《四年的日记》i桑梓

4、第 4 章 二月下

　　睡梦中
　　一道利爪在心间划过
　　锋利的爪子划破鲜嫩的内脏肉绽血喷的场景在眼前旋转
　　定是那猫又在不满我偷懒了

　　我捂着微疼的胸口带着强烈的起床气
　　“你能不能有话好好说不要每次都试图用威胁 暴力来解决问题”
　　她轻蔑的眼神让人更加火大

　　我不知哪来的勇气想要把她拽出来“我在跟你说话啊 你你叫什么来着？”
　　停住所有的动作思考了一会儿依然没有任何头绪我竟从未问过她的名字吗
　　“我好像还不知道你的名字呢...你叫什么啊”起床气微微收敛我轻声问她

　　她无动于衷盘坐着原地依然轻蔑的眼神
　　我试探性的戳了一下她的前爪捏了捏她的耳朵
　　“喂听到没有啊小猫你的耳朵是摆设嘛~可以用来收声吗？”我比划了一个想要在她耳边呐喊的姿势她依然无动于衷

　　毛茸茸软绵绵的前爪手感还不错 耳朵中的软骨似有棱角
　　我捏在手中揉着思绪逐渐放空
　　许是看我又要陷入睡梦她慢慢动了一下尾巴像吩咐下人一样 “该开工了”
　　晃了一下神儿想起刚才的话题“我还不知道你名字啊”
　　她像没听见准备转身

　　“喂喂喂的多难听总要有个称呼吧”
　　她已经走向更暗处眼看要不见踪影

　　“我喊你墨吧我之前养过一只猫叫墨很萌的”我生怕她听不到近乎喊着
　　她摆了下尾巴我权当是答应了

　　她并没有真的划破我
　　只是控制着我的梦境
　　但凡不按她的思路来她必会生成些或恶心或恐怖的逼真画面直接砸到我脑海中呈现在我眼前
　　这个技能也是厉害想着以后没准混熟了能学来一用。

　　剧本08有人弄塌你的天、有人辛苦将他复原。

　　我们的世界里一直充斥着各种谎言和借口
　　你总有让人不得不接受的理由
　　你的所有都是为我好

　　不管是懒、是自私、还是贪玩
　　全都能想出充分的原因
　　于是
　　我得出一个结论你很聪明

　　两个人在一起
　　就像一场游戏
　　我总是花费更多、却依然不怎么会玩的那一个
　　这次并没有例外

　　新年的第一天
　　我很想说新年快乐愿我们像曾经一样幸福
　　现在却不得不说我们分手吧

　　每个人都有自己的一片天
　　有的人弄塌它有的人辛苦复原
　　有的人陪着哭有的人递上纸巾为你轻抚被泪浸湿的脸

　　最近开始忙了
　　写日记的时间也少了
　　以后的日子恐怕会更少

　　身边朋友突然发生的几件事情
　　我不想说经过也不想讨论谁对谁错

　　很多都是没有必要的误会
　　是互相之间的猜忌和不冷静
　　遇到事情的时候才发现自己有多不成熟
　　尤其被莫须有的罪名冤枉的时候
　　有几个能冷静的去解释

　　以前总会说自己从不解释
　　因为对于懂的人不需要解释
　　对于不懂的人没必要解释

　　但是当那些有的没的被说得若有其事一样扣到你身上
　　你可以不解释的吗

　　我好像还做不到

　　疑心生暗鬼
　　再有什么事情
　　希望在出现苗头的时候就光明正大的提出来吧
　　别让那些子虚乌有的东西在暗中成长

　　别等到终于有一天
　　发现事情和自己预想不同
　　被隐瞒被欺骗的感觉从天而降
　　早却不见有人质疑

　　大家都阳光点吧
　　有身份证的、没有身份证的
　　共勉。

　　看着蜷缩在暗处的黑猫
　　想到鬼片里已死之人如有未解心愿会冒着巨大风险强留人间之类的故事
　　心疼的想要抱住她轻抚她在心里默默的原谅了她之前所有的蛮不讲理

　　不知道我能为她做些什么做到什么程度
　　尽管我不想被替代可如果是在保全自我的情况下尽力帮她完成心愿
　　我想我是愿意的。

　　2月15日阴
　　心里明媚、哪里都明媚。

　　早上坐车坐过站了下来打车又打不到
　　万恶的北京万恶的交通
　　恍惚走到一个不认识的地方
　　人潮涌来陌生充斥

　　路过的各种姑娘在滔滔不绝昨晚的各种惊喜
　　我清楚这一切都与我无关
　　我无需嫉妒无需羡慕
　　因为无论我什么想法
　　都依然不会得到
　　我懂
　　我不哭不闹也不索要

　　情人节的晚上
　　你在哪
　　你心里清楚就好
　　与我无关
　　我只是不希望心虚的人为了掩盖自己的心虚跑到我这里来趾高气昂

　　我能不能也像其他姑娘那样在签名的地方明晃晃的写着我想收礼物
　　你不想给的也不让我接受别人给的甚至不让我承认我想要
　　这就是一直以来我们之间的关系
　　我为什么从来没有问过
　　你是我的谁？

　　我的签名只能写我不喜欢男生我没兴趣我没空
　　为什么

　　我跟你很早就没关系了
　　如果你自己在哪里不方便告诉我的话
　　我也不想知道
　　只是拜托你别再问我在哪了。

　　母上大人问我要什么礼物我兴奋地说了好几个
　　她说知道了
　　然后他们出去很辛苦的挑了一天
　　买回来一个我抱都抱不动的东西
　　他们期待的看着我
　　我很失望看了一眼便不再碰

　　他们生气了
　　我也生气了

　　既然问了为什么非要给个不一样的呢
　　问我的目的就为了知道我要什么然后就不给是吗

　　我希望我的日记记录的都是美好的
　　我希望我的日记记录的都是真实的
　　怎奈这两点已经构成了最大的矛盾

　　所有的委屈像熔岩一样翻滚、涌动
　　我不知道该怎么阻止怎么填补
　　斑驳的心里住满了阴暗
　　明媚的你在哪里

　　没有人希望自己变成怨妇
　　我也想一直向早上的太阳那么明媚

　　非A即B
　　这样不好
　　你坚持让A跟B扯上关系
　　本无过节的AB被你弄到了二选一的境地
　　你有考虑过他们的感受吗

　　每个人都有自己的坚持
　　没有错
　　我们只是选错了对方
　　其实不要A也不用B
　　换个人
　　一切都会变得轻松美好起来

　　林总说
　　衣食无忧的人才会变得敏感和矫情
　　以前我也以为是

　　发烧好几天了眼睛肿了烧的迷糊我维持老习惯坚持不吃药
　　即使晕过去被送到医院也不会自主吃药
　　我相信我的身体没问题
　　小细胞们一定在和病毒作斗争
　　我要给他们当拉拉队
　　加油！

　　前两天帮里来了个小姑娘
　　本来很久不加小号了的
　　心情又不好
　　但是我喜欢她的名字
　　“碎碎念”

　　加了她
　　我已经猜到是某个人的小号了
　　只是没想到是你
　　你装姑娘装的可真像
　　如果不是我要说什么你都提前说出来
　　我也不会那么快想到你
　　辛苦了

　　本不想揭穿
　　也不想怀疑
　　最终还是没忍住挑明了
　　辛苦你又要换个身份陪我继续玩这种你演我猜的游戏
　　我们乐此不疲
　　你总是这么宠我

　　想问你为什么有人可以对着完全没有声音的电话讲故事
　　讲得那么开心讲的那么久
　　你哪里来的耐心

　　我说我只是喜欢听你的声音并不喜欢你
　　你说那就只听声音就好了不用喜欢我

　　我输了

　　你知道我要说什么
　　我说过我们不能在一起
　　因为你太不成熟而我不希望我是那个通过伤害你而另你成熟的人

　　我们都固执没错
　　我们都寄期望于对方改变
　　这些年来我一点没变你也是
　　真默契

　　我自言自语总是会走向越来越严肃的局面
　　所以我常常自我介绍说我是肃穆的

　　看到你给的邮件
　　说没哭你也不会信

　　文笔不错了跟之前给我的信比进步惊人
　　这算不算我的功劳

　　我最爱的那句话是写在哪里你都能看到
　　谢谢
　　一直都谢谢你
　　给的所有。

　　2月16日
　　昨天心情不好给很多人打了电话
　　吵醒了睡得迷迷糊糊的兰
　　他困得自己都不知道自己在说什么
　　但是语气还是超级温柔

　　早上看到兰宝宝和雪在群里闹
　　我想起每次走的时候都会叮嘱兰
　　看好了群里的宝宝们
　　不要抱着互相咬、回头弄一身哈喇子没人给洗

　　兰自己不能以身作则
　　下次这种看守的活儿我考虑交给楠楠

　　可爱的你们

　　我偷偷写在这里不会让你们看到的

　　心情被你们弄得好多了
　　病倒是还没有好
　　谢谢你们呢
　　有你们我很幸福

　　这两天疯狂的接电话
　　刚接一个人家问是不是我名下有个xxx的车
　　让我带爱人去参加答谢会
　　我问她是不是去了发一个爱人
　　她说您可真会说笑
　　我说不是就不去了
　　我真是有捣乱的天赋

　　每个人都会有新的朋友
　　为什么听你提到朋友
　　会心酸
　　习惯有你在太久了
　　我会改

　　好吧
　　还是嫉妒了

　　第一次像个妹子一样建了个小号找到你
　　围着你转啊转的没话找话

　　“嗓子疼了几天貌似感冒了虚弱的连糖纸都撕不开了= =”
　　“我帮你撕”

　　“你怎么还不睡觉啊 在游戏里挂机干嘛呢”装作若无其事的问
　　“等你啊”

　　“你知道我是谁？”
　　“思默”

　　“怎么一下子就猜到是我”
　　“我的世界里除了你没有别人。”

　　有人在三次元中奋力拼杀 也有人在二次元中释放自我

　　爱比杀人罪更重，而且更难隐藏——莎士比亚。