《四年的日记》i桑梓

31、第 31章 春来到

　　“你觉得人有几个眼睛？”
　　“嗯？”
　　“你觉得你看到的就真的是你看到从？”

　　熟悉一个坏境之后我们会对这个地方产生记忆，就好像有一张地图，把他存在脑子里。哪里有障碍，路在哪里，我们一清二楚。

　　搬家后多次磕磕碰碰，因为脑海中还是之前的地图，常常在碰撞之后才惊觉原来自己并没有睁眼。事实我一直以为我睁眼的，脑海中是在之前的家中按之前的路线前进，睁眼才发觉，原来我不在那个我以为自己在的地方。

　　之前多次状况均是在未睁眼状况下顺利按大脑记忆完成，继而想到，如果一直在自己所熟悉的环境中，如果没有眼睛，我们是否依然可以顺利无误，这种状态又可以持续多久。

　　我们是否会意识不到自己已经失去了视觉，直到我们遇到不同的地方，直到碰壁。

　　药物反应导致接连断片，在奇怪的时间昏死过去，又在奇怪的时间醒来。

　　想说看看近况是坏还是更坏，没想到两样都有。t问我为什么不告诉家人，或许是不想麻烦他们吧，又或许是不想让他们的紧张增加我的麻烦。

　　我想养个妹子，希望她不要像我。想法一旦萌芽，便很难打压。
　　只看过一次流星，不知该遗憾还是庆幸。

　　好了伤疤忘了疼是典型的自作自受，一般陈述语气。繁琐的流程和戴着面具的并不熟识的人群,同样的爱好也遮盖不了我不喜欢他的真心。

　　你问我怎么维护多年友谊，因为我喜欢却她装作不喜欢。

　　翻自己的日记也是挺有意思的，好些事情自己真的忘记了，要不是看自己的日记，都不相信曾经发生过。

　　你说我对身边人很冷漠对朋友定义也格外苛刻，其实只要能顺利交流，我愿意无条件迁就，比如一直以来的徐小北和近日移情的y先生。君乘车，我戴笠，他日相逢下车揖；君担簦，我跨马，他日相逢为君下。

　　每一个新的让你感兴趣的人都是对你最好的恩赐，你会因为对他的喜欢学会新的技能或拥有更美好的品质。所以，该谢谢每一个让你有兴趣的人。

　　只要注意控制好自己的兴趣，藏好他，人会因为丧失本不属于他的权利而愤怒，别让这本来有益的兴趣毁了你们的关系。

　　在一起久了也就不在乎了，从不想错过对方分享的每一条信息，到即使单独发给对方，也会被自动过滤，这就是为什么，我觉得很喜欢很喜欢的人，千万不要在一起。
　　目睹小蛙熟练的关掉我单独发他的链接有感。

　　“近日结识新友，对穿白衬衫的干净男生依然没有免疫力。”
　　“反正都没我帅。”不屑。
　　仔细打量之后，“那可未必。”
　　“确定，你看那年久失修的边幅。”撇嘴。

　　“嫉妒，是一个人发自心底地对另一个人最大的认可。”摊手。
　　“没有嫉妒，就是我帅。”跺脚。
　　同龄男生大都比女生幼稚的多，跟幼稚鬼争执，不明智却其乐无穷。

　　如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果发出声音是危险的，那就保持沉默；如果自觉无力发光的，那就蜷伏于墙角。但不要习惯了黑暗就为黑暗辩护；不要为自己的苟且而得意；不要嘲讽那些比自己更勇敢热情的人们。我们可以卑微如尘土，不可扭曲如蛆虫。——xxxxx

　　持续的噩梦，持续的左眼跳，去了趟游乐园，情况并没有好转。只是更深刻体会到近朱者赤并因此受益匪浅，日后交友标准得以更具化，多谢北，多谢y。

　　正经的结论想要跟大家分享，顺便交换下心得。偏偏遇到一个爱嘲讽的妹子，要不是看在不怎么熟的份上，真心不想视而不见，不了了之。

　　偶尔会同情爱嘲讽的人，是怎样惨痛的经历，让他们没有善良的心，没有好好说话的能力。或许他们并不需要，我当然也不会自作多情去提醒，等他们遇到不如我善良的人，针尖麦芒，那才算棋逢对手吧。

　　被骗多次依然选择相信，再重来也不会改变什么，不要再来道歉以求你内心安稳。相信是因为懒得怀疑，同样，不想被道歉，是懒得回忆。过去的事就别再提了，反正也不会原谅，说些有的没的。好歹相识一场，好聚好散，不要浪费大家时间。

　　迷糊的写错了日期，早上跟y说起沉迷和专注的区别，喜欢能逼我活动的人，体力上或者脑力上都算。

　　这周开始恶心的很厉害，堵车越来越严重，反胃也越来越严重。今年春天，格外难熬。眼看着跟你擦肩，却没有力气追赶。很清楚每一步都已经是极限。坚持到今天，我有多爱你们。随时的离开，也请原谅吧，真的很累了。
　　惶惶不可终日，是告别却更像解脱。

　　在车上晕过去了，身边的妹子一直在问，你手机掉了，不捡一下吗？我够不着，你捡一下吧。
　　恍惚中觉得自己是睁着眼的，可是四处什么都看不到，黑暗中有光，有金星。
　　我努力睁大了眼，感受着冰凉的血液在身体里涌动。

　　不知道多久，终于恢复了视觉，捡起了手机，道谢。每一段路程，都可能是我们的终点，生命的终点。

　　这些年一直没明白，为什么你的昵称改的那么奇怪。直到刚刚，整理四年前的日记，看到自己说的那些伤人的话。
　　我真是够糟糕，看到你名字的来历，看到之前气头上的无心之言，可不可以拜托你不要介意，可不可以拜托你忘记。

　　早已断了联系，我没有勇气当面向你道歉，只敢躲在这阴暗的地方，默默地等你发现。真的，非常非常抱歉。

　　如果再靠近一步就会看到他身后关联的与你所处并不相同的另一个世界，那么你会选择主动上前打破结界融为一体哪怕玉石俱焚还是保持安全距离于此岸彼岸礼尚往来？

　　放着昨天辛苦整理好的歌单，看着温和的灯光下热茶氤氲和干净的手指往复，馨香咫尺。隐约明白为什么大叔说喜欢看着屏幕上的手发呆了。一直觉得每一个新的出现，都是为了告诉我们什么。新的感受，get，谢谢。

　　整理自己日记，看的浑身冰凉，过得好艰辛，一直以来。

　　海昏侯墓答应替约，一周，两周，一个月过去了。眼看这周末就是最后的机会，不得不把备忘记好，闹钟上好，依然不放心。备忘连带预约图片一起截图做了桌面，因为配比问题丑陋不堪的桌面，提示着我一个月来的健忘，食言。

　　对一个人好，目的是希望她回馈给自己同样的好，这样算有所图。那么，得不到自以为应有的同等回报，是不是该算活该。

　　近日话题异常有趣，谢bz、df、z。今日话题——那些我们想忘却无法忘的心里锚定。

　　最近为了第三部在整理近四年来的存稿，也重新启用了很久没碰过的歌单。每年的五月都是半报废的状态，前年五月的日记是这样——“自打降生就是只小白鼠，生在实验室，还想摆脱被试验的命运。”

　　像现在听到“爱”，还会马上想到中学毕业的那个暑假，紧闭的空调房，裹着毛巾被，窝在沙发里，因为懒得动而用抱枕挡凉风的我。

　　北京的五月夜，温度刚好。跟每一个她压过的马路、看过的风景，像被压缩的胶片存放在记忆的坟墓中，一个片段、一个墓碑。

　　长安街边的白玉兰、天桥角落的野蔷薇、北海的垂柳还有颐和园平静的湖面。曾经试图强行重置心理锚定，效果不怎么显著，且累。

　　前几天还在说，写日记并没有什么问题，只是往往经不起多年后的翻阅。有朋友陪伴的日子总是美好的幸福的，当然，也会心疼。默契是让人开心的事情，需要配合完成的习惯偶尔会让人有同感。感谢每一个能让我觉得有意思的人，希望你看我如是。

　　起床意外地看到消失了两年的影子的留言，开心的要疯。我们总会在特定的时刻对某些特定的词汇有戳进心窝的理解，比如此刻的欣喜若狂于我。

　　因为重翻日记的关系，最近越来越多的回忆起四五年前的事情，那时的你我，那时的B座，那时的影子。

　　一直在可惜，不为你我也不为B座，而是为莫名消失掉的影子。我想可以看到他，哪怕什么都不说什么都不做，看到他的更新就足以让我安心。

　　早上纠结到底要不要穿外套，料想穿着热脱了冷，折中之后的结果导致热且不能脱。像极了端脑中在博云和萝莉间犹豫不定险些失败的夏驰，这大概是你不喜欢他的原因之一吧，y？

　　之前跟北聊过，勉强能算朋友的，凑一起差不多有三个。其中任何一个，都足够有趣足够优秀，独立平等，求同存异，不得不感谢一直以来的幸运眷顾，何德何能得遇你。

　　之前一直很看重相识时长，现在越来越不，依赖和被依赖，同样让人幸福。