《寻找一颗心》三野

5、第二篇 心篇 第十一节

　　第十一节 大城小城
　　深秋的风让人的心浮浮沉沉，总有一抹赤裸的落叶在雪花飞舞的季节里摇曳。
　　追逐着前者的路，在虚虚浮浮中摸索着前进，没有人知道下一刻会是怎样的，但是我们都知道要走下去，这也许就是一种求生的欲望驱使的吧！
　　真正的诗人大都可以抒发真正诗人那独有的情感，自然而然的那些条条框框不是他们创作的范围，没有范围的范围足以创作出不朽的神话传奇；有的人写诗是妄想在史上留下自己，可那些扭曲不且实际麻木的东西总是让人生厌，所以，真的假不了，假的真不了。
　　我们总能从先贤伟人的影子下看到他们那思想的羁绊，也能看到他们可以发现未来的眼光。这就是他们之所以伟大的原因了吧！
　　其实，一切都是梦幻，我们总是被表面现象所麻痹。我们真的很渺小，我们被世界各地那些看不见的大财团操作着，他们操作政治、经济、文化凡此之类的。他们要战争就发动战争，他们要和平就和平。
　　我情明如月，待到刺骨寒风呼啸，把剑直指万里皑皑江山，但凡人间事，一一还却旧时愿。
　　和平也好，战乱也罢。不过过眼云烟笑煞事。每每自己总会想那些人间的事，也不过是一世轮回，跌宕起伏罢了。每一座大城都有每一座大城的故事，每一座小城都有每一座小城的历史。我们便是万年之后大城小城下的枯骨，唯有历史嘲笑了我们的心事。

　　第十二节 遐想
　　时光，如同潺潺的流水，带走了那些好的，坏的。剩下的都是遗留下的历史问题，让那些问题成为人们茶余饭后的闲谈。
　　第259天，我还是在敲打无聊的键盘，头疼也是愈来愈严重，身体疲惫不堪，麻木的神经，几乎没有真正的笑过，只是“呵呵”，这“呵呵”也成为一件无聊透顶的事情，自己都懒的去笑了；偶尔和网友闲谈一下，放松一下麻木的神经也变成一件奢侈的事情了。
　　两年多了，自己总是被噩梦惊醒，不！不是，应该准却的说是六年多了，每次醒来都是凌晨三四点，大多满身大汗，被褥也有些潮湿。到窗帘前看看外面还很黑，自己躺在床上抽支香烟，插上耳机又昏昏的睡去。这也大概是一种宿命吧！想想自己几乎什么都没有得到，也没有失去什么；只是这样平平淡淡才是真，这真有时候自己都难以相信，好像是在梦里，又好像是在雨里，又好像是在雾里，这大概就是像雨像雾又像风吧！
　　有时候，那些东西就像一座座的大山，硬生生的压在羸弱的瘦骨上，凡是结婚、谈恋爱、家庭、事业、金钱、权利如此种种，世人都逃不出这些诱惑，这就是所谓的难以放下吧！我们都放不下，我也放不下，所以我也是凡夫俗子，徐大师（大同市风水师徐易）说每两千年出一个圣人，第一圣人伏羲氏，第二个圣人孔子。他们的大智慧，我是远远不知的，我只是知道他们的“道”影响了很多人。那些好的、坏的一股脑全都涌入时间的汪洋之中。
　　夜深了，是的，秋冬交接的夜黑的足以彻眠一个世界！那曲折盘桓的城市道路上有几盏昏昏暗暗的灯光散布开来，雾霾给了一个犯罪的理由与动机。也许，迷失也是一种罪，我想自己的罪应该是无期徒刑罢！
　　是的，但凡人间人，必做人间事！慢慢的，我已然不把自己当回事了，曾经害怕死亡，现在是无惧！不！应该是无谓；这无谓使自己也就坦然了。
　　在此，愿阿姊们生命里少些荆棘，多些阳光坦途！
　　最后，想补一些无聊的祝，望那些我曾经现在爱过的爱的人安然！

　　第十三节 词工
　　很多时候，我都不知如何下笔，因为无论我怎么表达也不知所谓的昏昏的过了，对于那些“理想、大学、”之类的早已迷迷糊糊，偶尔出现也是头疼莫名的难过。
　　但是，年少的心也偶尔泛滥一下，看看前路，依旧是那么遥远漫长，我只是丛林里的一条蠕虫，我的世界是那么的小，小的就连一粒沙子在我眼里都是一座大山，以至于我一直停留在那座砂砾之上，晒着太阳，懒洋洋的欣赏着眼前的风景。
　　说到现代词工林夕先生当是首屈一指的了吧！“他对事物观察入微，对城市的触觉敏锐，词风唯美深刻，内涵丰富隽永，自成一格。 ”这是百度人物简介对他的评价，概述了他词风及创作作品的风范。他的代表作数不胜数，最令我记忆深刻的大概就是他和哥哥（张国荣）合作的那些经典作品了罢！我听过许多歌，至今还是钟爱林先生作词哥哥演绎的经典歌曲，他们用灵魂和思想的碰撞，给世人留下了永久不衰的神话！而林先生的《赤子》《我》更是我所钦佩的经典作品。
　　林先生在2000年患上忧郁症，他的作品却更加的丰富，可见只有达到你我常人所达不到的境界才可出神入化，就像徐志摩一样带有诗一般的神秘色彩，总是不经间，就想要探秘一下那个神秘的世界。
　　是的！有很多的人只有经历过来来回回生与死的历练磨难才可以如同凤凰一般涅槃，也有的人在这其中享受创造出比后者更有意义的东西，就像填词大师方文山一般，可以用文字书写不一样的意境神话，让人们神游遐想。
　　我喜欢一个人的遐想，在无聊的日子里打发着光阴，听听这些大师所作，也感觉不甚乏味了，有时候可以从音乐字幕中神游到大千世界，不同的味道，不！那是一种用感情灵魂体会领悟的味道，一种既说不出又莫名的快乐哀伤欢喜忧愁的味道；只有情感细腻丰富多彩的又善于文字表达的人才可以把那些精华提炼出来以供世人观赏，大多的词工都是那么的令人钦佩，他们用自己的世界缔造出更加精美绝伦的世界，有时候，你可以从一段音乐之中找到曾经的自己或是未来的自己，那一幕幕总是不言而喻的。

　　第十四节 对不起，谢谢！
　　越来越头疼的厉害了，我已经看清，也许是没有看清。20年匆匆而过，我很累，很累。从十四岁意思到自己的处境，就开始拼命的学习，虽然坚持了5年，可是我还是放弃了，真的，我已经无力再去挣扎了，我已经熬不下去了，这个问题的答案我早已想好了，唯一的办法就是离开这个乏味的世界。每次回家都是那么累，工作也是那么累，我承认自己是个弱者，我扛不住了，精神与□□的双重折磨让我疲惫不堪。
　　我虽然牵挂他们，但我想没有自己也是无足轻重的，我已然发现我们长大了，我抗不动了，走不动了，只想长眠，如果哪天我离开了这个世界，请啊姐照顾好他们，虽然母亲有些不仁，父亲总是从小到大喜欢你的，我们之间的关系改变不了，我意识到这点就回到家了。
　　看到炕上的奶奶既可怜又纠结，父亲也是，他们大都只是为了自己吧，难道不是吗？我曾经想考一个好大学，虽然努力过，但我想即使坚持下去也是枉然，因为我虽然努力，但根基总是摇摇晃晃的。
　　他们总是想把我拉进那个奇怪的世界，我却想着那一条注定是虚假的路。所以，我想自己的命不久矣，只愿越界之外，永世不得轮回，不生不死不灭。如果我那天离开了，请你们把我火化，撒在有太阳的地方，我想是山，最好是山上。
　　我承认自己是自私的，因为我不想抗也已然无力去抗了。希望你们不要难过，只愿你们的后路会是花香满路，阳光灿烂。对不起，谢谢！
　　我曾多次烧伤自己让皮肉之痛掩盖精神、梦想与亲情之痛，开始几个是别人的，后来大都是母亲的，因为我会怕自己忍不住去见马克思，所以只好我痛，大家都是自私的，那么我这点又算什么，请你们原谅！

　　第十五节 那个谁，借给我七天好吗？
　　大多时候，我都是在昏昏沉沉中度过的，时间把我打磨的只剩下一点生命和“圆滑”，谁又能逃得掉呢？
　　记得，某君曾说：“不成功！便成仁。”也有某君曾信誓旦旦的高呼：“不成功，此生不罢休！”的豪言壮语。但是，这些狂妄慢慢的早已不见了踪影，那个人也许就是曾经的你我。有人说爱情是一种慢性毒药，因为他可以让人在其中苦苦挣扎，即使逃出来也是伤痕累累，逃不出又是伤痕累累，逃出这里，还有哪里，逃不出这里，我们就跳入家庭式漩涡，为了琐碎无常的事情每天疲于争吵或是“奋斗”。为了某一个人亦或是某两个人。也有一些“看得开”的人早已习惯单身，也许我就是这些“看得开”的人中一个吧！
　　我，这是一个经常被自己提起的名词，某君曾经常说我：“某某，你就是一个以自我为中心的人。”我想是有点道理的，但内心还是觉得我和某君道不同不相为谋，以及代沟足以划分两个世界吧！也许他们很成功，我没有否定亦或是不屑过，只是一些诸如人格品德之类的不太认同吧！也许我是落后的思想与品德吧，但我认定的正道是不会更改的。
　　这也许跑偏了，我想说的是一个故事，亦真亦假的故事。
　　第一天，我希望在雨夜的长沙和一个人坐公交，一直坐着，我们路过潇湘晨报，路过中南大学铁道学院、路过湖南女子大学、路过红星美凯龙、路过岳麓山、路过湖南卫视我是多么希望与一个人在雨夜的长沙坐在公交车上，看着来来往往的人，我们彼此默不作声，互相凝视，一起看雨夜的城市。
　　为什么是在长沙呢？究其原因很简单，因为那里成就了我，也让我失去了更多的东西，那些已经不重要了，重要的是我的社会记忆是从那里开始的。

　　第十六节 扬活着
　　随着时间时间的推移，世界慢慢的变了，变的我不认识，我看不清，看不透；只是傻傻的相信，相信，然后就沉默了；沉默是对陌生莫名的害怕。
　　我们每天生活着，而生活是什么呢？其实我想生活应该是一个过程，我们每天学习，上班，工作，去市场买菜，做饭，吃饭我们做着形形色色的事情，可是我们原来的自己哪里去了？现在的自己要么做着自己不愿意做的事情，我们做着自己愿意而不如意的事情；而做着自己愿意又称心如意的事情的人少之又少，几乎可以用渺茫来形容；而这些渺茫大多是那些成功人士的了吧！就像生活比戏剧更加狗血一样，戏剧大多也是有血有肉的，而生活的“有血有肉”的大都已经麻木不堪了吧？
　　其实，每个人都有弱点，虚弱的，对！就是虚弱的。
　　而我已经是虚浮的了，我的生活应该是什么样的呢？也许是日日沉醉于烟酒电脑之中吧！我就是这么一个不堪的人，笑吧！笑吧！那你们，也就是我眼里的别人不虚弱吗？恐怕还在演着：看！我是纯爷们！我是女汉子！女强人！这也恐怕就是这些人的生活了吧！把生活以自己的理解方式演绎的精彩，不！应该是淋漓尽致！其实，我自己又何尝不是一个凡夫俗子，也在努力的演着。我想等到这场人生大戏散场的时候，我也就去饮孟婆汤了吧。
　　偶尔看看鲁迅先生的《呐喊》《彷徨》，也遐想的无边无际。《扬活着》
　　我，
　　一个莫名的我；
　　带着枷锁苟且着，
　　满目忧愁的蹒跚。

　　地铁站边的艺术家，
　　弹唱着悠扬的悲伤。
　　路边乞讨者在乞讨，
　　路人不屑的呸一口。

　　艺术家弹着就哭了，
　　乞讨者跪着就笑了。
　　艺术家泪流满面的感叹着咒骂着，
　　乞讨者满目沧桑的感悟着痴笑着。

　　卫星旁边盖着破旧的学校，
　　那满脸灰尘的孩子让人感到害怕；
　　是啊！是啊！
　　那裂了缝的土墙还在飞扬着灰尘。
　　是啊，就像一些人一样，自己最亲进的人都容不下，又容的下谁呢？大概也就是满眼的自己吧！这种也就是我所不明而又看透的了。看透的是事情是过程，不明的是一种混沌的大概以语言或是什么所表达不出的。
　　也许，是男人，不！应该是我头脑简单的缘故吧，一直以自己的思维遐想着。就像和自己最亲近的人有了距离有了"害怕”一样；但我依旧如故，不懂得去怎样应变适应吧，也在此声明告知两位某君，对于阿姊们不足，让他们受伤的话，我这个神经分子必定做出一些让两位某君百倍受伤的事。虽然有了距离，但我的心依旧，从未移动，只恨迟生二十年！不管两位某君看到亦或是看不到，我只是记录了自己狂妄的言行，我亦只有用行动去行动了。
　　深夜，我深思昨日对于至亲的不肖，深感内疚自责，对于昨日自己的狂妄轻佻也是揪心的懊悔，而这高歌一曲，写写作作也是一大趣事了吧！

　　第十七节 装的最高境界
　　其实，生和死都是那么简单，简单的我知道自己将命不久矣！
　　生活，生活就是首先活着，然后在生命的轨迹里运动，这绝对是冠冕堂皇的话。
　　其实，我已经相信人和人是不同的了，确实，人是自私的产物。就拿我的一家来说吧！现在的我感到孤单害怕，我承认，有一种莫名的寒颤的荒，随着时间的推移，大家都变了，变的我不认识，我害怕，我只想做小时候村里的的那个邋遢小孩，不！应该是从来没有来到这个世界上。这个世界让我害怕，亲人有了距离，朋友平淡，人们处处勾心斗角，那些爱我的人一直在我耳边说：站起来，穿好衣服，洗好脸，理好发，前进前进再前进，我很累很累。自己装，别人也装，这个世界都在装，装的我都放不下了，也不敢放下了。
　　父亲，母亲，他们没有错，姐姐们也没有错，大家都没有错，错的是我们不该在一个世界里同时出现，甚至有交集。就像某君一般，经常给人洗脑，大家都不是小孩子了，没有必要把自己放在别人人生导师的高位上，一个人在心里不认同一个人，这个人再怎么用嘴说也是无用之功。就如同某君一般连自己的亲生骨肉都可弃之不顾，也许顾了。但都容不下自己最亲近之人，那又能容得下谁呢？又善于给别人造梦，空虚大的梦，可笑可悲可叹。
　　《空》
　　人生一梦二十哉，
　　南北颠簸才明白。
　　我辈皆如蝼蚁命，
　　只愿一梦入泉台。
　　生生死死，死死生生，其实，生命就是那么一回事，只有离界之外，安享无果。现在的我只有烟与酒还有繁重的工作。□□与精神都已溃烂腐败，只有疼痛让我知道自己原来还活着，活着是一件工作，为了担起一个家庭的责任，可又有什么可放不下的呢？出生本身就是一件艺术品，为了给父母亲祖父母亲养老，活着坦白的说就是人离开这个世界的时候不显得那么荒凉孤单凄惨。
　　让别的活着的人不笑话，说白了，就是人人为己罢了。就如同另一些某君一样，不，还有那些应承者，说白了就是小二小三小四之类的，为什么？为什么要破坏，勾引有妇之夫，我站在道德的尖端嘲笑他们，他们又何尝不是在另一端嘲笑我的无知、屌丝之类的。夫妻的结合难道就是为了吵架、为了背叛？这让我感到人是可耻的，无知的。
　　《假如我悄悄的走了》
　　假如我悄悄的走了，
　　没有带走什么，
　　没有留下什么。
　　假如我悄悄的走了，
　　请不要为我追悼，
　　请不要为我悲泣；
　　假如我悄悄的走了，
　　请把我的骨灰埋藏在向着太阳的地方。

　　在那温暖的日子里，
　　请在我的骨灰旁边种上遍野的葵花。
　　我会嗅着花香，
　　顺着轮回的道路，
　　重新投胎。
　　这一年，我看到了婚姻的不幸。事实上，我看到了诸多的婚姻不幸。可是，我还是在期盼着幸福的婚姻。这俨然成为一种对生活的尊敬，这也成了装的最高境界；又好像是佛家的看破红尘。置身红尘之中，不为红尘而动的是心，为红尘而动的是行。
　　心与行不能合一才是人生吧！

　　第十八节 一个人一座城
　　寒风肃杀了整个世界，没有什么值得留恋，也没有什么值得怀恋，唯一的就是无聊着。
　　倾听一段故事，看一段文字，再细细回味人生，沉默是最好的方式，不需要解释，也不需要掩饰，至少这样没有那么累。
　　青石路旁浏览一角外表古朴却热闹的房子，四海的行人不曾留下什么，也不曾带走什么，只是单单增加了一段时间和一段没有故事的故事。点燃香烟的手在颤抖，心也跟着齐刷刷的步伐颤抖着，等点燃第二支的时候，发现人少了，电话响了，然后就飞奔到五楼，现在是没有步伐的步伐，就像北京的交通一样错综复杂又调理有序。
　　这是一个娱乐场所，这里鱼龙混杂。这里的人们都只认金钱和地位，没有金钱和地位的都会被鄙视甚至是欺辱；女人也不是单纯的女人了，她们衣着暴露，胭脂香水充斥着整个空间，甚至丝袜也不是丝袜，你可以相信丝袜和诱惑和性联系在一起吗？
　　也许是我的世界过于单纯。我嘲笑哪些出轨的男人轻浮，哪些出轨的男人和女人嘲笑我的单纯幼稚；事实上，我微末到只是一个绘图员，我绘的图也成了现实，这现实空间里夹杂着复杂的情感。
　　我看着窗外的风景，钢铁水泥和灯光遥相呼应，甚至从早上五点工作到晚上十二点，我拉开窗帘才发现黑夜了；没有吃饭也没有喝水，难道我对工作是如此的痴迷？好像绘图也有瘾似的，完不成一件事情，心理总是容易受伤。
　　这世界很安静。虽然外面车水马龙，我想更多的是这个心很安静吧？

　　第十九节 没有至深的忧愁，哪来真正的快乐？
　　曾经，有人和我说:"小子，你每天装的那么忧愁，是在耍帅？是在耍成熟”。我当然只是一笑而过了，没有必要去辩解些什么，这么多年，我一直在找一种快乐的方法，这种方法只有时间可以证明和治愈我在别人眼里所谓的忧伤。
　　林夕先生写了一本《非我不快乐》的书，大都是阐述一些案例从中启发人的思维，谁又知道林夕先生的创作是在一种精神世界里刻骨的？我大概看了几篇，俨然觉得大有同感，自然不敢说什么志同道合之类冠冕堂皇的大话了，唯有同感，应该适宜吧！闲来无事亦或是无聊时节翻阅自己写的东西，大都是忧悲愁苦四部曲，自己内心真正的干净，被外面盖上了一层厚厚的浓雾，二者不兼容，但事实却是如此。
　　有的人活着都不知为何，有的外表看着昏昏沉沉，内心却也有着宏达的志向，只是被外界所迷惑，找不到自己的道罢了；有的外表精明强干，内心却混乱亦或是污渍不堪入目了，他们大都自以为找到了自己的道，实则当局者迷啊！有的人活着是为了功名利禄，可大多的人追求的世外桃源，喜爱安逸舒适的生活，当然，剖开这些，只有放得下的人才可做出，而我现在实则是放不下的那个。所以有了忧悲愁苦四部曲，这也是病根之所在了。
　　所以快乐是一种心态，是内向，外向的实在太累，没有必要，活着就要追随宁静的心，置身道外，才可得道。
　　我用外在的环境因素和内在的心灵因素互相摩擦，让这四部曲随着时间逐渐消磨，磨的连骨头渣子都化成灰烬随风而散，那么自己也就功德圆满了，快乐也就大成了，大成之快乐是快乐之根本!
　　所以正应了王国维先生所指的人生第二境界：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。自己现在不正就是这个境界？当然，这个是一些看到我外在的人所看不到的。
　　狂妄的说：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？
　　其实，说白了就是没有忧悲愁苦 ，哪来快乐至真？不真的快乐亦或是虚真的快乐又何必苦苦追求，做自己的世俗之事便罢了。也不枉做人一世，世俗的道就是：做世俗人所做的世俗之事，嫣然才是世俗之人。用某君的白话就是：活着，不吃肉喝酒抽烟玩弄感情，那有什么意思？不如死了算了。这才是真正豁达的世俗之人，他可以融入世俗中，这也是一种修为一种境界，（自然，他的这些世俗之事也是有规矩的，要么，世俗之事没有完成，自己已然呜呼了，那他的道也就结束了。）
　　所以，我们要有着一颗慈悲心去用四部曲修炼出真正的快乐，这种快乐就像提炼出火眼金睛一般，自然也就不为外物所困惑了。

　　第二十节 只有爱，没有一个她我做不到
　　我常常到喧闹的地方写东西，追求一种外界环境和内在环境的相互磨合与碰撞，这也是一种修养与锻炼，当然，我自认为。
　　曾经有一个人问我长大了取几个老婆，天真的我说:一百个。当然，这个问题是童年时期姐姐问我的，至今想想都甚觉可笑。
　　不过，随着时间的推移，我现在已是百毒都倾过的人了，特立独行的性格促使我注定是孤独的，所以，我一个人唱歌，一个人喝酒，一个人工作，一个人听音乐，总之，是一个人的世界。
　　孤独本身就是一挤良药，学会孤独就百毒不倾了，因为你已经有了抗体，所以可以为所欲为。很多人盲目，没有顿悟生命，所以活的非常辛苦，非常累;我顿悟也是在近三年，让我从一张白纸变成了书写了无数故事的诗书，我身边有一个四十岁左右的男人吃这不敢吃那，也不抽烟喝酒(当然是玩弄感情)，经常喝奶吃菜，荤腥沾之甚少，当然，大众认为他是新好男人，本人却恰恰相反，沾了一切该沾染的，所以抗体很多，以至于被某君说是假顿悟了，无聊甚是可怕，可怕的我不知了年月，表象浑浑噩噩却精力甚多，这也大都是初出茅庐的青年所感到的吧
　　当然，自己可以做一切事情，只有一件，那就是爱，虽然在精神与□□上我得到了很多，却也失去了很多，多到自己无法想象。
　　常常写一些情啊，爱啊，写的也是不怎么样，自认为跳出来，再进去便是大大方方自自然然的了吧，这个圈却越跳越大，大到自己已然麻木。
　　灯光，迷彩了谁人的眼睛音乐混沌了谁的精神待到天明，再看朝阳冉冉升起。
　　我认为自己可以做到自己想要做的一切，只有爱，没有一个她我做不到，要么，就是短暂的。也是短暂却也是无数精华的碰撞。