《四年的日记》i桑梓

25、第 25章 归

　　不知道是不是因为抱着跟各种昆虫同归于尽的心，导致各种驱虫药过量使用，引发了萎靡不振接近昏迷的现状，每天的吃饭睡觉成了我最害怕的事情。

　　随着夜幕降临，窗外各种昆虫渐胜，争相恐后的企图突破薄如蝉翼的窗。不知是觊觎着不属于他们的光明还是在他们眼里可口极了的我，每天的梦都是诡异异常，醒来无不浑身酸痛。

　　他快回来了，每天来客越来越多，小雪问我为什么那么小就那么想了，我只是看够了虚情假意，一眼可辨，何况还有体内的你帮我。

　　最近有些分裂，身边围观了太多人，我像瘫痪患者一样无处可逃。假装微笑总比解释伤心要好。

　　有些人默默备好了一切只为成为你的一个选择，他们生怕走漏了风声，生怕你不接受。

　　有些人举着喇叭四处高喊你需要钱吗，需要陪伴吗，需要什么说一声，我什么都能给你，他们生怕有人不知道，生怕你真的说出需求。

　　你问我会选择谁，那你呢。

　　上了一趟楼，被咬了三个包，终于等到你绽放，不枉我千里迢迢。

　　小姑娘说给我一个话筒，趁她不注意我给啃了，香甜的玉米实在是诱惑，她正在一旁伤心地哭。

　　关于重力，够渺小就可以无视，如人在宇宙，如灰在地球。突然怀疑起来，重力是否是相对力，悬殊够大的产物，使之渺小以被固有外力忽略从而得以保全。

　　才回来便看见桌上一杯栀子花，花香四溢，听老人说是村里的男孩儿送来的，好生欣喜。

　　小妮子跟小宝一边大却有显著差别，一个缠着我要听神话故事，一个巴不得抱着电脑玩儿到世界末日。说不上哪个更对，只是她家的花斑大蚊子跟着我回来了，这可如何是好。
　　胃疼，两天了。

　　下午新开了一部书，讲犯罪心理的，针对心理暗示跟强迫症的高智商犯罪。回来继续看的时候，大可刚好进屋坐在床边，恍惚的场景与早年梦境惊奇吻合，联想到那双不知主人的手，一切都会好的吧。

　　本来手脚都干净的，这下好了，前两年先是手上长了一颗痣，最近发现脚底居然也冒出一颗来。

　　00：35
　　床上惊现各种虫子，接近崩溃，别再问我为什么看起来没什么精神了好吗，你试试半个月无法安然入睡再来跟我讨论。

　　02：35
　　汽笛、狗吠、鸟鸣、蛙叫，乱成一片。

　　03：00
　　下雨了。

　　03：35
　　已经有起床的人了，不知哪家的二胡咿咿呀呀，地上一层虫尸，坐等天亮。

　　小妮子和小宝不约而同的跟家长说要找我来玩，请叫我伟大的幌子。对于不安静、不聪明的孩子，一如既往的没耐心。
　　局部暴风雨，除了不能洗衣服，是不是还意味着虫子会少一些，我很期待。

　　多结识几个朋友的好处是会变的更博爱，现在已经没有不喜欢的天气了。

　　无论狂风暴雨抑或艳阳高照，总有人坚持特立独行并极力拉拢或致力于影响周边。至少为维持表面的和平，我们倾向于选择最好接受的无伤大雅的态度。

　　于我而言，比如，对于天气的热衷，因为没有自己的坚持所以随意更改，变的异常容易。这大概可以联系到没有信仰的所以相对有信仰的种族更容易失去原则。

　　没底线，说不上悲哀不悲哀的，管好自己并守信，人人如此是否就世界和平了。
　　总被灌输过多的责任却没有被培养出相应的担当，目标定的太离谱反而得过且过，为自己而活才能变得幸福。

　　指手划脚无论扛着多仁义道德的大旗，终归不会得偿所愿，日省吾身并反省昨日那个在今日看来傻x无比的自己，发现自己的幼稚并真的变的成熟那么一点点，坚持下来也是不小的成长。

　　姐姐曾劝告不要在公开的地方发表这类奇葩思想，或许对今天的我来说，幼稚之处就体现在我知道有人看，却依然坚持希望所有指责事已至此的人考虑一下自己是否也应承担本来不可推卸的责任。

　　新的一天，愿暂时寄居在地球村的邻里和睦。

　　昨天的一宿，不停的上下，不停的换电梯，终于被召唤回家还要收拾东西搬家，梦见几个老朋友，我的记忆是被锁定在塔里了吗。

　　无事献殷勤，非奸即盗，不确定是否出自西厢记了，不过突然怀疑现代应用起来是否显得谨慎过份。

　　当一个因共事有几面之交的关系，持续两度询问归期，“不要跟陌生人说话”的警惕觉醒，不安同时指责自己未免小人之心度君子。

　　至于结论，大概要惴惴不安冒险得知，反正也没什么可失去了，等我消息好了。

　　论垄断性习惯，实用、简单，区别于其他。偶尔觉得一事无成，连算命的都不愿意骗我，我都失败成什么样了。

　　经常出门更能发现身边被忽略的美好，比如此时的鸟争鸣。

　　在我眼里，各种争取非公平利益都是投机取巧，其实特别不想假清高，得一个饿死的下场，遗憾没文人的才气偏长一副文人的骨头。
　　非常偶尔的敌视各种体制内，尤其跟他争论不下的时候，气得胃疼。

　　一个月不在北京，坐了十多年的大1路居然不见了，偏偏这么巧姑娘约我潘家园见面，新来的99奇葩的直达。
　　岗上的人换了装，很喜欢门岗这阵子的衣服，迷彩，帅的很。

　　入手不少新东西，新生活总是那么美好，令人期待。

　　看了一天成语大赛，想起买本词典发现书架上各种版本已落灰，擦拭一番重新摆出，爱好从未改变真是一件省心省力又省钱的事情。

　　天亮的出奇早以致于恍惚认为闹钟坏了。

　　“墨，你怎么会和那么没有眼力的家伙在交往。”
　　“我也不想。”

　　心想事成的另层含义，心里想什么就会看到什么。唯心论，思维物质化。回首，愚不可及。

　　说好的要爬起来看球，结果做梦梦见做梦，不知道多少层套在一起，知道自己在梦里却醒不来，终层被困在很大很空旷的地方出不来，为什么我悲催的梦总要一层一层的退，还好赶上个球赛的尾巴。

　　回学校做了一套课间操，群魔乱舞的。完全记不得情节，只知道周围墙是暗灰色，很高，走道很宽，说不上的感觉，不是压抑，更像悲怆，文明被遗弃的心境，很长的直路。

　　前两天跟一个很好的姐妹聊天，她从大学起就在北京，快十年了，她说她后悔了，打算离开这个城市了。我不知道怎么给反馈，其实如果不是我土生土长，我是不会选择这个城市来生活的。

　　我很怕这种离别，以为会在一起的人，因为无法阻拦的原因就这么分开。
　　说的是还可以网上联系，可是我们都知道，那是完全不一样的不是吗。
　　很不会面对离别，连分班我都是请假来逃避的，好幼稚。

　　墨西哥的球迷看的好伤心，因裁判的失误。你说他回看时是否会怀疑自己，可这就是人生，即便怀疑也已于事无补。

　　雨越下越大，三点的西班牙及太阳升起后的欢乐谷还有日落后的很久以前。

　　寄宿格格家，值得期待。
　　跟格格聊了半天回程路线，结果计划赶不上变化，还好一向好运，事情总是往好的方向发展。

　　我不知道是不是应该要培养一份事业心出来，选择也意味着放弃，一直很顺很安逸，很怕改变又不甘心，跟自己矫情着。

　　练字的时候才发现之前跟了我十多年的钢笔很神奇的不见了，还是小时候长辈送的酒红色派克。

　　刚好有借口入手最爱的lamy，还喜遇一位很萌的店主，跟我一样偏好0.38。选了一只纯黑一只纯白，萌翻了的店主，增加了此刻喜悦的心情。

　　面试差点变相亲，跟来面试的妹子提包养是几个意思。

　　昨晚的梦像极了科幻古装无缝穿越，总之又是场大戏，死了不少人，我的梦里总在死人。醒来在屋里发现了一只巨大的蚊子，大到我不敢消灭它，对陌生的恐惧常常让内心不够坚定的强者退缩。

　　“若有朝一日成为一个有影响力的人，你会做什么？”
　　“1. 倡导安乐死合法化；2. 宣扬全民及时修正遗书。”

　　大可最近研究成语，刚跟我用“魂不守舍”解释为什么要在晚上十一点前睡觉，我说我给魂魄放假了，让他们多玩几天再回来，大可无语。

　　多符合场景的喜剧也能让我百转千回当成悲剧来看，心理果然是有些阴暗的呢。

　　晚餐地点一改再改，小雪真是个好男人。

　　出门跟楼下碰见我爸，说要给我介绍个姑娘。
　　说我小时候去过一次武汉，在那见过一个姑娘。姑娘毕业了在北京上班，不知道怎么找到他要了我手机号，说有事联系我，让我别不搭理人家。

　　我想了半天说是不是跟我抢马的那个，他说你可以啊，还有印象，我说我对马有印象，对姑娘没有印象。