《寻找一颗心》三野

9、第二篇 心篇 第五十一节

　　第五十一节 选择铸就人生
　　我常常在想各种有利于自己的发展道路，我一路走来，忽然发现一切都不是计划那样简单，到了一定时候，选择改变了原始计划中的一切。
　　选择铸就人生
　　成熟的爱情是爱一个人且爱她的一切，包容她的一切;而关于爱情我却从未深想过，今天，我站在镜子外面看里面的自己，忽然发现镜子里的自己根本不认识自己。这也是很可怕的了，人往往置身于世间之中自我以为。这样的以为往往具有欺骗自己美化自己的作用。就世界而言，一个人是多么的渺小，而人生却是那样短暂且漫长，人成长在世界，二者就会产生知识。那么，这样又似乎和哲学沾了些许的边缘。这种种缘故也是自己想自己悟，这个过程漫长的程度我们无从证论。
　　选择铸就人生
　　六年级的时候我想象着未来学业道路的一帆风顺，当我走到今天，发现这样的崎岖是我自己选择造成的。中途几次撮学的经历告诉今天的自己我的身心还是不够坚强，遇到挫折的时候我选择的是规避，而不是克服。而和老姐的沟通却一一克服了那些曾经的难关，自己选择了高考完成学业，还有生活中的种种困难，今天我都可以走出来看进去，所以也难得悠然清闲。
　　选择铸就人生
　　我们的故事，我们的道路都是自己选择的，不论对错结果如何，总比没有选择强，而选择的实际性也谱写了一切真实故事的发生。当然，不论怎样选择，每种选择都是自己选的，这样也就成了我们每个人的人生不一样的缘由了，即使是那些少数一样的人生，也是模仿。只是因为我们看见了别人鲜亮的一面，所以学着模仿，这样的人生又何尝不是自己选择的？

　　第五十二节 学会平凡，自会收获不凡
　　野芷湖的风，是让人思绪起伏的风。我领略过干燥的日子，没有水分的日子总是难熬的;道理总可以说出一堆，可没有一个道理让我心安静的足够舒适。莫名的头疼，忽然发现很多都变了，变的乏味到日日熬，以天为单位的大把时间流逝。可我还是学不会心若止水，也没有波澜不惊的处世态度，只是一路前行。
　　我，我是一个单位？我是谁？我有什么？可以做什么？正在做什么？我亦正亦邪，我有的很多，可以做的很多，而正在做的很少。对，我想是自己做的太少了，关于做，我忽然发现人的一生都围绕着他，可是一旦停止了不是麻木迷茫，就是死亡。所以我的脚步一旦停止亦或是得到休息，那么，失眠也伴随着而来，这种失眠可怕到我的精神甚是良好，可□□不堪一击。
　　想，脚步的停止教会了我思考。总想看看窗外的景色，感受一下真实虚幻的种种。那么，关于我，又是一个多变的事物，甚至简单到可以把□□和精神分离。精气足全部表现在脸面上！那么我的容颜怎样？以至于我每天照镜子、拍照片都看不清楚自己。
　　一切都有待考证，而平凡的心总是可以让人宁静下来，有了这份安宁，忽然发现世界又变了个样子。而这个样子就是生活，为了生存我们要努力的活下去，总可看到属于自己的自己。

　　第五十三节 心途
　　吴老师（大学毛概课老师）说:物质形态决定意识形态。使我联想到了很多，人生即是一场修行，在昏暗的路灯下，我从未如此有感。那稀疏的车流总不禁让我浮想联翩，我经常痴笑昨天的自己，而今天也未曾走出困局。
　　就物质而言，我却未有多么值钱的;就精神而言，也远远未达到成熟的境界;这副躯体干燥的已然没了什么水分，急需一些思想上的碰撞，而今打开那些朋友同学联系方式却也不知和谁交流，这个半成熟状态年龄下的人们，谁又可以告诉我些许存世之道？我想自己已然得了病。这种精神病时常在午夜泛滥，脑海里的各种画面异彩纷呈，起床躺下翻来覆去，这也是□□是表现精神的最佳显示器了吧。
　　回想过往，我走过的路那样多又曲折，童年的诸多不幸，以及少年叛逆的种种厄运，恍然觉得自己这副躯体再也不甚光滑了。而那些美好的事物总是短暂的可怜，用脚趾头都可一一细数出来，这些□□与精神的复杂构成交汇成了一个既真实又虚幻的人，真实到现在可以听到抖擞的呼吸声，可以摸到表象具有的一切,这就是□□的真实了吧而精神的虚幻造就了可以看到种种的过去及未来。面无表情到不知是开心还是难过。沉重与漂浮同在，只有眼睛还可以在黑夜看到屏幕上字字句句的排列，也排不出甚有用的好文章。
　　时间是证明一切的利器。我想，有一天，左手牵着心爱之人右手牵着可爱的小女儿一起爬我年少时爬过的山，走过的路，教我女儿如何选择人生。起码，我可以这样指教她:前二十年是父亲给你的，下半辈子是你自己选择的。我想，有一天，父亲和母亲不会再说为了我怎样如何，而是和我一起走过祖国的山水，然后父亲和母亲说:我们这一辈子给了你最好的东西就是思想与能力。我想，有一天，我们姐弟白发苍苍的时候，两个老姐可以异口同声的说:嘿，老弟，我们这一生最值得怀念的是你在我们最困难的时候站出来说:老姐，这些都是小事儿，老弟帮你解决。
　　想象是美好的，现实呢我只是知道尽自己的力量去做好自己。至于做人，这一生会教我如何做人。亲爱的贤朋良友，我在路上愿诸君安好。

　　第五十一节 平凡之路——我的姓氏，你的名
　　“这一次我执著面对任性地沉醉，我并不在乎这是错还是对，就算是深陷我不顾一切，就算是执迷我也执迷不悔”。
　　这是王菲的一首《执迷不悔》，我最近深深的喜欢上了她。忧伤之中不乏一些铿锵有目标的感觉，王菲的个人绯闻什么的我全然不加关注，我只是单纯的喜欢她唱的这首歌。有一些人喜欢把一个人的事物全盘否定，而我则只是喜欢那些有价值的东西。
　　对于我来说，今天和明天同样重要；当然，我也会反思昨天的自己，但那些走过的路做过的事情大多也是无悔的。我喜欢倾听一些朋友说的故事，还有说话方式，那些开心的伤心的往事，一经一群人的聆听之后都会变得可以笑一笑了。
　　也许，明天，总有一个人会笑自己的昨天。那个笑自己昨天的人的心是得到了怎样的能量？很多人不得而知，但我喜欢这些对事物有在界内而超然界外的境界，更是喜欢结交他们。
　　对于道理，每个人都可以说出一大堆；我也经常以写的方式来记录自己的路。同学说过生日的事情，我忽然想这二十多年来，竟然大部分是没有过过的，犹然记得两年前云影湖畔老姐给过的生日，在那个忧伤的季节里老姐一直以坚强的一面鼓励我，她这盏夜灯给我照了很长的路，让我很好的走到了今天。如果没有她，我可能在粗俗的路上走的很远了。
　　即使金钱万贯，也觉得人生不甚完美，心灵也是空空如也。她给我最好的礼物就是，我拥有了现在这颗平淡的心。
　　骑单车的日子里，我穿越了幽林隧道，走过了匆匆的人山人海，看过了一些山水湖泊，那蔚蓝的天空总有几只不知名的鸟儿掠过，鸟儿在天空里留下了飞过的影子，那树杈上的小脚印还清晰的印记在阴沉的昨天，可是昨天已经成了未知名的春天。
　　558路，那个二层公交载着我看过江汉桥夕阳西下的车水马龙，看过自由的游泳人纵身在浩瀚的长江分流里，看过博物馆的灯光在夜幕下照耀着那座建筑的结构美，经过的形形色色建筑总可浮想联翩。哪怕是醉酒后，看出租车窗外倒退的路灯，反光的幕墙板外倒映着对面灯火辉煌的娱乐场所；哪怕是曾经的贵人给的说教，总可让我在路上有一些浅薄的收获。
　　不论做过些什么，感情与欲望罗织的生活大网，我们都是其中的鱼虾，破网的难度不是用嘴可以说的，只有身体瘦小的可以释放体内一些该释放的东西，就像饿着的老鼠从瓶中逃出一样；生活中有很多瓶子里有一些我们需要的东西，重要的是可以适当的拿一些，便轻而易举的出来了。
　　我的姓氏是用心构筑的，我没有一层层的砌砖，只是越高的时候喜欢用一些里面看得见外面，外面看不见里面的玻璃幕墙幕了起来。笔画之间，我可以说我有这个有形的姓氏，但到楼顶我会说自己是自然。我的姓氏，我有姓氏，我无姓氏。我的姓氏只是一个符号，只是用来接收有形的道理，我的姓氏只是让人们看到我的骨骼。我的血肉是自己铸造的城，城里的规划布局我想需要一直完善修复。
　　你的名，你的名是用来让人们记住，你的名是自己写出来的。至于怎么写，我不在乎。我只是喜欢那些有血有肉的人，那些让我从心底看得起的人。所以，你的名可以和我的姓氏交织，无所谓对错的坚持下去，用平淡的心书写不平凡的人生。

　　第五十四节 我想告诉你四件事情
　　我想告诉你:先做人，后做事。
　　做人是一门学问，起码，我是这么认为。这些细节我的敏感和智慧远远不够。只是浅薄的认为:做人大体不越过底线也就可以了，至于底线，每个人都有所不同。一个人不论多么的聪明，但凡拥有懒惰到投机取巧，那么，是不会走多远的;不要认为别人都是傻子，别人只是把你做的那些事情和行为记住了，然后在适当的时候绝不帮助或者揭穿你自以为聪明的面目。
　　我想告诉你:平淡而不平凡。
　　细雨啪啪的打落下来，我的衣衫总是不经意间湿了很多。现在，我没有了下雨天在雨里跑步爬山的热情了，也没有了很多东西。譬如我已然不会喝酒了，这颗平淡的心从去年来到武汉就慢慢成长。把平淡的日子过好，平淡也会成就一个不平凡的你。这两年，我得到了平淡，只是疯狂反叛过，生离死别过。我至今都感谢祖母大人对我多年的养育之恩和照顾，她的平凡养育了两代人，她的爱就是母亲所说的给我们洗脑了。她一辈子虽然偶尔吐槽过，但她却用母爱的行为照耀了我们。所以这些年在外学习工作，不论在哪里我都牵挂着她。而今，却是一头天上，一头人间;我们相隔的手摸不到，而我可以看到她站在庙宇前等待着我，我可以听见她说:瑞瑞，你是个男人了，该担当一些事情了。谢谢您，您用平淡教会了我善与爱的不平凡。
　　我想告诉你:认清自己。
　　这些短暂的经历已然使我觉得人生不过如斯而，就我自己而言，还是比较喜欢做一个设计师的。可我不是设计师，现在只是设计行业的一份子。刚开始，入行的时候觉得自己就是一名设计师，自己很了不起，尤其是学校老师的错误吹捧和间接的自我定位错误，导致我付出了一些代价，以及心智的未成熟，理想化的把自己定位成很有节操的人，至使我跌倒了无数次。现在回想，过去把自己看的太重要了，以为地球没了自己就会停止转动的感觉，而没有想到自己可以做什么，能做什么，那种教条主义的理想和正义根本不适合在社会生存。
　　我想告诉你:你的幸福只有你自己知道！
　　做人，要谦虚，你的谦虚可能更有亲近感;让那些成熟的人喜欢你，起码，不厌恶你。当然，更重要的是相互尊重，你的友好和付出得不到回应或是回报，那么也不要去付出一些什么了。你要明白:这个世界人人平等,没有谁欠谁的。而且你的幸福只有你自己知道，也许他的金钱、名利地位都高于你我，但我们可以拥有一颗幸福的心，这些物质又岂不是过眼云烟？而我们过去快乐的光阴多与那些物质比我们多的人，那么，这样的自己是多么幸运！

　　第五十五节 平凡之路—迷茫的青春
　　她的骨骼一直在我脑海里，我永远也不会满足，只是因为在最美的年纪遇到了；而错过的就是错过的，不是现实的；而现实的又是那样残酷。
　　我们都是世界上的一粒尘埃，当情被风吹起，我们眼里的迷乱都是美不可言的，大部分的时间是相信那就是真的爱。曾经，我喜欢在下雨的时候去爬山，看正在被大雨洗刷的城市，尤其是迷恋灯红酒绿和川流不息的车流，俨然记得午夜山上露营的情侣，那时候，他们很是相爱的，也喜欢分享一些故事。有时候，亭子里有一两个艺术生带着一把吉他，乘着背景的纯净也会弹奏一曲饶有趣味的情歌，那时候，觉得爱情是容易受伤的，爱情也是脆弱的，经不起很多东西，起码稍有抨击，她就会轰然倒塌。
　　当失去一个我想要照顾的亲人时，我忽然明白再多的金钱也买不回我想要的时间。所以，我认为金钱是可以慢慢挣的，而情是永远也挣不回，也还不完的。我也不喜欢欠别人一些什么，当然那些欠我的人，我却又不知他们如何感想。我想劝诫现状困难的朋友，实在困难是可以借的，永远不要拿别人的钱；一点金钱可以让身边的朋友永远认清你的内心。人生，有些东西可以偷，可以玩，但有些东西偷了，玩了的代价是沉痛的。
　　明天，我正在准备出发，感谢我人生路上所遇的所有朋友。而青春可能在路上，可能没有了，我也不知，只是在路上，我的路上。

　　第五十六节 我本尘埃，何惧风雨
　　时光是一条路，而我是一直在追逐太阳的那个男孩。
　　我们总是以我为心，时刻关注着自己。我已然看不到自己的轮廓了，我与影子诀别，她告诉我前路有阳光和美食等着我，她告诉我南方的故事，她也向往北方的村落，她想看一看北方的建筑。
　　我说我喜欢建筑，影子告诉我摩天大楼的钢筋水泥和玻璃。我在玻璃窗外看着里面的影子，时刻祈祷着自己可以盖出举世闻名的建筑，也有一个自己的流派，就像巴黎圣母院、就像卢浮宫前的金字塔，就像苏州博物馆，就像北京香山饭店那样在业界享有盛名;最起码是一种对我的肯定。人们可能不知道这是巴洛克、洛可可、法式、美式、欧式、中式还是清真，但是看到那座建筑，就会想起我。在岁月的流痕下我的名字永远不会被抹杀在时间的洪流里，这也是我的荣幸了吧！
　　她告诉我:
　　“到深圳记得找我。”
　　她只是因为我发了一条迷茫的说说，然后给我打电话，只是这样。我记得她的样子，那是一个影子，映射了我的心灵。
　　生命中遇到那么多的人，可是至少有一个让我们一直记得。可能是亲人，可能是爱人，可能是一个熟悉的陌生人。这些都不重要，重要的是庆幸遇到了。
　　我们飞过那片海，也失去了辨别颜色的能力。小时候，父母亲告诉我们上学就可以和小伙伴玩耍了，初中的时候，老师告诉我们不读书只能是下层社会的劳力，高中的时候，老师和我们说上了大学就拥有自由了，等到了大学，老师又告诉我们其实以前的老师都错了，我们必须要奋斗。毕业后，社会告诉我们为了生活奋斗吧。其实，人生都在时刻的告诉我们不努力创造价值就会被淘汰。
　　这场旅途，我们走了很久。我也本是一粒尘埃，风风雨雨都是虚幻，我又何惧？
　　路口，遇见微笑点头就是最好的告别。

　　第五十七节 多年以后
　　过去与现在
　　我喜欢做梦，也乐于做梦。有时候，梦就像真实般的存在，就像浮烟一般的梦我做了很多年。
　　奶奶，昨天晚上我梦到你了，你躺在炕上；我知道，是你想我了，是的，我也想你了。我记得年少叛逆逃跑的步伐，跑了几年，我发现永远也跑不了，因为我们的血液与灵魂早已挂了勾，无形的铁锁链链接着我们。哪怕你是在坟里，我在千里之外的这里。我们相离只有一土之隔，你的坟上应该长满了杂草了吧？我想是的，现在只有它们可以陪着你了吧，安静的看着我们老家独有的蓝天白云，夜里听着龙泉潺潺的流水，月光下我恍若以为还是昨天那个在沟里和小伙伴们逮着青蛙，抓着蝌蚪，到沟沟岔岔里掏着小鸟的我。
　　是的，恍惚着犹然的岁月，我不在是当年那个被你呵护的小孩了；我知道，你把好吃的留给了我，你把好玩的留给了我，你给了我一个美好的童年；我不会说什么华丽的辞藻，也表达不了真实的自己。是的，我只是想你了。
　　上了大学，忽然发现自己是情感上的渣滓，学习上的庸碌之辈，生活上醉生梦死的行者；我一直在路上，有你们陪着，从未曾离去。其实，身边的人都好像是这样，大家都变了，我有时候也看不清自己，好像脱离了最初的轨迹。
　　我以为，我以为，我以为自己已经达到一定的程度了，我以为自己可以做到更好，我以为自己可以用心去爱，我以为自己可以，我以为自己可以做很多。现在，我就是南柯一梦般的存在，我看不到自己，不，应该是看不清自己。
　　我是一颗小星星
　　爱，有很多种，我想一一分类清楚，以便自己可以更好的表现自己。
　　璀璨的星空下，蛙鸣从院子里的草丛里断断续续的传出，夜空下的月亮照耀着闷热的村落。我就是村落里一个孤单的孩子，大家都喜欢围绕着自己展开故事，我的故事好像倒退了，一幕幕的返回撤销就像电脑里删除文件一样，我们不断的删除着不需要的文件，最后那些文件虽然不在电脑磁盘里了，但是用数据恢复软件还是可以找回来；是的，我的梦就像数据恢复一般，不断的恢复着我心底的故事。那些不便多说的故事，就像昏暗的灯光下，摇摇晃晃的影子，我们总能一直走着，并且有很多走下去的理由和方法。
　　其实，我只是想做一颗小星星，和现在的自己不谋而合。
　　其实，一切都是欲望的，我们用欲望的枷锁构筑着自己存活下去的堡垒。
　　其实，做好现在的自己就够了，说那么多又有何益？
　　第五十八节 争与不争
　　无欲则刚，正是我们自己所求东西太多，所以烦恼也越多。
　　我有争心，应该是世人都有争心吧！就古而言，什么楚汉之争，吴越之争，玄武门之变等诸多历史告诉我们，争心永在，一个争字权衡了很多英雄豪杰和王侯将相的一生，也贯穿了历史的发展线。
　　八天而已，经历和思想的斗争也成了心火，甚至头痛到感觉世界的任何悲哀；心理斗争也是极其可悲的，在权衡物质追求的时候也要左右心房；老姐告诉我她进来一些不愉快的事物，我只是说她太较真，太认真了；事实上，她最大的问题也就是拥有了一颗拿捏不定的心。感情上和事业上的杀伐决断过于迟疑，错位自己的目标，也成了欲望与心理的斗争的阴影，身体也就曾肥不了。
　　事实上，二十多年她的身体从来没有超过五十公斤，高考的时候也曾出现过白发；随着后来学业和事业的稳定当初的成败愁丝也不见了踪影；我想，看来人是需要稳定和些许的成功的，不论得到爱情，还是事业，亦或是婚姻；得到一些东西总是容易满足自己的感情，在神经上告诉自己不是一个麻木的人。
　　无欲则刚，哇啊哦！当多活几年之时，恍然生出的白发告诉自己原来一夜白头不是传说。幸运的和不幸的骤然降至，悲喜交加过度是绞心痛；而精神上的无所依存导致了过度的悲伤。这样的悲伤也成了一种精神疾病。后来，明白了这些精神伤痛都是欲望过多所致，所以力求一种像佛家的那种心界，拥有一颗静若止水的心；明明知道无欲则刚的道理却用这样的道理克制住走捷径的心。
　　当我走进荒芜的时间里，回忆的痛楚就像是悲剧电影一样；痛到流泪，再到麻木，最后成为淡然而已。没有一件像样的物事可以让我感觉到自己的强大，有时候，甚至想到像哥哥（张国荣）那样一跳斩断情丝纷扰；理性的大脑于是又说了，罗素罗兰说：真正的英雄主义，是发现生活的真相之后，还敢于面对生活。所以，又苟活下来面对生活。
　　需要更多的成长，就需要看一些老式悲剧；这样有利于健康。一些剧情都是有繁杂的争为核心，不争也成为了多种多样的结局；最近看了一些诗人的人生经历，和一些关于人物的电影和资料，却发现大多都是不经相同的。由此，自己告诉自己，快乐的面对生活的灾难，快乐的面对生命的多喘；是的，我想要面对生活的惨淡和刻薄。
　　刻薄寡恩，这一词我想了半个月。愈来愈觉得前二十年的流年让我无所依存，也恍然觉得天地之大何处有容身之家？这一词简单到不简单，甚至成了成长的痛，曾经让我流泪，曾经让我挣扎；当走到现在才发现麻木了了。
　　就算有时候想去做一名乞丐，仔细想一想乞丐也得争地盘；就连金庸大师笔下的天下第一帮派也有污衣派和净衣派之分，就大局安排来看，帮派之争也是争。就算我沦落为一名乞丐，那么就凭我这一招半式也不够江湖喘息一下的了，最多也不过是给江湖多添加一具枯骨而已。
　　小说里有险恶的江湖，而现实世界也有社会。社会之大无所形容，海纳百川的社会谁也看不穿；这倒是像极了四大才子之一的唐伯虎作诗到：
　　“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿”。
　　可见人心之大又比社会之大更为广大了；包罗万象的内心世界也让人困苦不堪。最后，我们也化成了一粒分子，成了这万象世界中的一微米。
　　快乐是一针强心剂，我想自己应该打一针。
　　我需要更多的能量和知识让自己平静起来，我需要一个依归；最大的彷徨和不安如期而至，就若浮萍般的飘零，这二十年自己都遇到了多少人？他们都是怎样对待自己和别人的呢？
　　细细数来也忘了具体的数字，渐渐的我爱上了在伤痛中受尽折磨，这样才可以证明我具象存在的意义吧！金庸大师在武侠小说中描写了受到情伤以后多用绝情丹和忘情水，理想主义的精神境界可赞可叹，我想自己也需要这些忘却生活生长出的无数荆棘；可是，现实世界总是让人坚强到用身体的强硬扛起心智的衰落。
　　这些都是争心所致吧？说到最多处也成了一句精华：无欲则刚。

　　第五十九节 你的翅膀，我的壳
　　若能喜爱一切风景，我便可身在红尘却看破红尘，一路边走边修行。
　　——题记
　　因为你有了翅膀，所以快速的飞到了蓝天，你的电闪雷鸣风和日丽我都未曾看到，我只看到了孤傲的身影在金字塔尖。大家都嘲笑我没有威严，是一只走路很慢爱跳舞的蜗牛；是的，我就是一只不断失败不断前进的蜗牛，我无所畏惧得失成败，我只是一只在寻找人生中最美的风景。
　　鹰与蜗牛，它们乍一眼看上去特别突兀，人们看到了鹰的高大威猛，还有犀利的眼睛;的爪牙;有光滑的羽毛；还有展翅翱翔于天地之间的神骏；还有聪明的头脑；还有还有，还有许多一眼就可以发现的优点。而蜗牛在大部分人眼中是如此的渺小，走在路上仔细寻找才可以发现那沉重的壳，最多还可以发现那听到声音就收缩的脑袋；这是人们对于蜗牛最多的了解了。
　　其实，你看见的只是你看到的，而你看不见的呢？有一位名人柴静写了一部书叫《看见》，内容大都是观察时代变迁中的生活，她作为一名记者用镜头让人们看到了中国十年间的物转星移的点点滴滴，她的《看见》让人们看见了看不见的角落，从而用一个全新的角度审视国家和社会，更多的是对自我的判定，判断对错且定位人生。
　　我是一只蜗牛，我从未放弃自己选择的小路，我热爱小路中的青草味和泥土的芳香，我行走的很慢，却一直在前行。我有很多沉重的壳，有行走缓慢被嘲笑的；有害怕时间不够用的；有身体微若尘埃却想到金字塔尖俯视世界的梦想；有想要探索这个大千世界的心。所以，人们一直在用鄙视的眼光看待我，嘲笑我的梦想。而从未看到我一直在缓慢的行走。
　　我虽是一只蜗牛，但我拥有一颗勇敢追梦的心。
　　我的壳虽是负担却时刻提醒着我前进，不要被泥土掩埋致死。
　　我的壳虽是负担却一直保护着我前进，不会爬梯时摔下致死。
　　我的壳虽是负担却成就了我勇敢执着，从未放弃要探索的心。
　　我虽是一只蜗牛，但我因理想从而身心都得到升华。
　　你的翅膀让你得到了蓝天，你的翅膀成就了你眼前一切的辉煌，你的翅膀我看不见，但我一直知道你在顶着风雨电闪雷鸣前进。
　　我们不懂彼此，却是奔着同一个方向前行，你用你的翅膀，我用我的壳。