《四年的日记》i桑梓

32、第 32章 扩展

　　我们终将发现自己的好与不好，不管怎么极力否认，你都甩不掉他。

　　我问你我们还是朋友吗，像个幼稚园小朋友一样。同样，我真挚的希望听你说，当然是。
　　可惜，事与愿违。

　　我知道自己想太多，我更知道遇到一个你，有多难。我怕我是用掉了近十年的运气，可如果是你，那也是值得的。

　　绞尽脑汁回放，从头到尾过了一遍，恨自己不够包容，想起在惶恐中度过的一整天，怕自己的过度在乎导致神经质的表象。

　　习惯什么都留着的我在处理你的问题上用了不同方法，我把所有都删掉了，想着是不是把一切抹掉就可以从新来过，多希望我拥有黑衣人的闪光棒，多希望可以让你失忆忘记发生的一切。

　　如果有以后，如果这个以后，距离现在有点久，那么不要介意我可能真的什么都不记得了。居安思危的话，其实两个人能吵（争执）的起来是否就证明两个人是旗鼓相当的，聊的下去则有两种情况，一种是水平真的差不多，一种则是一方的迁就，辛苦你了。

　　睡觉于我而言成了最痛苦的事，没有之一。每天固定三四个小时的睡眠，我大概要羽化成仙了。翻日记翻到自己昵称的出处，对自己的记忆力顶礼膜拜，多次被问起名字的出处，跟大家讲真话说不记得了，却从不被相信。还好，怀疑的眼神，我扛得住。

　　今儿一个老朋友生日，断交多年，有些东西还是很难忘记。姑娘给我截图说他问起我，当时太小，不明白为什么会有真心相待依然无法维持的关系，换做现在，大概可以节省很多时间。没有遗憾，就单纯记得而已，遥祝生日快乐。

　　昨天可能没有做梦，也可能是梦到之后忘记了，被信息吵醒的同时还是晃过一张脸，也算是进步吧。

　　为了强行转注意力，不惜联系了诺。

　　喜欢一个人的表现是回避、无视、能不理就不理，我怕暴露自己的小情愫，怕被拒绝被嘲笑。因此，喜欢的人常常推测我因误会而讨厌他，从而想靠近解释。于是，我更加刻意无视。最终，他疑惑离去或者我崩不住消失。病态的情感处理方式，让自己都费解。

　　前不久跟北聊过关于思念，对于我们这种喜欢自虐的人来说，思念无疑是幸福的，长期苦于没有思念对象，最近很幸福。

　　今天很累，蛙问我怎么格外的乖，坐着安安静静的发呆。晚上回来才知道更多误会，也是无语。已经没有解释的必要了，全当注定好了。之前被我拉黑的树洞摇身一变前来报复，果然因果不爽。

　　早上y说，一见钟情就得愿赌服输。于是，去买了很多水果。樱桃、红提、菠萝蜜、哈密瓜，都是我喜欢的。明天开始告别，不想到明天，难过的不知道说什么。

　　我需要很多很多的勇气，来面对明天。
　　祝一切顺利，没人流泪。祝一切顺利，没人流泪。祝一切顺利，没人流泪。

　　晚上傻孩子因为连跪想要afk，默默退了部落，被我抓回来。怕各种不辞而别，如果可以，都想抓到一起，像小时候那样。

　　北最近设想越来越大胆，说我的保护和偏袒不止朋友。反思。

　　我们会给自己找很多借口，为了想做的事。想到今天要面对的，很想躲。成长的代价，就是，清楚有些事情不可以躲。要负责要面对，再难过也要亲手斩断。

　　既然要斩断，择日不如撞日，一起吧。诀别也没那么复杂，回归另一个世界就好，旧世界，好久不见。

　　三方的事情一过，觉得前几天可真是幼稚，过去的事儿算了，过去吧，看来适时跟法务聊聊还是有好处的。真的什么都不记得了，之前不爱删东西大概是留给自己忘了之后查阅的，这次什么都没留下。清楚自己有多在意却想不起到底怎么会这样，这感觉不能再糟。

　　明天开始忙碌的两周，你也在就好了。时常怀念网络连接不好，看你上上下下忙碌的日子。他问为什么这样，我也忘记了，我也想知道。

　　酒精对情绪可能是有放大的作用，笑点、泪点，都变得很低。

　　删之前所有图片都看不到，看不到导致急躁，影响判断。删之后之前明明看不到的每一张居然都可以看到，不知道怎么解释，大概类似多年前的一想到一起就厄运不断，一想到拒绝就平安无事。

　　没有很想你，只是不停回忆到底因为什么，可参阅的太少。杳无音信，或许有些事注定不了了之，我不希望是遗憾收场，可是现在什么也做不了，满满的无力。

　　凌晨惊醒，想到昨天跟猎头聊的时候的一些细节，半个月前还站在所谓正义方推广了一篇软文，昨天突然清醒，或者说觉悟或者说黑化。
　　接触高层很多的人，他随便一句都可以点播我想清楚很多，有些明白为什么有人争相购买一顿午饭了。

　　半个月前分享了一篇软文，前几天鬼使神差自己删了。之后机缘巧合认识了一个新朋友，再之后他推给我的老板就是之前我侧面抨击的那个，老板几句话搞定了我，难得这么神速的从心里觉得之前是自己过于正经，小题大做了。

　　不能两者兼顾不如只选一方，阶级差异并不可怕，要学会怎么利用。希望这样的提示足够你日后回忆，鉴于你愁人的记忆，最后一句话提示，服务于什么不如去剥削什么，不能再说了，就这样。

　　是个很严重的转变，不亚于三观转变，昨天的失眠大概与此有关。辛苦萌娃背锅，又对不起你一次。并不是每个故事都有结局，强行洗脑。

　　半梦半醒间挥了一下手，耳钉生生带了出来，血涌，疼的蹲了半天。

　　陪朋友逛新城走到腿断，回来路上又被拦住问是混血还是少数民族。老有猜少数民族的，不知道是搭讪还是真的像，可惜这时候你不在，不然可以问问你。

　　还是会想他，像你所说，他身上有太多我熟悉的曾伤害过我的东西。莫名其妙的自虐，无法自拔。所有亏欠我的、我亏欠的影子，重叠成他。我没有办法，已经尽力在试了。

　　大半夜在知乎陪妹子聊天，我果然比较容易招妹子，写文的人没发现有幸福童年的，期待例外，像期待惊喜。

　　昨天中午点了外卖，送外卖的小哥看起来格外不正经，推门就要进来，被我拦了一下，又以要确认订单为由再次尝试进门，被我送了出去，要走的时候还一步一回头，把我吓得赶紧要撞门上锁，结果发现这个门的不好的地方，上次跟小白在楼道的对峙就差点因为这个门输掉。

　　越是着急这个门越容易出问题，大概设置的过于高级，比较适用于那种从容不迫的，自动的。
　　人为加速关门偶尔会弹出安全锁，昨天反复了两下，以为关上了，拧上了反锁才得以安心，下午洗澡还裸着在屋里溜达了一会儿，结果小蛙晚上回来问我为什么连大门都不关。

　　安全锁完全保护了受到撞击的门，放弃保护门内不安的我，认真地考虑要不要换个门。

　　我还是再去检查一下门，觉得自己要换上一种新的强迫症了，无时无刻不警惕着门。

　　对于自己迟缓的适应能力，我表示惭愧并无解。想起之前问你，是不是自己怀疑的就不该放进来，现在这样的结果。我也说不上，再有类似到底放还是不放。

　　猜对了结局却无能为力的感觉不能再糟，知道会不合，还要从陌生到熟悉开始一点点配合出演，早已预见了结局，还是不甘。

　　不久前睡梦中直接打飞右耳钉，快好的伤口再次涌血。刚又打到左边，很奇怪为什么会跟自己较劲。照此，换新耳钉遥遥无期。顺便，很疼。

　　耳钉被无意识地生拽下来了，疼的我以为耳朵豁掉了，还好只是流血。这么想很奇怪吧，明明不正常的事情，因为结局比预想略好，就感觉可以接受了。

　　疼哭，哭着睡着，又疼醒，反复拖回昨天讨论的案例。

　　“比如有人为了自救，吃了死人，这样算违法吗？又比如在堕胎违法的州，如果让胎儿死在腹中，再取出，算违法吗。”

　　“吃尸体，广义上讲属于侮辱尸体罪，但是如果是为了自救，属于紧急情况，应该不算违法。第二个死胎取出的情况要看是否主观故意，如果胎儿正常死亡，那就无可厚非，如果胎死不正常，也要追究的。”

　　“怎么判断紧急情况，什么样的情况算紧急情况？如果故意杀害却说成无意，怎么判断？”

　　“是否到了非吃尸体不可的地步？是否已经到了找不到任何可食用物来维生的地步。第二个主观问题一般都比较难判定，一般是按照搜集嫌疑人之前跟之后的行为和主观意向，同时调查其日常生活言行与饮食状况，还有周围人群对于其表现的评价。综合各项数据得出最后是否主观故意，并不是单凭行为人的个人说法判定的。”

　　显而易见，哪里有我哪里就有没完没了的奇怪的话题。