《山狱相交的平行线》尉迟风柔

29、Capitolo Ventiquattresimo 狱寺视角

　　十代目的身影消失在走廊里，我撇过头去看着对面的墙。
　　从醒来后应该已经过去整一天了，可我觉得好像更长。躺在这个讨厌的病房里，一分一秒都流逝得出奇缓慢，更为我不停歇的思绪变换创造了条件。
　　心乱如麻。用这个词形容我现在的感受再合适不过了。我没别的事干，也没人说话，除了想事情就是想事情。可能和我的星座有关系，处女座都比较喜欢想事情，甚至是钻牛角尖，不像金牛之类的总是很淡然。
　　或许我对山本真的是有些过火了。我不过是想把他骂醒而已，转移他的注意力，让他不要因为父亲的去世而沉沦下去。看他那个样子，我会感到不知所措，感到害怕。习惯了他大大咧咧的笑容后，他任何其他的表情都会让我觉得异常不安。
　　彭格列七人里，除了十代目，也就他比较可靠了，当然我是不愿意承认的，可不得不说这是事实。看到他这样乐观的人放弃和伤心，会让我也感觉……心痛吧。
　　所以我还是心痛的。
　　我不知如何去帮助他，也无法说服自己去说出几句安慰的话语来。我只得把那种心痛转换成了愤怒，再狠狠地发泄一通。自己小时候的经历和他的肯定是不同的，我不知道他是在一种什么样的环境下长大，所以无法设身处地地去考虑。初到日本，初识他的时候，我嫉妒他幸福而无忧无虑的生活，但仔细去想，他也许并没有他看起来那么快乐，只是我们都以为他脑子缺根筋罢了。
　　老姐是一个追求爱情的人，从小就在我耳边叨叨那些罗曼蒂克的故事，却没能影响到我也是怪了。我在意大利就接到过很多女生的表白，到了日本之后我也不是不知道自己在年级里很受欢迎。我只是懒得去理会，懒得和她们有交集而已。
　　应该是出于性格原因，山本倒是对所有追求他的女生都很友好，但他也没有答应过一个。早在意大利的时候，我就听说过日本人都比较保守，尤其山本家肯定更保守，想必这也是他没有交女朋友的原因吧。
　　我曾试图遏制自己对他萌生出的这种特殊的感情，这种本该不存在的感情，而事态却变得越来越严重。我会跟随着他的喜怒哀乐，听到降温就会想他训练时会不会感冒，吃着咖喱眼前就会不自主地浮现他的面容。他一对我笑我就会脸颊发热，身体也本能地避开任何的接触，就连握个手拍个肩都觉得奇怪。
　　但现在我也不再管这么多了，也就随他去了，任由时间带动发展好了。
　　这么想着，我闭上眼睛，灯光透过眼皮一片橘红。

　　浑身的伤口还是在痛，虽然起身没多大问题，但从来坚持不了多久。三天前见到老姐时不小心从床上摔了下去，又砸到了背，搞得更严重了。
　　与米鲁菲奥雷的战斗已经临近，不是什么时候会打响，我一定要快些好起来才行。
　　山本当时为了救我又受了严重的伤，不过他已经醒来了，至少我能放心一些。他说他对我讲了很多不该讲的话，的确，那些话对我的触动很大。好像变成了不是我去点醒他而是他点醒我，让我突然发现，这家伙对我的了解好像比我自己对自己的了解透彻。
　　他从来没有想和我争过左右手的位置，表面上的那种“挑衅”只不过是做做样子而已。也许是所谓旁观者清，他看似介入实则一直在默默地观察着，我原来没有发觉，现在就算发觉了也不知道他看得如此透。
　　让我不由得有些害怕他。怕他日常的一举一动，都只是演给我们看的，而那个笑容，也是演给我们看的。
　　正在这时，我听见了门开的声音。脚步声踟蹰了一会才响起，很慢很慢，不用猜我也知道是山本了。真是说曹操曹操到。
　　我故意没有睁开眼，感觉他离我近了，应该就是在床边站着。他伸手把我的被角掖了掖，我偏过头去，继续装睡。一声轻笑传进我的耳朵，紧接着是一声叹息，他的鞋沙沙一响，看来是转过身去了。
　　他的伤就算不比我重也和我差不多，拖着到我房间里来，就是为了站一秒钟就走？按他的洞察力，我是不是装睡很容易看出来的吧？这混蛋到底在想什么？
　　这么想着，我不由得来气，抬起胳膊抓住了他的手。
　　他表情略微有些惊讶地回过头来，看到了我想必是不大愉快的表情，又笑了一下。
　　和我一样，他头上也缠着绷带，脸上满是纱布和创可贴，浑身也是裹了个遍。看他努力支撑自己的样子就知道完全没有恢复好，也不知道他是在那里逞什么能，连个拐都不拄就乱跑。
　　“吵到你了啊，抱歉。”他脸上仍带着歉意的笑容。
　　“我本来就醒着。”我放开了他的手，别过头去看着天花板，“你过来干什么？”
　　“我还是担心，就过来看看。”余光里他的表情没什么变化，“狱寺你感觉怎么样了？”
　　我没说话，只是嗯了一声。他略有些尴尬地挠了挠后脑勺，把头往下低了点。过了许久他才继续说道：“我只是想问问，你之前……为什么对我发脾气啊？”顿了顿，他换了种试探的语调，“我不觉得你是真的不想与我合作，以我对你的了解……”“那你就自己想想去。”我打断他，“没错，我的确不是因为不想和你合作，现在这种形式，我没你那么蠢。”
　　我又在说些什么？明明不想说这种话的。山本的精神从得知他爸的死讯后就一直没恢复过，我在这里雪上加霜干什么？

　　如我猜测的一样，山本并没有反驳，只是笑了笑：“嗯，我也猜是这样，猜对了真是太好了。”我转过头去看着他。他的目光对上了我的，继续说道：“谢谢你之前的帮助，狱寺。我真的没事了，你不用担心。现在帮助阿纲打败米鲁菲奥雷、回到过去最要紧，我也不会让那些事情影响大家的。”笑容不变，他的眼皮却微妙地垂了下去。
　　“你觉得你真的没事了？”我再次气不打一处来，“你去镜子里照照你现在这个表情，自己看清楚，你笑起来是不是很假！不要在这里给我装得没事人一样，我告诉你，我很讨厌你这样！”
　　他一愣，却仍面不改色地笑着：“狱寺你肯定是想多了，我现在可是干劲满满。如果你是指老爸的话，我早就想通啦，发生了就发生了，也改变不了什么。”
　　“可是你从一开始就在逃避！你根本就没有去面对它，你这个懦夫！”我猛地坐起来，把手一挥，大声道。
　　山本的声音有些弱了下去：“狱寺你就不用管这么多了，我们两个都安心养伤要紧，不是么。”

　　“山本武你这个棒球笨蛋！要不是我喜欢你我才懒得管你的破事！”

　　糟糕。
　　我脸一热，慌忙捂住了自己的嘴。
　　“狱寺……你刚说什么？”山本眼睛瞪得很大，往后一连退了几步。
　　我其实还在气头上，咬牙把心一横，脱口而出地吼道：“没错我就是他妈的喜欢你，你现在一定觉得我很奇怪吧？那你就快点出去，快点躲着我，快点逃啊！你为什么不逃啊？”
　　我大声喘着气，捂住被牵扯到的前胸的伤口，怒视着他。
　　他摇摇头，断断续续道：“我……我……”他嘴唇有些抖，拳头也攥着，“我……”咬了咬嘴唇，他欲言又止。
　　神色一暗，他眼里的光也忽地淡了下去：“抱歉，狱寺。”
　　说着他转过身去，一瘸一拐地走出了房间，自动门合上的声音格外刺耳。
　　我蜷起膝盖，把脸埋进被子里，突然有种想哭的冲动。

　　我真是个傻瓜。
　　山本怎么可能会对我有相同的感觉，毕竟我们两个都是男的。这种事情，别说是日本，就连被在认为很开放的意大利也会遭人议论和禁止。
　　他拒绝我是当然的，我在这里自作多情什么。这种感情从刚刚产生开始我就知道是不可能的，所以我一直努力地说服自己忘掉它。可是忘掉哪有这么简单。越是想要装出无所谓、越是想要遗忘，我越觉得自己沉了进去，挣扎着却无济于事。
　　“觉察到自己喜欢一个人后，感情是像洪水一样扑天盖地而来的。”
　　小时候老姐经常对我提起一本书里的这句话，我当时不懂，问她是什么意思，她总说男孩反正开窍晚，到时就明白了。我现在的确是明白了，但明白得太迟了，在我还没做好任何准备的时候就被无情地淹没。
　　偏偏洪水的引发者，是山本。而且他是个男的。
　　我从未想过自己会喜欢一个男人，我知道性取向是天生的，但因为没有过感情经历所以自己也没搞清楚过。要很肉麻地说的话，山本算是我的初恋。而按老姐的话来讲，初恋从来就是酸的，肯定长远不了。
　　真是应了老姐的话了。
　　我苦笑，咬了咬牙没让眼里打转的液体掉下来。
　　山本就此和我保持距离的话，说不定我对他的感觉会淡下去呢。说不定我就不会再因为他的一个笑容心脏漏跳一下，或者因为他的一句傻话脸红半天了。说不定我能把他当成家族普通的一员，继续无视他这个棒球笨蛋了。
　　我只能祈祷他被吓到了，祈祷他看待我的眼光改变了。可是他讨厌我的话，我会不会更痛苦？
　　喜欢一个人是很痛苦的事情，尤其是从一开始就知道会是无果的单相思的情况下。因为那个人和你根本不是一个世界的人，就像两条永远不会相交的平行线一样，各走各的路。
　　现在他一脚踏进了黑手党，和我近了一些，半身却仍旧沐浴在阳光里，令我这种在阴暗的角落长大的人感到遥不可及。
　　我很想留住他的阳光，但同时想把他完全拉进我的世界，而两者却不可兼得，可以说在这一点上我真的很自私。
　　对我山本是否已经取代了十代目的重要性我并不清楚，但我知道我对他们两人的感觉是不一样的。对于十代目更多的是责任，对于山本就有太多其他的感情会影响我的思考和判断。
　　我想起老姐说过的一道万年老题：如果十代目和山本同时掉进了水里，两个人你只能救一个，你会救谁？
　　我会救十代目，因为山本会游泳。

　　我苦笑了一下，躺倒下去。是啊，山本会游泳，他根本不需要我去救。正如他的生命里，我也是可有可无的一样。
　　六年的时间里，我一直很渴望自己是被人需要的，能有人依赖我。十代目给了我这种感觉，山本也给了。但我总觉得，与其说是被需要，自己的存在对他不如说是负担。他曾跟我谈起过他未来的计划，说想要进甲子园，然后成为职业选手，退役后接手他老爸的寿司店。以他的成绩和能力，要做到这些是绰绰有余，再之后的娶妻生子，以他的相貌和实力也是能幸福一生吧。“现在一切都被打乱了”，他脸上带着笑看着窗外说出这句话的时候，我觉得胸口被人捅了一刀。他太不适合这个游戏了，但他这一根筋的脑子从未想过要拒绝。
　　而在这种节骨眼上，我竟然向他表白了。
　　话语方才不受我控制地就被我掷在房间里，被我毫无顾忌地强加在了他身上。他惊恐的表情在我脑海里挥之不去，轻轻的一声“抱歉”也像是针一样扎人。
　　算了，我不能在这里唧唧歪歪下去，毕竟现在有比我个人更为重要的事情需要去完成，关键时刻我不能掉链子。我使劲皱了皱眉压制住了发酸的鼻子，抬手轻碰额头上的伤，吸了口凉气。
　　脑袋好痛，都快要炸了。
　　我一直以为自己是个很理性的人，包括我喜欢的东西大多也是很理性的。多余的感情在黑手党的世界会把你引向毁灭，不必要的留恋是懦弱的人才会做出的事情。来日本之后，我突然就变得懦弱了。
　　嘴上口口声声地说着那些要强的大话，却已经习惯了、留恋了平静的生活了。以至于到了未来后，我感受到了一种前所未有的恐惧，总觉得死亡的门就在我面前敞开着，稍有不慎就会绊进去。
　　在意大利的时候，我没什么可失去的，胆子就特别大，经常做出一些可能会要了命的事情也不以为然。可是现在不同，可失去的东西太多了，我不愿意也冒不起这个险。
　　我太害怕自己会失去了，尤其是山本。不单指他这个存在本身，他的每次眨眼每次叹气每根被微风出动的发丝我都害怕失去。
　　想到这里的时候，我着实吃了一惊。自己已经……陷得这么深了吗？不过是匆匆的一年半，就已经让我这么在乎他了吗？什么时候山本已然成了我生活和思想的一部分了？
　　手摸上额头，我真的怀疑自己发烧了，要不然怎么会在这里胡思乱想个不停，思维跳跃快得我自己都跟不上速度。
　　想了想，我挣扎着起来，到边上的柜子里翻出体温计。未来的体温计变得高级了很多，轻轻在额头上一点就测出了我的体温。
　　我低头看了看，果不其然，三十九度。
　　简直不能再糟糕了，我们在随时可能会丧命的未来，我和山本受了重伤，我好死不活地竟向他表白了，现在特么自己还开始发高烧。
　　躺回床上把被子往上拉了拉，我闭上了眼睛，觉得胸口真的好闷。