙宇，奶奶总是在那里等孙子、等孙女、等儿子、等闺女。那里有奶奶等待过我的昨天。奶奶眼睛不好，我走到她眼前她才可以认出我。但我走到庙宇附近就大声高呼:
　　“奶奶，奶奶，我回来了！”
　　常此以往，我们彼此形成了默契，奶奶也会提前给我开堂第（相当于客厅）的门。其实，那时候我害怕庙宇里的鬼神，所以高呼壮胆。
　　而今，却常常走夜路，而且大江南北无所畏惧。
　　那时候，北方的雪总是至少掩盖住脚的，甚至可以掩埋半截腿。我一个人前行，总也无所畏惧。脑海里有很多下雪的情景，记忆犹深的是放学夜行，路上积攒了厚厚的雪，一步一个脚印的前行着，深怕打破了一望无垠宁静的雪白世界。
　　再就是，当我醒来时，奶奶把院子里扫出几条路，然后说:
　　“瑞瑞，看看外面去吧!下雪了。”
　　那时节，我会积极的从热乎乎的炕上起来，看下雪的世界。而那果树上枝杈挂着的冰柱，上面覆着的白雪，就如同昨天一般在我眼前。还有那南山上的白雪，玉米秸杆上敷着的，还有那雪地里野兔子、獾子、各种鸟兽的脚印,都幕幕浮现在我的脑海里。
　　听说，北方在下雪。
　　可是，世上只剩老父亲为我操劳，他打电话让我多吃点、开心点、好好学习，而我更是担心他的身体。还有老姐的关心。我想，世上除了他们，我一无是处。
　　我从未停步，那些走过的路，看过的风景，就在我心间。听说，北方的雪可以洗涤整个世界。
　　听说，北方在下雪，我想回到宁静的昨天。

　　第四十七节 逝水流年，愿诸君安好！
　　都说经过岁月洗里的人都有一颗沉甸甸的心。可以看到许多事情，尤其世界上的诸多梦想现实之流。
　　突然，想起两年前与匡兄经常爬岳麓山。匡兄，一个经过岁月洗礼的男人。长沙是很热的，我去过，我知道。尤记得热的我满脸‘火泡’，一个晚上洗冷水澡五六次，但也还是热，哪怕安了空调，放上风扇，大汗还是流个不停。那些游学的日子让我成长了许些。
　　匡兄二十五岁左右，长相帅气，体型高大微胖。却和我算聊的来。吃饭一起吃，读书一起读，有时候也和我一起爬爬山，闲暇之余总会聊些理想现实。他也常和我分享些他在社会上经历的一些事物，大家都说我成熟。当时，我也自认为成熟。所以也对许多话题看开许多，言辞间都有些拿捏。而今却没原来那样沉重。
　　我们一起站在岳麓山顶观看长沙夜景。灯火通明来来往往的人与车流，一起高谈阔论过，也一起沉默不语只是观赏领略着阵阵微风。那时节，只是纯粹的同学朋友。而今，大家也都在全国各地从事设计行业，而我半路折返，这也是选择不同吧!
　　今天，我平平淡淡的享受着这份儿平静的生活学习。心也静了许多。也不会斤斤计较那么多，思想大部分时间是单一的，很多话也不会说了。只是心里有，又心里无。自己提炼自己，也甚觉快乐。
　　我也明白了及时把握，及时快乐。及时学习。在此，愿诸君一切安好！

　　第四十八节 与岁月迷藏
　　听一首歌可以听到一个故事。我听过很多，但还是觉得远远不够，努力发掘潜在意识，却也是迷迷罔罔。
　　一个人静悄悄地不知何以继续，脑海里很多画面。经历貌似挺多，大都比较下来，也显得那样苍白无力！明知烟是毒，酒是暂时的快乐。自己也总是这样任性的五毒俱全！儿时发过的誓言，曾经的信誓旦旦早已不见了踪影。说过到大学之后要读书，要好好学习之类的话也不知把时间花费在哪里了。
　　慵懒，在安逸的岁月里，我静想过往。这一生，谁也逃不过过往，逃了的也必是要捡起来的;拿的起，放的下。字眼总是那样美丽，我们都被很多漂亮的字眼骗过，自己撞了南墙，血流过每一寸土地，划过每一寸皮肤。我们才会明白，也豁然觉得这就是真实。童年，还记得那个追着太阳跑的男孩吗难道我不是他，你不是他？我们一路随着他的移动紧紧追随，太阳下山了，我们却点燃蜡烛，开亮霓虹灯，还是在追着、赶着、其实结果很短，我们只是愿意享受那个过程，在痛并快乐着的奋斗日子里，每个人都似乎这么干过。其实，现在我还是那个追太阳的人，大家也是。太阳一直在人间，照亮引领过我们每个成熟的孩子。
　　在人间，青春期的叛逆种种，大家都努力的成长着。可以伤害我们的人，最多不过是最亲最爱的，只因过于亲近，又爱的那么爱不释手，所以可以让我们付出血与泪。希望越多，我们就想着怎样得到更多，其过程一掠而过，轻飘飘的落了下来。我们还是不甘，总是想着那个结果，借着风之类的一路狂奔，到头来，才发现自己走的那么远，却也只是得到鸿毛般的待遇。只能埋头继续苦苦寻找。长此以往循环往复下去。
　　我的大学，我是谁？就怕清楚我是谁。明知是空，还是要空。我爱过的屈指可数，爱我的拙荆见肘。我们一起走过的路，看过的风景数不胜数，而我却用心太多。我们把得不到的即是美的，自己幻想着美好的种种，常此以往，我也得了魔怔。
　　总喜欢仔细发现风景，看过叶子的悠然落下，闻过未知名的花香，听过清晨麻雀在我家杏树上的叽叽喳喳。当我看过太多的风景，忽然发现最美的不过是在最美的年华遇见过最美的你。哪怕是在画板上偷偷写下你的名字，哪怕是风吹过的日子，哪怕……。
　　现在，我只是坐在这里，遥想未来。

　　第四十九节 静.思.行
　　二月八日，夜。最近比较慵懒，因为自己是个不习惯于停下脚步的人，所以一旦稍作休息就五味杂陈，回想过往的人和事物，又遐想于未来。
　　静。我是个不怎么喜欢自己静下的，只有烟过了肺，酒过了胃;奥，这样的我恍然觉得人生应该是这样的。人总是在年轻的时候迷茫，要么走错方向，这些好像都不重要，就怕自己停在原地一直迟疑。前人的经验往往不屑一顾，只有自己撞个头破血流，然后付出同样的时间心血和金钱才接上前人的路继续前进一小步。
　　热血总是容易沸腾，我热爱文字，而她却改变了我的生活习惯，只有在夜里才东拉西扯一些东西，然后觉得自己今天又创造了些许价值，偷着乐一下，然后自己付出的是快速的衰老。得失告诉我们:失与得、祸与福总是相关的;关键就在于自己如何取舍。这好像又是一门儿学问似的，我也不懂，只是觉得是时候该安静下来一下了。
　　思。恩，静下来，下一步好像必须要思似的。我是个直肠子的人，思想也简陋的很。我今天想自己从小到大认识的人，单单是在被子里扮手指头就扮了一个多小时，然后又想这些人的种种。然后发现是一个圈套另一个圈，一条沉重的枷锁贯穿我们的一生。
　　一切都是为了自己向往的活计，而活的精彩开心的又有几人？这正是出自家家有本难念的经，就像文学的悲伤总是容易给人印象深刻一样，摸不着的好活计也总是伴随我们一生。而这种得失又是取决于心，心容于万物，心容于各种各样的链接，心拿的起，心放的下，就可以消化。
　　这样的心，又成了有脑的心了，做个有心人才可以思，这样的心思我也是很向往的。
　　行。静思之后，不行的话，就仿若一条路走了一大半，就我个人而言必须是要自己走完的，走不完的路总是觉得就像胸口压着一块大石头似的，整个人想呼吸都显得那样困难，这却也成了我的病。
　　千年老头儿，就像一座大山;江湖逍遥客，人在江湖再逍遥都是客，也显的不那么逍遥了;幸福患者，一个人幸福的竟然得了病，那么，又显得不那么幸福了;黑白灰，就是一个立体的造型，既有黑、也有白、还有过渡，更有明暗交界处和反光。前三个是我曾经用的网名，第四个是现在的，这也正是现在的我了吧。
　　其实每个网名都是一个时期的我，而现在的我喜欢总结过去的自己，遐想未来的自己。明天的生活总向美的地方发展，我们做过很多事情，那些写过的文字，从事过的工作，哪怕是扫过的大街，一个人雨夜里在市区里散步狂奔，而这些又都是我们走过的路。
　　不论结果如何，我们总是奢侈了一把，毕竟在有限的生命之中我们行了。这又不失为又是一种得，那么，看起来，我们应该行，也是时候行了;在闭上眼睛之前总是要行一些的，行也是一种大成了。

　　第五十节 我自有平凡 笑待流年
　　大雪纷飞的寒冬表现的是北方的腊月寒冬，锦帽貂裘一身厚重显得寒冬是那样的充实 ，我喜欢故事，可是又好像没了故事 。这是一个飘零的季节，南方的雨已经断断续续下了几天，人潮人海之中自北而南一路行走，穿过窗外过年的氛围四处洋溢，哪怕是刚下车的炮竹声都显得那么有味。我自是争取做个有味的人，历经一些有味的故事，这正是人生白纸之中的字句了吧，至于怎样造作，这还不至于是个考题，而一切都假若是空的话，我也是空的了。
　　我不甘于空，所以尽量造作到写一些文字，说一段故事。这样又不失为是一个完整充实的人了。
　　夜晚，安静的可以让人窒息，唯有窗外的雨淅淅沥沥的诉说往事。那砖瓦之间的青草绿油油的那般旺盛，池子里的树就若一盆正在沐浴的花儿一般摇摇晃晃的允吸着雨露；灯光下映射着的瓷砖可以倒影出个人儿，屋檐下的雨滴有节奏的滴答滴答的响着，屋外空调外挂机轰隆隆的响着也显得夜晚不是那样空；我是个复杂的情感动物，喜爱情歌，更是喜爱每一首情歌里面的故事，戒了烟酒和浮躁的心。
　　聆听平凡之路上的种种，静了，静了，静了，真的静了。这静让我充实，让我看到镜子里真实的自我。不去追逐亦或是迷失，哪怕是昏昏沉沉的虚度光阴也不行，虽然那样的经历有些可笑，但是正是这些荒诞不羁早就了我拥有一颗平凡的心。
　　至于做人，我想了很久，也只是八字而已：约束、思考、规划、学习。我爱上江城，不是因为她有滔滔不绝的长江，不是因为她有横跨长江的大桥地铁隧道，也不是因为她有打破千年帝制的革命往事，也不是因为她的灯红酒绿，还不是因为她的身份地位；更不是因为她在建筑上给我的深深迷恋；只是因为我在合适的时机选择了她，所以一颗平凡的心交给了她。
　　心，拥有这样一颗平凡的心是何其重要？起码，什么事物都会一笑而破，只是笑了笑，便看透了本质。那这样正面的笑又何尝不多笑一笑呢？诸事都会过去，而过去的必定是往事。而我喜欢在往事之中留下些许自我，然后今天回过头看一看昨日的自己。这样，在平凡之路上一路自我照一照，这样的成长我想也是我的心历路程了吧！