《寻找一颗心》三野

4、第二篇 心篇 第一节

　　第一节 那些年，压缩的青春
　　冬季，现在在大姨姐家，一个人一个卧室，关了灯，在寒夜里，回想起自己那短暂的上学光阴。一切都是那样美好，只是偶有几片乌云遮掩了我的光明。幼儿园，三年级，五年级。这是我上学是最灰暗的一段光阴。
　　初中很短暂，我在两个学校读过，可是马皂（中学）映象最深，那恶掠的环境，那些单纯地人，那些冬天二十多个人一个二十平米的宿舍，几个人挨着，暖气漏水冷的厉害，哥几个晚上在宿舍喝点白酒的场景，多么美好！晨光（中学）时，老师们都是那么的好，可是好像和其他同学有一层难以逾越的界线似的，没有那一抹亲切感了。而高中只是几个月就结束了，而那段日子是我这一辈子最幸福最快乐地，我遇到了她，遇到了那些和蔼地老师，遇到了那些亲切地同学，只是，世事弄人，多么好的开始，便匆匆的结束了。
　　在南方，工作的几个月很充实又空虚，每天非常疲惫，但是可以赚到钱，很快乐。但是似乎前途渺茫又空虚。遇到好的同事，一个好的领导（在我心中，她是我的好姐姐），这是我的幸运。
　　也似乎有那么两个不幸的。在设计培训学校里，学了一年，准确地说是八个月。认识了两个（朋友）同学，在匆忙中我学会了很多。社会上的一些阅历，学校里生存技能知识，自己也自信了很多。没有刚出来时那么悲观了，很长一段时间我都满头白发，至今，还有少数几根。
　　时间虽然短暂，可是这一年多是我十九年（三天后）以来学到最多的一年，自己坐过无数公交车和火车后，觉得世界很小，又似乎很大。而这一年，是我十九年以来阅人最多的一年，历事最多的一年。
　　昨天夜里梦到自己在学校里，又忽然出社会了，那一抹情感促使我半夜冒了一身冷汗。这似乎有些滑稽。
　　慢慢地，我懂得了许多，也学会了许多。我今天发誓：以后善待父母，即使他们有许多地方令自己不满意，也要忍耐，宽容。放过他们，也放过自己。
　　虽然活着生活在痛苦里，分开更痛苦，那就尽量把这种东西降解到最低程度吧。
　　夜深了，我的心，我的思绪变化万千，希望明天会更好！回家这些天，自己每天做饭，作业也无心去做了，只是想如果明年可以去环游中国，抑或是拼命工作，做出些成绩，而匆匆二十载春秋，如同过眼云烟一般，每天在理想与现实中挣扎徘徊，自己尽量克制那易怒的情绪，而头疼又伴随着自己，真的，变的只是我罢了，多年以来，我学会了很多，学会了适应这个社会，家庭。
　　明年，努力工作，努力学东西，因为活着，所以努力精彩！二十年前是父母给的，二十年后，是自己挣的！
　　这些天，累的自己已经忘了一切，只是最近听到一些关于高考的事，自己的心动了一下，一些不那么现实的梦想总是浮现在脑海里，只是累了，也不能怎样，想年轻的时候拼一下，可自己有那些想法，又被现实无情的照破了，父母亲已经老了，自己都当舅舅了，过年还是姐姐姐夫给压岁钱，奶奶已经动不了了，这些是我想抗起的责任，可是以现在的能力，照顾自己还刚够，又谈何照顾他们呢？
　　在办公室里每天对着电脑，似乎得到一些东西，又失去一些东西，得到的是现实。失去的是理想。
　　如果，我可以早生几年，
　　就可以照顾年迈的亲人。
　　如果，我可以早生几年，
　　就可以保护平凡的亲人。

　　即使，现在懊悔过往的愚钝，
　　即使，自己多些苦难。
　　只是，
　　人生的十字路口，
　　我不知该何去何从。

　　如果可以，
　　我想趁着父母年轻，
　　趁着自己年轻，
　　好好的考一个大学，
　　经历一些东西。

　　如果可以，
　　我想当哥哥，
　　照顾保护姐姐。

　　如果可以，
　　我想带着父母亲奶奶去旅游，
　　如果可以，
　　我想带着一把吉他，
　　带着相机走遍天下。

　　如果可以，
　　我想遇到那么一个她，
　　我和她一起浪迹天涯。

　　只是啊，
　　理解是一个现实，
　　理想只是梦，
　　实现的都是现实，
　　没有实现的美其名曰理想。

　　年少的心似乎膨胀了，
　　又似乎萎缩了。
　　膨胀的是生活，
　　萎缩的是梦。
　　青春不会回来，流年也成了泡沫。我继续在现实中挣扎，在理想中徘徊，一个人生病的时候，痛苦的时候，忍无可忍的时候，忽然发现自己很渺小，在茫茫人海之中显得何其无助？想要让他们好过一些，又是那样无能为力。
　　其实人生就是一场旅途，我不知道会经历些什么，其实就如同代价与心一般，慢慢的在岁月里消磨着人生，在现实中回忆过往。
　　累了，一支香烟让自己的愁绪弥漫在深夜之中。

　　第二节 命运
　　想写些东西，但又忙于工作。其实，很多人都一样；做着各种工作，在一个岗位待得久了以后，就会厌烦，人的好奇心与新鲜感时刻存在，看的久了，做的久了就会烦躁。就像婚姻一样，你总有一个七年、十年、二十年之痒。
　　其实，活着就已经不容易了，还要做那么多事情。大部分又是那么不顺心的，这就需要一些东西了，一些可以指导我们少走些弯路，可以顺利生活的东西。而减少这些磕磕绊绊，幸福指数就大大提升了。
　　一是家庭决定命运，为什么是家庭决定命运呢？其实很简单，你的父母如果是普通人，你就只能读普通的学校。而你父母的性格又会影响你的性格，读完书以后，你也只能有一份普通的工作，就算你再怎么努力，可是起点不一样，你总是与别人相差一段距离。而这段距离不是你这一辈子可以消弭的，如果有这颗消弭的心，也需要几代人的努力。
　　例如父母每天吵吵闹闹，家庭不和睦，你每每在家里只是在恶性循环里恶性循环。在决定你性格的同时，也消耗了你大量的时间、精力。自然也就无暇他顾了。
　　二是生存环境决定命运，俗话说：近朱者赤，近墨者黑。对，你成长发展的环境。人际关系以及自然环境都是决定你性格的重量。性格与学识决定命运的同时，性格往往比学识重那么一些。好的性格可以使人产生好感，就像男生见到有气质的女生一样，即使她很丑，但是她的气质也会使你觉得她是美的。
　　而坏的性格，则使人厌烦。其实，这也是相对的，如果一个初中毕业和一个大学毕业的人结婚，他们必定有代沟，她会经常说一些做一些事是你所不明白的，大家相互指责、厌烦。那么，这段婚姻就失败了。而包容就是唯一治疗这些的良药了。
　　所以，你的人际，家庭环境都会影响到你，甚者，决定你的命运。就像我见到许多有钱人，他们的人际圈总是和他们一类的人交往。大家都住在豪华的别墅区里，做生意，生活的轨迹都是一样的。所以，总是良性循环，钱越多就越是倍增。而穷人则是越穷越穷。这也就是所谓的恶性循环了。
　　三是自己决定命运。多年以前，我以为自己人生最大的成就不过是回家种田娶妻生子而已。我想考大学，可是由于种种原因，大学好像不翼而飞了。但是，考大学的心从来没有放弃过，我放下的只是在学校的行，在社会的心一直把控着。
　　我一直准备着，当我参加了高考，虽然没有考到一本大学，但是我努力的做到了自己的梦想。这样的例证，同样的告诉了我人可以没有一切奢侈的物质，但是心中的梦想一定永远也不要放弃。就像作家郭斯特说的一样，梦想还是要有的，万一有一天梦想实现了呢？

　　第三节 莫失莫忘
　　什么时候开始，自己变了？什么时候开始？自己丢掉了己？
　　我不知道。
　　也不想知道。
　　知道的不知道的，
　　明白的不明白的。
　　即使，转了一个圈，
　　我才明白自己只是转了一个圈。

　　相遇，
　　期待在如针毡般下雨的季节。
　　离开，
　　失望里看清绝望深邃的含义。
　　翻阅孤寂，
　　发现在每个夜里都想你。
　　只是，
　　至今也没有想清你的真理。
　　如果，
　　只是如果啊，
　　如果可以，
　　我希望早些看清那个模糊的你。
　　在每个雨季，
　　都会出现一个难忘的，
　　难放的的忘记。

　　想，
　　是无边的海浪，
　　他 ，
　　一次次的敲打着我的心。
　　最终，
　　我的心散落一地。

　　念，
　　是一种深沉的追忆。
　　过往，
　　只是昨天遗留下的往事。
　　今天，
　　细细数落昨天天真的自己。

　　夜，
　　给了我难以入眠的理由。
　　可我只是相信，
　　也只是坚持着。

　　那幽幽暗暗的城市，
　　又何曾没有留下过我的足迹。
　　留下昨天的回忆。
　　其实，真的不明白，亦或是假明白。自己该如何？每天这样工作，有意义？
　　这样不大不小的年纪，懵懂是唯一的东西。多想好好谈一场恋爱，多想和她一起旅行。多想不要让父母亲那么累，多想这一切都实现，现在，只剩下一缕香烟伴随着我这颗游离的心在世间飘零

　　第四节 等，还有多久？
　　把昨天，今天，明天都遗忘，想想自己的路途。或许过往早已寄往无人的荒漠，不想越想疼的无人懵懂，只是把烟含往嘴边，青烟缭绕，麻木不仁成了一种习惯，理想早已淡忘，就算琐事纠缠不清，我也迷惘不堪。
　　没有一切的日子里，我不知道该如何是好？只知道一直坚持就好，思念与迷茫同在，在漫漫路途里，真的只有一个孤独地我罢了。
　　一句不知名的歌词中唱道：“孤独是可耻的”。我想孤独是可耻的，也是可怜的；学会孤独也不是一件易事；甚至，自我的孤独感让我失眠，让我想到了死亡。其实，我想说孤独与悲伤并不可怕，可怕的是让人时常失眠和直面死亡。
　　可是，我又没有直面死亡的勇气，我给自己千万条生存下去的理由；因为母亲对我说：当你艰难困苦到面对死亡的时候，你要捡起你那可怜可悲懦弱的心智，你要想着报答父母的恩情。世上没有什么最要紧的事情，最要紧的事情就是你要勇敢的活下去并且做你应该做的可以看得见感受的到的事情。
　　我好像有自虐倾向，爱上压迫。甚至紧张和刺激也可以令我兴奋不已；惯性的思维方式主导着自创的理论方法；这样的自我折磨，不断的爆炸并且失败着。
　　互不相欠，从此是路人。我经常告诉自己，这世上谁也不欠谁什么，当初每个人自己选择了很多事物，可又不甘心接受残酷的现实结果，就自我麻痹并把这种不幸的结果强加于旁人身上。
　　结果，最亲近的人也有了距离，熟悉的人也变得陌生了起来，最后，从开始的互不相欠，然后经过岁月的洗礼，一些伤疤掩盖了少有的美好，我们就成了既熟悉又陌生的人。
　　我不知道自己还要等待多久，是爱情？是亲情？还是友情？我收获的并不多，目前为止这些事物也成了我生命的一部分。
　　也许，还有更多的一部分需要加入我的生命；距离这些还会有多少距离，我想为期不远了吧！

　　第五节 父亲的那亩田
　　那是一湾流水，流着一抹丢甩不掉的往事。
　　六月的风，凌乱了沉着的心，那风儿吹佛着记忆里懒散不堪的人，就算是青草油油的颜色也不甚难看，家鸟总是在那棵脱了皮的老杏树上来回盘桓。叽叽喳喳的缭乱了少女的心弦，村头那些杨树儿、柳树儿早已茂盛的遮掩住了坎坎坷坷的道路，只可看见一条沥青似的长线直溜溜的横在中央。偶尔也可听到几里之外汽车发动机轰鸣的响声，勾引着山里孩子那颗想看看外面花花世界的童心。
　　上小学的时候，学校后面有两亩我家的良田 。在儿时的记忆里那里曾开满了向日葵，迎着风儿在晴朗的天气里缓慢的扭转着他那头大身小的小身板，努力的寻找着有阳光希望的方向。
　　而他那一圈圈金黄的头发总是可以让人无限遐想。那宽大而有形的叶子总是绿着个脸，透出了无数条不规则的青筋，好像用力的展示着他那虚飘飘的身板，而这华丽的外衣就成了他虚掩自己的本钱。每当日升日落的时候，总能看见一个扛着锄头，宽大的脚板穿着一双陈旧的布鞋在葵花地里走出来亦或是走进去的身影，白衣衫飘飘荡荡的来回翻动，粗糙的双手里夹着一颗旱烟卷，面带微笑的抽一口旱烟，然后就默默地埋头用老旧了的锄头挥向满地的杂草；有时候汗流满面的他也不擦去，只是一直挥着他那老旧的锄头，不留情面的把这些杂草一一丢到田外；这个人就是现已六旬的老父亲。
　　上中学的时候，中秋节放了假，自己无事就同父亲赶着驴车到山沟沟里割葵花，满山沟里的葵花也分辨不清是谁家的，微风吹过那葵花就像海浪一般起起伏伏的来回荡漾着，而山坡上的狗尾巴草好像浪花拍击到岸边一般，激起无数的浪花流沙，拍打在那弯弯曲曲凹凸不平的山脉上。
　　正直深秋季节，无数的庄稼结着金灿灿的果实，而这葵花的葵柄也不甚茂盛绿油油了，他那金黄的头发也已干枯了，有熟透了的偶也掉下几颗瓜子，散落在肥沃湿润的田野里，再经过风吹雨淋，来年也可稀稀落落的长出几个葵花，父亲也就不甚理会了，任他在黍地里一枝独秀，鹤立鸡群间也就显得他更有一番风味了。
　　六月间，紧张的中考完毕以后，就解放了自己的九年义务教育，也好好的疯玩起来，把压抑已久的紧张、恐惧、压抑、纠结、凡此种种的都毫无节制的释放了出来。可也偶尔担忧自己的前途，前思后想一番也没甚结果，就也无暇理会了。村里也无甚玩伴，几天之后就觉得烦躁了，父亲见状，就叫上我和他到地里干活，我也爽快的答应了，葵花、玉米什么的早已间完了苗，只剩两亩谷子还没间。
　　父亲弯着腰坐在驴车上，抽着一支旱烟赶着驴车，我在驴车后面坐着，一路上两排杨树清清爽爽的树立在道路两侧，田野里绿油油的一片，所有的庄稼都不甚高，只是起起伏伏的参差不齐，微风吹过，麦浪活跃了起来，玉米、葵花、谷子、黍子什么的也活跃了起来，只是没有麦子更加放的开了，因为他们的身材有明显的差别，所以活跃的程度也都不大相同了。
　　到了田间地头，就发现间苗是一件多么难为的事情了，因为我天生性子急躁，手上的事情总是尽自己最快的速度完成，一看这谷田，可把自己愁坏了。父亲见状，安慰道：“没事儿，不着急，慢慢来，再有他个三两天也就间完了”。这句话总是那么记忆犹新，至今，也不曾忘去。
　　父亲双膝跪于湿润的田间，一边间苗一边趴着用小锄头锄去了田地里的杂草，我在父亲身后，只见他弯着个腰一膝一膝的向前移动，慢慢的我发现父亲真的老了，头发白了许多，人也瘦骨如柴，微风吹佛着老旧了的衣衫，父亲显得那么苍白，自己也就不敢他想了，只得好好安于现状认清事实，老老实实的在这里工作。
　　自己一直有一个卑微的夙愿，就是放下一切，好好地写些小说什么的，可也不得不如此这般在世界里奔奔忙忙，追逐着一些既实际又虚无的东西。而父亲总是那么平凡的，倾尽自己之所能努力为我着想，现在想想年轻气盛的心总是不经意间犯下许多错误，以至于至今都一无所成。现在，父亲把叔叔家的田地也都一
　　股脑的全种上了，地越种越多，逐渐的随着我们姐弟的长大，家里也比以往好了许些，母亲随着年龄的增高，也无甚精力了，只是一颗浪子的心总是思前想后，父亲的田地种了许多庄稼，父亲总是用自己的汗水努力为我打点一切，自己深觉惭愧，仅此思之思之！

　　第六节 谁偷走了我的青春？
　　我只是一直跑着，不敢停滞脚步。
　　黑夜，安静的是一种可以让人窒息的恐惧。而只有敲打的电脑键盘才制造出一些生的气息。回恋是一种鸦片，他在精神世界里总是可以给人短暂的安心。
　　明白的，是一种自然规律。不明白的，是如何打破自然规律。曾经一类的东西总是让人无限向往，因为他有很多选择，而庆幸的是我选择了一条正常的路，不幸的是我放弃了选择那么多路的机会。就像毛坯的门洞一样，他可以装上很多不同风格流派形状色调的门，可是，他只能选择一种和整体风格流派色调搭配的，而这也决定了陪伴他一生的宿命。这也许就是天道吧！
　　想，六月十三号的那一天，总是让人那么回念。哪怕是狂风暴雨，我也要在狂风暴雨中嘶吼一番。是的，我嘶吼过了。就像当初瞻仰的伟人一样，一开始看到的只是片面的，慢慢的才发现万事万物总是那么有规律，以至于梦和现实总是互相交错的。现实的就像梦一样，而梦就像现实一样。这也许也是一种风水学之类的吧！
　　一路跑来，汗水湿透了衣服。而值得庆幸的是衣服和我还在，这天道指引着我，模模糊糊可以感觉到，这也许就是为什么当初自己坚持的原因吧！
　　生命是一部传记，记录的都是这一生苟同亦或是不苟同的，而一盒骨灰就是这部传记的结局吧！那么，一切又显得那么简单了。
　　岁月无情我和你，曾经桑海难为情！想高天探望大地，一片思念纪念我和你曾经简单的关系。
　　我只是一直跑着，不敢停滞脚步。
　　第七节 葬鱼
　　在很长一段时间里，我沉迷于飘幻的世界里。
　　人们总是不满足于现状，所以现实是在消退的。而虚幻就可根据自己的需要诞生出一款属于自我的自我世界；我曾经工作的地方大都养鱼，而大都是一些商业风水学之类的；观赏性的几乎少之又少，原因是风水学那一类的可以生财，所以观赏性的大都是些文人雅士的喜好了吧！
　　既然提到了鱼，不可不说他只能生活在水里，而我们人便是多栖的高智能动物，所以鱼处于食物链的底层，我们最多的认知便是吃鱼。所以和鱼没有多么深厚的交情，加之一般鱼生命力不持久，所以他们是被我们消灭侵蚀的对象。
　　《追鱼传奇》里的红鲤鱼红绫跳跃彩虹化身为龙就是根据鲤鱼跳龙门而加工曲折化了的。所以在鱼的世界里也是有竞争的，他们也改革了封建专制，给平民净身上层社会的台阶机会。

　　第八节 这一夜，这一年
　　随着光阴的走丢，我已经忘了自我。
　　夜色总是太容易泛滥，那些无聊失眠头痛心累的东西总是悄无声息的袭击着乏困的□□。好像是在梦里，好像是在雨里，好像是在眨眼之前；踏着清凉漫游在无人的街头，而星辰总是变化无穷，可是他那颗千疮百孔的心好像没有变过。
　　键盘的声音总是那么刺耳，偶尔也可听到村落里那潺潺流水的清泉，可总也听不到心的声音。
　　《此夜》
　　风雨竭诚盖情殇，
　　露残凋谢抹断肠。
　　遮一路，
　　前途难忘自思量。

　　一年一夜一丝狂，
　　此生此间此心凉。
　　缘落处，
　　愿卿帷幄意难忘。

　　第九节 第三个十年自嘲
　　我用二十年的时间学着长大，可是这两个十年我终于虚晃着走了过来。
　　那时候，白云常在，蓝天常在，天真常在，残旧的瓦舍也是一排排的，领略过打谷场的秋天，肃煞了山沟沟的白雪。看过落日夕阳的震撼，就像是一朵白云，转瞬即逝间只剩下一抹淡蓝。而那淡蓝慢慢的也被白日掩盖，这一道光辉耀眼了十年。
　　两年前，我放弃学业南下，找寻所谓的梦想。刚开始的岁月就像那边的天气一样总是变幻难测，刚进入社会什么也不会做的我开始当服务生，是老姐带我去的，那是一个自助餐厅，现代复古的感觉，总经理是一个二十多岁的女生，说话很客气，办事也很利落，她把我当小弟弟一样带着，工作上很照顾我， 有一个女领班知道我刚进入社会，就经常指挥压迫我。
　　有一天，像往常一样开完例会，大家各自忙碌了起来，我负责拖地，因为餐厅在一层又是封闭式的，加上灯光昏暗了些，我拖的不甚干净，那个女领班从办公室出来，看到我用手指着冷酷的说：
　　“过来，过来，对，就是你！”
　　我就跑了过去，她瞪着眼睛对我说：
　　“你家的地是这样拖得？和没拖一样，去，再给我重拖三遍。”
　　我低着头：
　　“嗯，好的！”
　　是的，我害怕，我承认。当时我以为领班是多么大的一个领导，以至于事事被人家牵着鼻子走，偶尔辱骂一番。经理看到说取上水桶我和你一起拖，领班听到以后就没说什么了，大家都忙完自己的事情了，见到经理和我一起拖地，就都加入了这个行列，那一次至今我都记忆犹新。
　　其实，生活就是这样，有的人把你的温和当做是她践踏你的资本，以此炫耀她是多么的有才干多么的会欺负别人。其实，大家都看在眼里，只是不说出来罢了。
　　是的每一次成长都要付出沉重的代价。有的人丢掉了青春，有的人丢掉了爱人，而我丢掉的是更多的选择。在里面我疯狂的折磨自己，一个星期餐厅所有的事我就都会做了，一个二十六岁的男生做了两个星期什么也做不了，经理就把他开除了。
　　所以他很不幸，刚进来就被一个小自己三岁的女生开除了。而我呢收餐具摆餐具收费送洗餐具轻车熟路的机器般的操作着；因为南方又潮又湿，加上我到后厨洗盘子，所以鞋子是湿的，每天晚上回去脚都是白的，皮看着快要掉下来似的，以及晚上天气潮湿又没有暖气，所以经常被冻醒。我就起身看看外面夜色下运作的城市。孤独感油然而生，我咬着牙告诉自己自己是个男人，不能哭。
　　每个星期老姐都会来看我，只是时间很短。有时候有一两天假我们就去爬山逛超市在她男朋友那里看电影。她在很长一段时间里人很憔悴消瘦，大都是我的原因吧！有时候她给我送点东西看看我，慢慢的劝说我去读书，可是我不想在花费家里的金钱了，所以一直说考虑考虑。
　　直到过完新年我才答应去学设计。我从没落下一节课，一直坚持，只是相信那一天终会到来！老姐也快毕业了，因为一些粪土的原因，所以她选择了参加工作，不再读研了，可是我们有一个约定，就是在某年要参加高考，参加考研。
　　这也许就是一些所谓的希望梦想之类的东西了吧。
　　而生活特别搞笑，比戏剧更戏剧。
　　如今我们都在忙碌的工作，而我身体与精神的难堪已经让我彻底无语也无力了。我现在不想说话，最多只是“嗯.是。行，呵呵。”每天对着电脑，过的不知是何年何月了。只知道烟与酒麻痹自己。而那些头疼心痛之类的总会不期而至。以至于我沉默了。
　　两个十年已经过去了，我什么都没有得到，得到的只是虚浮的年龄罢了。而这十年，得到或是失去终究是一个生活的经历；我只是在岁月里回忆这些往事。

　　第十节 寻找鱼头豆腐汤
　　二零一三年，十二月，冬天。
　　我在北京一家设计公司从事设计工作。这个冬天我很冷，是血液的时常凝固，是北京的人山人海；更是我想要的东西（考大学）所带来的期盼。
　　设计是一门高深的学问。我一直这么认为，从来没有把自己定位亦或是说成设计师，因为我知道自己的分量；我只是从事这个行业的一份子而已。也许，人之所以贵重，就是可以认清自己吧！
　　事实上，文字、设计和音乐我缺一不可。有人不可缺少金钱，有人缺少给无味的生活添加一副强心剂；可我对于这三者的热爱却缺一不可，否则，我会静不下来，可能会运动排解这空虚，但一旦静止下来我必须去写文字，亦或是工作，或者听音乐；所以我每天都是必须累到麻木以后才可以休息。
　　这样的生活是不健康的，是的。我想健康的有那么多；可吸烟的人永远也戒不掉，哪怕自己没有吸一个月，一年或者更长时间，可是总是会不知不觉的捡起来；这更像是爱，做一个孤独的殉道者是众生所做不到的一样；我们都是芸芸众生中的唯物主义者，我们必须看得见，摸得着，这样的心才会踏实起来。
　　可总有殉道主义的唯心者，有一年，有一个叫查海生的人留下生命的遗言，一个人坐着火车去了山海关，他看破了生死，也敢于直面生死。所以，他卧轨了，火车压过了他的血肉之躯，我想他的卧轨更是对道的虔诚，是的，他的确是一个虔诚的信徒，他走了。留下了很多诗歌和文章，人们翻开他的日记和诗歌，逐字逐句的分析着他，恍然发现他的精神世界远远比现实世界的生活来的痛快，他把死亡看的直见骨髓，人们出于对他的尊敬，把他的诗歌出版了出来，后来人们就知道了一个叫海子的诗人，可很多人却不知道他已经把生命留给了他的道。我想他的卧轨更是一种殉道精神吧！
　　所以，后来陆续有人学习他的殉道精神，直面死亡和生命，其中不乏著名的戈麦等；我想表达的是，他们的精神是我们所尊敬的；可是，人人都为了理想主义而殉道，世界就会荡然无存，而这样的殉道也成了一种罪，是对生命的不尊敬，我们生于天地之间，有父母朋友等需要我们的人，我们更应该把道留给生活。
　　就像著名作家罗曼罗兰所说：看透生命的本质之后，敢于直面人生的人才是真正的英雄。所以，经得住岁月的不公和磨难的人，才是真正的殉了自己的大道。
　　我是个和谐的人，所以可以和任何人接触。在忙绿的工作之后，工地上的工人邀请我吃完饭再到酒店休息，所以，我也欣然接受；听他们对北京的物价和房价的不断感叹，也有对老家的思念之情，工地上虽然简陋，可温热的炖菜和热腾腾的米饭也能让人温饱，而大家没有距离的拉着家常，生活的意义也不过如此了。
　　做一个平凡的人，看清自己和别人是需要修炼的；都说看清自己是历经岁月的洗礼我们都会成长起来，可是看清别人就是一门学问了；我们总是把自己想象的很美好，总是认为自己多么的优秀。可是再优秀没有吃过鱼头豆腐汤，又怎么能知道鱼头豆腐汤的美味呢？
　　大家围坐一圈，坐在简易的木工凳子上，等待着炖菜的出锅；讨论着今天做了哪些伙计，明天又该做哪些活计；这样的活计也变得唯物了起来；说着江西的池塘里的鱼是没有经过人工喂养的，只是自家平时闲散时放在那里，它们喝过清澈的泉水，也吃过新鲜的水草和小鱼小虾；所以，到了过年过节的时候，抓一两只做一道美味的菜肴也成了对节日的庆祝。
　　梅艳芳的一句歌词里曾经唱道：“颠倒众生，吹灰不费，收你做我的迷。”是的，我至今都思念着那道叫鱼头豆腐汤的炖菜，可走南闯北几年也没有吃到过同样味道的鱼头豆腐汤；大部分只是学了它的样子，而没有它的味道；我每到一个地方总是会想着当地有没有鱼头豆腐汤，然后，我吃到了鱼头，也吃到了豆腐，甚至吃到了白菜；可是，此鱼头豆腐汤已非当日的鱼头豆腐汤了。
　　看来喜欢一个人就要抓住他的胃是没错的。他就是怎样无爱，可这胃更像是烟一样，这烟瘾人人都有，而且一辈子也戒不掉；我们抓住这样的烟瘾，无论对方怎样过活，总会不由自主的想到那道鱼头豆腐汤。所以，身可以逃到天涯海角，可是胃永远也无处躲藏。
　　我热爱文字，十年如一日的坚持着，我告诉自己算了吧！可每天还是以不同的方式和方法坚持了下来，他更像是一道鱼头豆腐汤，这是我的鱼头豆腐汤，我已经上了瘾；必须吸食他，才能觉得现实世界存在的真正意义；就是对热爱的事物必须坚持到底，可我永远也找不出一条适合自己的道理享用一生，毕竟那条最著名的鱼头豆腐汤已经成为至尊宝典，可以超过这道炖菜的再也找不到了。
　　可是，曾经找到过，那就是找到了。知道了鱼头豆腐汤的鲜美味道，虽然人工合成却不失自然的纯真；我想那道真正的鱼头豆腐汤早已在我的心里了。