《四年的日记》i桑梓

3、第 3 章 无处可逃的情人节

　　哥生日快乐，感谢你，曾经并将永远。
　　所有人、情人节快乐。

　　我想说点实话。
　　节、不过是日子的冠冕是我们借题发挥的工具
　　没什么好庆祝
　　给自己一个松散的借口

　　最近情绪很动荡
　　听说心理暗示会管用
　　于是
　　我不停的说
　　我心情很好、很开心、很幸福
　　是不是这样我就会真的变得快乐起来？

　　心情不好的时候总喜欢怀旧
　　看到之前一些变得平静。

　　其实我很早就困了，刚来了个小姑娘
　　调戏了一会儿
　　结果更累了

　　现在给我一个闭眼的理由我马上能进入梦乡
　　不知道在死撑什么
　　这样算强迫症的一种吗

　　“情人节快乐，即使没有快乐的理由，我们也该找点什么来让自己心情畅快。
　　走不进你的梦，那就让我伴你入眠。
　　晚安。”

　　看到y的留言已经是第二天了
　　我跟太多人之间都有时差
　　无奈的笑。

　　最近状态真的不佳
　　各种恍惚
　　早上下楼绊了一下
　　路上又糊里糊涂的跟人撞了
　　最可怕的是我居然上了一辆陌生的车...

　　亲爱的们
　　你们对这个节日是有着怎样的偏爱

　　刚有个同事祝我节日快乐
　　我说你乐吧我不过这个
　　他说我也不过
　　我说那好吧咱可以同乐了

　　情人节圣诞节
　　朋友分手的巅峰
　　各位、能快乐的尽情快乐
　　不能的也尽量别在今天分手 
　　太讽刺了。

　　哦 对了
　　之前你问我讨厌什么
　　我一直以为没有

　　遇到了才发现
　　现在告诉你——

　　我讨厌动辄要死要活的无理取闹胡搅蛮缠的
　　要不就死去要不就好好活着

　　天天喊着自己绝症了有意思？
　　天天闹着我不想活了有意思?
　　认识也那么多年了
　　对这种人的态度从开始的同情试图安慰到后来的屏蔽无视

　　还想骗多少人是你自己的事情
　　让别人知道被骗依然喜欢你或许是你的能力
　　但至少在我这里不想再看到了。

　　刚听人提到大学突然想起来
　　毕业后不久学校有了新的变化
　　进门需要出入学生证

　　我并不知道
　　一次跟宿舍几个姑娘聚会约在了学校后花园
　　我就那么明晃晃地走进去
　　没人问我要什么证件
　　大家诧异了一番归结为我还是比较像学生

　　继而想起家里的小区进出也是要证件的
　　强烈的归属感
　　让别人不去怀疑

　　所以骗过别人最好的方法就是先骗过自己
　　好吧
　　我又想多了。

　　心里突然揪了一下
　　慌
　　非常慌
　　不知道是忘记了什么还是怎么

　　强烈的不安的预感让我全身陷入高度戒备状态
　　把东风紧紧握在手中
　　紧的分不清是想拼死保护她还是希望她舍身保护我……

　　剧本06 情人节情人劫
　　情人节
　　冠冕堂皇的放松的庆祝的借口
　　他曾问我想要什么礼物
　　我说我喜欢什么就送你什么
　　然后我送你什么你就送我什么
　　这样就是我最喜欢的了

　　我喜欢花
　　于是无数次的买着一捧一捧的花去找他
　　而最终
　　我都没有收到过哪怕一朵他送来的花

　　他把这提升到尊严的高度
　　他说对我送花就意味着他认输
　　我不懂他在讲什么
　　不情愿的事情总会有万般的理由吧
　　我想。

　　街对面的7-11，柔和的灯光，一对青年男女面朝我并肩坐着
　　女生微噘的嘴，轻锁的眉，好像生怕别人看不出她的不开心
　　男生想要抚手 被躲开
　　男生想要摸头被躲开
　　男生起身走开 女生疑惑的目光追随着他

　　男生怀抱着零食回来笑意盈盈堆满本不宽的桌板
　　“特别好吃的都给你快尝尝”

　　女生浮现一丝喜悦快速收起强板着脸“那么好吃你为什么不喜欢”
　　男生不解，楞了一下“我并没有不喜欢啊”
　　“那你干吗给我”
　　“因为我知道你喜欢。”

　　总会被陌生人感动也会被陌生人刺痛
　　喵给我的设定就是如此艰辛
　　我要怎么带着这样玻璃心的剧本走漫长的路...

　　如果
　　假设真的有如果
　　结局也未必会比现在好
　　对吧?

　　至少
　　我总这么安慰自己。

　　剧本07 失恋者自述
　　你终于累了的时候
　　我们就永远分开了。

　　上一次看那么长的短信还是三年前吧

　　一千多字的短信一遍又一遍的看
　　一字又一字一次又一次的数

　　{宝 
　　你还好么？ 
　　怕你会消失所以不敢睡。
　　太久没睡
　　不是很清醒的样子

　　……

　　感谢你让我多想了一些原来没想过的
　　关于我自己
　　关于一些一直在逃避的态度 
　　很喜欢躲
　　你却让我无处可逃

　　……

　　这条是我打过的最长的短信
　　留作纪念好了 

　　……

　　一直没离开
　　知道为什么吗？ 
　　}

　　像我认识你的时候说的那样
　　固执敏感
　　我的敏感导致我不能像她们那样

　　像我认识你的时候说的那样
　　我依然相信注定
　　即使你说幸福是要争取的

　　喜欢你对我的评价
　　思想单纯却很敏感渴望幸福却怕触及幸福
　　很耳熟很耳熟
　　多少人这么说过我

　　关于那条短信
　　我发出了你却停机了
　　而且似乎也没有再开的打算
　　那
　　就纪念一下吧

　　一直没离开 知道为什么吗
　　关于我们
　　就像那次你说的
　　我早就知道你知道我知道你没有走 

　　开始一切之前我想说
　　直到最后我都是相信你的
　　不是相信你所表现的那个你
　　而是 
　　我最初对你的评价

　　历史总是如此相似
　　我不想换个对手
　　再演一次同样的戏码

　　落幕了就是落幕了
　　没人可以取代

　　醒的时候在想
　　你什么时候会突然出现

　　快睡的时候总告诉自己
　　再等一小时吧
　　或许
　　我刚走他就来了
　　错过多遗憾

　　忙的时候谁都顾不上
　　哪怕你

　　你说如果不能把你放在第一位
　　就不要再出现了

　　为什么我珍惜的东西都这么倔强
　　我们在为什么而较劲

　　走的时候总那么决绝

　　再次出现的时候
　　我却不忍追究

　　互相伤害了一次又一次

　　下午跟豆腐说我想吃哈根达斯了
　　他说明天吃去
　　我暗想 “嗯豆腐真好”

　　晚上约D吃饭我们总是一年约很多次
　　约了很多年也不见得能吃上一次

　　说不上心情好不好
　　只是不清楚自己在说什么
　　很想睡了
　　但是答应了那个十小时时差的朋友
　　会等他起来

　　他睡的时候说
　　“要是醒来的时候你们还在该多好”
　　我最受不了这种话
　　一定会等了不管有多困

　　想要个说实话的朋友好难
　　不熟的时候还好
　　熟了之后就开始各种顾忌
　　各种善意的谎言
　　很累很累

　　我们永远不要认识好了
　　不认识就不会分开了
　　“哎呀好吧
　　我承认失去你比失恋难受多了
　　怎样考虑回来吗？”

　　是被谁宠的
　　睡觉之前总要跟人打着电话
　　没有熟悉的声音便无法入睡

　　总有些人
　　对你很好
　　宠出你一身的毛病
　　然后他们就消失了

　　才不管你不习惯怎么办

　　睡的时候喜欢抱着一个温暖的东西
　　我很诚实
　　所以
　　我说要抱抱
　　就只是要抱抱
　　别给我更多
　　做不到的话 可以什么都不给
　　没关系。

　　小学的时候就喜欢上了交换日记
　　很多年了
　　换了几个交换的人

　　最终
　　其实也没留下什么

　　感觉很美好
　　回忆更美好

　　看到类似的本子也会暖暖的

　　多年的自言自语
　　不知道是不是希望突然出现个人来结束他。

　　一饰多角的游戏我陪你玩了太多年
　　如今终于要落幕了

　　所有的那些都是筹码
　　牵扯的利益多了
　　凭谁都会动摇

　　主角是你配角也是你
　　我不过是个舞台
　　让你施展你精湛的技艺罢了

　　你开心就好。

　　每天醒来都说不出的难受像死过一次
　　心中的那只黑猫经历了多纠结的一生
　　又是怎么才会变成现在的样子
　　郁郁寡欢。

　　浮生偷得半日闲
　　我决定带着小东风和藏在心里的猫去雍和宫半日游

　　身前的男人在佛前长跪不起
　　同伴低声问
　　他是有多大的过错

　　其实每个人来都有这样那样的理由
　　每个人都有自己解决不了的事情

　　不断涌入的人潮

　　如果佛真能听到他会很忙的吧

　　我想说什么早已忘记

　　我只是来看看你
　　你依然这么忙碌
　　真好

　　想找个清净的地方陪你说说话
　　可惜
　　没有
　　你永远都被簇拥着
　　那么多人对你说话
　　大概我说什么你也听不到吧

　　每次到烧香的地方
　　都能变得平静

　　喜欢闻香的味道
　　不再那么浮躁
　　这是所谓的归属感么...

　　第一次来
　　用的还不是这个钱包
　　那得是多久之前的事情了

　　有些人很奇怪

　　你发现了一个很好玩的地方
　　很开心的带她去
　　你以为她也会开心

　　但是她的一句话 
　　就毁了你所有的心情

　　她并不是称赞这有多好
　　而是问
　　这么好的地方
　　是谁带你第一次来的

　　我每次都克制着想骂人的冲动

　　所以
　　不管你是谁
　　选择带你去我喜欢的地方

　　不管你喜欢不喜欢
　　别问那么欠的话

　　会让我变得烦
　　并且
　　不再想带你出门。

　　昨天居然做梦了
　　好久没有了

　　还梦到了一个好久好久不联系的朋友

　　是不是需要联系她一下呢......
　　是不是需要联系她一下呢......
　　是不是需要联系她一下呢......

　　对了这两天早上都是吃的对面街7-11家的好炖
　　之前一点都不喜欢
　　现在逼得没有办法也慢慢接受了
　　他家的海带和鸡蛋 做的还是可以的。