《寻找一颗心》三野

7、第二篇 心篇 第三十一节

　　第三十一节 一些属于寂寞的理想
　　听说有种感觉叫无感觉。
　　很多年前，我处在为了那些卑微的事努力着;而今也是无甚结果。一个人的舞台那么小，终也是需要用终身演绎的！自己也不知道在诉说些什么，路途那么漫长，相遇不如不期而遇，邂逅一段美丽的故事，最后淡漠与市。
　　生与死是那样匆忙，在人世间唯有爱可依靠安慰了吧！你试过做在火车上，插上耳机听着各种音乐看着正在一步步倒退不可逆转的风景吗尽管风景各有千秋，我们时而激动时而寂寞，波动的心弦荡漾了千万回，身与心也不知是什么做的是如此坚强的行进着！世上之路有千万条，而可以走的却寥寥可数，那些好的坏的如烟花般灿烂绽放在最美的年华里。
　　恩，这是一个故事，一个连我自己都不知是什么的故事。其实，我是一个极易伤感的人，骨子里受环境之影响处处透着伤感的种子。只是见过太多的争斗与功利是那样复杂又那样简单，所以自己以为自己看开放下了;其实呢天晓的我是否看开放下了。两个阿姊总是说我是一个头脑简单的人，我也没争论些什么，毕竟我也是个简单的人。
　　奶奶的离去，让我倍感生命的脆弱与匆忙;以及一些其他不安因素的隔阂，现在只想着在一个遥远的地方安定下来，找一个心心相知之人来淡漠着消磨剩余为数不多的光阴。
　　《找一个不那么匆忙的人》
　　曾经，我也暗恋过一个人，
　　那是一个不可说的秘密;
　　短暂的青春如腌菜般咸而好吃，
　　谁又没曾暗恋过那么几个人？

　　毕竟当初是那么单纯善良纯洁，
　　难道现在不是了
　　是的，只是因为一些成熟的因数吧！

　　我想找一个不那么匆忙的人，
　　陪着她看长江的波澜壮阔;
　　细数南方的温婉绿洲，
　　踏破北方的山峦缠绵。

　　我想找一个不那么匆忙的人，
　　陪着她望黄河的放荡不羁;
　　我们一起隐于市相濡以沫。
　　是啊，有梦想的总是好的;而我的梦想是如此微渺，实现的日期也应该为期不远了吧

　　第三十二节 漫江记
　　来武汉已有五日了，自己每日奔波与找工作与面试的路上。今日早些回了，屋子里的玻化黄砖甚是干净，腰线下面的绿色墙漆也脱落的斑斑叶叶，上面白色的墙面挂满了灰尘。
　　自己小坐一下也无甚趣味，换了运动服便锁了门径直下楼了。
　　出了公寓大门左转再左转便是一条绿茵小道了，不过因为有卡车拉沙的缘故灰尘也挺大的;两边分布着一些工厂和一些建筑企业的办公楼宿舍之类的;墙面楼层上爬满了爬山虎，绿茵茵的为充满灰尘的天气添了一笔生命色彩。不一会儿，就跑到了公路上，从公路下去便是一望无际的长江了;自己一下开阔了许些。
　　自己是一个功名心很重的人，虽然至今为止无太大建树，但由此便常常是个愁眉紧锁的，加之明天是清明节，心情也是更加的沉重。一是前程，一是对于奶奶的一些愧疚。因小学三四年生活在奶奶家的缘故，和奶奶的感情也是深笃的。
　　在长江边绿色遍布，偶也看到一只大大的乌龟在江边漫游，一些不知名的花花草草也开的甚是艳丽，青砖的路上边漫跑边欣赏，耳朵里插着白色的耳机，听着张国荣的忧伤寂寞，也挺难受的;汪峰的歌好似理想实现不了，自己又不甘心似的在咆哮;而许巍的歌让我豁然开朗，好像在说一切的事情都不是事情，自己放的下也就无所畏惧了。是啊，人生之事过于频繁而简单;频繁的整日忙忙碌碌，简单到眨眼即过。
　　江边有一年轻人在垂钓，岸上有一对情侣在打网球，路中央有一对夫妇带着两个孩子在戏耍，甚是有翻滋味。由此看来，人生也不过如此，所以调整好心态也挺重要的;最多也不过是世上本无事，只因有心人。
　　江面波浪滚滚，船只来回穿梭，岸边驻了一些能源共给船只，船上的犬狂吠着，两岸楼林林立，加之雾霾的笼罩，整个城市如同处在云雾做顶的仙境中。一下子人也豁然开朗了，跑在岸上，一路风景万千，唯心铁打不动才是救情良药。
　　第三十三节 戒烟小事
　　来到南方，老姐总是让我戒烟;自己也总打个马虎眼过去了，虽深知烟的危害，但也是既爱之又恨之。爱的是不可说，即是思考的良药;恨是自己也走上了曾经自己深恶痛绝的路。
　　是啊，时间是这个世界上最为可怕的利器！谁又可逃脱她的魔爪？这些天为了一些微末小事也寝食难安，今天无聊到看了一天烂电影，从中也找不到些什么有趣励志的东西，只是为了打发时间罢了。时间的流逝也难以为新的起点，总是有新的起点，自己也不知明天的结局何如？只是按照既定的逻辑傻傻的走下去;如果人生可以像蛋糕那样分成几份吃了，那么，我愿多分几份让那些坏的漫漫渗透，也不致于心是如此的脆弱不堪。
　　加上这一切，自己也努力的戒烟，可这种乏味寂寞又难以消化，只有强忍着了吧;这也是头疼难解的根源吧！人生就如同这戒烟一般，戒了又吸，吸了又戒;只有如此这般才是人生吧!没经历过，没有波澜如何感悟？如何面对过去已逝的光阴？自己从前不吸烟，一是害怕死亡，一是被正义的宣传等影响，一是抱有所谓的大志向。
　　如今，这些都如云烟般既绚烂又难以实现了;路总是要走下去的，只是当初自己喜欢的那一条早已不属于自己了，只有尽一切力量去面对现实该面对的，这也是一种成长吧！这也是成长的残酷，用一切现实告诉我们要接受并适应。
　　雾霾总是很重的，陷阱也是很多的，晴天是难得的好日子，而好日子也常常带着一些汗水。明白既是明白，不明白又怎能装明白？这如雾一般的城市，撒水车和拉沙车轰轰不绝，夜里也是一道让人深思的风景，这也是快节奏的方式吧！活着，就要以一切姿态面对生命如此艰难，也要不顾一切努力的活下去！并找到一系列励志的理由。
　　烟的历史就如同人的历史，历史是用来告诉世人的。我们用一种舍取来证明这一切存在的价值，留下的必是一种价值，虽然有时不可评判好与坏！我们首先学会消耗，再是体验明白使自己成熟，然后成熟了，也大致消磨的差不多了。
　　第三十四节 待到峰回路转处，便是岁月花开时
　　本是想写个说说的，但又觉得远远不够;所以就开笔有益了。春天，也不知你是个什么季节，让人是那样悲伤又是那样淡然，好像没有什么可以以时间的流逝让人更快的成熟了;而我，一个学会放下的人，现在的心是那么明亮又那么舒适。
　　功名，世人大都追逐在他的路上，谁又可逃脱他的怪圈？很多年前，我设想着自己辉煌的未来，当然，那时是少不经世，哪懂得未来是可控的，可控的只是硬性的一部分罢了。经历过生死离别，颠沛流离的岁月才会明白个中哲理。
　　情歌，我写过，可至今也未曾经历过。
　　一个人的世界过于单薄，所以凄荒难耐总是眺望远方不满于现状;所以，那些烦忧也常伴左右，以至于正是年少时，便白发纵深。可人嘛，总不是这样，这也就为人之道吧!爱过亲人，可是越亲伤的越深，我们用长年累月的摩擦制造了亦舍亦离的忧思;这种情总也是既爱之又恨之吧！爱过爱人，可是爱人早已不见了踪影，我们再也不会像二八年华时喜欢一个人喜欢的那么单纯了。
　　爱一个人，爱的是彼此的相互挂念 ，又不失为一种像吸食烟一样的过程，戒了又吸，吸了又戒，谁又可真的放下呢？岁月，是一种让人成长的过程，用现实告诉我们现实是多么的残酷。
　　我羡慕别人，别人羡慕我，以此类推永无止境。心，是一种奇怪的东西，有心者羡慕无心者的豁达;无心者羡慕有心者的智慧;至此，便是无期了吧！看着关于奶奶的一切，我的泪点不知该从何流起？想哭又哭不出来，也许，是没有眼泪了吧？眼泪总是心越纯年龄越小的时候最多;一旦融入尘世，谁又可掌控谁的未来？
　　一切都是过眼云烟，一切都是过了就过了，没什么是可逆的;可逆的都是一些不那么重要的东西。我们一路走来，浇铸了太多的汗水，所以等转个弯便是满山遍野的花儿了吧！

　　第三十五节 以平常心淡忘于江湖
　　我不知道自己在做什么！我只知道自己一直在路上，车窗上的雾总有自己的风味，我爱的是朦胧的烟雨江南，我用一颗平常心对待生活，也就无所谓有太多的烦忧了;生命中有太多的追求，但凡都一一追求，何时才是尽头？高楼与大厦之间人潮穿动，我又何尝不是他们其中的一员？拥有一颗既爱之又恨之的心是多么的幸福，有情人不可在一起的多的是，无情人生活在一起的又何尝没有一大堆。可见，幸福是自己的，即使没有，也要想着给自己制造一点，做一个快乐的人。
　　我曾写过无数的情歌，但无不是在哀伤绝望中给人伤感的心痛。而现实哪有那么多心痛，只不过是难过让人更加铭记于心，而快乐总是一闪而过，这也是我的气场了吧！曾经有人说我身上有一股强大的负能量气场，不是我对生活已经绝望，而是我习惯在哀愁困苦中探路，这是我的方式，这也表明其实我是一个幼稚的人，这颗幼稚的心陪我一路走来，我非常感谢他的存在！
　　我经常言爱，可爱又是什么？爱是亲情？那我忽然想到了母亲，有十多年我没有叫过母亲‘妈’，我又不知对于母亲是爱是恨，因为母亲从我记事起就说给我攒钱娶老婆，无论什么事情都没有这件大，所以没有什么可比！姥爷离开，母亲没有参加最后的仪式，奶奶爷爷的离开母亲没有滴过一滴眼泪，而我没有那么强大。
　　那爱是爱情？爱情是什么？谁又可以假借爱情的名义控制另一个人的行径？即使控制的了另一半的行那心呢？可以控制的心又是怎样的心？即使是当年年少风华，倾国倾城的俊男靓女短暂的爱过，也是爱；那在校园角落里亲昵的情侣也成了爱过的了；爱的定义太广，情也成了爱的一种；即使分了手，当年彻骨的爱也慢慢的成为了一种情，不管是平淡的纪念的凡此种种，也必是情的一种了。
　　拥有一颗平常心是多么重要，我喜欢的是安静，用心交流，可可用心交流的又有几个？人们一开始喜欢一个人，总是给自己制造无数假象，以迷惑对方。伪装成她喜欢的样子，可慢慢的又淡了，只是拥有过了，发现伪装实在太累了，彼此经历过那么几次伤与痛，终于发现生活就是这样，以平常心对待生活，以平常心对待自己，对自己好点，没什么比这更重要了。
　　所以，理想主义是感觉，我们应该用现实主义奋斗在这个社会庞大的江湖中。

　　第三十六节 细嚼青春，品味人生
　　生命中总有无数抉择，可坦然面之的寥寥可数。
　　路，每个人的都大不相同;桥有桥的高大，道有道的广阔，笔者认为心若稳若泰山，任你舌如莲花，狂风暴雨，我自岿然不动。
　　青春，每个人都有自己的青春，有的人界定的是读书前，有的人界定在三十之前。但青春的意义则是奋斗！有人为了学业，有人为了事业，不管为了什么，有目标总是好的。
　　青春如诗，时而高亢时而没落；青春如茶，则是细细品味，细细酝酿，细细回味的;青春如歌，歌声伴我们成长，长成成熟的模样，承担起家庭的重量。青春，是千言万语不可逆转的美好时光，找点美妙记忆也是人生一大幸事啊！
　　我们走在上班上学的路上，一路那么短暂漫长，何不找一个湖，一个公园，一条江，一颗树，一栋栋高楼欣赏他们给过我们充实的东西。
　　快乐也是一天，忧伤也是一天的哲理大家都知道，我们需要的是傻是接受;接受了，还是无所谓的接受，那我们也没有必要找大师，导师帮我们指引了。
　　时常要告诫自己:All is well！（原意表示一切安好！来自电影《三傻大闹宝莱坞》）一切都将会过去，一切都将成为美好的回忆！那么，所谓成功距离我们远？
　　爱与性是什么？爱是性的产物，性，是欲望的产物，无欲的时候，则是亲情则是爱。你难道会说一对七八十岁的老夫妻，他们没性，就没有爱？只是当荷尔蒙散尽的时候，他们相依偎在一起只是觉得两个人要互相照顾互相爱护，以及共同有过子孙后代。所以，释怀的是明智者。因释怀者可放下，才可拿的起新东西。
　　最后，愿我们的青春精彩，绽放我们接替上几辈的生生不息，由此，一路风景大好，满山遍野的鲜花为我们而开！

　　第三十七节 快乐是自找的
　　夜，忙绿完洗漱，便躺在床上睡不着，只是因为洗了澡。听着心理FM总可找到点什么。
　　有人说人生就是奋斗！也有人说人生就是享受;还有人说人生就是创造价值;我想，只是一部分罢了;我是个情感型的，自然易受环境影响。
　　前几天公司一个销售姐姐说:‘你自己一个人在武汉，不陌生？不寂寞？’由此，刚缓冲过几天的快乐顿时烟消云散;烦忧之类的滚滚袭来。细细回想，凡事都需磨练，没有捶打焉可得到想要的。
　　我幻想着躺在三亚的海滩边，吹着海风，晒着太阳，住着超五星级酒店，喝着红酒，那非不是一种快乐。梦想是用来期盼的，所以给自己一个目标没什么不好，把那些瓶瓶罐罐丢掉再捡起来必是一种成长。
　　每个人都有属于自己的色彩，烦恼是自己制造的，快乐也是自己制造的！在一个地方久了就会麻木，就会讨厌，总想着到另一个世界。
　　在旅途累了，就想着还是躺在床上舒适，在床上久了，就想着旅途的风景。欲望总是无穷尽的，唯有抛离，亦或是适应平凡，才是快乐之道。
　　坚持，唯有坚持才会有所建树，易放弃的太多，失败就也越多。
　　所以，我想快乐是自己找的，找到了，就是自己的。

　　第三十八节 爱无定义
　　长久以来，我在思考一个问题。是关乎于爱情，那么，现在的答案也是无果。
　　爱情是人必经之路，如果否定爱情，就是否定人类，否定自己。因为没有爱情，就没有人类。不过，数以几十亿计的人的爱情却各有不同;我曾以为爱情就是两个人在一起过日子，和和睦睦就是。而今，却分情况，起始，发展，经过，结果来适时而做。其实，这就是为人为情而动吧！
　　譬如:我曾看到也正在看到一些年轻的小情侣在大街吃着路边摊，而他们却你侬我侬;很是开心，也有一些孤独的屌丝吃着路边摊正在奋斗着，前者是一起患难，后者是独自抗苦。那一个才是幸福呢二者的定义不可而论，总之，都是爱吧！我曾嘲笑这些年轻的男孩，可怜女孩，想必男孩必定给不了女孩车子，房子，票子，也给不了一些奢侈的化妆品之类的。
　　事实是大都很幸福，这也是幸福是自己的吧!只要自己觉得幸福必是幸福的。即使，拥有了一切奢华的物质，而却得不到幸福，那也是一种不幸吧!
　　我时常告诫自己，从听音乐开始，以前手机里的音乐是忧伤的，还有世界十大著名杀人音乐，（笔者不建议读者长期去听这些极度悲哀的音乐），听着也会融入癫狂状态;不过，听过以后好像打游戏升级一样，也可褪去身上一些东西;也好似吸收了一些什么。这大概也是成长的一种吧!
　　其实，爱就是爱，爱一个漂亮的女孩子是爱，爱一件物品是爱，爱路上的石头，爱马桶，甚至爱陌生人。心若爱万物，自是微笑面对世界，世界处处皆是美景，鲜花也回一路盛开。
　　我从不喜欢把话说绝对，绝对的也是必然的百分百。而这一路，我若笑，若释怀，那么还会无奈？不必和别人攀比，做好自己快乐才是自己的，健康也是自己的！而其他一切过眼云烟谁又可带走？亦或是成为永存？

　　第三十九节 渐行渐远，唯心不变
　　一切都有开始，唯有时间以无涯变换了空间事物。我们总是走啊走，在迷失与信道中消弭了自己所拥有的一切。至此，便以笑面面对世间，面对无所畏惧的路。
　　我来自农村，是啊，我的黄土地以古老的生存方式过活，耕地的老牛从未停歇过，老农却逐渐渐少，以高楼大厦为代表的引诱着一颗颗年轻的心。
　　谁又能说不是呢我爱过的也在渐少，新生的也增了不少，这种循环让人不知何为开始何为终结。人们总是说去城市实现梦想，可梦想又是什么呢？
　　路。我把很多事物都定义为路，而走的路太多了，亦或是可能是太少了；总是容易重新定义。
　　烟雾朦胧江南客，大雪纷飞塞北人；走过很多路，也说不出来是怎么走的，只是前行，只是觉得时间太快；我在充电，使疲惫的精神与□□可以迸发出一些年轻的火花。
　　想写些东西，又无从写起，大概是没电了吧；年轻的人总是喜欢闯荡世界，把自己想走的路，想看得风景趁年轻的时候疯狂一把；年少的时候，我总是抱怨；怪父母对自己过于苛刻，怪学校的同学包容不了自己，怪社会的种种鄙俗；诸如此类的反面事物一股脑全部加在自己的身上，留着自己认为很帅的长头发，有时心情好了起来，跑到街面上找个理发店金银珠宝店之类的就打个耳钉，觉得这样很帅；其实，当时的我就是那样单纯。
　　写文章，我不会，也不懂。我只是喜欢无事的时候给自己找点事情做，就像某款口香糖一样，喜欢那种麻醉的感觉就是停不下来；这也是我的怪癖吧，在夜深人静的时候起来看看窗外的夜景，抽支烟喝口酒之类的，如果再抱着电脑打一些字，突然觉得活着可以做这些事情真好。
　　每天有各种灾难发生，我们都不会联想，一心在自己的世界里专研，生怕找不到自己想要的那些东西；最疯狂的时候，我喜欢在大雨的时候在岳麓山奔跑，当雨水和汗水混在一起，突然觉得正是风华正茂，我辈皆是青年才俊，自当做出一番事业，这种磅礴大气的感觉不失为是一种泡沫化的浪漫；年轻，我们何不制造一些自己的浪漫；这样的人是有怎样丰富的精神世界。
　　起码，年少的时候不会那样空白。

　　第四十节 我在路上最爱的人
　　---解脱
　　爱是不夜城，回忆像星辰;热泪越沸腾，感觉有点冷……
　　相信每个人总可以从音乐中找到属于自己的旋律，刚看完《我在路上最爱你》，文章演了一个渣滓男，水晶的妈妈也是一个渣滓女，我通常会把他们归为不和谐的人;世界上多的是渣滓，那我又是什么？又算什么？我的微小存在只是为了给一部分人的需要，我常常告诫自己从今天开始做一个和谐的人，做一个快乐的人。而心里却想:我不该再这样默默无闻下去了，人家像我这么大的年纪怎样辉煌怎样名就。
　　是啊，联想到很多，最多的莫过于奶奶了吧!有一年早晨我告诉奶奶要去长沙，奶奶正在地上烧饭，以为我只是说笑;我果毅的走出院门，奶奶跑了出来，站在门口说:
　　“真的要走？还是在阳原（高中）读书吧！”
　　我说:
　　“火车票已经买好，现在就出发了”
　　奶奶有些落寞的说:
　　“春节回家？”
　　我边走边说:
　　“看情况吧!”
　　那一年春节我没有回去。
　　第二年春节我回去了，奶奶躺在炕上了，人又瘦又黑;可是我要出去工作，偶也回了几次，买了点小东西，痛恨自己没能力照顾她，也没能力带她看看外面的世界。
　　曾经姐姐问奶奶:
　　“以后房子给谁啊”
　　奶奶说:
　　“瑞瑞不要就给你”。
　　事实上也没人要那样的老房子;奶奶诚实的回答了姐姐的问题，不过我始终相信她对姐姐的爱从不曾少于我。从小到大她都会把侄女闺女给的钱和吃喝悄悄给自己的儿孙，深怕我们受了拧滋，也担心我们的一切。小时候，人们问奶奶身体怎样？自己一个人怎样？
　　她会说:
　　“等我把孩子们带大，不受“拧滋(欺负，可怜)”的时候再死”
　　是啊，现在我们都出来了，而你却走了，对于你的种种我一直心存感激。
　　对不起，谢谢！奶奶！
　　来武汉五十四天了，找到了新的工作，开始了新的旅程，我告诫自己:一切都会好起来的！也始终相信奶奶会保佑我一路前进，至少，她一直在，只是现在在土里睡觉。
　　每一次的蜕变都从流泪与微笑开始，流过了，然后微笑着面对每一天，继续航程。这就是我在路上因一直有你陪伴，而一路前行。