《四年的日记》i桑梓

2、第 2 章 除夕夜碎碎念

　　剧本04
　　除夕夜碎碎念
　　第一次不在父母身边的除夕
　　没有太特别的感觉

　　刚大屁股说让我跟你转达新年快乐
　　我也已经把你的回复带到了。

　　一直想要一个可以说实话不用费心撒谎的朋友
　　我很懒很懒
　　懒得说谎更懒得圆谎

　　每次如果真实的答案会引来争执
　　我便一次又一次的选择沉默

　　随便他们怎么想听不懂假装听不懂没所谓
　　你最后给的信息我有收到
　　很想回
　　却不能
　　你知道原因请允许我懦弱的再一次的逃避
　　你也该习惯了

　　一次又一次的拉黑
　　我们是有多熟

　　之前写给别人的
　　你还在问
　　现在你也体会了么

　　我不善于掌握距离
　　我可以很快的很近可以很快的很远
　　但是我不会保持
　　让我一直保持一个距离
　　杀了我吧

　　从昨天手机就一直在响
　　那些转来转去的短信
　　有几个人看过
　　有的甚至连署名都没改
　　真是呵呵了
　　有什么重要呢
　　至少群发列表里还有你。

　　很怕被人利用
　　更怕连被利用的价值都没有

　　能骗到的都是信你的
　　能伤到的都是爱你的
　　不知道怎么想到这里

　　习惯说了没所谓因为我在回避无所谓
　　于你而言或许是个口头禅
　　但我一直一直强制的把原本的习惯换成了另一个
　　为了一个人也算是为了一段美好的回忆吧

　　想戒掉一种东西
　　最简单也最残忍的方法就是替换
　　感情的转移

　　是我教会
　　戒烟的话就吃糖
　　终于你吃到吐
　　差不多了

　　戒不掉的人
　　是不是也可以这么轻易的替换

　　有些东西因为少才显得美好
　　抑或
　　因为太美好了
　　才变得难以超越

　　刚y问我
　　老公呢

　　我难得的答复暂时还没有

　　之前总说不想有

　　最近越来越想安定下来
　　好累啊 
　　有时候想
　　有什么意义
　　随便谁 嫁了吧 

　　或许大屁股说的对
　　我像每一个女生一样是虚荣的
　　只不过方式不同

　　或许别人在意的是表面上的物质层面的
　　而我
　　要的却是看不到的精神层面的

　　物质的东西才是最容易被满足的
　　精神层面太虚幻了

　　是我太傻吧
　　还是你们太傻连看不到的东西也不会假装能给

　　最近在看火影
　　事实是看了好久

　　我不喜欢追着一个东西看
　　天生的暴脾气
　　总是完结的才会看

　　火影这种几百集的东西
　　我没想到我都快看到追上的速度了

　　他出的居然这么慢

　　从再不斩和白的故事开始
　　我就一直哭
　　一边看一边哭

　　看到那个大青蛙死掉
　　真的看不下去了哭到崩溃

　　断了好久
　　今天看到大概第439集了吧
　　每次在群里突然发一个哭的表情
　　他们都很了解的问
　　看到哪里了谁又死了

　　呵呵
　　我是有一群怎样的朋友
　　是不是很贴心？

　　我习惯在开始罗列自己的所有缺点
　　把自己刨开示众
　　“看，那个丑陋不堪的就是我，你们还要做我的朋友吗？”

　　最开始的时候
　　你们都说可以说蛮好说不会嫌弃

　　慢慢都不行了吗
　　我早料到了结局所以
　　除了痛
　　真的没有办法

　　断断续续的这些离奇的事情
　　让我混乱了很多

　　哪些是回忆哪些是幻觉
　　每次想起来都很头疼

　　大叔告诉我说每件事情都该是引刃而解的
　　如果想起他让你头疼
　　只能说明还没到解决他的时候
　　放放总会好的

　　有个大叔真好
　　早应该收个成熟的老男人做智囊 

　　s说
　　要老公这个名号

　　我只是问要的起吗
　　便再没了信息

　　太多同样的对话
　　我都变成了模板回复
　　养我好贵啊
　　我好吃懒做的什么都不会

　　春晚什么的
　　在我眼里一直是一项责任
　　家人在我们不得不一起看
　　不管多难看
　　不管多不喜欢
　　今年
　　终于解脱了
　　心情很好或者很不好或者很平静或者很波澜的时候
　　都是习惯用表情去回复各种问题
　　我从来都很诚实我很懒很懒很懒
　　能发表情的决不打字

　　于是经常会无数的问题被我同一个表情回复
　　总会被认为是自动回复

　　电话也一样
　　打过的你们懂的
　　同一个字用不同的语调能回答各种问题
　　“恩、恩？恩！”

　　Q说我懒得很神奇
　　很多事习惯了便不觉得别扭
　　直到有人刻意去提

　　大多数人面对同一个类似自动回复的表情都放弃了
　　总有那么一个能坚持到最后
　　然后很骄傲的问
　　是不是我是第一个能跟你拼这么久的
　　你们好可爱。

　　礼貌还是该有的
　　不管多讨厌

　　讨厌归讨厌礼貌归礼貌
　　写写停停 走走站站

　　动起来了便懒得停下来
　　停下来了又懒得再去动

　　飞不过沧海的蝴蝶
　　即便你忍心责怪
　　又能怎样

　　责怪或者不责怪
　　结果 都无法改变。

　　太敏感的人不能深交
　　会被传染会变得神经兮兮

　　痴人说梦
　　每次说实话的时候都先表明我神智不清醒

　　太多的实话 你们都不敢说吗
　　怕什么呢

　　我最讨厌没有担当的人
　　讨厌喝了一口酒就装醉乱说话的人

　　讨厌愚人节那天一打一打的礼物
　　讨厌那些温暖的叮嘱之后
　　追一条发错了

　　因为
　　这些我都做过
　　你们差太远了。

　　喜欢跟人叫板
　　喜欢拆穿别人
　　很欠...

　　每天想你很多遍
　　不管你在身边
　　抑或另一个国度
　　时差什么的
　　我从没放在眼里

　　我逼疯了多少人、别以为你能与众不同
　　别以为你能救我

　　曾经我也以为自己很伟大呢

　　坚持着在神智清醒的时候都不吃药
　　又能怎样
　　一切都是徒劳

　　我们活着是为了什么

　　我向往一边旅行一边生活
　　环游世界的那种
　　走到一个地方适应一个地方
　　喜欢就多做停留
　　不喜欢就继续旅程

　　当然被家里人坚决的否定 
　　我想过了
　　说出来也不过是说说而已
　　他们会支持才是见鬼了

　　总认为
　　在能动的时候就应该尽情的去动
　　刚提到的一边旅行一边生活
　　当身体情况不能允许这种做法了
　　应该安乐死
　　他们说这个想法太极端了

　　我只是表达自己的看法
　　只是说我接受这个
　　并没让谁去这么做
　　不是倡导不是提议

　　太多人跟我争执过这个了
　　我怕了你们了。

　　有些困了
　　窗外的炮一直没停

　　记得C跟我说他家看烟花很适合
　　因为很高么？
　　记不得了
　　大概是说楼下的烟花正好到他的窗口绽放
　　很绚烂很美

　　这种话题对我来讲就是赤裸裸的诱惑

　　我会想
　　会想去接触美好的一切

　　突然想起D哪天在群里说
　　春节要使劲的卖萌多赚压岁钱。
　　好幸福好温暖。

　　谢谢你的更新
　　虽然只有一个字
　　存在感让人很安心。

　　看着弟弟还在勇敢的在签名上写
　　我爱你然后加上写对方的全名
　　好愧疚
　　这是多久之前我就不敢做的事了
　　不对、我好想从没敢过

　　突然地消失与出现变得那么顺其自然

　　亲爱的那个长长的短信
　　我最喜欢这句
　　经常会想起你
　　会想如果是你可能会懂我

　　我们太像了
　　所以不能在一起

　　从为什么我们那么远
　　变成
　　幸好我们那么远
　　中间是经过了多痛

　　其实我挺想说谢谢的
　　哪怕只是看看没有说话的人
　　有你们在真好。

　　曾经那么完美
　　曾经那么好
　　曾经那么近
　　都只是曾经

　　曾经
　　是个多恶毒的词。

　　什么都不想再想了
　　要是鱼就好了
　　几秒的记忆
　　小小的鱼缸便是永远新鲜的世界

　　什么都不想记得
　　什么都不想知道
　　冻死在路边的那个人是谁？
　　不认识的话就不会痛吧

　　麻痹自己、忘记
　　零点的钟声敲响窗外欢腾的街肆意炸散的炮涌动的人群

　　不知道是不是平安夜停了暖气
　　窗里的我身上很冷。

　　大年初一
　　大叔一大早送来了寿司礼盒
　　将精致的料拿出
　　跟我说
　　这东西太凉你加热一下沾糖吃吧

　　没睡醒的我真的没笑
　　还有人挂念的感觉真好。

　　剧本05
　　一见如故、再见陌路

　　每个人的电话本里都会有那么一个号码
　　你永远不会打也永远不会删

　　每个人的心里都会有那么一个人
　　你永远不会提也永远不会忘

　　有些人说不出哪里好但就是谁都替代不了
　　也许时光将教会我成长教会我坚强教会我爱

　　总有一天我可以笑着对你说好久不见
　　心中却不再起一点波澜

　　初五那天的事情一忙就忘记深想了
　　该过去的总会过去错过也就错过了
　　值得的话 总还会遇到

　　就像“朋友”这件事
　　之前总是坚持帮理不帮亲
　　不管什么事情 
　　总是问谁对谁错

　　如果所有的事情都能用对错来划分
　　那该有多好

　　我一直不愿意相信但同时也很清楚
　　人都在变
　　一刻不停的变

　　我们该怎么面对
　　那些改变了之后的曾经的朋友

　　有时候想既然是朋友
　　就应该无条件的信任

　　却每每被这种信任利用

　　能骗到的都是信你的人
　　能伤到的都是爱你的人

　　当朋友做出那些违背道德准则的事情
　　你该继续支持他还是
　　他已经不能被称为朋友

　　总是很矛盾

　　想起来还在上学的那些年
　　一个朋友跟其他的人起了争执
　　我会不问原因的挺身而出

　　这些年过去了
　　我告诉自己
　　当时的冲动是不成熟的表现

　　也会想
　　是真的当时不成熟
　　还是现在老了变得想的多了变得复杂了不单纯了

　　很多年没遇到让人头疼的事情了
　　朋友们都很好
　　很幸福

　　这几天改名册便宜了
　　世界变得陌生了

　　偶然发现骗子们
　　也有朋友也有人追捧

　　心里有点费解
　　是我老了理解不了这些了
　　还是该从他们的角度思考问题

　　一想起盗号的骗人的
　　我就浑身难受

　　总是告诉自己
　　游戏而已
　　不要太在意

　　渐行渐远是否就意味着背叛

　　我总寄希望于未来

　　期盼或许有那么一天
　　他们会变回最初单纯的模样

　　猫喵最近只出现在我的梦境中
　　或者说她越来越频繁的用我的梦境重演着她的前世

　　我不知道东风可以帮我抵挡多少
　　很怕哪天醒来我就变成了她
　　又或者我就此沦丧在梦境中
　　再也无法醒来

　　一个人的坚持
　　到底能有多久。