《只有我不存在的城市》藕断思莲

7、你若撒野，今生我把酒奉陪

　　两年前我失去了她一次，退而求其次又失去一次。我反正已经彻底没辙了，束手无策，缴械投降，坐以待毙。
　　也许这一生我与她最大的缘分，真的只是远远看着，互相微笑，擦肩时一句你好。
　　你好，齐涓然。
　　后来的这些年，我就连新的朋友也几乎不再交了。
　　一开始这种因噎废食的行为都是下意识的，我仍走很多路，去很多地方，只是旅途中不再和陌生人聊天，不喜欢说起自己的事情，也对别人的事情没有兴趣。
　　活得越久，独处太多，难免总结经验，心中才渐渐明白，大约我从那天开始就已经认定，我哭泣的那个街头就是整个世界的缩影。无论这天地间有多少人熙熙攘攘，我们在世间行走，都是无依无靠的踽踽独行。
　　我没有什么阴影魔障，唯一遗憾的是那时我只顾着拯救自己，不知道她正在经历什么，如果我不曾被她逼到退而求其次，她还仍是我心中初爱，我本不至于忽视的。
　　2016/2/12
　　颜焰从□□发了好多照片给我，她的高中同学聚会，千篇一律的套路，吃饭唱歌。
　　大年初一那天下午和齐涓然看完星爷的贺岁片《美人鱼》我们也去了同学聚会，在高一班主任家里赌牌，师母做得一手好菜，一双儿女聪明伶俐。
　　去电影院接我们的，是一个开宝马5系的同学，齐涓然赞不绝口，我也象征性笑笑说车不错，心境甚是平和。
　　是我自己不肯像他们一样努力工作，那就应该有不去嫉妒别人光鲜外表的觉悟。
　　颜焰说他们十几个人，男生请客。
　　我说还是年轻，我们这个年龄的都是男女平等的AA制，不过么，这个AA制是那个开宝马的同学提出的，所以他逃不掉越有钱越小气的嫌疑。
　　颜焰大笑说有道理。
　　此时天将晚，冻雨纷纷，她问我去不去和她一起玩，因为早上联络时候我说今天要和弟弟去县城走几家亲戚。
　　这是这次回家以来我们距离最近的一次了。我仍笑着说抱歉，我已经回家了。
　　上午饭我弟弟喝多了，我开车载他回家，一个红绿灯熄火五次，耸人听闻，他被我几个急刹车弄吐，临时停车去超市买完水，掉头出来时候倒车还撞了电线杆，我实在不能去接她。
　　距离我回到家已经十天过去了。
　　本来九天前就应该屁颠儿屁颠儿的去看她，但这些年来我稀里糊涂，竟也开始慢慢的越活越明白：我仔细回想了和颜焰认识的这十五年里，我们两人雨打浮萍一般分阖聚散，她可曾主动去看望我？
　　答案是不曾。
　　前段时间在天津，和我姐聊起了那些年我疼爱过的人，她用很怜悯的目光看着我说，你这个蠢货，对另一个人倾尽了全部，你留什么给你自己？
　　许多年前我看过一则小寓言故事，但是因为还没有遇见齐涓然，只单纯觉得好像很有道理的样子，并没有什么共鸣。
　　那小故事应该很多人也都看过，说一名男子向女子求爱，女子让其在楼下站满100天，到第99天时候女子感动了，第100天时候男子却再也没有去过了。
　　两个人之间本应该是这么回事的，一方可以走完99步，但如果99步都是你走完的，对方却连一步都不肯迈出，不劳而获，坐享其成，凭什么呢？
　　我痛定思痛，厚颜无耻的给自己找了借口：当初答应她的明天回家，只是说我会回家，没说我回家就一定会跟她这样那样！
　　其实除夕约了她去泡澡的，可她找了一堆极不像话的借口，什么洗衣服包饺子，我懒得跟她费口舌，只说随便她。
　　她不想说实话我便不问。
　　去年和齐涓然的小聚让我深刻明白，不管我们长到多少岁，都仍会在最狼狈的时候格外要面子。这种欲盖弥彰其实很可笑，当事时的我们自己却总以为掩饰的很好。
　　当时她恋情刚展开，男友比她大九岁，有一个前妻和一个前妻抚养的七八岁大的儿子，那位前妻威胁说她敢和他在一起就泼她硫酸毁她容，加上工作太操劳又没有怀孕经验，她的头一胎就后知后觉的流产了。
　　我看着她形销骨瘦却仍翘着下巴，在讨论到一些她认为自己很有发言权的话题时说：“你不用跟我争辩，事实就摆在那里balabala……”
　　那副表情真的让人很不爽，很想驳斥她，我却本能的抗拒着自己做出这种反应，低头沉默，一言不发。
　　后来我发现真相远比本能更让人绝望：我那时是在很惯性的心疼着她。
　　今年她和男友开了公司，做中间商，专门在厂家和经销商之间倒差价，工作辛苦的她引以为傲的葱管似的手指都结了薄薄的一层硬茧，但她觉得很值得，很扬眉吐气，尤其是在我面前。
　　她从没提起过，但我想她大概一直记着的，高中时因为我姐姐做化妆品行业，别的学生都还在用超市几块钱的洁面乳时候，我就在使用安利雅姿，玫琳凯，如新之类的护肤品和彩妆了。
　　高三毕业后假期很长，我们在县城找了家美容院想学两个月美容知识，但要交五百块押金，我们在美容院的门口打电话，她都哭了，但她母亲到底也没有拿钱给她。
　　最终我一个人在那个美容院里也没有呆满两个月。
　　其实那些年我家也很穷，农村还没有开始医改，我爸没编制。教师工资也还没有涨，我妈几十年老教师每个月两千都不到。
　　前几天我妈还说，你别觉得你上学花那钱都是小数目，可那钱正是值钱的时候！
　　可那个时候她却总对我说，艺多不压身。
　　我高一暑假学计算机，高二暑假报班学美术，高三暑假学美容，大学有一年暑假还学了3Dmax建模，Photoshop画贴图，做动漫设计……我学什么她都让我学，她希望我的人生可以有很多种选择的可能，到底我却还是一事无成。
　　陪齐涓然买臭豆腐时候我嬉皮笑脸说真是不容易，上学那会儿总是我带她捯饬着吃喝玩乐，这会儿轮到她带我潇洒了。
　　她说：“你有福气啊小公举，大家都不赚钱的时候你有钱大家花，现在大家都累死累活赚血汗钱的时候你就有人疼了。这叫种善因得善果！”
　　我看着她，竟无言以对，心说不愧是能做中间商的，这些年她真是混出来了，巧舌如簧啊！
　　去年给我打电话吹牛逼时候就说开公司之前请先生看风水，看完付款让人家写收据，一张收据她夸成书法，给那风水先生喜的脸都笑成花。
　　端着臭豆腐去美食城吃擀面皮，我把一盒枣片放在桌上自己抽了一片来吃，过了一会儿她突然说给个枣片嚼嚼呗，你真是的，人家不开口你就不会问一声。
　　我赶紧递过去说我哪晓得你现在还知道生分你的我的了，我本来就是带给你的，你坐了一天一夜的车，给你恢复元气。
　　她笑嘻嘻的说谢谢，我不知道她是不是故意忽略，我也没有说出来，最关键这枣片的盒上写着很醒目的三个字：好想你。
　　我好想你啊，齐涓然。
　　从玻璃窗上看她的脸，一个可望而不可及的距离，承载着我整个青春摇摇欲坠的爱恨和荒唐。
　　我能怨怪她什么？她至今都仍不知情。
　　那年我到底没能阻止她，她去了广东差不多一个月，我在武汉等的脱了形，一米六七的身高只剩下八十多斤，整个人瘦的只剩下一把骨头，满脑袋两寸长的碎发染成浅黄色，稻草鸡窝一样。
　　夏哥说她星期三回来，我星期二回了家，看到我的样子举家震惊，我跟我妈说我病了，得治。
　　我妈吓的痛哭不止，无数坏的预感冒出来，臆测我是不是在外面学坏了，或被什么人陷害了，嗑药，传销，她甚至做好了我得了艾滋的心理准备，我看着她哭的那么绝望还安慰我说孩子，没事了，回家了就没事儿了，都会好起来的。我就也跟着哭的天昏地暗。
　　她带我去医院体检，除了营养不良没别的毛病，查血样时候机器出了意外，为了准确性抽一次血在两台机器上同时测验，结果一台显示有问题，一台显示没问题。
　　调试后又抽了一次血测验没有问题，大家才松了一口气。
　　医生建议再测验一次，我被扎的头晕眼花，但结果正常，我妈彻底放下心来，抱着我又是一阵痛哭，然后才问我到底是什么病。
　　我说我厌世，想不开，没有活下去的动力。
　　我妈问我为什么，我死不开口。再问我就满口浑说，考试挂科，男朋友劈腿，2012人类末日，你愿意相信哪个就是哪个！
　　她知道我的狗脾气，默默的哭了一会儿，她说：“举若啊，就当是为了我，你愿意活下去不？”
　　我知道白发人送黑发人的凄苦，我也知道她心律不齐，我更知道自己是何等没出息和不是东西，我全都知道。
　　我也知道这种混账话不该说：“不是还有我姐我弟吗，你照样有儿有女，多我不多，少我不少。”
　　可这就是那时的我了，一个誓死矫情的作逼，能伤害的只有爱着我的那些人。