《四年的日记》i桑梓

30、第 30章 又是一年

　　做了一个梦，梦见一个故人。延绵，闪烁，黑云压城挡不住落日余晖。

　　今天找回两位老朋友，失联的多年间无数次的惦念，可真的找到，尤其发现问候都那么苍白。曾经熟悉的你们陌生到活在不同空间，时差导致的各种转话，心好累，三个人，三个时区，祝你们幸福吧。

　　不得不承认，有些人，真的就这么散了。

　　每个人都有不同面，我当然希望自己永远积极阳光，带给大家欢乐无穷。同时，也从不惧怕被称呼为奇葩，只要有一刻，哪怕影响到一个人，人生不止苟且，我愿足矣。

　　想拍婚纱照是每个姑娘的梦吧，哪怕不结婚。

　　不知道该怎么说，如果去看电影，我会提前买好票，如果出去玩，也会提前看好攻略，就算不完全照做，只求一份安全感。

　　说好去看电影，结果到了跟我说没有票了，说好去吃饭，结果等过去了说没位了。一点一点的失望累积，安全感和信任减少，心里堆得事情一多，看什么都不顺眼，急躁又矫情所以一直没嫁吧。

　　说不上有朋友是好事还是坏事，尤其当很多朋友都一致反对你的决定的时候。

　　被分手是被赐予了一次机会，一定要好好把握，大可不必苦苦追问原因，努力做更优秀的自己，终有一日你会由衷感谢当年他/她的不娶/不嫁之恩。

　　向往有更多可能性的生活，所以选择携手同行，旧承诺的兑现及新生活的开始，预祝合作愉快，愿有岁月可回首，且以深情共白头。

　　最近很累，看年薪近百万为了几十块撕逼，世界之大无奇不有。从小被信任，各种撕逼都来找我评判，真心累。心里再怎么嘴上也只能说算了，自己都不认可的事情，该怎么给人评判，只想把他们推得远些，再远些。

　　总觉得还可以更好，总是不甘心，浑身发抖的状态像极了大四的十度，有些事算作宿命好了，无法理解姨妈疼的男生像熊孩子一样在身旁不停地闹。

　　每天对个帐聊聊天，一天一天是否也可以一直到最后，用一切琐碎并联出一件完整，创新、突破、不变的信念。

　　遇见是两个人的事，离开却是一个人的决定，遇见是一个开始，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。——xxxxx

　　南非，风一样多的蚊虫；骗子，飘在水中的电视；同学，赛跑赛车傲娇着；礼物，送着送着送丢了。

　　最近迷恋上超轻的大包，尤其是装了充电宝，钱包、iPad、书，之后依然无法顺利冲过安检小门帘的，不帮忙掀帘子就是不动换，任性的很。

　　人，要么庸俗，要么孤独。没什么特别的事发生，只是最近在看叔本华。

　　也有些明白为什么那么多坚持喜欢大叔的妹子，省心省力，说好一起成长变成我等你追上来，不那么确定是不是值得。

　　最近暴躁且反复，因为不知道该往哪里走，不顾一切的抱团滚吧还是，都轻松些。

　　"其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间 。”
　　你问我为什么这么选，坦率的说，我不知道。

　　“还有四小时可以睡，给我讲个故事吧。”

　　不成熟的人往往是定期清人时第一批被清掉的，逼迫自己更喜欢，才能对这种分分钟逼疯我的胁迫无动于衷。

　　他说让你发短信，你听话照做，换来的不是“谢谢。”而是“你坑我。”

　　“你报备可能发生的事，他却因此生气。”
　　“有时有性别错乱的感觉，是不是像跟一个习惯改变主意的妹子在一起。”
　　“你自己选的，自己解决。”

　　无数次欲言又止，被装傻充愣抵过，无论怎么点拨，都点不透，累且懊恼。

　　清晰的梦到左臂骨裂，梦到必须在嗓子和嘴之间选一个弃掉，我毫不犹豫的选择了嗓子，现在一边火辣辣的在尝试是否还能发声一边试着活动左臂，这是什么梦。

　　痛经严重一夜未眠，不再会任性的打给男朋友，不知道是不是自己进步了，分不清不忍打扰他又或者清楚的知道电话不会接通免得自己更加失望。

　　有些极其像女孩儿的地方还是没变，比如希望对方心里只有我没有跟任何一个妹子纠缠不清，比如希望对方在我需要的时候随时出现至少随时能找到人。

　　很遗憾，对于电话没人接带来的暴怒依然没有能力压制，只会一次次失望心寒再需要电话的时候不再打这个号码，很好奇如果不得不，我会怎样。

　　第三次哭醒，第一次是梦见自己的葬礼，第二次是梦见至亲绝症，这次，梦见故人，养过的孩子认不出自己，他凝视许久，温柔地问我说，我们是不是在哪里见过。

　　好像爱上了酒精，明明莫名的不开心，一瓶下肚也变的笑意盈盈。小蛙，春暖花开，陪我喝酒呀。

　　“有一项很奇怪的特质，当对方一本正经的向我撒谎，我会不经意的浑身发冷指甲变紫，好几次都是身体的反应提示我对方的诚意，这是什么原因。”

　　还是会突然的失落、悲伤、绝望，没什么特别的，一点点想你。

　　你说身边女生都收到男友送的新款，你说我也给你买一个吧。我说好呀，却没等到，你说因为不知道我喜欢什么颜色，终于还是作罢。

　　我会尽可能委屈自己，直到再也不能忍，直接离开。这是一直以来的习惯，当然希望你可以成熟到察觉别人的不悦，而不是满心都是自己的游戏世界。

　　趁爹娘都在家，早上起来问他们：同事说我“能吃能喝还不长肉，不睡觉还精力充沛，你们养我一定很辛苦吧？”
　　爹娘异口同声说就应该多喝水呀，你又不胖可别跟人学减肥，真是亲爹亲娘。

　　迎着晃眼的斜阳看完了一篇长文，不同的过去缔造不同的现在。或许多看一眼，或许少说一句，结果都会不一样。无奈分分妙妙的直播没有那么多或许。不同的心境看到同样的文字也会有不同的感触。没有大是大非的赞同不赞同，只为触动的哪怕一点一滴。珍惜拥有的一切，家人、朋友，哪怕是这每天三小时的单程路。春意浓，掺在解不开的杨柳梢。

　　有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。——泰戈尔

　　梦见一个人过生日，蜡炬成灰，听说七点前说出来就不会实现，还好我有大把时间。

　　当别人认为你喜欢和你自己实际喜欢产生显著差距，就好像她眼里的你和本来的你，完全不同的两个人。
　　他用他自己的方式爱你，可惜你不懂。

　　很羡慕新闻里才看到的病入膏肓男友不离不弃之类，希望会遇到这种人，却不希望遇到这种状况，好纠结，不知道如果有这种状况身边人选择离开我会不会很失望。

　　除了天气、声音，记录回忆的还有速度，达到之前经历过的速度，耳边的风会将相同速度时的影像呈现，奇幻的假象。

　　开心的两天，以为会无聊的酒桌也乐趣恒生，酒局是否沉闷大概取决于参与者的关系及差异。

　　烦感的事情快凑齐了，被疏远被栽赃被嘲讽被冤枉，当事人一副无辜的样子职责你何故愤怒。

　　收到柳的留言，我想我们是彼此的遗憾吧。层峦叠嶂，应接不暇，想起青塔的雨后，你指着不远处问我，看，那像不像一幅画。

　　恢复了每天凌晨抽筋的习惯，严重到白天持续的疼，无法正常走路，疼痛像十几年前一样。
　　时间带走了什麼又给予了什麼，没有小夥伴的搀扶，抱著惦念一瘸一拐走得缓慢。以为已经遗忘的，偶尔被记忆锚点醒，原来，一切都没变。

　　我不知道你去哪了，已经久的不愿追究，回来就好。答应的事情，很难，但依然会做到。

　　持续的忙碌高压，不时的釜底抽薪，猜忌、忽视，所有的负面，汹涌、迅猛、吞没。对着空气挥拳，在木棉堆中嘶喊。神经衰弱，歇斯底里。想感慨生而脆弱又想起你说的娇生惯养，这都是磨合过程中正常的冲撞。我还好，所有波及到的，辛苦了。

　　昨天梦到失忆，诺说梦到我们小时候，很开心。明天起要记得喷香水出门，没有空调的车厢弥漫着尼古丁的臭味。

　　我听出你迟疑中的失望，都怪我太敏感。

　　衡量一个人是否幸福，不应该看他拥有多少高兴的事，而应该看他是否正为一些小事烦恼着。只有幸福的人，才会把无关痛痒的小事挂在心上。那些经历着大灾难的人是无暇顾及这些小事的。也因此在失去幸福以后，人们才会发现他们曾经存在。 ——叔本华